Blekje

Dank jullie wel voor je betrokkenheid en uitgebreide reacties. Allereerst Kaboutertje: gecondoleerd met het verlies en sterkte in deze toch al moeilijke tijd voor je. Luna: je raakt precies de kern van het probleem, realiseer ik me. Ik zit gewoon te wachten totdat jullie zeggen: ga maar drinken hoor. Haha, dat zou nog eens wat zijn. Net als wanneer ik altijd eerst bij mijn man peilde of hij erg teleurgesteld of wat dan ook zou zijn als ik weer ging drinken, roken of wat dan ook. Ik zoek altijd eerst de goedkeuring van anderen voor ik mijn eigen besluit neem, wat dan niet meer mijn besluit is uiteraard. En Yogajuf, het is helemaal geen vaag gepraat. Ik vind het heel helder en heel zinvol wat je schrijft en ik ben er erg door geroerd. Ik heb meteen de daad bij het woord gevoegd, wat goed uitkwam omdat ik even alleen ben en heb mijn lievelingsmuziek opgezet. Een uitvoering van Canto Ostinato voor twee pianos. Twee stemmen dus, waar ik naar ging liggen luisteren. En die hadden heel wat te vertellen. De eerste, melodieuze stem valt het meest op en die vertelt me hoe mooi en helder het leven is zonder alcohol en hoe je dan helemaal tot je recht kunt komen, zonder depressies. wanklanken en lekker je eigen gang kunt gaan in harmonie met jezelf en je omgeving. De tweede, de begeleidende stem is wat moeilijker te onderscheiden, maar continu aanwezig en is de basis voor de muziek. Zonder de begeleidende stem kan de eerste niet tot haar recht komen. Maar die begeleidende stem zegt me dat het moeite kost, hij beweegt zich in de onderste regionen en heeft een zwaar leven. Hij moet alles staande houden anders valt de schoonheid van de eerste stem weg. Ze vullen elkaar prachtig aan, maar ik geniet het meest van de bovenste heldere melodieuze stem. En als ik daar helemaal in opga kan ik die tweede stem ook accepeteren voor wat ie is: een aanwezige noodzaak, maar ik hoef me er niet bewust mee bezig te houden. Het is genoeg als hij er is. Ik realiseerde me dat de verslaving dus altijd aanwezig zal zijn. En dat is nu juist waar ik me altijd tegen verzet heb. Ik wilde niet verslaafd zijn, ik wilde het probleem niet. Maar ik realiseer me nu ineens dat dat een onmogelijkheid is. Verslaving is niet te genezen. Net als diabetes. Je moet er alleen op een bepaalde manier mee leren omgaan. Misschien is dit mijn gevecht al die jaren geweest, het niet accepteren van mijn verslaving, maar het weg willen hebben. Daarom verloor ik het altijd van de drank. Misschien helpt het me als ik mijn verslaving zie als iets dat nu eenmaal bij me hoort en ook een functie kan hebben doordat het me ook doet beseffen hoe fijn het is om niet toe te geven aan de zucht, maar hem lekker zijn ding laten doen daar ergens onderin en fijn te blijven luisteren naar de wonderschone melodie van het leven dat ik er van kan maken. Ik heb na de muziek meteen de refusal genomen. Dank je wel Yogajuf voor dit prachtige advies. Vandaag heb ik wel extreem veel trek. Nu nog nu ik de refu genomen heb. Dat kan een nawerking zijn van de EMDR. Dat heb ik eerder ervaren dat juist het probleem waar je aan werkt na zo'n sessie versterkt wordt en je klachten heftiger terug komen. Dat is eigenlijk een goed teken, omdat dat betekent dat er in je hersenen iets in gang is gezet en andere verbindingen gelegd worden. Ik vind het heel interessant om te volgen hoe het in zijn gang gaat. Ik heb deze therapie ervaren als een heel sterk instrument. Voor ik hier ging lezen stond ik zelfs op het punt om een slokje van mijn man's whiskey te nemen of te kijken of ik nog een reactie kreeg op de refu van vorige week. Toch beter dus dat ik hem nu weer genomen heb.

