Artemis

Ik was ooit verslaafd aan hardlopen, liep zo 45 km in de week, halve marathons, kreeg echt een runners "high" helaas zit het er niet meer in, teveel blessures opgelopen. Nu wandel en fiets ik en als het kan ga ik paardrijden, zelfde kick als een paard je zo snel kan dragen. Ik ben dus ook verslaafd aan paardrijden, wil steeds meer en als ik er af stap wil ik nog een keertje

Terug naar het onderwerp, dat is het fijne van muziek maken @Grunn

heb je weer een paar aandachttrekkers op de vroege morgen, waar trollen zich al mee kunnen vermaken. Ik las het boek Wolfskinderen (Lindqvist) en dat gaat over dit soort types, die meerdere accounts op 1 website aanmaken en zo met zichzelf kunnen communiceren. het is ook een verslaving van deze internet trollen, ik adviseer hen een passend trollen forum te zoeken In de hall van de bergkoning van Peer Gynt

Fijn om te horen

daar mag je trots op zijn

ja vandaag, ga er straks heen, eerst even naar buiten, kom langzaam op gang vandaag

dank je @Lieke7777 voor je reactie. Ik heb gegoogled op coins, die je krijgt in de groep als je mijlpalen haalt. De beloningen. Ik teken ze nu maar, zou graag echte beloningen van de AA krijgen. het is niet anders. Ik woon TE afgelegen, reizen naar mijn kinderen is al een flinke onderneming. heeft ook wel voordelen, dit is een nadeel. Fijn om je zo te lezen en het forum biedt al veel steun, merk ik. wat ik mis is echt contact. maar ook dat is hier lastig, ook als je niet AA steun zoekt.

sorry is hier niet nodig vind ik, je bent in goed gezelschap

Dank je @Grunn muziek, absoluut verslavend, zowel luisteren als maken. Het rare is dat het verdwijnt als je het niet doet en meteen weer toeslaat als je het weer oppakt. net mijn drumstel afgestoft en meteen een uur zitten drummen. Ik zat lekker potje te rammen en te slaan alsof ik een concert gaf. Voel me stukken beter. Morgen weer. ben er weer @bumperjim ik hoorde je zetjes wel, maar moest even over de dam

Zeker, ga ik doen, het zijn aardige mensen, volksbuurt, beter dan onze vorige buurt, ouwekakbuurt

Vandaag. Ik voel vooral boosheid. Oude woede. Ik herinner mij een therapeut die tegen mij zei: u klinkt een beetje bozig. Ze zei u. Ze zei een beetje. Ze zei bozig. Die hele zin was voldoende om het broze vertrouwen dat ik voelde om zeep te helpen. Daarna hebben we nog een hele tijd wat aangemodderd. Het werd het niet, therapie bij haar. Ze was te netjes, te beleefd, te zorgvuldig, te voorzichtig. Wat ik voelde aan boosheid was te intens. Daarna heb ik nog heel veel therapeuten gehad. Er was geen therapeut die het met mij aandurfde, de woede van vroeger over wat ik meegemaakt had, gezien had. het zit in mijn cellen en in mijn genen en ik kan er niets mee. Dus ik adem. Ik adem mijn woede en vermijd mensen. En ik adem mijn woede uit en geef het aan de zee, aan de wind, aan het bos, aan de duinen. Het zal minder worden. De natuur verandert. Ik verander. het zal rustiger worden. Ik verdraag. Ik heel mezelf. Woede. Het moet eruit anders verteer ik. Tijd om het drumstel weer op te pakken en het eruit te slaan, ik weet dat ik dat kan, vandaag. Dan moeten de buren het maar verduren 15 augustus, ik ben op weg

5 maanden , voor elke maand 1

Buurtfeest. Niet het niet drinken is moeilijk, maar het contact met andere mensen zonder alcohol. Vorige keer zei ik dat ik niet dronk vanwege medicatie. Nu ga ik het niet uitleggen. maar ik vind dit soort feestje heel lastig, het zijn onze buren, ze drinken veel en ik weet wel hoe dat gaat, denk ik. Ik zie er tegenop, maar wil het wel goed hebben met de buren. Contact met andere mensen, drank is een oplosser. het zijn wel aardige mensen, dus we gaan gewoon

Moeilijk dit en ik herken het ook wel. Het proces is gericht op het je zelf laten doen en niet afhankelijk te zijn van je behandelaar. Dan heb je een goede behandelaar en het gaat je ook wel lukken. Ik herken het ook wel, wat je schrijft. maar mijn behandelaar was alleen gericht op mij afhankelijk van haar maken, zodat zij kon laten zien hoe goed ze was. Het gaat nu niet over mij, maar ik wil je hiermee laten weten dat ik het herken. En dat je geluk hebt dat je goede behandelaar hebt. 28 september zie je haar weer, en je krijgt een vervolg. het komt goed

