Rudy

héééééé Bammetje, niet te doen zoveel leesvoer. Ik ga naar de tandarts en aansluitend bij mijn zoon koffie drinken die hier ter plaatse in de horeca werkt. Gezellig wat bijkletsen want ik heb hem al een tijd lang niet meer gesproken. Maak er een mooie dag van.. GroetRudy

Goedemorgen allemaal, ik heb een aantal dagen niet kunnen volgen.. ik zit in België zonder internet en telefoonverbinding, maar een nieuwe internet aanbieder is inzicht en ik denk binnen een week weer online te zijn. Momenteel zit ik thuis in Holland op mijn oude, trage pc te werken en sta verbaasd te kijken wat ik de laatste tijd zoal regel via dat tijdverslindende ding. Het gaat goed met mij, volgende week vier ik mijn 5 jarig jubileum. Wie had dat ooit kunnen dromen, maar het is wel gelukt. Het heeft 2 jaar geduurd voor ik er van doordrongen raakte dat drank en de ontwikkelingen in mijn nieuwe leven niet samen gaan. Waarna ik 5 jaar lang helemaal niet meer heb gedronken. Ik raak op mijn 60ste al aardig uit de pubertijd. Geleidelijk aan wordt ik volwassen en nuchter. Daar is wel een drankperiode van 35jaar aan vooraf gegaan, dus mensen schouders er onder en steeds weer dat eerste glas laten staan. Het moeilijkst voor mij Ferry, was leren om te gaan met gelijksoortige situaties waarin jij verkeerd en ik als door een lawine werd bedolven onder de problemen die op mij af kwamen, de paniek toe sloeg. Geen weerstand bieden maar accepteren wat ik niet kan veranderen zijn sleutelwoorden geworden in zo'n proces. Weerstand bieden in welke vorm dan ook vergroot het probleem. De situatie waarin je nu verkeerd aanvaarden is er naar leren kijken en verantwoordelijkheid nemen. Dus ook de zucht naar drank die deze situatie ongetwijfeld met zich mee brengt ,accepteren. En laat de tijd zijn werk doen. Alles komt op den duur weer goed. Vandaag drink ik niet en aan die dag ga ik nu beginnen.. GroetRudy..

Als ik dit raadsel goed heb doorgrond lijkt het erop dat jij voor mij wilt bepalen in welk draadje ik wel of niet mag schrijven en dat Katrina vind ik arrogant. En over respect gesproken... Ik heb je gevraagt niet meer op mij te reageren en wil daarin serieus genomen worden. GroetRudy..

dag Siss ...nu ik lees dat je niet bent aangemeld vraag ik me af of het dan wel mogelijk is, om privé berichten te ontvangen, anders mijn moeite om te antwoorden voor niets is geweest. Ik zou het op prijs stellen dat jij me dat t.z.t even laat weten.. GroetRudy..

Goedemorgen Mart, iemand kan allerlei tekens afgeven naar de buitenwacht die erop lijken een verslaafde te zijn, maar iemand is alcoholverslaafd als hij zelf erkent machteloos te staan tegenover drank en hulp nodig heeft.. Op dat moment gaan er deuren open die voorheen voor de alcoholist gesloten bleven ontstaan uit angst afscheid te moeten nemen van wat zich ontpopt heeft als grote "vriend" maar eigenlijk zijn grootste "vijand" blijkt te zijn.. Iemand die te veel drinkt en dat niet onder ogen wil zien blijft onder allerlei valse voorwenselen verder drinken en om zijn drinken te rechtvaardigen geeft hij/zij over het algemeen zijn omgeving de schuld van zijn drinkgedrag.. Hoe ik dat weet!!! Ik ben zelf door die hel gegaan totdat ik stopte met drinken.. GroetRudy