Zoek je zoiets? Was een megaproject en veel te groot en te zwaar voor ons bed, dus hij ligt nu aldoor op de grond. Maar erg leuk om te doen. De kleuren zijn in het echie veel helderder

En misschien wil ze ook gewoon bij je zijn omdat ze zich niet lekker voelt

Er is altijd een reden dat een baby huilt. Ook al is het niet iets dat met eten of verschoning te maken heeft. Misschien heeft ze krampjes. Hoe oud is ze? Even laten huilen kan wel, maar als dat al een uur is, vind ik dat wel lang. Hoe reageert ze als je haar oppakt en bij je houdt? Ik droeg mijn dochters in een doek of zak bij me als ze erg onrustig waren en mijn dochter heeft haar kindje ook heel veel gedragen

Goedemorgen. Nou kijk maar uit met het hondje en de afspraak Yvonne. Met je been omhoog kan het hondje helemaal niet meer uit. Ik heb net het bericht van Kohtje uitgebreid zitten lezen. Ik wist hier ook eigenlijk niets van. Ik ben wel een half jaar naar AA meetings gegaan, maar ik viel steeds terug als ik een maand of twee maanden droog was en toen werd ik nogal betweterig en aanvallend benaderd door een paar nieuwe jongens die net twee weken van de drugs af waren en door iemand die zelf ook aldoor terug viel. Dat is mij helemaal verkeerd gevallen en voelde ik me er niet meer veilig. Dus ik durf niet meer. Ik merk op het moment dat ik ook bang ben om hier te melden wat er zich bij me afspeelt mbt alcohol, want ik ben ook hier bang dat mensen zich aan me gaan ergeren omdat ik steeds maar de refusal niet slik. Maar ik begin er toch maar weer over, want het zal wel mijn eigen onzekerheid zijn. En het is tenslotte mijn keus. Ik begrijp niet goed waarom ik de afgelopen tijd toch ineens zo'n moeite heb om de refu te nemen terwijl ik die eerste maanden heel blij was het middel te kunnen slikken. Toen dacht ik ook bijna niet na over drinken en dat was voor mij een enorme opluchting. Want het bezig zijn in mijn hoofd met drinken was voor mij een groter probleem dan het drinken zelf. Maar het geworstel de hele dag ermee vergalde mijn hele dag. En nu heb ik hetzelfde eigenlijk terwijl ik niet drink. Maar of ik nu de refu slik of niet, maakt niet uit. Steeds als ik hem heb gehad ben ik even blij dat ik het gedaan heb, maar dezelfde dag heb ik er alweer spijt van en begin uit te rekenen wanneer ik weer kan drinken als ik hem de volgende keer laat staan. En dan denk ik: nou dan kan ik hem beter laten staan en laat ik dan maar gaan drinken. Dan weet ik weer hoe het is en dan kan ik er ook weer mee stoppen omdat het weer een drama wordt. En misschien kan ik toch wel sociaal drinken

Geweldig! Die kende ik allemaal nog niet.

Owww, nou ben ik niet meer anoniem. Ook dat nog, zucht

Eline: ik heb anderhalf jaar geleden ook EMDR gedaan voor traumaverwerking en ik ben van alle PTSS klachten af gekomen, die ik al meer dan 40 jaar met me meedroeg. Deze vorm van therapie wordt tegenwoordig niet meer alleen voor traumaverwerking gebruikt maar voor veel andere dingen. Zo ben ik afgelopen jaar ook zo bezig geweest mijn zelfbeeld wat te normaliseren en dat is ook al een stuk beter geworden, dus wie weet..... Wordt vervolgd Oh Kate eigengemaakt brood en dan warm eten dat is zo vreselijk lekkerrrrrrr.

