PEM

Hallo Marjo, Vie & Geert111, Bedankt voor jullie lieve reacties. Ik weet nog niet zo goed hoe of wat. Met nog een kater van gister heb ik me weer aangemeld. Ik heb het dagdraadje al een paar keer gelezen vanochtend, maar van schrijven komt het nog niet echt, althans op het dagdraadje niet. Ik lees wel heel veel verhalen en put daar een hoop moed uit. Minderen is voor mij geen optie. Stoppen. De 1e laten staan. En idd Vie niet voor anderen voor mezelf. Het gekke is dat ik gisteren daar heel erg mee bezig was. Dat ik niet meer wilde drinken, dat ik mezelf niet voor de gek moest houden. Zoeken naar oplossingen. En toch...... kwam dat duiveltje. Dank jullie wel.

Hallo allemaal, Ik schaam me dood. Ik ben weer gegonnen met drinken... In november vorig jaar ben ik gestopt. Toen ook gestart met dit forum. Dat heb ik in het begin heel enthousiast gedaan, later wat minder en uiteindelijk helemaal niet meer. Het ging goed. Met af en toe een lichte misser. Waarbij ik toch de draad weer goed kon oppakken. Tot deze maand. Ik ben weer helemaal in het oude vervallen. Gisteren zo erg dat ik me lam gezopen heb. Mijn partner heeft mij in bed heeft moeten leggen enz enz. En eigenlijk nog veel meer. Ik schaam me dood. Waarom, ja dat weet ik niet, want het ging erg goed. Ik was weer helder. Ik sportte weer. Ik was minder moe. Ik was weer een geduldige moeder. Ik had meer energie. Ik werd weer socialer. Ik werd weer slanker. Ik besteedde weer meer aandacht aan mezelf. Ik was een betere partner. En ondanks dit lijstje heb ik me gisteren zo klem gezopen, zomaar uit het niets. Ik heb weer hulp nodig. Ik was al onder begeleiding van de Brijder, had afgebouwd (want het ging goed). Ik zou aankomende vrijdag voor het eerst naar een praatgroep gaan voor de zekerheid zeg maar. Nou niet voor de zekerheid. Ik heb het gewoon nog nodig. Ik kan niet van de wijn afblijven! En voor mij geldt inderdaad. De eerste laten staan, want ik kan het niet bij 1 houden. Dus hier ben ik weer, hopende op steun om het deze keer wel vol te houden. Ik moet / wil volledig stoppen want ik kan geen sociale drinker zijn.Dat is nu wel gebleken. Ik zeg met nadruk moet /wil, omdat ik wel wil maar ook weer niet zeg maar. Ik ervaar het nu meer als ik moet, als een straf, iets dat mij moet overkomen. Ik ben gewoon verslaafd en wil daaruit maar weet niet hoe, ondanks proffessionele hulp. En waarom ik heb een goede baan, partner (vol begrip en geduld), en kids. Alleenmaar redenen om te stoppen, en toch is het zo moeilijk!!!! Help!!! Lieve groet Pem

Hey Marjo, sterkte!!! ik heb het draadje nog niet gevolgd. Dus een hoop gemist... Maar ik herken je quote. Ik zit hetzelfde schuitje... Maar zoals black al zei, de keus kun alleen zelf maken. Alleen maak hem niet onder emotie. Denk er goed over na. Soms heeft dat wat langer nodig. Liefs Pem.

Weet je Rapilos, Thuis is het idd gemakkelijker. Maar dat is schijn. Immers thuis heb je vaak geen jww in huis. Dus moet je best wel wat onmogelijkheden uithalen om toch te kunnen drinken. Doordat je al een poos thuis bezig bent niet te drinken, is dat langzaamaan een gewoonte aan het worden. Feestjes, ...... dat gebeurt niet zo vaak, dus dat is niet nog niet zo een "gewoonte" als thuis en dus ook veel moeilijker.