Hey Lianne..ik koos voor campral omdat ik erbij kon blijven drinken. Campral werkt na een week of zes en neemt voor een overgroot gedeelte de craving, waarom wij telkens weer naar drank grijpen ...weg. Wat er in de bijsluiter staat vermeld kun je vinden op het internet.. Ik denk dat voor welke hulpverlener of welk medicijn je ook kiest .....de gedachte achter de keuze die je maakt ..eerlijk moet zijn. Mijn gedachte was oneerlijk ik wilde nog niet stoppen met drinken maar alleen mijn omgeving een rad voor de ogen draaien, wat niet is gelukt, want uiteindelijk ben ik alles kwijtgeraakt.. Ik legde steeds de verantwoordelijkheid voor mijn drinken bij die ander. Pas toen ik werkelijk voor mijzelf koos en accepteerde dat ik ziek was en machteloos stond tegenover de drank kreeg ik ruimte om naar mijn problemen te kijken.. Accepteren ziek te zijn is kijken naar die ziekte en er mee om leren gaan. Verantwoordelijkheid nemen in plaats van schuil te gaan achter de ziekte of verslaving.. GroetjesRudy

Klopt Marieke44..stoppen met drinken is een operatie zonder verdoving. Ik val niet van het schaterlachen van de stoel maar kan het leven met al zijn up en downs NU beter aan dan vroeger MET drank. De schaarse momenten van geluk koester ik, het zijn cadeautjes die me vertellen dat ik op de goede weg ben.. Stien blijf schrijven, ook schrijven is verwerken.. GroetRudy

Beste Lianne en forummers.. Het is misschien leuk om te weten wie je bent maar ik vraag me het waarom af. Is het omdat ik emotionele nood heb om mensen te treffen of om deze mensen nadien in een vakje te kunnen steken? Ik zie de teksten die mensen schrijven het liefst los van de persoon, want wat doet iemand zijn leeftijd beroep of huiselijke omstandigheden er toe om te schrijven over alcoholisme. Het gaat dan niet meer om de inhoud maar het beeld wat het oproept. Vroeger had ik het nodig om alles te weten over mensen dan kon ik de controle houden. Nu is dat niet meer nodig want... "Wat" iemand te vertellen heeft is voor mij belangrijker dan "Wie" het vertelt. Ik blijf liever annoniem binnen deze groep, daar voel ik me goed bij.. GroetRudy..

Kohtje je hebt een welkome aanvulling geschreven op mijn bericht en de spijker op zijn kop geslagen. Je hebt gelijk wanneer je zegt dat wij ....of om wat dichter bij huis te blijven...ik...al een negatief zelfbeeld had voordat ik dronk.... Mijn (geestelijk) leven was al ontwricht voor ik ook maar één druppel drank had aangeraakt. Door erbij te gaan drinken heb ik de weg naar volwassenheid afgesloten en zijn mijn reeds bestaande problemen door de drank alleen maar uitvergroot. Ik wil nog een stap verder gaan door te zeggen dat wij niet onzeker geboren worden maar door allerlei omstandigheden als tegenstrijdige berichten van opvoeders en onze omgeving onzeker zijn gemaakt. Ons... althans ik ..ben mij door de steeds weerkerende twijfel erg onzeker en minderwaardig gaan voelen. Als wij geboren worden zijn wij volmaakt, ook een mongool is volmaakt, totdat mensen zich er mee gaan bemoeien!!! Ik was ook zo'n mens wat de boodschap verkeerd heeft door gekregen, verkeerd begrepen en ook zo heeft doorgegeven aan mijn kinderen wat ik niet kan terug draaien... maar wel spijt van heb... Van harte beterschap en een goed weekend gewenst.. GroetRudy..