Dit wordt een sprei voor mijn dochter. Ik heb hem op de machine gemaakt en hij bestaat uit 68 log cabin blokken. Als je goed kijkt, zie je dat elk blok een donkere en een lichte kant heeft (behalve de vier in het midden). Het heet log cabin naar de houten blokhutjes waarbij de lichte kant voor de zonzijde staat en de donkere kant voor de schaduwzijde. In het midden van elk blok wordt dan een rood (of oranje) vierkantje verwerkt, welke staat voor het warme haardvuurtje binnen in de hut. Je kunt deze manier van quilten ook symbolisch uitleggen door een blok te zien als het leven met zijn schaduwzijde en zijn zonzijde en in het midden de warmte en de liefde van ons hart. Door het kleurgebruik en de manier waarop je de blokken aan elkaar verbind kun je vele patronen creeëren. Er komt nog een rand omheen en daarna een voering en achterkant waarna ik hem nog door moet quilten. Dus deze winter heeft mijn dochter er niets meer aan.

Heb nu pas het draadje van gisteren wat beter gelezen, ik had gemist dat Albert zo'n mooie stap heeft gemaakt. Super hoor! En ook dat je je er meteen geaccepteerd voelt. Fijn Kabouter, dat Clown weer interesse heeft in spelen. Plof: ik sta op een onderhoudsdosering antidepressiva, maar het lijkt op het moment toch niet erg op een depressie. Woensdag dacht ik van wel en ik moet ook oppassen dat ik er niet in wegzak. Maar ik ben vanmorgen bij mijn therapeut geweest en heb eerst een goed gesprek gehad waardoor de spanning al grotendeels wegvloeide en daarna zijn we begonnen met EMDR voor de verslaving. Het is eigenlijk een experiment. Er is onlangs een protocol voor ontwikkeld, maar er zijn nog geen publicaties van resultaten. Maar omdat ik goed reageer op deze vorm van therapie hebben we besloten dit te gaan proberen. Ik moest een beeld oproepen dat ik op het punt sta te gaan drinken en de meeste trek heb. Daarbij moest ik beschrijven wat ik zag en voelde en wat er in me om ging. En dan alleen de positieve gevoelens beschrijven. Dat beeld riep natuurlijk maximale trek op. Daarna na elke set oogbewegingen vertellen wat er bij me opkwam en na een aantal sets weer terug naar het beeld van mezelf met een koud blikje bier in de hand en hoeveel trek dat nog opriep. Het ging heel langzaam, maar de trek ging omlaag. Na de hele sessie zat ik op 20% minder trek bij hetzelfde beeld. Volgende week gaan we weer verder. Nou, ik ben heel benieuwd wat dit oplevert. Ik heb niet de verwachting dat hocus pocus mijn verslaving erdoor verdwijnt, maar het zou een en ander wat makkelijker kunnen maken. In ieder geval voel ik me nu een stuk beter door het gesprek vooraf en ik heb vandaag nog niet de behoefte gehad om een Lorazepam te nemen. De stress is duidelijk minder. Ik zal even een foto op het hobbydraadje zetten van iets dat ik vanmorgen af heb gemaakt

Goedemorgen allemaal. Fijn Bol dat je gisteren zo goed opgenomen werd in het groepje en dat je het naar je zin had. Echt spannend Loper, succes vandaag, maar dan ben ik al te laat. Ik vind mezelf knap vervelend worden, maar ga het toch weer zeggen. Toen ik wakker werd dacht ik meteen: ik ga straks de refu nemen. Maar voordat ik opstond was ik alweer van gedachte veranderd. Ik heb dus een tijd gehad dat ik echt wilde stoppen en in het begin van de refusal was ik echt blij dat ik niet meer hoefde. Maar ik ga het toch verheerlijken merk ik, ondanks dat ik weet dat het een doodlopende weg is. Maar dan denk ik: ach voor een poosje tot die spanning weg is.

O en wat goed Bol dat je je buuv helpt met het huis.

