Rudy

Ik had mijn gedachten over de ontmoeting in februari serieus bijgesteld.. en wilde komen. de 17de verjaart mijn zoon. de 18de is de traditionele nieuwjaarsbijeenkomst van de familie van mijn vrouw. Jammer genoeg kan ik niet komen..

En van mij voor allen een zonnestraaltje toegestuurd vanuit een zonnig België.. Maak er een mooie dag van, doe ik zelf ook.

Fran sinds ik niet meer drink kan ik ook beter relativeren, makkelijker de boel de boel laten. Komt tijd komt raad.. Behalve de momenten waarbij oud zeer om de hoek komt kijken en ik geconfronteerd word met de daarbij behorende onaangename gevoelens is aanvaarden dat "het" er bij hoort ....niet makkelijk, maar niet onoverkomelijk. De grond verdwijnt niet meer onder mijn voeten bij de geringst of minste tegenslag die ik krijg te verwerken. Daar ben ik dankbaar voor..

Fran het is oh zo waar wat je zegt. Blijf jezelf niet nodeloos pijnigen of kwellen. Doe stille voort zeggen ze in België

Kohjte en anderen, ik lees wel vaker en zelf heb ikme daar in het verleden ook schuldig aangemaakt, dat wij goed zijn in het bedenken van angstaanjagende scenario's die ons dan uiteindelijk boven het hoofd groeien. Paniek en kurk van de fles.. Angst... En waarom, ik denk om de pijnlijke momenten vóór te zijn. En dat kan niet... Mijn hele leven was er op ingericht de momenten van pijn vóór te zijn. Tot ik ontdekte dat pijn een deel was van mijn leven. Sindsdien durf ik het leven op mij af laten komen en dat geeft rust. Daarom ben ik ook zo blij met mijn AAgroep. Daar wordt mij symbolisch aangereikt wat ik vroeger heb gemist. Dan denk ik aan veiligheid, begrenzen, bescherming, vertrouwen en liefde.

Klopt Visje ...het zijn voor mij momenten die me vertellen.. dat ik er mag zijn... met mijn fouten. Geleidelijk aan verdwijnt daardoor mijn minderwaardigheid en zelfvertrouwen komt ervoor in de plaats. Het bevestigt mijn gevoel, dat op den duur alles weer goed komt.

Zeeman... het ga je goed... doe stille voort.....

Nog niet zo lang geleden terug van de AA vergadering.. Ik vind het heerlijk donderdagmorgen te gaan en maak er aansluitend een gezellige boel van. Vorige week was ik aan de beurt mijn ervaringen aan de hand van een stap te vertellen, toen ik zomaar dicht klapte, ik blokkeerde. De angst en het gevoel van onmacht van vroeger was weer terug. Maar niemand lachte me uit, niemand werd kwaad en dat was een andere reactie dan ik me had voorgesteld, een andere reactie dan die waarvoor ik in het verleden altijd angst had gehad. Toen ik nog dronk en voor mijn werk een vergadering moest voorbereiden stond na nachten te hebben gewerkt en gezopen mijn vergadering kant klaar op papier. Geen spelt meer tussen te krijgen. Ik liet niets aan het toeval over. Ik bedacht zelfs de vragen en de antwoorden en wist niet hoe mij in allerlei bochten te wringen om aan een moment van stilte te ontkomen. Ik was doodsbang te blokkeren, stil te vallen. Ik was bang voor de reakties van de mensen. Feitelijk ....bang voor het antwoord uit het verleden. Nu achter af vallen de antwoorden wel mee, er was zoals vorige week niemand die het me kwalijk nam dat ik even niet meer wat wist te zeggen. Het voelde veilig in deze omgeving te mogen falen. En nu ga ik op de bank met een goed boek, luisteren naar de prachtige geluiden van de voorbijstormende wind.

