Myle

Welkom hier Elfje. Ik zet je even erbij op het dagpact. Goed dat je hier schrijft!

@Clare Als je twijfelt of je misschien verschillende persoonlijkheden hebt, zou je eens kunnen googelen op de term " dissociatieve identiteits stoornis" (DIS). Of op "dissociatie". Ik wil je niks aanpraten maar er zijn vele gradaties in dissociatie en hierbij is vaak ook sprake van zgn gaten in je geheugen, of bepaalde dingen die je hebt gezegd of gedaan niet meer kunnen herinneren. Vervreemding van jezelf en/ of je omgeving. Ik heb zelf de diagnose DIS en nogmaals, laat je niet door mij of wie ook iets aanpraten. Maar misschien herken je er iets in. (en kun je er iets mee) Verder lijkt het me logisch dat het niet helpend is als je een naar persoon genoemd wordt, terwijl mensen je helemaal niet zo goed kennen. Ik wilde met mijn vorige bericht dus juist ook benoemen dat je me helemaal geen naar persoon lijkt. Succes Edit: Je noemt jezelf een watje. Probeer jezelf niet zo af te vallen. Jij bent jij. Gewoon goed zoals je bent. En we hebben allemaal verbeterpunten!

@Lika Ik denk dat ik me er toch even overheen moet zetten inderdaad. Ik kan donderdag ook wel bijna zien. Achter het hoekje . Het is nu het belangrijkst om vol te houden, wie en wat ik daarvoor ook aanspreek (alleen geen alcohol). Niet echt iets te verliezen. Thanx voor je berichtje. Geeft me nu de moed om toch maar even iemand op te zoeken.

Ik heb een beetje een onbestemd gevoel. Zondag heb ik mijn alcoholprobleem duidelijk aangegeven bij mijn PBer maar die werkt nu pas donderdag weer (dan gaan we wel verder kijken trouwens naar wat voor hulp geschikt is). Maar wat in de tussenliggende dagen? Ik vind het moeilijk om met willekeurige andere begeleiders er 'ineens' over te gaan praten. Daarvoor is de spanning en opluchting van het vertellen nog te vers. Vandaag drink ik niet. Dat wil ik niet. Het is alleen lastig niet om hulp te durven/kunnen vragen waardoor mijn hoofd overuren draait. Ik ga maar eens een stukje lopen, even naar buiten. Uitwaaien en hopelijk heb ik straks dan een iets frisser hoofd.

Persoonlijk vind ik dat zolang er niet verheerlijkend over drank wordt gesproken, de verschillen tussen iedereen en hoe hij/zij omgaat met stoppen óf minderen het forum juist kleur geven. In het "echte" leven loop je uiteindelijk ook tegen moeilijke situaties mbt alcohol op. Als iedereen een beetje rekening houdt met hoe een bericht over wel/niet drinken overkomt lijkt het forum me juist een relatief "veilige" plek om met triggers om te leren gaan en te oefenen. Het is maar mijn mening. Ik kan me voorstellen dat hier ook anders over kan worden gedacht, en dat is ook prima.

Hoi Clare, Niet fijn om te lezen dat het niet goed met je gaat. Vanwege je postings in het draadje van Harald heb ik nu jouw draadje gelezen en je lijkt me helemaal geen naar persoon, of iemand die er beter niet kan zijn zelfs. Iedereen zegt weleens iets waar die later spijt van krijgt. Dat is menselijk. En zeker als het niet goed gaat. Ik wil je sterkte wensen en een .

Ik wil me vandaag écht heel graag aan het pact houden.

Voel me inmiddels een beetje positiever. Heb net een leuk gesprek gehad met een begeleider over zijn vakantie. Contact maken met anderen is toch wel belangrijk. Al gaat het gewoon over luchtige onderwerpen.

dankjewel!

@Bor Run vind ik ook heel mooi. Er is ook een versie ervan, gezongen door Leona Lewis. Ik hoorde dit nummer van haar voor het eerst in de serie Vampire Diaries.

Lieve Manou, wat is er gebeurd? Kun je stoppen? Edit: of bedoelde je dat je er even niet meer bijstond op het dagpact? Ik slaap nog half, sorry als ik je verkeerd heb gelezen..