Tja, zo'n deel heb ik ook natuurlijk. Dat wat lekker wil doen wat leuk is en lekker en aangenaam, zonder na te denken over de consequenties. Ik wil gewoon af en toe verstand op nul en lekker los zijn. Als ik niet zo gespannen ben heb ik die hunkering ook niet. Maar ja. die spanning moet weg van mij en dan neemt dat deel het dus van me over. Blijkbaar nog niet helemaal en heeft het verstandige deel nog de controle, anders was ik al eerder gaan drinken. ik blijf op 't moment moeite houden met innemen van de refusal omdat ik dan de keus niet heb. En die wil ik nu dus even wel hebben. Het juiste kiezen kan altijd nog

Wat leuk Eline en Kaboutertje zo'n ontmoeting die nog goed uitpakt ook. en LJ wat fijn dat je weer hebt kunnen schrijven. Dat geeft zo'n goed gevoel he.Ik ben lekker achter de naaimachine bezig geweest en dat gaf me afleiding. Maar ik ben nu eenmaal een stresskip en die spanningen blijven gewoon lekker om me heendraaien. Ik weet ook best natuurlijk diep in mijn hart dat ik de verantwoordelijkheid, beslissingen etc buiten mezelf leg. Maar ik doe er niets mee. Ik ben er ook nog niet uit of ik echt helemaal niet meer wil drinken of toch matig wil leren drinken. Dat zal nog het moeilijkst zijn, aangezien ik geen matig mens ben. Het blijft een worsteling zo binnen in mijn hersenpan. Wel niet wel niet

Wauw, wat veel reacties. Dank jullie wel voor je betrokkenheid. Genoeg stof tot nadenken weer. Ik zat net ook wel te bedenken dat ik mezelf natuurlijk weer eens voor de gek houd. Het enige waarmee ik aanvankelijk de alcohol heb "vervangen" was het roken. Ik was er twee jaar mee gestopt en kort na het stoppen met drinken weer mee begonnen en meteen overgestapt op electronisch. Ik doe nu geen enkele poging om daarmee te stoppen. Maar ik had nog niet goed geleerd om met stress om te gaan en ben daarom begin december gaan gokken. Erg leuk zo'n winst toen, maar eigenlijk begon de echte stress toen pas. Ik/ wij hebben allemaal verkeerde keuzes gemaakt en dat is een soort sneeuwbaleffect geworden en ik heb het allemaal heel groot gemaakt waardoor ik enorm gestresst raakte en dat heeft ertoe geleid dat we in het casino zijn beland met dus flink verlies. Dus eigenlijk ook niet doordat ik niet drink. want ik gokte ook wel eens toen ik nog dronk. Maar ja, ik dronk de stress wel altijd weg. En wat Yvonne zegt is natuurlijk ook zo ik doe nu alsof ik een lekker ontspannen leventje had met alcohol. Nee, bepaald niet. En dat wil ik ook niet terug zo. Maar ja, nu houd ik de stress gedeeltelijk onder controle met pillen, ook niet goed. Zucht. Ik neem nog maar even geen beslissing met de alcohol. Ik hoop ook een dezer dagen een hulpverlener voor de online behandeling toegewezen te krijgen. En morgen met mijn therapeut praten.

Goedemorgen allemaal. Ik lees de vragen over waarom ik de refusal niet neem en ja: ik ben dus (weer) aan het overwegen om te gaan drinken. Tot nu toe is dat niet gebeurd en ik durf het ook nog niet omdat ik nog geen week geleden de laatste heb genomen. Dus ik heb nog even uitstel van executie.. Wie weet hervind ik mijn verstand. Maar ik ben gisteren de balans eens gaan opmaken en dan kom ik op het volgende: Ik drink nu ruim 4 maanden niet meer en het heeft mij het volgende opgeleverd - ben binnen drie weken na het stoppen electronisch gaan roken. Dit is een vorm van roken waar je nog moeilijker motivatie om te stoppen mee vindt dan met tabak - In de afgelopen 2 maanden ben ik regelmatig en nu dagelijks weer benzo's gaan gebruiken. Op het moment verhoogd naar 2 per dag - Ik ben gaan gokken waarbij ik de eerste keer behoorlijk gewonnen heb, maar ja dat geld is nu opgegaan aan aan nuttige en onnuttige zaken en vorige week ben ik gaan gokken met flink verlies waar ik een enorme kater aan over gehouden heb - ik zit nog steeds met een enorme zucht naar alcohol en ben ondanks de benzo's vrijwel de hele dag zo gespannen als een veer - ik heb inmiddels een depressie ontwikkeld. Nou, daar mogen jullie je pijlen op loslaten, want ik maak vast een denkfout