Op het moment ik accepteerde alcoholist te zijn, verdween de fles drank die voorheen bij iedere stap die ik deed, bij iedere beslissing die ik nam centraal stond... uit mijn leven. Enerzijds een angstaanjagende gebeurtenis, anderzijds een geweldige opluchting. Deze beslissing nemen betekende het einde van mijn dubbelleven samen met drank. Ik kreeg er meer problemen bij dan ik aanvankelijk al had. Maar mijn gedachten werden niet meer beinvloed door drank. Drank was niet meer de kapstok waar inmiddels elk probleem groot of klein aan werd opgehangen. Drank was niet meer het middelpunt van gesprek. Drank beinvloedde mijn dagelijkse leven niet meer. Op den duur was het niet meer nodig oneerlijk te zijn, te wantrouwen, te twijfelen bang te zijn maar gewoon bezig zijn met het doorgronden van al mijn overlevingsmechanismen en daar een positieve wending aan geven.. Gedachten patronen veranderen, verouderde normen en waarden onder de loepe nemen en de leugens uit mijn verleden in een ander licht gaan zien, waardoor mijn leven meer inhoud kreeg. Drank was niet mijn grootste probleem, nee... De achterliggende geestelijke problemen waren oorzaak van de onmacht, mijn leven in eigen hand te nemen. Stoppen met drinken is meer dan alleen maar het glas omdraaien. Sociaal drinken heb ik 35 jaar lang geprobeerd tot ik eindelijk tot het besef kwam dat ik drank nodig had alleen maar voor de roes. Inmiddels was ik alwel huis en haard kwijt geraakt. Ik vind het daarom schitterend dat ook jonge mensen de weg vinden naar AA en zich met hun probleem aanmeld bij de professionle hulpverlening. Ik hoop dat hen... door vroeger dan ik aan de bel te trekken ...daardoor een lange lijdensweg bespaart blijft ..

Lien bij ditjes datjes en dageraad kun je je verhaal kwijt. Vraag om de steun die je nodig hebt. Pas als je je effectief op een verslaving stort, wordt duidelijk hoeveel alcohol vet of room er verwerkt wordt in drankjes en maaltijden. Hoeveel suiker er zit gerechten en meel of bloem in voedingsmiddelen die voor ons om welke reden dan ook voorlopig verboden zijn. Tja en vet is nu eenmaal de beste smaakbegleider bij het bereiden van maaltijden. Gefeliciteerd omdat je gisteren niet hebt gedronken. Gooi alle drank de deur uit. Ook niet één flesje bewaren omdat misschien de buren of bekenden nog langs komen. Ik wens je veel sterkte. Rudy delen is helen

Ja, bij mij ook........ Rudy delen is helen

dag Sall ik was ook zo'n gezelligheidsdrinken maar vond het overal TE gezellig. Onder het motto ,gezelligheid kent geen tijd, schuimde ik alle kroegen in het buitengebied af. Vergeet dat je helemaal nooit meer mag drinken. Bekijk jou situatie per dag. Ieder dag opnieuw 24 lang, daarvan slaap je er 8...werkt misschien 8 uur perdag, dan resteren nog maar 8uur die je anders in moet gaan vullen dan met drinken. Dat is te doen.... toch?? Succes. Rudy...

Hallo Ariel welkom op dit forum. Goed dat weer bent gestopt met drinken. De tijd dat je droog hebt gestaan is niet weg. Alleen de ontwikkelingen stoppen op het moment je weer gaat drinken. Althans dat is mijn ervaring. Ik hoop je nog vaak te lezen op het forum. GroetRudy delen is helen

Hey Sabine welkom op dit forum. Het is goed je aan te sluiten bij een groep mensen die dezelfde taal spreken. Proficiat met de dagen dat je niet hebt gedronken. Je kunt het dus wel.!! Stoppen met een verslaving is een lang termijn project. Neen niet te veel hooi op de vork en laat de tijd zijn werk doen. Leef vooral in het begin, per dag. SterkteRudy delen is helen.