Hi rapilos, Ik kan me voorstellen dat je tegen vanavond op ziet. Dat zou ik namelijk ook. Ik merk aan mezelf dat ik me erg druk kan maken als ik feesten heb waar er rustig op los gedronken wordt, en ik niet. Ik blijf dat moeilijk vinden. Probeer er toch wat van te maken en bovenal laat de eerste staan. Liefs Pem

Hi Carolien, Ik begrijp je keuze en die van Adam ook. Ik ben het helemaal met jullie eens dat je uren in dit forum kunt steken en tegelijkertijd in je leven en toekomst. je kunt immers niet alles tegelijk en soms moet je keuzes maken. Vooralsnog vind ik het erg fijn om hier rond te hangen, want het geeft me steun, heel erg veel steun. Soms vind ik het ook moeilijk de draadjes te volgen omdat mensen elkaar al wat langer kennen, maar ik lees wat ik kan gebruiken en probeer op mijn manier af en toe wat mee te doen aan het forum. Maar vaak zit ik er tekort achter om alles goed te kunnen volgen. Voor jou en Adam alle goeds. Liefs Pem

Hallo Jozef, Gecondoleerd met het overlijden van je moeder en heel veel kracht, sterkte en moed de komende tijd. Voor wat betreft middelen als campral, refusal enz. kan ik je niet helpen voor wat betreft ervaringen. Wat ik wel wil zeggen is zie het wel als voordeel wat je ondenkt het op de PAAZ-afdeling. Onverwerkt verleden. Ga daar me aan de slag. Hoe moeilijk of dat ook is. Maar het is een hele grote positieve stap die je gemaakt hebt en zie dat ook zo. Ga alle emoties en gevoelens niet uit te weg, ga ze juist aan. Hoe hevig en confronterend ze ook zijn. (Ik ga ze eigenlijk ook liever uit de weg hoor:) ) Maar in mijn therapie, leer ik ze nu onder ogen te zien en er mee om te gaan. Het gaat niet over rozen, maar elke keer als ik een knoopje ontwaar, voel ik me weer ietsje rustiger. En dat is heel wat waard. Schrijft van je af. Stel doelen voor jezelf. Maar doelen op korte termijn, want die zijn overzichtelijk. Dus per dag. Probeer de 1e te laten staan, vandaag, morgen of overmorgen. Of minder vandaag, morgen én overmorgen. Je komt er wel. Ieder heeft zijn eigen weg om er te komen. Laat je niet afschrikken door anderen die 1,2,3 stoppen. Ieder heeft zijn eigen weg. dus schrijf flink van je af en wellicht dat wij je daarbij kunnen helpen. Lieve groet Pem

Onverantwoord drinken, hoe heb ik dat ooit in mijn hoofd kunnen halen.

Middag allemaal, Ik heb de afgelopen dagen niet veel gelezen, moet ik nog inhalen. Gisteren me even gemeld, maar ik miste mijn verstandskies zo erg dat ik maar naar bed ben gegaan van ellende . Nee, mijn kaak is erg ontwricht vrees ik. Mijn dochter vindt mij net popey. (en bedankt voor het compliment schat) Vie: je doet het goed, ik herken het de boel overhoop halen als een ingeslopen gewoonte drastisch verandert. Albertina: veel wijsheid bij de beslissingen die moet nemen. Controle, alles houden bij het oude want dat is zo vertrouwt. Maar stilstaan is idd achteruitgaan, en hoe moeilijk die eerste stap ook is bij welke verandering dan ook, het is wel een stap in de goede richting. Blacky en Water : heel veel sterkte op jullie moeilijke reizen Marjo: blijf vooral schrijven, ik geniet van je verhalen Wing: ook goedemorgen zoef de haas... Har: fijn dat het beter gaat met je nieuwe bijtgereedschap. Fijn dat de pijn afneemt. Ja voor wat mij betreft, ik ging naar de tandarts om met minder pijn het weekend in de gaan, helaas heeft hij mij gesloopt onze "bekkenbeul". Nee, hoor ik heb een ontzetten lieve tandarts met team. Het was een veldslag, maar ze hebben me de gang naar het ziekenhuis bespaart. Spud: fijn dat je er voor Blacky kon zijn, zorg goed voor d'r. An : overleven, tsja bij mij voelt het alsof ik aan het overleven ben. Houtje: bij jou afgelastingen, bij ons helaas niet. Onze dochter moest gewoon en wedstrijd hockey spelen. Erg zielig. Min 5 graden en erg koud. Zijzelf vond het minder erg, want ze speelt graag en beweegt veel, dus zij had het warm en ik stond te vernikkelen. Ze hebben helaas verloren. Jammer. En alle anderen op wie ik niet persoonlijk heb gereageerd, sorry. Zo ga nu ff naar de apotheek om een zalfje te halen voor mijn "popey wang". Vannacht dus niet geslapen. Veel pijn gehad. Maar goed. Zoals de tandarts zei: met de kerstdagen is alles over en kan ik weer zonder pijn genieten van alle lekkers. En zo is dat. oja: tapas bedankt voor RET. Ik ben er nu veel mee bezig. Nieuwe verslaving zeg maar, geen drank meer maar het forum en RET. Fijne en droge dag allemaal en tot later. Liefs en een voor jullie allemaal