Ik kan me niet goed genoeg concentreren om alle berichten in me op te nemen. Ben nog steeds droog en dat blijft ook zo voor vandaag. Ploffie, heb je veel pijn in je mond? Bolletje: ik heb al heel heel erg veel gehuild tijdens en na al die EMDR en andere therapie. Ik denk dat ik mijn rugzak wel kwijt ben en accepteer het verleden voor wat het is: het verleden. Ik ben afgelopen tijd druk bezig geweest met vooruit kijken en in het hier en nu. Daarom verbaast me deze stemming zo. Maar het huilen komt zo maar en houdt ook zo maar weer op. Verder voel ik ook niets. Absolute leegte verder. Ik heb dat vaker gehad tijdens depressies: veel huilen, maar niet uit verdriet, want ik voelde niets. Nou, ja huilen mag van mij wel, maar dan wil ik wel graag weten wat er loos is. Ik heb zo vaak depressies gehad dat ik het ook wel herken en merk echt wel het verschil tussen een baaldag waarop ik depri ben en een depressie waarvan ik achteraf kan zeggen dat die zich al langer opgebouwd heeft. En dan ben ik weer bang voor die weken die volgen waarin ik in dat zwarte gat zit. Maar misschien is het dit keer niet zo diep. Het is ook niet zo raar misschien dat ik dit nu heb. Ik heb moeilijke jaren achter de rug. 2013 de traumaverwerking via de emdr en de eerste helft van 2014 stond in het teken van de ontdekking van de dementie bij mijn nog vrij jonge alleenstaande schoonzus. En daar moest heel veel voor geregeld worden en huis leeg maken etc etc. Emotioneel heeft dat ook veel met ons gedaan. En intussen ging mijn therapie door het hele jaar nog en dat was ook niet makkelijk. Maar het ging juist de afgelopen maanden beter, alleen vanaf half december kwamen de spanningen zo erg terug. Nou, ja, misschien is het ook wel een reactie op het langer niet drinken. Ik weet het niet. En misschien ook een winterdip. Dus toch maar de lamp opzoeken. Ben vergeten waar ik hem gelaten heb. Nu ga ik me afmelden droog en nuchter. En bedankt voor het meedenken. Welterusten

Ik begrijp niet goed waarom ik niet blij kan zijn dat ik nu al zo'n tijd droog ben. Als ik de afgelopen jaren wel eens een maand of twee niet gedronken had, was ik supertrots op mezelf. Dit maakt het niet gemakkelijker, want dan denk ik: wat maakt het uit, als ik mezelf er niet eens beter om kan voelen dat ik het laat staan. En ik weet natuurlijk ook best dat het niets oplost en dat ik er dan gewoon weer een probleem bij heb. Maar ik vind het in deze situatie erg moeilijk om de motivatie te vinden. Vooral omdat het zo moeilijk is om afleiding te vinden. Ah, neem ik nog maar een kop decaf

Dank jullie wel voor de peptalks en het PdC. Ik heb een gedeelte uitgevoerd, de douche, aangekleed. En daarna een natuurfilm gekeken. Geen Refu. Aldoor maar janken. Ach ik durf toch niet te drinken nu. Heb hem zaterdag gehad en ben veel te bang om er alsnog ziek van te worden. Hoewel ik dat er vandaag wel voor over zou hebben gehad. Ik probeer gewoon te accepteren dat ik me nu even zo voel. En dat 't misschien ook wat langer gaat duren. Want dit heeft zich al een hele tijd opgebouwd eigenlijk. Die leegheid in me, het gebrek aan verbondenheid met anderen, gebrek aan empathie. Alles liet me van de week koud om me heen. Niet meer kunnen genieten, nergens meer enthousiast voor zijn. etc etc. En jezelf zo waardeloos vinden dat je je nergens toe kunt zetten. Ik heb het zo vaak gehad, maar de laatste jaren bleven ze weg, die depressies. Twee jaar al niet meer. En nu is het zo'n vreselijke teleurstelling dat het er toch weer is. Ondanks alle therapieën, mijn harde werken, niet drinken nu toch al meer dan vier maanden, waar ik niet eens trots op kan zijn. Waar doe ik het eigenlijk allemaal voor

ik had em gistern moeten nemen. Ik probeer de zin van het nemen te zien, maar ik heb meer de zin om het bijltje erbij neer te gooie