goedemorgen allemaal, het is toch verwonderlijk dat door te kijken naar het probleem, bespreekbaar maken van het probleem het probleem als het ware van zelf oplost. Vroeger verzon ik allerlei smoezen en had steeds argumenten achter de hand om iets wat even moeilijk leek uit de weg te gaan..of ik liet iemand anders er voor opdraaien. Altijd weer die weerstand, tegen spartelen.. Ik kon wel goed problemen voor een ander oplossen maar dat was meer een vorm van gewichtig doen, kijk mij nu eens. Ik kon niet eens voor mijzelf zorgen. Acoholisten hebben toch de neiging om alles ingewikkeld te maken en in het honderd te laten lopen om "nuttig" te willen zijn en dat heeft te maken met een slecht zelfbeeld. Ik was zenuwachtig, nerveus maar feitelijk waren dat mijn emoties die ik eronder probeerde te houden. Ik weet nog dat ik met pianospelen ben gestopt omdat ik door verschillende melodieen ontroerd raakte en dat mocht niet van mijzelf!!! Sinds een jaar of drie speel ik weer piano op een niveau van iemand die vijf jaar les heeft gehad maar ik heb er wel véél plezier in en pink menig traantje weg om een melodie wat mijn ziel raakt. Heel mijn vroeger leven was erop ingericht alle emotie te ontwijken... En dat is op den duur niet leefbaar.. Het geluk lag voor mijn voeten maar telkens als ik me bukte schopte ik het weer een eind voor me uit. Als ik ze wil zien en benutten biedt het leven mij steeds weer nieuwe kansen door open te staan en los te laten. Hou het simpel hou het droog. Dit weekend gaat wederom het slot op de pc want wij gaan samen een gezellig weekend naar Holland. Het ga jullie goed. GroetRudy

Erg herkenbaar en bedankt Tapas dat je dit met ons wilde delen. Ik kan nu inhaken en vertellen over mijn afhankelijheid en wat het deed als een (ouder) waarbij ik had aangeklampt uit mijn leven verdween mij totaal ontreddert achterlalend, of over de dood van mijn ouders die ik niet heb gekend en stierven als vreemden voor mij en waarom ik geen traan kon laten of over het werk dat ik kwijt raakte en de scheiding van mijn gezin en dat dit mij sloten drank heeft gekost maar ik weet niet of dat zin heeft. Ik kon niet met bovenstaande situaties omgaan omdat ik er bij bleef drinken. Beloften om alleen het weekend of donderdag een paar glazen te drinken maakten mijn leven tot een hel. Beloof jezelf geen dingen die je niet waar kunt maken, dat levert alléén maar grote spanningen op. Pas toen ik stopte met drinken kwam een verwerkingsproces op gang. Bij mij is mede drank de oorzaak dat mijn geestelijke ontwikkeling is stil gezet. Stopte ik met drinken kwamen de emoties en informatie in alle hevigheid op mij af, dronk ik weer stopte deze stroom van emoties, maar dat is tijdelijk, korte termijn bevredegingen. Ik heb mijn weg gevonden in deze mist en warboel van emoties en gevoel door helemaal te stoppen met drinken. Vooral in het begin en dan bedoel ik de eerste twee jaar, heeft het mij grote inspanning gekost om inzicht te krijgen in mijn problemen en daarbij niet te drinken. Hoe leer ik met de mist en het dal, met de pijn en verdriet maar ook met mijn vreugde omgaan? en dat Tapas.... kon ik niet alleen. Het is onmogelijk zonder de hulp van mensen om je heen een verslaving te overwinnen. Ik heb het geluk gehad deze mensen te treffen bij de AA. Het is mijn redding geweest en even dacht ik van het AAprogramma afhankelijk te worden evenals ik in mijn leven afhankelijk ben geweest van alles wat maar even bewoog, maar het programma heeft mij die vrijheid geschonken waar ik mijn levenlang al naar op zoek ben geweest.. Op dit forum schrijven zie ik als een aanvulling mijn nuchterheid te bewaren maar ik ben mij ervan bewust dat ik door alléén maar hier te ...schrijven,.. niet nuchter zou zijn geworden, want dat is een ander paar mouwen. Ik ga er nu vanuit dat de veranderingen in mijn leven, het genezingsproces, mijn hele leven door gaat en daar heb ik vrede mee. Ik heb het leven leren accepteren zoals het op mij af komt en het is verwonderlijk hoeveel rust ik daardoor heb gekregen. Tapas ...zie jezelf graag, je bent een waardevol mens, wees niet te streng voor jezelf...zet in de toekomst je verslaving op afstand door niet meer te drinken.. Ik wens je alle geluk van de wereld toe.. Rudy....

