Ziza

Hoi Mick, Dank je wel.... en ik besta (knijp mezelf in mij arm auw) echt... Het is altijd fijn om te horen dat ik iemand kan helpen.... Iedereen op dit forum helpt mij... ik probeer altijd te kijken naar de overeenkomsten in paats van de verschillen...lukt natuurlijk ook niet altijd maar op die manier leer ik het meest....

o ja.... Wat er op dit forum is gebeurt dat een persoon overlijdt en als nieuw karakter binnenkomt heb ik nog nooit in een soap gezien...... hahahahaha.....en nog wel in 10 minuten ook.... Misschien een ideetje voor John de Mol ?? Geintje... moet kunnen toch....

<< diepe zucht >> Af en toe lijkt hier het net Goede Tijden Slechte Tijden of Onderweg naar Morgen..... Hoe vaak heb ik de laatste tijd mensen hier hun vertrek zien aankondigen vanwege weet ik veel...jij hebt stout gedaan , mijn integriteit is aangetast (vind ik persoonlijk nog de grappigste) , ik wordt niet serieus genomen , iemand stuurt een lullig PBtje gelijk nekharen overeind , ik heb geen vertrouwen meer in het forum etcetc... en huppakee iedereen duikt er bovenop en zelf doe ik dat ook nog wel eens....dat zoiets af en toe gebeurt ok...maar het wordt nu wel schering en inslag...en het neemt de focus weg van het werkelijke probleem wat we SAMEN te lijf willen gaan...het is een schreeuw om aandacht alleen iets minder bizar.....en de meesten die het aankondigen die blijven ook gewoon... En ik begrijp het ook wel.... meeste van ons zijn lichtgeraakte types....en emotioneel onstabiel .. ik ook.... en in sommige prive-situaties denk ik ook wel eens "rot allemaal maar op ik doe het zelf wel" alleen ik spreek het niet meer uit en bespreek het met iemand om mijn eigen aandeel in de zaak te bekijken...en als ik besluit om ergens mee te stoppen dan kan ik dat vandaag met respect doen... De manier waarop ik in het verleden afscheid nam van mensen was altijd op een manier zoals deze.... En weglopen van mijn problemen heeft mij nog nooit geholpen....dat is hetzelfde als drinken.... Mensen alsjeblieft....wees gewoon eerlijk en zet eens een bril met glazen die gefocust zijn op je BINNENKANT....alleen dan gaan dingen veranderen als je aktie onderneemt....en maak de glazen vrij van zelfverdriet en boosheid voordat je gaat kijken want anders zie je nog niks...en wat mij het beste daarmee heeft geholpen is hulp te vragen aan een ander...alleen zou ik het nooit gekund hebben....wees echte voorzichtig wie je kiest.... Joann .. succes en misschien tot horens.... o ja ... Ferry.... gewoon die mails niet openen en verwijderen.... je maakt alleen jezelf gek..... verander je telefoonnummer en je e-mail-adres.... ik heb ooit ook zo'n situatie gehad....totaal negeren... het is pure onzin wat hij je probeert wijs te maken...

