Lonster

De spijkermat heb ik nu een paar keer gebruikt. Soms lukt het niet goed en blijft het prikken. Maar andere keren vond ik het heel weldadig. Alsof je in een warm bad hebt gelegen met daarna een massage.

Met drank heb ik het niet zo gehad, die dromen, maar met roken wel. Toen ik stopte droomde ik heel vaak dat ik rookte. Dat heeft ook met het verwerkingsproces te maken volgens mij. Gisteren ben ik in mijn dromen het water in gereden, vannacht werd ik achtervolgd door een man met een kruisboog. Ik zal eens gaan nadenken wat dat moet betekenen.

Fijne vakantie Penny. Geniet er maar lekker van.

Nee je hoeft niks te zeggen. Het is gewoon stom en dat kom ik even melden. Ik vond het niet eens lekker, die wijn. Dus het voegde niks toe en toch deed ik het. Daar heb ik wel de pest over in omdat ik beter zou moeten weten. Nou ja. Ik ben blij dat ik afleiding heb vandaag, op naar Hilversum zo. Ik denk dat ik Smaragd daar tegen kom zou ik hem herkennen?

Het zal wel iets met grenzen opzoeken te maken hebben. Het ging net zo lekker, dit ga ik niet meer doen. Voorlopig weer even nix. Ik ga naar het museum voor Beeld en geluid in Hilversum, daar ben ik nog nooit geweest. Met snoepen en teveel eten gaat het wel redelijk goed nu, dat is wel prettig.

Mogge, straks naar het museum. Echt weer voor. Ik heb even een week forumpauze gehouden, dat heeft me wel goed gedaan. Gisteren heb ik sinds lange tijd rode wijn gedronken. Als ik drink, is het meestal een licht biertje of zo. Maar nu 3 glazen rode wijn. Wat heb ik daar een spijt van, ik heb de halve nacht wakker gelegen en vervelend gedroomd.

85,3

Over negeren. Ik logde vanmorgen in omdat ik mee wil doen met de kilokiller. Maar verder ga ik even niet lezen. Ik ergerde me gisteren aan het gebrek aan inlevingsvermogen. Om bij iemand die depressief is en geen zin heeft in het leven even te vertellen hoe hij de alcohol moet laten staan en gewoon maar even door moet zetten. Ik vind het respectloos. Zo'n aanpak kan bij sommige mensen juist heel goed werken, dat weet ik ook wel. De schop onder de kont. Maar er zijn ook mensen die daar echt helemaal niets aan hebben. Die voelen zich alleen maar kleiner worden. Omdat het ze niet lukt. En als het dan wél lukt, ook al is het een paar dagen, dan is het best fijn om daar een schouderklopje voor te krijgen. En komt er een lomperik langs om weer een veeg uit de pan te geven, ik snap dat niet. Ik vind het overkomen als een soort afreageren, een frustratie uiten. Verder niets over jezelf vertellen of een bemoedigend woord voor iemand. Of ik moet dat gemist hebben, dat kan natuurlijk. Maar zo kwam het op mij over. En zo lang ik me erger, ga ik maar even wat anders doen en niet verder lezen en reageren hier.

De muziekje aan, terwijl de tv al aan staat? Dan betekent met oordoppen door het huis. Ook gezellig en rustgevend Ik doe vooral graag dingen 's ochtends heel traag. Dat betekent dat ik daar ook vroeger voor op sta. Om op mijn gemak koffie drinken en brood smeren om mee te nemen. Radio aan in de keuken.

Als je het druk hebt, sla je gewoon een week over Yvonne, dat is toch ook prima. Dan verwerk je twee weken tegelijk.

Ga je je BMI er ook nog bij zetten Penny? 85,2 Dat is bijna een kilo lichter. En dat ondanks alle chocolade. Ik heb wel wat meer bewogen en wat minder gegeten.

