Quinn

Knuffel. Veel sterkte deze dagen Thee.

Pijnlijk herkenbaar Sbs. Ben even niet zeker, maar had jij geen EMDR gedaan?

Hoop dat het geen al te diepe sloot is, nat pak is niks aan met deze kou. In het kader van de vrolijkheid, mijn psych zei allerlei verstandige dingen, maar het kwam neer op sufferd, ga dan gewoon dit weekend naar huis om even weer echt contact te voelen. Note to self: ophouden met alleen alles en niks te zien.

Och, je kunt privé achtige dingen op je eigen draad vermelden, waar niemand het hoeft te lezen die je niet volgen wilt. Maar je kunt ook de dagdraad ermee vol plempen, waar niemand om je heen kan. Je laatste opmerking vind ik (let op: dit is een mening!) beneden peil toine. Edit: hell, loslaten van iets dat je hoog zit is verrekt moeilijk. Ik ga verder met oefenen.

Moest jij niet werken basta? En je zegt altijd zinnige dingen. Vanmiddag staat er psycholoog op het programma en dat verzaak ik liever niet. Erger nog, ik ben verschrikkelijk rigide in afspraken, mits ik nuchter ben dan natuurlijk. Zal haar het geheel aan zorgen en interne strubbelingen maar eens proberen voor te leggen. Als in, dat ik het gevoel heb hier niets meer op te schieten en zelf eigenlijk ook geen idee meer heb of ik dat nog wel wil. Ik ben nuchter, misschien is dat wel het hoogst haalbare voor me. Mijn gemiddelde is vier uur op een nacht, daar kan ik vrij aardig op functioneren. De mail was geen belasting hoor, juist een stukje opluchting. Ken je dat gruwelijke liedje uit Frozen nog? Let it goooooooo. Dat ja. Mijn doel was oorspronkelijk groter. Niet alleen nuchter blijven, maar ook kunnen leven met mezelf. Maar hé, misschien is dat (zie hierboven) wel gewoon te hoog gegrepen. Knuffel Misschien is het niet de juiste plek, misschien niet het juiste moment, ik weet het niet. Misschien zijn alle omstandigheden wel prima in orde, maar ben ik hier gewoon niet sterk genoeg voor. Hug terug. Ik ben knuffelig ineens ja. Adem uit, adem in (die volgorde leerde ik gisteren van Meya) en loop verder. 't Is een smal pad dat constant kronkelt en daardoor op z'n route terug lijkt te keren, maar uiteindelijk zal het wel ergens naar toe leiden.

erik, bedankt voor het subliem verwoorden.

Ja, daar heb je helemaal gelijk in.

Zo zat het helemaal niet Toine, duidelijk dat je de oorspronkelijke postings van Bor niet hebt gelezen. In mijn optiek deelde Lars helemaal niet te veel, zeker geen specifieke details. Dat daar vervolgens iemand op reageert, wie dan ook, met de woorden onpasselijk, walgelijk en vies, terwijl nota bene alleen de woorden mannensauna en relaxruimte zijn gebruikt, is onnodig kwetsend en far out of line. Daarnaast heeft ze ruim de tijd gehad om daarop te reageren met iets als "sorry, zo bedoelde ik het niet". Fijn dat je voor je vrienden opkomt, maar dat recht heb ik ook ***. Edit: vloeken is inderdaad niet nodig, merci.

Het is nog maar elf uur en de dag is al behoorlijk lastig. Kreeg vanochtend een treffende mail over dingen loslaten (terecht hoor, daar niet van), maar toen had ik al de hele nacht met mezelf gediscussieerd. Is nog geen winnaar uitgekomen. Daarna het gebruikelijke geëmmer van de groepsgenoot die niet naast me wil zitten, maar ook niet tegenover me en eigenlijk helemaal niet aan dezelfde tafel, waar ik zo langzamerhand een beetje moedeloos van word. Lazer op man en laat me dan ook daadwerkelijk met rust, dat idee. En zonet dus groepsgesprek gehad, waar ik heb zitten suffen en wachten tot het over was, wat helaas werd opgemerkt en niet op prijs wordt gesteld. Heel gek ja. Al met al heb ik inmiddels zoiets van jongens, ik drink niet, al bijna veertig dagen niet en dat is een half leven, dus laat me nu maar naar huis gaan. Met de rest van de zooi red ik me dan wel op een of andere manier. Of niet, en dan vind ik het ook wel best. Tenslotte kwam ik hier voor het verslavingsdeel, niet voor de rest.

Frustratie zorgt er helaas voor dat je alleen maar achter je eigen staart aan blijft lopen.

Succes met de verstandskiezen!

Gaat goed met je hè? Ik vind je erg lief en helpend naar iedereen in elk geval. Succes met de EMDR vanmiddag.

Dat inderdaad. Als het dan toch uitgepraat kan worden... Zo groepsgesprek, goed moment om te gaan pitten.