Goedemiddag allemaal, Toen ik nog dronk en gebruikte was ik een grote leugenaar en een manipulator van alles en iedereen...want ja hoe kan ik anders mijn zin krijgen ? Het draait toch allemaal om Ziza ? Het is toch MIJN leven ? Niemand kon mij vertrouwen....zelf was ik zo ziek dat ik niet eens kan zien dat ik langzaam maar zeker afgleed in een nog diepere put...eerlijkheid was ver te zoeken.... In mijn drink/drugstijd heb ik het vertrouwen van zoveel mensen geschaad...niet te kort zeg....partner , kinderen , familie , vrienden , werk.....en als iemand mij erop wees dan werd ik nog kwaad ook....ik vond mezelf dan ook altijd heel zielig en onbegrepen.... Toen ik ongeveer 2 maanden clean en nuchter was heb ik een 4e stap moeten schrijven over mijzelf...een 4e stap is een inventarisatie van mijn leven.....mijn aandeel in de ellende waarin ik leefde...kijk dat andere mensen fouten maakten en hulp nodig hadden ja daar was ik een meester in om jou fouten uit te leggen en wat je moest veranderen...maar naar mezelf kijken..woooaahhh....en toen kwam keihard aan het licht wat voor figuur ik was en hoe ik opereerde in het leven....en ik praat niet over de dingen die ik heb gedaan onder invloed maar hoe ik was zonder drank....hoe ik de dingen gedaan heb en hoe ik dacht..... mijn visie op het leven was die van een verbitterde , self-obsessed , egocentrisch bang ventje....mijn normen en waarden waren bizar en egocentrisch...ik had het inlevingsvermogen van een baksteen jegens anderen...ik was tot nu toe alleen maar met mezelf bezig...als ik wat voor jou deed en je beloonde me niet met een compliment dan kon je er zeker van zijn dat ik niets meer voor je deed....als je niet met mij meepraatte dan was het ook over....met mijn partner speelde ik het spel duwen en trekken....als ze te dicht bij kwam duwde ik haar weg en als ze weg was trachtte ik haar weer naar mij toe te trekken..want ik was bang natuurlijk....ik heb nooit stilgestaan hoe zij zich voelde als ik daarmee bezig was... alles draaide om Ziza.... Wat er gebeurd is op dit forum naar aanleiding van afgelopen dagen is betreurenswaardig maar niet vreemd... ik kan het wel begrijpen... alkies kunnen zieke mensen zijn en er kunnen mensen schrijven op dit forum just for the kick.... maar voordat ik begin te praten over het schaden van vertrouwen hoef ik alleen maar naar mijzelf te kijken....niemand is vrij van leugens in zijn of haar leven...iedereen heeft last van zelfbedrog...de een hanteert een eerlijkheidsbegrip wat voor de ander oneerlijk is....en natuurlijk iedereen probeert zijn of haar best te doen...maar sommige van ons zijn zieker dan anderen.... Vandaag probeer ik iemand te begrijpen in plaats van dat ik zelf begrepen wil worden..... Ook weet ik dat mijn geheimen en tekortkomingen echt niet interessant genoeg zijn voor CNN en de Story....zelf vind ik het nogal een treurig verhaal.....en als iemand mijn vertrouwen wil schaden dan schaadt die persoon mij niet maar zichzelf....vroeger vertelde ik mijn verhaal (met leugens natuurlijk want ik moet er wel goed uitkomen ) aan een ieder die het maar wilde horen...puur uit aandacht.... en niet om hulp te krijgen maar alleen om te zeiken en mezelf en mijn gedrag te rechtvaardigen....en daar ben ik mee gestopt...zoek iemand in je omgeving en bouw een relatie op....face to face....en als ik vanaf vandaag gewoon eerlijk ben dan heb ik ook geen geheimen meer....zoek iemand die gezond is en al een tijd zonder alcohol is....die stabiel is....als ik er maar voor probeer te zorgen dat ik te vertrouwen ben en daar aan werk....want wat anderen doen is niet aan mij....