Goedenavond allemaal, Even wat van me laten horen. Ik heb het draadje vluchtig doorgelezen. Voor iedereen . Nog steeds droog, ik ga nog steeds met tine mee. Afgelopen dagen flink last gehad van mijn tandvlees, althans dat dacht ik. Vandaag van ellende maar naar de tandarts geweest. Wat blijkt, een verstandskies die bedenkt dat hij op mijn 42 ste levenjaar, nog maar eens door moet komen. Vandaar alle ontstekingen pijn en ellende. De tandarts had er meteen een oplossing voor: trekken. Ik dacht dat ik het niet meer had. Na 1 uur ploeteren was de klus geklaard. Dus zit ik hier zielig met een ontzettend dikke wang, pijn en nog meer ellende op de bank. Ging ik naar de tandarts om wat minder pijn te hebben, maar helaas pindakaas, dat ging ff niet door. Wel 1 groot voordeel, de wond is zo groot, ik mag dus absoluut geen alco de komende dagen. Dus als ik mocht gaan twijfelen, dan kan dat nu echt niet. Laters, ga mijn kleine zieke spruit naar bed brengen. Liefs Pem

Hallo Braja, Een warm welkom hier. Ik herken je verhaal helemaal. Deze herkenning zul je hier vaker tegenkomen. Toen ik me hier had aangemeld, ging ik voo meteen helmaal stoppen en eigenlijk ook niet. Het idee volledig te stoppen, maakte me gek. Toch ben ik voor die optie gegaan. Ik had in 1e instantie gekozen voor de optie meteen 1 jaar niet drinken. Oeff 1 jaar. Daar werk ik gillend gek van. Hier heb ik geleerd alles per dag te doen en echt hoe raar het ook klinkt het werkt. 1 dag is te overzien. Vandaag ga ik mijn 24ste dag zonder mijn vriendje wijn. Dat voelt goed, het is een gevecht, maar het wel waard. Heel veel suc6 hier. Ik hoop dat ge er ook steun vind net zoals ik. Ik vind het erg fijn hier te zijn. Pem

ben ook ff weg, moet ook ff aan wat verplichtingen voldoen. Ben zo terug.

Hey Wing, Ik ben erg met je bezig joh. In de goede zin van het woord dan. Inderdaad waarom geen internet theraptie of net zoals ik fysieke hulp. Ik zelf moet er niet aan denken om opgenomen te worden. Stoppen is al een moeilijke klus en dan in een andere omgeving met iedereen en alles die vind dat je het zo of net weer ander moet doen. Dat is niets voor mij. Neemt niet weg dat het voor anderen juist wel de vorm is he! Door de therapie leer ik nu anders denken. Voor mij zou minderen niet werken. Hoewel ik nog niet zo lang dagelijks heb gedroken is het in korte tijd wel verslavend geworden. Het zit dus in de genen zeg maar. Vandaar dat ik voor nu rigoreus moest stoppen en de knop om moest zetten. Een paar weken geleden werd ik compleet crazy van het ideel. Nu een paar weken verder merk ik dat het best wel gaat, zij het dat het een gevecht is, want idd het is niet gemakkelijk. Sterker nog het is verdomd moeilijk. Wat mij staande houd is de kleine positieve punten, hoe klein ook, vasthouden, opschrijven. Dat geeft kracht en energie. Maar ook mijn frustraties en verdriet er hier uit gooien. In mijn thuis situatie is dat helaas niet mogelijk, maar ik accepteer dat voor het moment. Hoe stom dat ook klinkt. Ik vind nu het belangrijkste het stoppen en volhouden, werken aan mezelf. Dan komt de rest. Een belangrijk ding hierbij is wil niet teveel. Dat werkt niet. Hoe graag en enthousiast je ook bent. Lieve groetjes, dikke knuf en ik denk aan je. Kom op probeer die eerste te laten staan. Stel het steeds een uurtje uit.