Hallo Lien welkom op het forum, ontspannen samen met een wijntje is niet verkeerd vermits het geen hele fles wordt. Op een of andere manier gaat bij ons bij de eerste slok een knop om en drinken wij door. Althans ik wilde het liefst een hele dag in de roes blijven en stopte niet meer met drinken. Grote emotionele schokken waren nodig om nu en dan mijn drinkgedrag te minderen. Pas nadat ik helemaal gestopt ben met drinken ontdekte ik andere manieren om me te ontspannen. Lien ik had al veel meegemaakt in mijn leven maar niet verwerkt. Dat proces kwam pas op gang nadat ik was gestopt mijn emoties en gevoelens te verdoven met alcohol. Wij zijn meesters geworden in ons zelf voor de gek houden en kunnen geen onderscheid meer maken met de werkelijkheid. De schijnwereld waarin wij leven lijkt levensecht. Lien stoppen met drinken is een serieuze aangelegenheid wat om discipline wilskracht en uithoudings vermogen vraagt. Het is niet nodig te oordelen of mensen te veroordelen, belangrijker is elkaar te accepteren zoals we zijn. Rudy delen is helen

Bambam, ter gelegenheid van jou verjaardag heb ik ogenblikkelijk een groot stuk vlaai uit de diep gehaald. Samen met veeeeel slagroom zal dat goed smaken. Bambam van harte gefeliciteerd met je verjaardag en nog vele jaren in voorspoed en geluk.. Rudy delen is helen

Alléén de tandarts kan je serieus van de tandpijn afhelpen. Andere middeltjes zijn korte termijn trajecten. Visje smijt de drank de deur uit. Ziza bedankt voor je openheid. Prima dat je voor jezelf en je gezin hebt gekozen. Zelf heb ik jaren naar de liefde van een ouder lopen hunkeren. Uiteindelijk ontdekte ik dat wat je niet bezit je niet kunt geven. Liefde is er wel of niet. Een beetje liefde bestaat niet. Emotioneel heb ik afstand genomen van mijn ouders. Mijn ouders waren vreemden voor mij. Er was geen band. Toch heb ik van deze mensen gehouden, tegelijkertijd was de angst hen te verliezen groot. Ziza ik wens je veel geluk in je nieuwe werkkring. BamBam en andere ziekebroeders en zusters een voorspoedig herstel gewenst. Misschien een virus? Groet Rudy delen is helen.

Persoonlijk lees ik graag boeken van de Dalai Lama en Neale Donald Walsch...gesprekken met God... GroetRudy..

Zeeman? Waar? Bambam.. Ben jij helderziend? grapje rudy delen is helen.

Bambam en anderen die wat te vieren hebben of hebben gehad een dikke proficiat. Met welk been je ook uit bed bent gestapt, of het nu licht is of donker, winter is of zomer, zin of onzin, verdrietig of vreugdevol, kunst is in welke omstandigheid dan ook steeds weer dat eerste glas te laten staan. Het gaat goed met mij, nu en dan log ik even in want ik blijf ondanks mijn voornemens minder te schrijven mij verbonden voelen met dit forum, met de mensen die per dag van dit forum gebruik maken. Ik lees niet alles van voorbijgaande dagen, want gisteren is voorbij en alleen vandaag telt. Wat niet weg neemt dat men ten alle tijden op een gemaakte keuze of genomen beslissing mag terug komen. En nog wordt ik steeds weer geraakt door de vaak emotionele problemen waar men over schrijft. De vreugdevolle momenten en of men wel of niet in de put zit. Ik denk geraakt, omdat ik dikwijls het station waarover wordt geschreven al ben gepasseert, om redenen ik sinds vijf jaar zonder erbij te drinken mijn verleden aan het verwerken ben. Maar het is onbelangrijk hoeveel jaren iemand al op weg is zijn verslaving achter zich te laten, belangrijker is dat iedereen dezelfde weg bewandeld. Het is denk ik dat hierin de Kracht van een groep mensen schuil gaat, hun ontwikkeling en ervaringen met elkaar te delen. Maak er een mooie dag van vandaag, ik ga eraan beginnen. En niets maar dan ook werkelijk niets is het waard weer tegaan drinken. Rudy.. delen is helen.