Hoi Ferry, Als eerste maak je absoluut geen zorgen over wat jij denkt dat er aan de hand is....en dat je dat uit op dit forum..daar is niets strafbaars aan... Jij hebt getracht iemand te helpen en dat is bewonderenswaardig en goed....het resultaat is niet aan jou.... Mijn partner schrijft op een ander forum....en een tijdje terug alweer was er een vergelijkbaar geval als dit... ook op dat forum zou iemand die daar schreef overleden zijn door een auto-ongeluk..dat werd medegedeeld door haar zus op dat forum....en wat bleek ? het was in scene gezet...de zus was gewoon dezelfde persoon....en natuurlijk overladen met e-mails om haar dan weer te helpen te verwerken dat haar zus verongelukt was....ik heb medelijden met haar....en met Sally.... Als je op deze manier aan aandacht moet komen.... dat is echt rot voor iemand....niet in staat om echt contact te maken.... zelf was ik niet zo extreem maar ik weet wel hoe het voelt....mijn relaties hingen ook aan elkaar van leugens.....ik weet niet of hier sprake is van een alcoholist of iemand met een andere afwijking en dat is ook niet zo boeiend..in ieder geval is het pijnlijk om te zien gebeuren....voor ons allen... Waar zieke (geestelijk) mensen bij elkaar komen is het niet vreemd dat er zieke dingen gebeuren op dit forum... en zoiets als dit is natuurlijk schrikken maar ook een goede les.... wat ik geleerd heb van mijn sponsor als het gaat om het helpen van andere mensen is dat ik nooit maar dan ook nooit betrokken moet raken in hun leven...zij moeten juist in mijn leven komen want ik ben clean en nuchter.....en met hun leven bedoel ik de ellende/puinhoop.....ik maak geen telefoontjes voor anderen die het zelf moeten doen..ik ga niet hun familie vertellen dat het echt wel een gave gozer is en dat het goed komt...en blablabla....niet bemoeien met andermans relaties en al helemaal geen advies geven....wat ze wel en niet moeten doen....geen medische adviezen geven....vaak ontaard het allemaal in een lading onzin en fantasie... Zelf heb ik zo een leven al achter de rug en ik zit niet te wachten op nieuw drama en meer ellende....ik sponsor zelf ook verslaafden...en een van de eerste dingen die ik ze vertel is dat als je tegen me liegt maakt het voor mij niets uit.....je verspilt wel mijn tijd maar ik blijf wel clean...in principe is mijn enige taak iemand door de 12 stappen te helpen...de graad van eerlijkheid kan ik niet bepalen voor een ander....ik kan wel zeggen uit eigen ervaring...hoe eerlijker hoe makkelijker het leven wordt....maak jij de keuze....en vind je het niks...veel succes.... Het is echt spijtig en jammer Ferry...maar sla je zelf niet voor je kop...jouw insteek is niet verkeerd alleen raak nooit te betrokken....zie bovenstaande... Als ik jou een sugestie mag geven Ferry..... Stop met reageren op PB , telefoon , e-mail , forum ....whatever...en zelf ook geen contact meer maken.... totaal negeren.... dat is hoe jij Sally(alex) en jezelf het beste helpt..... laat je niet meezuigen door in contact te blijven.... het enige doel wat Sally heeft is jou meetrekken in door hem zelf veroorzaakte ellende....blijf daar weg alsjeblieft.... je kunt niets doen....

Hoi allemaal, Ik wens iedereen een prettig nieuwjaar vol liefde en peace of mind... "Life is what is happening between making plans" John Lennon

Hoi brordvl, Welkom brordvl .... ik ben Ziza en een verslaafde/alcoholist.... ben nu ruim een jaar clean en sober dankzij het het 12 stappenprogramma en de AA ... Ben benieuwd naar je bijdrage....en hoe jij de oplossing van je probleem in de dagelijkse praktijk brengt aan de hand van de 12 stappen.... Alvast een fijne jaarwisseling straks....en hopelijk tot later...