Welkom Alexandra. Ik ben Rudy ...het siert je man dat hij zijn drankje laat staan om jou te steunen. Je hebt de juiste beslissing genomen. Eenmaal het eerste glas achter mijn kiezen is er geen weg meer terug. Nu na vijf jaar niet meer te hebben gedronken kan ik misschien het bord alcoholist voor mijn kop weg halen maar diep in mijn hart weet ik dat ik verslaafd blijf. Ik ben ten koste van werk huis en gezin doorgegaan met drinken. Het heeft me niets gebracht. Dit forum is voor mij een goede aanvulling op mijn wekelijkse AA vergadering. Want mijn persoonlijke contacten met mensen zijn inmiddels onmisbaar geworden.. Hartelijke groet Rudy

Welkom Lady.. Ik ben Rudy je kunt jezelf geen groter cadeau geven door te stoppen met drinken.. Dat het mogelijk is op langer termijn de drank te laten staan hoef je niet meer te bewijzen. Ik herinner me dat welke insteek ik ook nam om te onderzoeken waarom ik weer terug begon te drinken..ik steeds weer bij mijzelf uit kwam. Eenmaal gestopt valt de relatie met de fles weg en komt in het begin het leven in alle hevigheid op ons af. Dit is een veilige plek waar je aandacht en steun kunt vragen voor jouw problemen. ik hoop je nog vaak te ontmoeten op dit forum.. Groeten van Rudy..

Klopt Anna, de pijn mag er zijn maar voegt meer kwaliteiten toe aan mijn leven.. Verder kom ik even piepen om te zeggen dat ik niet eerder dan dinsdag weer online ben. Het ga jullie goed. Rudy..

Goedemorgen beste mensen ..de ADB bar is vannacht lang open gebleven. Het verheugt me te lezen dat iedereen alcoholvrij is gebleven. En dat is iets om trots op te zijn. Ik kan niet nalaten op een serieus onderwerp in te gaan aangesneden door Anna...OudZeer.. Ik wordt nog steeds geconfronteerd met oud zeer en om met het begin te beginnen heeft het lang geduurd voor ik dat gevoel kon omschrijven. Oud zeer is een groot onaangenaam gevoel ...vaak naar aanleiding van iets kleins in een nieuwe situatie in elk geval een nieuwe situatie zonder drank. Toen ik nog geen onderscheid kon maken tussen "oud" en "nieuw" maakte ik mijn omgeving verantwoordelijk voor mijn onaangename gevoelens. En dat is oneerlijk. Mijn meest dierbaren hebben daar veel onder geleden. Ik gaf hun de schuld van mijn onmacht niet met het leven te kunnen omgaan. Menige woede aanval niet voor hen bestemd werd hun deel. Ik viel ze aan op hun mens zijn (jij bent niet goed genoeg, jij deugt niet,) in plaats van positieve kritiek bij te dragen op hun gedrag. Ik bleef ontkennen en op de vlucht.. Het is vreemd terug te lezen dat ik schrijf over mijn leven en tegelijkertijd mijn kindertijd omschrijf. Op een enkele uitzondering na lijkt het erop dat wij allemaal dezelfde ouders hebben gehad. In mijn vakantietijd is in de garage in België geconstateerd dat mijn radiator lek was. Vawege de garantie ben ik met een paar liter koelvloeistof als reserve naar Nederland gereden en de auto ter reparatie in de garage aangeboden. De dag erna was de auto klaar en op mijn vraag wat er aan de lekke radiator was gedaan werd geantwoord dat de radiator niet lek was. En dan gebeurt er iets met mij... het grote onaangename gevoel is er weer. Ik wordt overmeesterd door twijfel. Ik denk dat ik gek word. Ik heb het lek zelf gezien. Ben ik wel te vertrouwen. Wie kan ik nog vertrouwen en ik verdwijn in mezelf. Het liefst zou ik op die momenten onzichtbaar willen worden. De pijn is er weer.. En zo lieve mensen ziet de confrontatie met mijn oud zeer ..wat ik wel herken maar in de praktijk nog niet zo goed weet mee om te gaan, ..eruit. Het zijn de tegenstrijdige berichten van Nu die refereren aan de tegestrijdige berichten van vroeger die mij bereiken, waardoor ik de kluts kwijt raak. Het zijn zo héél kleine dingen die mij vroeger onzeker hebben gemaakt. Mijn schoen knellen...(dat kan niet want ze zijn nieuw.) Ik heb het leuk gehad...(bij DAT VOLK..dat bestaat niet.) Huilen mocht niet. Als ik protesteerde werd ik weggestuurd. Als ik verdriet had moest ik stoppen met janken. De negatieve invloed op mijn kindertijd hebben desastreuze gevolgen gehad voormijn verdere leven. Zokan ik uren doorgaan. Ik werd niet gehoord, Ik raakte verward, ik ging aan mezelf twijfelen. Ik verdween met mijn pijn naar de zolder. Ik schreeuwde niet gilde of tierde niet maar raakte het contact met mezelf kwijt. Verdween in mijzelf.. Ik herstel Nu redelijk snel en uiteindelijk is er een discussie ontstaan waarom de garehouder een vloeistof tegen lekkage in de radiator heeft gekanteld, terwijl hij zelf beweerd dat er geen lek is. Maar daar wil ik jullie niet mee lastig vallen. Wordt vervolgd. Pijn verwerken, mediteren en zelfonderzoek zijn een voorwaarde voor geestelijke groei. Ik wens jullie allemaal een prettig en alcoholvrij weekend.. Rudy..delen is helen..