Zo, ik heb me uit mijn bed naar de bank gesleept om even een bakje koffie te maken/drinken. Dankje Yvonne! Ik heb een beetje geslapen uiteindelijk. Wens iedereen vandaag goede moed

@Smaragd Ja ik ben vrij suïcidaal. Durf ergens niet per se over te gaan ertoe, maar ik maak mezelf wel heel erg kapot (meer manieren dan "alleen" alcohol). En als ik eenmaal begonnen ben met drinken probeer ik meestal door te gaan tot ik omval. Ik kan het echte leven op dit moment niet aan. psychiater is op de hoogte gebracht maar hij wil het bij de psycholoog houden voor eerst. Ik weet niet goed hoe ik me daarbij moet voelen. Heb niet een bijzonder goede klik met hem (psychiater). @bumperjim Volgens mij heb ik een behoorlijke resistentie opgebouwd inmiddels. Ik voel soms even iets van een korte roes, voor ik echt omval, black out en de volgende dag met blauwe plekken en schaafwonden "wakker" word. Als ik (net) niet genoeg heb daarvoor of ik drink niet snel genoeg is het waardeloze gevoel nog sterker. Dat was afgelopen nacht. Vandaag is een nieuwe start om het anders te doen. Ik wil geen alcohol drinken. Ik voel me ellendig en die ellende kan ik alleen maar doorbreken door te breken met de drank. Wat dit gaat niet meer zo. Alles in me schreeuwt dat ik vandaag waarschijnlijk het best even naar de winkel kan gaan. Maar op wilskracht ga ik dat niet doen. Ik kan niet meer. Ik ben op. Mijn lijf ook.

Keuze heb ik gemaakt, niet erg verassend waarschijnlijk, maar dus ervoor gekozen om het op te drinken. Zodat morgen een nieuwe start is. Ofzo. Ja. Niks ofzo eigenlijk. Resultaat is dat ik nu bij de plee moest/moet zitten, half over mijn nek gaand. Proberen het binnen te houden. Lichte roes is het enige wat het oplevert. En waarom ook niet, ook een paar diazepam erbij. Deze dag is toch al *. Ik wou dat ik mijn gedachten 180 graden kon draaien. Slechter kan het eigenlijk niet. Schaamte en schuld ben ik haast voorbij. Ik twijfel om de nachtdienst te bellen, terwijl ik me voorgenomen had dat dat echt niet nog een dag kan. Ergens wilde ik dat ik nog iets had, gewoon omdat ik nog niet KO ben. En nog kan typen en de spellingscontrole kan vinden. Ik wil echt helemaal niks meer voelen of denken en gewoon -weg-, vluchten.

Toch (nog) niet klaar met vandaag want ik heb nog een glas. Heel vies, krijg het bijna niet weg terwijl ik ernaar kijk, en het heeft ook geen zin. Zeker niet om te slapen want ik ben moe genoeg. Het staat er en ik moet een keuze maken, opdrinken, weggooien of in de (koel)kast zetten. (Voor morgen) Dat laatste lijkt me eigenlijk het slechtste plan. Ik weet dat dit ene glas niet veel extra bijzonders doet, Wat ik eerder zei, het is sowieso niet "genoeg". Waarom dan mijn innerlijke gevecht over dit ene glas? Ik maak mezelf zo moe, zou denken dat ik omval van mezelf. Nergens meer -zijn- . Dat is wat ik nu even wil. Sorry voor de wanhoop die misschien doorschemert. Ik voel me *

@Smaragd Heel erg bedankt. Ik weet even niks zinnigs te zeggen. Wel dat ik je heb gevolgd de laatste tijd en dat ik trots ben. Je doet het heel erg goed. En ik hoop dat je jouw doel kunt waarmaken. Fijne nacht.