Hoi allemaal, mmmm.... een storm in een glas water..... Als ik boos ben heeft dat bijna altijd met MIJ te maken en niet met die ander....waarom voel ik mij zo beledigd als iemand mijn integriteit in twijfel trekt ? omdat ik niet integer ben maar wel denk dat te zijn of het zou willen...dat iemand anders fouten maakt was iets wat ik altijd snel kon opmerken (want als jij fout bent betekent het dat ik goed ben) maar bij mezelf te rade gaan , om mijn aandeel te zien koste me wat tijd en inspanning....vaak beschuldig ik mensen van MIJN eigen tekortkomingen....als ik jou een leugenaar noem i.p.v. rustig zeggen dat iets niet waar is dan is er wel degelijk iets mis met mij....want waarom zou ik er zo een punt van maken anders ? Right action needs no defense..... Een vraag die ik mezelf altijd moet stellen is : Hoe belangrijk is het ? Elke alcoholist die net droog is gaat door een roller-coaster van emoties....emoties die niet meer weggedronken kunnen worden en die vaak geuit worden op een rauwe en pijnlijke manier jegens anderen met als gevolg een reaktie...toen ik net clean en nuchter was gaf mijn sponser mij een suggestie waarvoor ik hem nog dankbaar ben, hij zei "je MOET je mond houden" en die suggestie heeft mij gered van vele onnozele ruzies en conflicten met mijn partner en familie en andere mensen...het heeft mij geleerd dat mijn mening dus helemaal niet zo belangrijk is als ik altijd dacht..mijn mening is niet meer en niet minder waard dan andermans mening en vaak kan ik gewoon het beste zwijgen als er irritatie of veel spanning is..en als ik niets zeg wordt dat ook wel gewaardeerd.. ..... ik dronk en gebruikte echt niet omdat ik zo blij was met mezelf en de wereld....ging echt niet met confetti in mijn haren naar de kliniek.... Ik heb zelf moeite met het op de juiste manier uiten van mijn emoties...daarvoor ben ik nog in de leer....mezelf kwetsbaar leren opstellen.... Mijn hele leven werd geregeerd door ANGST..... en vanuit die emotie/gedachte reageerde ik op de mensen in mijn omgeving...behalve angst leidde ik ook een dubbelleven (zoals bijna elke alkie) want die angst moest natuurlijk wel goed gecamoufleerd worden door middel van (je raadt het al) leugens...en nog een leugens...over wie ik ben , wat ik voel , wat ik denk.....ik pretendeerde iets te zijn wat ik niet was...en ik geloofde zo sterk in mijn eigen verhaaltjes dat waarheid en fantasie door elkaar begon te halen...en het gebruik van alcohol en drugs maakte het er niet echt helderder op hahaha.... Vandaag zit ik niet meer in die slangenkuil....eerlijkheid duurt het langst.... Om wrok te blijven koesteren tegen een persoon is hetzelfde als zelf vergif drinken en wachten tot de ander dood neervalt.... kortom ik pijnig alleen mezelf en niet die ander....en zelfs als ik gelijk kreeg dan nog bleef ik die ander haten..dus het gaat voor mij vandaag echt niet meer om gelijk krijgen...(al wil ik er af en toe in geloven dat ik me beter ga voelen als ik gelijk krijg..hoezo waanzin?) Nogmaals er is vaak veel minder aan de hand dan ik denk.... ik blaas dingen op en trek het uit zijn verband... als ik me daar bewust van ben dan valt alles best wel mee...... een storm in een glas water..... oefening baart kunst.....

Hoi Zeeman... Randdebielen....hahahaha...randgevallen zeker....en niet erg emotioneel en geestelijk gezond.... mmmm..... moet er nog ff over nadenken.....of toch niet ?!? hahaha..... ik ben trouwens 34 jaar..... en blij dat ik nuchter en clean ben..... gr.

Hoy Rudy, Suggestie is misschien een 4e stap hierover schrijven ?? Je eigen aandeel in de pijn bekijken ?? Wat jij beschrijft over je vader is exact dat wat bij ons thuis gebeurde....mijn vader wilde ieder gesprek "winnen".... ik haatte de man grondig...ook vond ik dat ie mijn moeder slecht behandelde...... Vandaag weet ik dat mijn vader ook "ziek" is en zijn eigen problemen heeft....zoals in ons boek staat "als iemand ziek in bed ligt wordt door ons goed en liefdevol behandeld maar wat als iemand emotioneel/spiritueel ziek is ? Moeten we hem/haar dan niet op dezelfde liefdevolle manier behandelen ? "we asked God to help us show them the same tolerance , pity and patience that we would cheerfully grant a sick friend. When a person offended us we said to ourselves "this is a sick man. How can i be helpful to him ? God save me from being angry. Thy will be done..." pagina 67 BB Bovenstaande heeft mij enorm geholpen om deze kwaadheid te verwerken...ook ben ik er achter gekomen dat ik naarmate ik ouder werd een aandeel heb gehad in deze situatie....ik maakte het nog erger dan het al was..Mijn vader heeft zijn best gedaan..hij is geen slecht mens...hij handelde naar zijn beste inzicht ook al was dat pijnlijk en niet leuk...ik moet er maar van uit gaan dat ie niet beter wist anders had ie het wel anders gedaan....dat zijn de inzichten die vandaag heb....en gelukkig maar want anders liep ik nog steeds rond in het donker...en af ten toe komt het naar boven maar niet meer in de gradatie zoals het was.... In de 11de stap staat een stuk over het vragen van de juiste aktie op een gegeven moment....even stil zijn en bidden (hoeft echt niet lang te zijn) Vanaf de eerste dag ik clean/nuchter ben ..ben ik voor hem gaan bidden en voor iedereen waar ik een hekel aan had.... God i pray for my dad that he may find peace of mind and happiness in his life.. En eerst meende ik er geen moer van maar vandaag kan ik weer van hem houden.... en het heeft mij enorm geholpen.... discipline is het magische woord.... Gr.