Hmm ja, maar ik sliep pas tegen half vijf, dus dit is best kort. geeuwt

Dagdraad van vandaag http://forum.verslavingdebaas.nl/topic/9584-di-17-jan/?p=1024425#entry1024425

Goedemorgen, blijft belachelijk om op dit tijdstip op te moeten staan. Dagpact Lars Momentum Quinn

Het filmpje van Els Noorlander staat uiteraard ook gewoon hier op het forum, onder Tips en adviezen. Het heet "presentatie...". Net zoals de strijd tegen/met alcohol van een behoorlijk aantal mensen op dit subforum te lezen is. In de dagdraad die Lika ook al aangaf, kun je de hele dag wel iemand vinden om met je te praten, zeker als je aangeeft dat je het moeilijk hebt. Het gaat tijd kosten, maar je was ook niet in één dag verslaafd. Succes vandaag!

Dan heb je een goede plek gevonden om wat steun te krijgen, welkom. Waarom je wilt stoppen (of op z'n minst minderen) is ook helder, ook een helpende factor. Vandaag je eerste nuchtere dag? Is het een idee om hulp van je huisarts erbij te vragen? Succes in elk geval. Er is hier veel te lezen aan ervaringen en tips.

Afmelding vanaf hier alvast.

O, zo bedoel je. Ik dacht dat je op de tips van hier doelde, die vind ik lang niet gek. Psych en co hadden het ook wel over fysieke inspanning om emoties te uiten, maar ook over de woede er te laten zijn. Jeweetwel, woedend zijn op diegene waar je het echt op bent, een fictieve brief schrijven, huilen, schreeuwen, dat soort dingen. En dan tegen die persoon. Maar zoals ik zei, die is dood, dus dat gaat niet echt wat worden. Al moet ik, als ik echt tot in het extreme eerlijk ga lopen zijn, toegeven dat ik gewoon woedend op mezelf ben. Maar ja, automutilatie en zelfdestructie mag niet meer hè. En zo weer terug het cirkeltje in. Niet uiten, opgesloten zitten in jezelf, drinken of een andere verslaving opzoeken om maar te verdoven.... zo kom ik nergens.

Whisky, coke en seks, mag best tegelijk. Zeker kun je wat hebben aan de tips, ze zijn nuttig en vaak ook bewezen. Fysieke inspanning als stress relief.

Ben ik met je eens Sbs, onaf, luchtledig, niet uitgesproken. Sowieso een beroerd gevoel van het geheel, gatver. Al met al, topdag vandaag.

Probeer alles één keer. En dan een tweede keer, want misschien heb je de eerste keer niet goed opgelet. Een derde keer, omdat je misschien een slechte dag had. Dan een vierde keer, want misschien had de ander een slechte dag. En dan een vijfde keer, omdat je dan pas kunt zeggen of je er misschien eventueel toch iets aan hebt. Succes morgen.

Okee, ik ga proberen het te verwoorden zonder aanstootgevend te worden. Het probleem dat ik heb met woede, is dat de woede waarvan ik weet dat ie in me zit, zo groot is, dat ik bang ben dat als ik iets loslaat, ik het nooit weer achter slot kan krijgen. Dus dan volledig doorsla in die woede en niet meer ophoud met vernielen. Niet dat ik nooit bij een vechtpartij betrokken ben trouwens, maar dat is net iets anders. Ik ga een vechtpartij gerust in, wanneer ik vind dat ik iemand anders moet verdedigen (niet altijd tot vreugde van diegene, dat dan weer wel), maar niet voor mezelf. Ik kan kwaad worden van dat hele gebeuren van gisteren, omdat het op iemand anders is gericht. Het simpele scheldwoord dat ik hier in de kliniek dagelijks naar mijn hoofd krijg, negeer ik daarentegen. Want als ik daar op los ga, weet ik niet tot hoever ik ga. Ik wil niet boos worden om mijzelf en ik ga niet boos worden om mijzelf. Als ik boos word om iets dat tegen mij gericht is, zie ik dat als het begin van een kettingreactie. Een opeenstapelende woede tot het punt dat een explosie onvermijdelijk is. Laat maar schelden, ik heb wel erger gehoord. Doe maar pijn, ik heb ze wel erger gehad. En ja, ik mag je niet, maar op een schaal van 1 tot 100 komt mijn ik mag je niet gevoel nog niet eens op 10, dus je bent de moeite van het boos worden niet waard. Dat idee. Veiligheidsmaatregelen. Een implosie is veel veiliger. Vaag weer hè? Houd het er maar op dat er niemand op de wereld is die me zoveel pijn heeft gedaan als mijn pa en dat die helaas al jaren dood is, dus daar kan ik niks meer mee. En al die woede wil ik niet projecteren op iemand die me vuil aankijkt, dat heeft ie ook weer niet verdiend. Hmm, kijk, weer een alles of niets dingetje. Edit: ik deel dit nu, zeer tegen mijn zin en weerstand in, omdat ik oprecht geloof dat dit forum met zijn mensen een geschikte plek is om je open te stellen.

Fijn een hele middag geluisterd naar het belang van woede uiten en waarom je dingen niet binnen moet houden. Drie keer raden waar ik zin in heb nu. En ja, die zijn alle drie goed en alle drie niet voorhanden. Nicotineshot dus maar. Kou is overkomelijk.