Vakantie is om het samen leuk te hebben, ik vind het wel naar voor je dat het zo gaat. Mijn eerste gedachte was, zelf laten wassen!! Maar je twee update klinkt al veel rustiger. Hoop dat je vandaag een fijne dag hebt

gefeliciteerd allemaal en in het bijzonder @Quinn 2 dagen nuchter toen ik hier op AdB aankwam , nu al weer 5 maanden

Heyyy wat leuk jullie reacties en zo leer ik jullie ook beter kennen. Ik heb er gisteren ook weer veel over nagedacht. wat is dat nou, dat zoeken naar vervanging, vervulling, geluk in de kleine dingen. Toen ik net stopte dit jaar en ook alle vorige stoppogingen, ging ik los in alternatieve drankjes: gimber, seedlip. Soort verslaving in de kick in drinken. Seedlip kost 30 euro. gisteren was de fles leeg en besloot ik dat het genoeg is met alternatieven, ik mis de alcohol niet

Ik ben de afgelopen weken begonnen met mijn tuin aan te leggen. Nu heb ik planten nodig en ik heb weinig geld. Ik word heel blij en gelukkig van planten, mijn nieuwe "verslaving" Stekken, zaaien, aanbiedingen afgaan. geen tuincentrum in de buurt, weinig geld en toch willen planten. gisteren weer en paar piep kleine plantjes gekocht voor weinig geld. o.a. Munt. In een pot, daar heb ik net thee van gezet, daar word ik dus even heel blij van

Dit draadje is voor iedereen, om te vertellen wat je kan doen als je stopt met alcohol. Wat helpt als je craving hebt. elk nieuw gedrag heeft 6 weken nodig voor het gewoon is, een nieuwe gewoonte aanleren helpt je om de drank te laten staan. vaardigheden trainen, sport, muziek, ideeen genoeg. Ik begin, wie volgt? aanvulling, titel aan gepast

dank je @denise2 jij ook schrijven, weghalen, schrijven.... het moet weer weg.... bomans zei daar iets over, schrijven en schrappen tot het is zoals je het wil hebben. Bij mij is het nooit goed. Terwijl ik net toch een goede post had geschreven. Over mijn proces, alcohol vrij, wat het met me doet. En dan moet het weer weg. Alsof ik het niet mag vertellen. Geheimen, familiegeheimen, ze komen allemaal naar boven drijven en ik vind dat zwaar. In het Hier en nu. Ik kan niet terug in de tijd, alleen maar vooruit. Moedig voorwaarts, een dag tegelijk, zorg voor mezelf, voor het eerst in mijn leven, niet voor anderen, wel voor mezelf. Mijn sombere kant drijft naar boven. wie ben ik? wie ben ik nu ik niet meer drink? eekhoorntje op lange rechte weg

61,5 @denise2 jij je marsen, ik een doos merci, en waarom? je voelt je er niets beter door

Ik maak me wel zorgen @Claudius dit zeg je niet zomaar. Er zijn hier mensen die om je geven en zo'n bericht komt in elk geval bij mij keihard aan. VRAAG HULP !!!! in de echte wereld !!!!!!

Klopt en dat fietsen was de trigger. Het gevoel was weemoed. Het verlangen naar wat dan wel? De leegte, het er niet meer bij horen. Alsof dat erg is, niet meer bij de groep drinkers horen. Wel bij de groep niet-drinkers horen. Ik ben geen groepsmens, voel me buitenbeentje, altijd al geweest. Ik merk dat het niet drinken veel uit mijn pubertijd omhoog haalt. Wie was ik toen? Wie wilde ik worden? wat is er gebeurt? en hoe kan ik het nu vorm gaan geven? Mijn drumstel staat me al een tijdje schaapachtig aan te kijken. Ik kan het geluid niet verdragen. De nagalm van mijn werk. het voelt als overspannen, burn-out. Ik droom er over, te ver over mijn grenzen gegaan. gesloopt. Lang verhaal op de vroege morgen, Ik wil mezelf niet meer voelen @denise2 en ik ben blij dat ik mezelf voel. Volgen jullie me nog? en er is niemand die dit niet snapt!!!!! dat helpt , en de rest van jullie reacties ook , dank jullie voor de reacties...... verlegen en mezelf overwinnen , eekhoorntje op lange rechte weg

en ik had gisteren een terugslag van het familie uitje. Weer enorme craving overwonnen. Ging rondje fietsen en zag overal drinkende mensen. Niet dat ik wilde drinken, maar ik had zin in wijn. Niet om de wijn , bah vies, maar om de verdoving. het roesje , ik smachtte er naar en toen ik thuis kwam was het over. Ik kan het niet omschrijven. Trek, in wat dan? Even uit mezelf, even die verdoving, even niet die stress, even ontsnappen, even meedoen met iedereen die drinkt. Even dom doen. De buren hadden een feestje, het was zo dubbel, blij dat we niet uitgenodigd waren, afgewezen voelen dat we niet uitgenodigd waren. Zo'n tuinfeestje met heel veel drank en dronken mensen. Wat is daar aan? Niets toch, ik haat feestjes,, maar toch. De weemoed, nooit meer dronken. Is er iemand die dit snapt?