Lieve allemaal, Eerst een inspirerende tekst om de dag mee te beginnen. Een hele goede morgen. Het lampje ging gisteren ineens bij mij uit. Dus het dagdraadje van gisteren moet ik nog even aflezen. Doe ik straks even. Voor iedereen die het moeilijk heeft, kop op en laat de weer schijnen. Ik voel me gelukkig weer wat beter dan gisteren en eergisteren. Ik heb een hoop van me afgeschreven en dat doet goed. Ik ga vandaag genieten van een vrije dag en heb me voorgenomen niets te moeten en van alles te mogen, behalve het eerste glas. Die moet/mag niet. Liefs en een fijne dag Pem

trusten allemaal Ik stort nu in na alle tranen. Morgen is weer een dag. Ennnn een lekkere vrije dag. Allemaal nogmaals bedankt voor alle steun, ondanks de moeilijke 2 dagen ben ik ze dankzij jullie droog doorgekomen. dikke voor jullie allemaal. Jullie zijn kanjers. Pem

idd Water en Marjo, niet te ver vooruit denken. K heb daar toch nog wel een last van. k moet dat nog leren wat korter vooruit denken.

Hey tapas, bedankt voor de tip denkfouten en RET. Ik ben nu driftig aan het lezen hierover. Hier kan ik ook wat mee.

geld, poeh hé, door niet te drinken bespaar ik een hoop.....

Wing, sterkte met alles. Kom op en ga ervoor.

Sorry dat ik weer zo tussendoor wals, maar zit nog vast in mijn emotie en heb nog niet alles bijgelezen. @ Marjo: pure choco Hmmmm heerlijk, daar ben ik ook zo een fan van. Ik zit nu van mijn laatste stukjes te smikkelen . Hier komt een virtueel stukje voor je. Al die chocola is niet goed voor mijn dikke billen . Ja iedereen heeft het hier over afvallen door het niet drinken, echter bij mij: een paar grammetjes is veel. Zal het toch met dieeten moeten doen. Maar dat komt later wel. First things first. @rapilos: bedankt voor je bericht. Vanavond weer flink zitten huilen, deels ook uit frustratie hoor. Thuis kom ik er nog niet uit, praten doen we wel maar we liggen zo mijlen ver uit elkaar, dus onbegrip en frustratie. Ik moet dat nog wat meer tijd geven na alles wat gebeurd is, zoals Marjo al eerder aangaf. Maar de gesprekken die ik straks krijg zie ik wel. Als ze zo een hoop losmaken als vandaag. Dan krijg ik het wel voor mekaar dat het IJselmeer overstroomt. Maar ik ga er voor en zie nu gelukkig het positieve daarvan ook in. In 1e instantie was er de ontkenning en wilde ik het zelf doen. Maar dat kan ik echt niet. Dus tip voor een ieder die aan het knokken is en waarbij het niet zo wil lukken. Denk over hulp na, het kan je enorm op weg helpen en echt het is geen schande. Het is iets om trots op te zijn. Dat begin ik nu langzaam aan in te zien. Dat wil ik iedereen die twijfelt toch even meegeven. Pem