Verder zappen ja. Als dat mogelijk was... Ik hou het nu haast niet uit. Heb te weinig drank. Wat erg om dat te zeggen, heel schaamtevol. Gevoelens komen hard binnen en er is geen escape. Ik ben meestal redelijk optimistisch, humoristisch en hoopvol, maar er is nu even niet veel van over. Wat een bak ellende ben ik nu. Zelf gedaan, eigen schuld. Ik ben nu alleen wel te bang om voor de 3e nacht of 4e, ik weet het niet meer, de nachtdienst te bellen. Ik ga maar proberen nog een groot glas water te drinken en dan naar bed. Ben klaar met vandaag.

Ik denk het wel. Ga nu maar slapen. Ik ben compleet uitgeput. Ik kan even niet meer.

Thanks @Lika. ik hoop het. En honden kunnen raar zijn, net als katten. Mijn kat is al de hele avond aan het miauwen, erg luid, zonder reden (voor mij niet tenminste). Ze heeft eten, drinken, aandacht. Speeltjes. Ik hoop dat je hond stil blijft. Dat je een beetje een goede nacht kan maken. Die bench is even voor latere zorg. Slaap zacht!

Dankje Rosee. Ik voel me alleen al veel te oud (ja 27) en te lang verslaafd. Het begon ongeveer toen ik 18 was, en heb nooit genoten van een drankje. Het ging vanaf het begin om het effect. Ik denk erover na omdat ik merk hoe schadelijk het is, voor mijn lichaam en geest. Het is bij mij een soort van alles of niks. Dus ik ben al heel snel overgegaan op sterke drank. Nu zit ik met de gevolgen, en ook terwijl ik nog geen 30 ben, zijn die gevolgen vrij heftig. Ik ben bang dat ik mijn lichaam behoorlijk tekort (of teveel ) heb gedaan.

@LikaIk denk omdat in eerste instantie wij die "hulp" ontleenden/lenen aan alcohol. Dan wordt het een neerwaartse spiraal en is er uiteindelijk alleen dat wat ons "helpt" (die drank). Terwijl het juist zo destructief is. Echte hulp is niet te vinden daarin, maar wel in mensen die in je geloven en je steunen. Die er voor je zijn.

Rosee, ik heb veel bewondering voor hoe je het allemaal doet. Ik ga ergens een keer slapen. Nu nog niet. Ik ben veel te gestrest op dit moment. Voor nu knuffel ik mijn kat. Ik ga proberen nog iets te eten en daarna wel slapen. Het lijkt even onbeschrijfelijk wat ik voel. Ik wil zoveel, maar er komt zo weinig uit mijn handen. *Alcohol. Ik moet en wil ermee stoppen. Ik ben naar mijn omgeving eindelijk eerlijk geweest en ik kan altijd 24/7 hulp vragen. Maar hulp vragen is moeilijk, als je altijd alles alleen wil oplossen. Het lijkt zoals ik het schrijf een excuus misschien, maar zo bedoel ik het niet. Maar manman, Ik wens toch o de rust van gewoon in slaap vallen, al is het dmv. drank en KO. Neem mijn bericht niet te serieus, ik heb gedronken, al is het iets minder dan 'normaal'

Dankje @Lika. En @Rosee Ik probeer mijn gedachten te verzetten of om te buigen. Ik heb vandaag geen alcohol meer en bijbestellen is ook geen optie omdat het enige thuisbezorgrestaurant dat wijn bezorgd nu gesloten is. Bier kan ik niet hebben vanwege een glutenintolerantie. Word ik dubbel ziek van als ik het drink. Hopeloosheid ten top.

Ik wil eigenlijk helemaal niet schrijven hier, omdat ik weet dat anderen hier het ontzettend zwaar hebben. Ik doe het nu toch omdat ik me zó ontzettend gevangen voel in een web dat zich steeds verder sluit, me inwikkelt. Mijn persoon bijna niet meer lijkt te bestaan en ik zou willen schreeuwen dat ik dit gevoel, alle gevoel, niet meer aankan. Maar ik ben van mezelf uit (veel te) stil. Ik ben even heel erg radeloos. Voel me zo depressief dat niks me meer kan schelen. Sorry als mijn bericht overkomt als een schreeuw om aandacht of hulp. Ik bedoel het niet slecht. Ik kan alleen nu op dit moment even heel slecht met mezelf overweg.

Wat erg Nadia. Probeer vol te houden. Heel veel sterkte!!!