Van harte gefeliciteerd Jaap. Ik was niet van plan om hier nog aan de bel te trekken, maar doe het toch maar. Ben er na aan toe om bier te halen. Of iets van mijn man's whiskey te proberen of ik er ziek van word. Heb gisteren mijn refusal niet gehad en ik gebruik een lage dosering dus denk ik dan dat ik het er best op kan wagen. Voel me zo vreselijk k.. Ik heb ook niet de energie of de moed om mijn daglichtlamp op te zoeken en ervoor te gaan zitten. Dat moet ook 'smorgens. Net met mijn therapeut gebeld en die was wel heel aardig tegen me. Dat ik misschien aardige leuke dingen over mezelf kon bedenken in plaats van mezelf de grond in te boren. Nou, ik kan niet zo wat bedenken. Ben nog steeds niet aangekleed. Ik had dit moeten zien aankomen. Maar ik heb al zo lang geen depressie meer gehad dat ik bijna vergeten was wat de voortekenen waren. Maar ja, ik maakte me al een tijdje ongerust over het feit dat ik zo weinig voelde, bij het onverschillige af.

Goedemorgen allemaal. Het is ook een aanslag op je energie denk ik zo. Sterkte Kaboutertje. Hier is de stemming onder nul gedaald. Een lange dag voor me en ik heb nu al trek. Ik hoop dat ik mijn psych aan de telefoon kan krijgen Dagpact Blekje

Och Rapi, wat naar voor je. Ik kan me voorstellen dat je je ellendig voelde. Maar meestal moet je lopen met steunzolen ook wat opbouwen. Elke dag iets langer erop lopen. Ik heb beslist mijn dag niet vandaag. Zomaar huilen om niets, geirriteerd en vreselijk lusteloos. Ik ben eigenlijk bang dat ik een depressie aan het ontwikkelen ben. Ik had mijn antidepressiva geminderd omdat het zo goed ging dit jaar, maar toch morgen maar even met mijn psych bellen. Bah, heb ik toch al lang geen last meer van gehad. Misschien ook de daglichtlamp weer tevoorschijn halen. Wil ook nog wel eens helpen. Nou, ik meld me maar af voor de dagpact. Fijne avond allemaal

Bol: dus dan ben je aan het breien voor een kindje dat je helemaal niet ziet en je hoort ook nog eens niets van je nicht? Ow, dat is ook niet leuk. Ik ben nog nergens aan toegekomen voor mezelf. Eerst naar de markt geweest, wat gehangen in mijn stoel en nu maar eens de paprika's snijden voor de soep Heerlijk, papkrikaroomsoep met smeerkaas ipv room. Is een volledige maaltijd voor ons. Dat paleo is wel lastig met een paar keer per dag groente eten. Brood is wel makkelijker omdat je dan niet na hoeft te denken wat je moet eten, maar ik vind al die groente wel heel smakelijk

Wat een tegenvaller Rapi. Duurt dat zo lang? Nou, ik benijd je niks hoor. Sterkte ermee. Bolletje, ik ga verder met een sprei voor mijn dochter. Is ook quiltwerk maar dan op de machine. Ik moet nog 6 blokken en dan de rand eromheen. Als ik zo ver ben, zet ik een foto op het hobbydraadje. En jij? Ik heb net een entreeverbod aangevraagd bij het Casino. Dat geeft me een wat rustiger gevoel, hoewel online gokken natuurlijk altijd nog een onveilige mogelijkheid is. Maar goed, ik doe maar wat ik kan. Heb er nog steeds buikpijn van.