Sia, mooie zangeres inderdaad! Door dit draadje ga ik wat vaker de lyrics opzoeken en lezen. One foot in front of the other babeOne breath leads to another yeahJust keep moving, ohLook within for the strength todayListen out for the voice to sayJust keep moving, oh Go, go, goFigure it out, figure it out, but don't stop movingGo, go, goFigure it out, figure it out, you can do thisSo my love, keep on runningYou gotta get through today

Ik kwam hier best vrolijk, maar door het lezen en reageren word ik opeens chagrijnig en twijfel ik of ik mijn hand naar Penny kan/wil opsteken. Ik ga ook maar naar buiten, mezelf uitlaten.

Maar wat ga je dan met eten doen de komende weken? Of kun je voldoende rood staan om boodschappen te doen?

Bumper Jim had nogal wat aannames/oordelen inderdaad, maar dat geeft hij tenminste wel toe. En hij stelt vragen om te begrijpen. Dat is prettiger dan mensen die kort door de bocht een oordeel hebben. Even naar binnen komen vliegen om pats hun mening over iemand neer te zetten en weer vliegen. Dat soort types heb je natuurlijk ook op een forum. En sowieso is het een vluchtig gebeuren. Ik vind het heel netjes en doordacht en respectvol naar anderen, hoe jij daarop reageert Myle.

Dat is een misvatting die vaak gemaakt wordt. Niet drinken is saai. Daar zeg je mee dat je het leven saai vindt volgens mij. En je liever wilt verdoven. Welkom hier, en ga het maar uitvinden of het wel of niet saai is.

Restje zelfgemaakte pastinaaksoep. En ik heb nog vega-balletjes, die eet ik met wat ovenfrietjes denk ik.

Naar iets verlangen is op zichzelf niets mis mee. Het gaat om het object van het verlangen. Ik verlang nu meer naar gezondheid en optimisme. En minder naar verdoving en even verdwijnen. Gelukkig. Maar het gaat niet vanzelf.

Klinkt als een gedegen plan Waldorff. Dag een weer thuis. Lukt het een beetje?

De politiek correcte opmerkingen was hij inmiddels spuugzat.

Ik heb ook wel eens het verlangen om iets kapot te slaan als het niet werkt. Of om iemand uit te schelden. Maar dat doe ik meestal ook niet. Ik zie dat verlangen als een zwakte, die ik nu aardig weet te beheersen.

Je mag me best een klop op de kop geven als dat je oplucht. Maar zie er maar es te geraken, zenne. Waarom word je trouwens niet gelukkig van mijn bericht? Dat is toch goed nieuws; na de overgang voel je je beter. Waarschijnlijk dan.

Na dik een jaar nauwelijks drinken en hier lezen en schrijven verwacht je dat je het aan alle kanten bekeken hebt, dat drinken en niet drinken. Maar na zo'n tijdje, waarin het niet-drinken op zichzelf geen moeite kost, betrap ik mezelf op wat irritante gedachtekronkels. Zo sta ik regelmatig op met hoofdpijn, en is mijn eerste gedachte "dan had ik net zo goed kunnen drinken!" want dan had ik hetzelfde gevoeld maar had ik er tenminste wel lol van gehad. Als ik 's ochtends wat vermoeid ben, speur ik mijn geest af, op zoek naar excuses. Om terug naar bed te gaan. Om wat lamlendig achter de laptop te hangen. Etc. De dag uitstellen, tot ik me wat beter voel. Maar ik hóef niet uit te kateren. Ik moet de dag beginnen. En dat wil ik ook wel. De zon schijnt. Toch betrap ik mezelf regelmatig op een gevoel van spijt; dat ik nu niet meer de makkelijke weg kies en gewoon een fles open trek. Lekker relaxen en even je hoofd uit. Terwijl ik natuurlijk veel vaker opgelucht, blij en trots ben, dat ik dat allemaal niet meer hoef en doe... laat ik daar maar op focussen en onder de douche springen. Hallo dag.

Voor mij was de overgang een zegen. Ik ben voor mijn gevoel wat volwassener geworden. Minder last van ups en downs. En lekker niet meer die maandelijkse ellende. Hahaha, die chocoladeletters! Ik wacht nog op die van mijn werkgever. Zal vandaag of morgen toch echt moeten.

Liggen daar nou chocoladeletters?