Lieve allemaal, Bedankt voor alle bemoedigende woorden, maar ook voor alle verhalen waarin zo helder beschrijven wat ze voelen. De herkenningsverhalen. Dat heeft me even goed gedaan. Mijn stemming is nu gelukkig wat beter dan gisteren en vanmorgen, hoewel ik denk dat er nu geen BOE tegen me gezegd moet worden, want dan begin ik zo weer te huilen vrees ik. Ben bij brijder geweest, zag er als een berg tegenop, maar was toch goed voor me. Daar heb ik ook verteld over mijn boze bui, huilen enz. En idd daar werd ook genoemd dat het een soort rouwproces is waar je inzit, maar ook (h)erkennen van je emoties die je vroeger altijd verstopte achter het gordijntje van de jww. Ik heb er vandaag ruim 2 uur gezeten, verteld, gehuild maar ook veel gevraagd. Gevolg: ik kwam er kapot vandaan, alsof een stoomwals over me heen was gegaan. Alles deed en doet zeer. Ik heb een poging gewaagd om te gaan werken, helaas duurde dat niet langer dan een uurtje of 3. Het wilde gewoon niet lukken. Uiteindelijk heb ik er maar aan toegegeven. Vandaag wil het gewoon ff niet. En sinds ik dat heb besloten, voelt het wat lekkerder. Ik moet altijd van alles (iets wat ik mezelf steeds weer opleg). Maar ik had vandaag het gevoel, nu even niet. Nogmaals bedankt allemaal, Ga nu mijn kiddies ophalen bij de oppas en koken. tot laters

@bambam: tnx voor je bericht, doet me goed. snik snik, daar komen ze weer de tranen. Het houdt maar niet op. Ik denk dat ik mijn boze gedachten ook maar eens moet opschrijven want op het moment verzand ik er idd in. Lief van je om te reageren. Ik houd het kort, moet nu gaan. Pem

Goedemorgen allemaal, Blacky: fijn dat je goed geslapen hebt ondanks de moeilijke tijd waar je in zit met je broer. Je doet het erg goed. En werkze vandaag Woman: Houtje: ik ga met je mee "met je dagopening" An: werkze Wing: suc6 zometeen bij de verslavingsarts Albertina: lastig. Kijk idd rustig om je heen, wat je wel leuk zou vinden om te doen. Ik ben daar nu zelf ook mee bezig. Ik surf me suf op het internet Marjo: :$ ik was zo verdrietig en huilerig gister, ik was ook zo ineens uitgelogd. Mijn emmertje stroomde erg over. Ik heb het maar even flink laten gaan, even helemaal alleen. Ik moet zeggen dat het wel even opluchtte, vervolgens zit ik nu hier met hetzelfde gevoel. Dus het is er nog in alle hevigheid. Ik heb niet gedronken gisteravond. En ga dat vandaag ook niet doen, maar ik zit gewoon vast in een enorme boze, negatieve bui. Ik zet me overal tegenaf. Ik ben gewoon erg opstandig. Ik kan niet zo goed ontdekken waar het door komt, want het niet drinken doet me goed. Desondanks voel ik me niet goed. Dat frustreert me enorm. Ik moet zometeen voor een 2e intake gesprek bij Brijder. Ook daar zie ik als een berg tegenop. Misschien dat dat mijn vervelende gevoel wat versterkt. Nou lieve allemaal, een fijne maar bovenal een droge dag en voor degenen die minderen, 1 glaasje minder. Liefs Pem

S4nny, Ik ontspan door aan yoga te doen. Wandelen en andere sporten heb ik nog niet zo de rust voor. Ik heb 1 keer in de week yoga en probeer dat op sommige momenten thuis ook zelf te doen. Ik droom ook heel erg op het moment. Mijn partner (erg spiritueel ingesteld) adviseerde mij ook om mijn dromen op te gaan schrijven. En evt. later gaan analyseren wat ze mij willen vertellen. Ik ben ook wel wat spiritueel ingesteld, maar wel wat minder hoor. Ik sta er denk ik nog niet helemaal voor open. grtjs Pem

survivor: draadje is het gesprek van de dag zeg maar, dus bijvoorbeeld vandaag. waar je nu ook op gereageerd hebt.