Hoi Rudy, Bekend probleem wat je daar schrijft.... Wat ik heb geleerd (pijnlijk dat wel hahaha) is dat de wereld niet zal vergaan als ik het antwoord niet weet...ook kom ik niet op CNN of staat het op de voorpagina van de telegraaf dat Ziza het antwoord niet wist... in groepen ben ik nog steeds vaak bezig met mijzelf in plaats van wat ik zou kunnen bijdragen aan de vreugde... de reden dat ik bang ben heeft gewoon met ego te maken...als ik het belangrijk vind welk beeld mensen van mij moeten hebben stel ik me afhankelijk van hen op...als ik gewoon doe wat ik kan doen dan komt het best in orde...en meer hoef ik ook niet te doen...mijn schoonfamilie spreekt spaans en ik spreek geen woord spaans....en als het gezellig is en druk wordt er meer spaans dan nederlands gesproken...vroeger irriteerde me dat mateloos....tegenwoordig vind ik het best...ik kan met mijn kids gaan spelen als ze meegaan...ik kan vragen of ze Nederlands willen spreken...ik kan ook een cursus spaans gaan doen (ahum hahaha)....in ieder geval probeer ik mijn best te doen om er wat van te maken....en misschien is het wel de bedoeling dat ik mijn mond even moet houden....ik zelf vind natuurlijk van niet.....hahahaha....de wereld draait niet om Ziza..... Ziza is veel minder belangrijk dan ie zelf denkt..... mijn sponser zei eens tegen mij toen ik hem belde met een of ander jankverhaal dat "op dit moment zou het wel eens goed mogelijk kunnen zijn dat van alle 6 miljard mensen op de wereld er geen aan jou denkt behalve jijzelf "....en dan begint ie meestal hard te lachen.... Gr.

Hoi allemaal, De reden waarom ik dronk en gebruikte was omdat het mijn beeld van de realiteit veranderde....in het begin van mijn drank/drugscarriere was de uitwerking van alcohol en drugs heerlijk..i loved it...meer dan iets in de wereld...het effect wat het op mij had was overweldigend....ik had het gevonden...hier had ik mijn hele leven op gewacht...op dit gevoel...de leegte was opgevuld...de angst verdwenen....maar al snel begonnen de problemen van dagelijks gebruik en gokken....desondanks kon ik niet stoppen...en ik had meer nodig .... elke dag weer hetzelfde....ik begon te veranderen in een monstertje....leugenaar....bedrieger (voor mezelf)....paranoide begon zijn intrede te doen...mijn oplossing was meer drugs en alcohol...geldproblemen ; zelfde oplossing meer drinken en gebruiken....ouders kwaad en teleurgesteld; oplossing hun de schuld geven en meer gebruiken en drinken...deze lijst kan eindeloos opgevoerd worden....ik kon niet meer stoppen..hoe graag ik ook wilde... Kreeg een vriendin...maakte niks uit...ging gewoon door....kinderen..maakte niets uit ging gewoon door....helemaal niets kon mij stoppen...en ik maar schreeuwen tegen iedereen "het valt wel mee" , "als jullie nu gewoon doen wat IK wil dan was alles ok" , "jullie hebben geen last van mij dat is onzin want..blablabla...kliniek...nog niet klaar...ik was totaal gestoord...zonder drank en drugs en zonder de 12 stappen ben ik nog gekker...totaal geen living-skills...egocentrisch tot op het bot...alles draait om Ziza.... De laatste periode van mijn gebruik was drinken en gebruiken tot ik neerviel...letterlijk... Ik was al eens 7 maanden nuchter en clean geweest...op wilskracht...wat een kutleven (sorry voor het taalgebruik!) was dat...mezelf verdrietig vinden , depressief , een hoop wrok tegen anderen en bang, bang en bang...voor alles...eindeloze discussies in mijn hoofd....niks was veranderd..ja ik was wat helderer and that is it...en droog... dus drank en drugs werkten niet meer en droog was het ook een drama..weer teruggevallen en wat nu ? en toen kon ik het overgeven...toen was ik klaar om serieus werk te maken van de 12 stappen van AA....en gelukkig maar dat er Macht groter is dan "mijzelf" anders was ik hier niet vandaag...en met "mijzelf" bedoel ik mijn denken en mijn ego....wat totaal verstoord en verknipt was...nuchter of onder invloed..dat maakte geen verschil meer...dat contact wat ik vandaag heb met mijn Hogere Macht houdt mij uit de klauwen van de obsessie om te drinken en gebruiken....Mijn Hogere Macht stel ik voor als mijn hart (wat puur en goddelijk is zoals bij iedereen) ...echter er ligt een deken overheen van egoisme , wrok , verdriet , angst , trots , oneerlijkheid , lust , afgunst , jaloezie ...en daardoor is het moeilijk voor het hart om liefde en licht uit te stralen en mij te helpen....dus mijn werk vandaag is is om eerlijk naar mezelf te kijken en te veranderen wat ik kan veranderen... ik heb al meerdere malen mogen "zien" als het deken wordt opgelicht of als er gaten in verschijnen.....en dat is een fantastische ervaring.... Ik doe mijn werk en God doet Zijn werk...En wat Hij voor mij doet is ontelbare malen beter werk dan ik ooit voor mezelf zou kunnen doen... En dat vertrouwen begint meer en meer te worden....en de beloningen worden mooier en mooier....