O.k Joann ik doe met je mee. Ik laat de kurk op de fles anders loop ik het risico dat de fles de rest van mijn leven de enige relatie is die overblijft. En dat wil ik niet.. Haal in de toekomst geen drank meer in huis.. Drink veel water dan verdwijnt de trek. Maak het je gezellig samen met de kinderen.. Steek een kaarsje aan. Mijn vrouw komt binnen niet al te lange tijd van haar werk thuis. Hier branden de kaarsen al en Bambam de hele tent is weer brandschoon. Ik denk dat we vanavond samen de tijd doden met een spelletje klaverjassen. Ook vanavond drink ik niet.. Een fijne avond met z'n allen... Rudy....

Francesca ik ben blij dat je dit schrijft. Het bevestigd dat ik kan vertrouwen op mijn eigen gevoel. De manier waarop je je gevoelens beschrijft in deze situatie ontroerd me.. Ze weerspiegelen mijn kindertijd.. Bedankt dat je dit met ons wilde delen.. Rudy.....

Dag Katrina. Cynisme is minachting, afkeer tonen. Ik weet dat je in je hart een goed mensen bent. Ik heb gisteren uit belangstelling en uit medeleven gevraagt hoe het met je gaat en hoe nu verder. Er is nogal wat op je af gekomen en ik zelf zou in zo/n situatie niet alleen geschrokken, maar mijn hart zou zijn gebroken als ik op deze wijze van mensen van het forum te horen had gekregen hoe ik met hen omga. Katrina ik voel me niet serieus genomen door jou, mede omdat je mijn laatste bericht niet hebt beantwoord. Ik concludeer daar uit ...en heb er dan ook moeite mee ..dat jij niet bereidt bent te kijken naar begrippen als, kleineren, arrogantie, respect en onduidelijkheid..die je worden verweten. Zand erover en vergeten dat weer mensen zijn beschadigd, zeg je... Katrina in mijn ogen is dat onmogelijk.... Een en ander heeft te maken met verantwoordelijkheid die je niet neemt.. En dat gaat ten koste van mijn veiligheid op dit forum. Ten koste van mijn gemoedsrust.. Katrina ik kan jou niet veranderen dat kan alleen jijzelf en ik wil niet weg op dit forum. Maar ik ga ook niet op een willekeurig moment zitten wachtten dat ik door jou wordt onderuit gehaald. Ik weet dat je niet kunt uitsluiten in het leven gekwetst te worden en ik blijf ook geloven in het goede in de mens, maar om te voorkomen dat ik ONNODIG gekwetst wordt op dit forum verzoek ik jou vriendelijk maar dringend in de toekomst niet meer op mijn berichten te reageren. Met een vriendelijke Groet.. Rudy..