Bambam mijn vrouw probeerde mij uit te leggen hoe je berichten op dit forum kunt lezen. Rechts boven in de pagina staat TopicView. Onder dat kopje staan vier mogelijkheden hoe je deze site kunt lezen en berichten beantwoorden. daar staat o.a threading bij... dat is wat ik bedoelde te zeggen... groetRudy.

beste mensen allemaal. Mijn privé komt de laatse tijd in gevaar door mijn internet aktiviteiten. Door mijn dwangmatigheid verlies ik veel belangrijke zaken uit het oog die meer onder de aandacht moeten worden gebracht, maar in de vergeethoek dreigen te komen. Voorlopig stop ik met schrijven op dit forum. Het was voor mij een eer jullie te leren kennen en een tijdlang samen lief en leed te mogen delen. Ga je zelf weer graag zien. Ik zal jullie missen.. Hartelijke Groet Rudy....

Of het nu pasen pinksteren of hemelvaart is Knuffie, het is iedere dag weer opnieuw een dag die telt. Een dikke proficiat met de dagen dat je niet hebt gedronken. Rudy..

Hallo Anna en lotgenoten...terugkomend op mijn bericht over de uitleg van het draadje. Ik bedoel daarmee de topic view en de uitleg daarvan. Uitleg over linear,threading, single en branch. Maar het had even goed uitleg over iets anders kunnen zijn waardoor de spanningen bij mij zo hoog oplopen en ik me plotseling minder voel omdat ik de uitleg niet meteen begrijp. Om dit te voorkomen heb ik begrepen dat ik beter moet luisteren, eerder moet ingrijpen als ik iets niet begrijp en niet de ander zijn gang laten gaan want dan luister ik niet meer en ben allang op zoek naar oplossingen en met mijn eigen verhaal bezig zodat de hele zaak doorelkaar begint te lopen. Communiceren betekend voor mij steeds weer navragen of wij nog over hetzelfde praten. Tevens is het een overwinning op mijzelf een ander om raad durven vragen. Mijn hele denken vroeger was erop gericht zelf mijn problemen optelossen waardoor ik in eenzaamheid eindigde. Door mijn negatieve ervaringen had ik mij voorgenomen nooit meer iets te vragen aan volwassenen. Als ik eens om uitleg vroeg kreeg ik na twee minuten allerlei verwensingen naar mijn hoofd geslingerd en mijn opvoeder verliet kwaad de kamer. Ik raakt geblokkeerd verdween in mijzelf om de pijn niet te hoeven voelen In dat leefpatroon heb ik mij 35 jaar vastgebeten, want daarvan afwijken was zoiets als ontrouw zijn aan mijzelf. En ik wist niet datje mag terug komen op een eerder genomen beslissing. Tussendoor loog en bedroog ik de hele wereld met mijn stiekeme gezuip en schaamde me diep dat ik niet bij machte was de drank een halt toe te roepen. Dus had ik geen karakter en was een slapjanus. Deze kronkel in mijn gedachte bevestigde de woorden van mijn opvoeder. Ik groeide immers op voor galg en rad. De hulpvraag kwam niet over mijn lippen. Iedere dag stopte ik met drinken maar de andere dag stond ik wederom machteloos niet alleen tegenover drank .... ik kon het leven niet aan. Ik ben begonnen te tellen vanaf het moment ik helemaal niets meer heb gedronken. En dat is ruim vijf jaar geleden. De twee jaren daarvoor waren een martelgang. Ik heb geleerd van mijn hervallen o.a dat ik veel te hard van stapel liep, en dat herstellen van een verslaving een lang termijn project is wat een eeuwig leven lang doorgaat. Ik oefen dagelijks in contact met mensen mijn geduld, kijk naar mijn ergenissen en tel minimaal tot tien als ik van kwaadheid uit de bocht dreig te vliegen. Er zit nog veel kwaadheid in mij wat aan een onderzoek moet worden onderworpen maar geleidelijk aan wordt mijn nieuwe manier van omgaan met mensen een automatisme. Als er weer een dag voorbij is heb ik alle redenen daar dankbaar op terug te kijken. Laat ik daarom eerst maar eens aan deze beginnen. GroetRudy