Hoi Bambam, Jij ook bedankt voor het kletsen...geniet van je bad en je thee.... Nog een prettige avond, Gr.

Hoi Bambam, Of ik ooit terug zal vallen weet ik niet....die vraag boeit me ook niet meer.... Ik weet niet eens of ik morgen nog ademhaal !! Ik probeer in vandaag te leven.....want meer is er ook niet.... en natuurlijk denk ik aan de toekomst en aan het verleden en dat is vaak negatief....zodra ik het opmerk dan haal ik mezelf langzaam terug naar waar ik op dat moment ben....ik denk dat ik alles bij elkaar 5 dagen totaal verknalt heb aan woede en zelfverdriet het afgelopen jaar.....maar de meeste ellende heb ik gehad met angst.....dat heeft me aardig te grazen genomen....de laatste paar maanden ben ik aardig relaxed.... Wat mij enorm helpt in clean blijven (samen met de andere 11 stappen) is het helpen van andere mensen (verslaafden) zonder er iets voor terug te verlangen....(en natuurlijk fluistert er een stemmetje in mijn hoofd dat ik daarvoor de nobelprijs zou moeten krijgen hahahaha....mijn ego is mijn ergste vijand....) want als ik iemand anders help kan ik niet zo met mezelf bezig zijn.... Verslaving staat voor mij ook gelijk aan zelf-obsessie....met of zonder alcohol....en van die zelf-obsessie moet ik af wil clean en nuchter blijven... Sommige mensen hebben het over people-pleasing , altijd voor anderen klaarstaan etcetc...maar people-pleasing is een uitsluitend egoistsiche bezigheid want je eist een beloning voor hetgeen je voor een ander doet en dat is geen naasteliefde maar alleen bezig zijn met jezelf.... Bambam jij doet het harstikke goed als ik jou zo lees.... take it easy...en probeer niet zoveel na te denken... mijn beste dagen zijn dagen dat er weing hersenactiviteit is hahahaha....of weinig ingewikkelde vragen over de toekomst.... dat is ook best grappig... ik kan niet de toekomst voorspellen maar ik denk er wel aan....en het komt bijna nooit uit wat ik denk...hoe bedoel je zonde van de tijd ?? hahahaha....en dan blijf ik er ook nog mee doorgaan..hoezo gestoord ?? hahaha... maar ja dat is mijn opvatting erover... gr.

Hoi Bambam, Misschien een yoga-cursus ? Voel je niet schuldig....maar misschien kun je jezelf afvragen waarom je zoveel van jezelf eist ? Ben je ergens bang voor ?.... dat is namelijk mijn grootste makke : angst... gr.

Hoi Bambam, Je werk is net zo belangrijk als jij het vindt... Komt tijd komt raad..... je bent nu sober....doe wat je moet doen...blijf weg uit het resultaat....en de oplossing dient zich vanzelf aan op een onverwachte manier.... Dat is de manier waarop ik het nu doe...en het bevalt me best.... Gr.