Katrina, ik ben benieuwd hoe je deze middag hebt ervaren en hoe het nu met je gaat.. En hoe nu verder??? Rudy....

Joann op emotionele momenten heb ik vaak een verkeerde beslissing genomen. Niets is menselijker dan dat.. Vervolgens zette ik alles op een rij en nam opnieuw een beslissing. Je mag ten alle tijde op een beslissing terug komen. GroetRudy

Bedankt Ellie, beetje vreemd misschien maar voorheen stond boven jou bericht een bericht van Katrina, waarin ze me fel bekritiseerd om wat ik schrijf. Van negatieve kritiek is nog geen alcoholist nuchter geworden. Het zegt meer over de schrijver dan de ontvanger. Vandaar dat ik haar om opheldering vraag. Maar het bericht is in rook op gegaan. Groet Rudy..

Anna proficiat met de periode dat jeniet hebt gedronken, goed gedaan. Petra idem dito. Allen die gisteren de dag droog zijn door gekomen van harte gefeliciteerd. Nieuwe mensen die ik nog niet heb ontmoet op dit forum, van harte welkom. ADB is voormij een goede aanvulling op mijn AAgroepsgebeuren. Zij weerhoudt mj ervan naar de fles te grijpen als het even moeilijk wordt. De kracht die uitgaat van een groep lotgenoten die de dagdagelijkse zorgen met elkaar delen is groot. Op die manier krijgen we een beter inzicht op onze eigen problemen die voorheen onoplosbaar leken. Mijn week vakantie is omgevlogen. Het is een rustige week geweest en ik merk dat ik moeite heb met veel drukte om me heen. Ik kan de drukte niet snel genoeg verwerken en voel me ongemakkelijk tussen al die gehaaste mensen die langs me heen rennen, bol staan van de stress. Vaak betrap ik me erop dat ik alles wat ik zie om me heen probeer op te slaan in mijn kop. En als mijn hersenen dan bol staan van informatie raak ik verward. Ik raak het contact kwijt met mezelf. Ik verdwijn in mijzelf. Ik krijg zin in een drankje. Alles moeten weten is een automatisme geworden waar ik geleidelijk aan zicht op krijg. Ik zou en moest alles weten anders was ik een stommeling is mij vroeger verteld. Ik wilde "alles" zijn behalve een stommeling en heb mijn plan getrokken met de vervelende gevolgen van dien. Een mens kan nu eenmaal niet alles weten en ik kan mijn verwarde gedachten Nu ventileren door ze uit te spreken. Alleen vandaag drink ik niet , gisteren is voorbij en morgen is het weer vandaag. Rudy.........

De kunst van niet meer drinken is het vol houden. Toegeven, aanvaarden of accepteren alcoholist te zijn heeft voor mij de weg vrij gemaakt naar een nieuwe leven zonder drank. Voorheen vocht ik het verkeerde gevecht door beloften niet na te komen en mensen ta manipuleren. Nu ik niet meer drink kan ik mensen recht in de ogen kijken. Zoeven schreef ik nog dat alcoholisme een familieziekte is. de meest dierbaren krijgen de meeste klappen. Jou vader kan pas geholpen worden alleen als hij dat zelf wil. Jij bent niet verantwoordelijk en jou treft geen enkele schuld aan het feit dat je vader drinkt. Zelf ben ik na jaren professionele hulp gecombineerd met AA van mijn drankzucht verlost. Ik wens je de komende tijd veel sterkte toe.. Rudy