Hoi Bambam, Sporten is gezond en zorgt voor energie... Als je 22 jaar aardig veel alcohol gedronken hebt dan heeft het lichaam wel een tijdje nodig om te herstellen van de aangerichte schade...en sporten (op een normale manier hahaha) helpt zeker.... En jij neemt aktie en leeft in de oplossing... je kiest ervoor om niet in het probleem (somberheid) te blijven zitten en dat is hoe het ook werkt voor mij... gr.

Hoi Bambam, Tja...mijn ervaring is no plan = vroeger of later drinken met alle eventuele afschuwelijke gevolgen vandien...bij de drinker zelf of bij anderen....en vaak beide.... Elimineren van het drinken is slechts een schaars begin als je ook daadwerkelijk gestopt wil blijven.... En nogmaals ik schrijf vanuit het oogpunt van alcoholisme.... Alles goed met jou Bambam...goed om je te zien.. gr.

Hoi Sally, Heel veel sterkte.... Heb je al een plan als je eruit komt om wat aan je verslaving te gaan doen ? Gr.

Hoi Sally, Welke afdeling zit/lig je dan ? Voor alkies en verslaafden of voor hartpatienten ? Gr.

Hoi Sally, In welk(e) ziekenhuis / kliniek zit je eigenlijk.... ik verbaas me over de vrijheden die je hebt.... De kliniek waar ik zat mocht je de eerste 2 weken niet eens bellen of gebeld worden...laat staan internetten...hahahaha dat was er al helemaal niet.... Heb je zelf je laptop meegenomen ? Groetjes,

Juiste aktie behoeft geen verdediging.....

Hoi allemaal, Ik kom zelf uit een donker gat....heel donker....dus ik weet wel een beetje waar ik over praat..... Zelfmoordneigingen zijn mij ook niet onbekend...ik weet niet wat sommige van jullie meegemaakt hebben maar mijn gebruikerstijd was een hel....totale machteloosheid....en geen idee meer hebben of het ooit beter zal worden....en het heeft lang geduurd voordat ik weer een beetje normaal was...wel wat je normaal noemt...hahahaha En als ik naar de reakties op mijn bericht kijk....ik vind het best...doe er mee wat je wil.... Het enige wat ik heb gedaan is mijn eigen kracht , ervaring en hoop met jullie gedeeld.... Mijn berichtjes schrijf ik uit het oogpunt van alcoholisme en niet depressiviteit an sich.... Petra als ik mij niet vergis heb ik gezegd aktie ondernemen en niet als een gek maar met een plan....dat is niet doordouwen.... Nogmaals ik schrijf (bijna) altijd in de ik vorm en niet over anderen....ik probeer niemand te veroordelen tot iets want dat heeft toch geen zin...mocht je je aangesproken voelen...misschien een reden om eens bij jezelf te kijken...als mij wat irriteert dan zit er iets mis bij mij en dat is mijn ervaring....acceptance is the answer to all my problems.. Er zijn vele gradaties in depressief zijn en sommige zijn inderdaad serieus...he en als dat het geval is....of dat je denkt dat het zo is...maak niet je eigen diagnose maar ga naar de dokter....en als je niet naar een dokter gaat en je zoekt het allemaal zelf wel uit vind ik ook best....het is mijn leven niet... mijn ervaring is is dat de meeste mensen die stoppen met drinken depri-gevoelens hebben..want waarom zou je in de eerste plaats drinken dan ? Omdat het leven zo geweldig is ? Omdat ik het zo naar mijn zin had met mezelf en iedereen om me heen ?.... Lady , spiritualiteit is synoniem aan AA's 12 stappen.... Ik weet ook maar weinig.....en dat is oke....het enige dat ik probeer te doen is behulpzaam te zijn.... sterkte allemaal.....

Hoi allemaal, Depressief , geen zin , rot voelen , onrustig, ontevreden... In plaats van met mijzelf bezig te zijn..arme arme ik, probeer ik te kijken wat ik kan doen voor andere mensen...wat mij helpt is met mijn kinderen spelen , een nieuwkomer bellen en vragen hoe het met hem gaat , een stukje schrijven op dit forum en dan geen jankverhaal over mezelf maar hoopvol en liefdevol...en wat ik mijn probleem gedaan heb...klagen mag maar wat ga je eraan doen ? Een kenmerk van alkies is , dat ze alleen maar met zichzelf bezig zijn ...ik ik ik ik ik ........altijd de schuld geven aan andere personen , situaties en gebeurtenissen...wat mij helpt is om te kijken wat mijn aandeel is in de ellende...pas als ik dat weet kan ik veranderen...en in aktie komen...en het grootste struikelblok is angst...en die angst is weer gebaseerd op wat anderen er van zullen denken of vasthouden aan oude destructieve patronen omdat ik niet weet wat het resultaat zal zijn als ik dingen anders ga doen....dus dan voel ik me liever rot dan dat ik er wat aan doe...over waanzin gesproken hahahaha... Natuurlijk zijn er wat mindere perioden en zeker als je net gestopt bent gaan emoties als een achtbaan op en neer...ik wist echt niet wat me overkwam na 2 maanden clean en nuchter te zijn...jantje huilt , jantje lacht...en de normale gebeurtenissen van het leven kunnen aanleiding geven tot verschillende emoties...en dat is goed en natuurlijk....alleen ik bekijk de dingen door een vergrootglas...ik heb de neiging om dingen veel erger te maken dan ze in de realiteit zijn...en daar beginnen ook de problemen mee...als ik die situaties kan herkennen en in een beter perspectief te plaatsen ook door hulp van anderen (want mijn supportgroep die wijst me er wel op als ik begin te zeiken hahaha) dan valt een hoop best wel mee...en ik hoef niet vandaag mijn hele levensprobleem op te lossen...het kan stukje voor stukje ....first things first..... Ik heb vandaag een keuze...of ik blijf me rot voelen of ik ga er wat aan doen....en alkie als ik ben wil ik altijd graag een snel resultaat...en dat is ook iets wat ik kan veranderen...Ziza gaat niet over de resulaten maar over de aktie...dat moet goed zitten....inspiratie wordt uit aktie geboren en niet andersom.... Als ik had zitten wachten totdat mijn drank en drugsprobleem voor mij werd opgelost dan zat ik nu nog steeds in dezelfde stoel met drank en cocaine....en maar mekkeren dat de wereld zo onrechtvaardig is..hahahaha....en dat geldt ook voor al mijn andere problemen.... AKTIE IS HET MAGISCHE WOORD......niet als een gek (en dat doe ik ook nog wel eens) maar met een PLAN....en dat uitvoeren...ongeacht hoe ik me voel of wat ik denk.... Want wat ik altijd dacht en voelde heeft me in de kliniek doen belanden...en ik produceer een hoop negatieve gedachten en daar heb ik niks aan..... In AA zeggen ze ook wel eens "Bring your body and your mind will follow" en ook dat werkt voor mij....en daar is waar al ik al mijn wilskracht voor nodig heb....niet om te stoppen met drinken of gebruiken dat is mij nog nooit gelukt...nee...om het anders te gaan doen....vandaag en niet morgen....

Hoi Houtje, Schitterende redenering hahahaha... wat je voor de gein eens zou kunnen doen is om die redenering eens aan iemand voor te leggen die geen alcoholprobleem heeft en dan eens goed naar de uitdrukking op zijn gezicht te kijken.... hahahahaha 1 teveel en 100 nooit genoeg is een uitdrukking die al heel lang bij AA wordt gebruikt..... Het slaat op het fysieke deel van alcoholisme...cravings.....zodra de eerste in het systeem kun je niet meer stoppen... Dus als je geen weerstand kunt bieden aan de eerste (obsessie) en na de eerste niet meer kunt stoppen (allergie) ben je machteloos over drank.... Alocoholisme wordt ook wel " a two-fold disease" genoemd....mentaal en fysiek.... Allergie is een abnormale reactie van het lichaam op een substantie... Voor wat betreft de rest van de discussie...ik kap er even mee....want ik ga kerstkaarten kleuren samen met mijn zoontje voor zijn klasgenootjes om uit te delen...is een nieuwe rage op school .....al die kids geven elkaar kerstkaarten....en hij moet in januari 5 jaar worden....tijden veranderen....en het feit dat ik dat vandaag kan doen is een wonder...en daar ben ik heel dankbaar voor..... Succes allemaal en tot later....