erik

Wel erg fijn die inhoudelijk kritische reactie want daardoor kan ik nadenken en me afvragen of ik het ook zo vind wat je schrijft. Dank je wel daarvoor. Wil ik meer....NEE dat weet ik heel heel zeker. Doorzakken kunnen zonder alcohol, bij emoties toch niet drinken. Daar ben ik trots op, ja dat is leuk dat ik dat kan. Me de afgelopen tijd heel helder hebben dat ik dit absoluut zonder drank wil. Niet wazig en verdoofd en mixed up door de drank maar zoals het is. Hard lachen, zingen, luisteren, arm om schouder, huilen, verwonderen over de blik en glimlach de ze heeft als ze praat over haar dingen zoals haar muziek. Alles komt ongefilterd binnen zonder drank en ik kan er mee omgaan en ik merk geen schreeuwende trek. JA puur op het aspect niet drinken vind ik dit leuk en voelt erg goed dat ik dat kan. Ik was in die ruimte vorige keer met alleen maar praten over dood willen, wanhoop, hulpvraag, Deze keer was het hele scala aan emoties weer terug en vooral de positieve. JA dat was leuk. Dit was de eerste keer dat we direct tegenover elkaar zaten weer. Niet online via berichten of bellen maar haar zien en emoties kunnen lezen in blikken. Dit gecombineerd met dat het ook erg gezellig was maakte het een nacht die dramatisch is voor mijn bioritme maar erg goed voor mijn humeur. Moet ze hulp zoeken, JA. Dat doet ze nu ook als ik haar woord geloof en dat doe ik. Is dat haar pakkie aan van hoe en wat? Ja, ik blijf niet bezig haar te wijzen daarop of op noodzaak tot regelmaat. Ik ben haar vader niet. Ik had geen mega achterstand. Ik zou gaan wandelen met mijn moeder. Mijn moeder ging door haar rug en daardoor ging dat toch niet door. Ik heb vanmiddag al mijn klussen gedaan en ouders gezien bij het eten alsnog. Echt leuk zal het ook niet zijn, dat een goede vriendin niet meer wil verder leven, is nooit leuk. Dat veel gezegd is juist ook over grenzen en afstand maakt het zeker de moeite waard. Mijn les is loslaten dat ik nu thuis zit en zij haar ding doet. Ik morgen ga werken en mijn dingen doe en zij de hare zoals hulp zoeken. En GGZ achter de broek aanzitten want jemig wat zijn die traag terwijl er me dunkt relevantie is nu. Kritisch punt voor mezelf; me laten lijden door haar emotie. Het was leuk omdat het in meerdere opzichten met haar emotioneel beter ging. Mijn emotie zou niet zo gekoppeld moeten zijn aan die van haar. Zeker niet gezien haar enorme dynamiek, en extremen in emoties. Komende dagen werken en meer afstand. Zij haar ding ik de mijne.

Ik ging vanmorgen slapen terwijl de ochtendploeg net wakker was omdat ik even dacht langs te gaan bij die vriendin. Ze had gebeld of ik even langs wilde komen. Ze had duidelijk geen zin in zware gesprekken en ik wist al dat ze veel van muziek weet en zelf ook erg muzikaal is. Dat eindigde in priveles muziek. Honderden youtube filmpjes verder werd het steeds later. Tussendoor verhalen over haar hele leven, leuke verhalen en veel frustraties. Daarna korte gesprekken die wel zwaar waren een regelmatige traan en verder met muziek. Heerlijk om haar te zien genieten over muziek. Heerlijk om enthousiasme te horen en beseffen dat ze vooruitkijkt met plannen.....dat ze ergens een perspectief heeft nog. Klinkt gek maar ik had een heerlijke avond. Lag dus om half zeven op bed. Nu net ontbeten.....help ik heb nu totaal geen ritme meer... Vond het ook wel fijn in die ruimte die vorige keer zo zwaar beladen was nu een gezellige ontspannen tijd te hebben. Nu huis schoongemaakt want ik had mega achterstand morgen weer werken met de frisse start van een opgeruimd huis.

Goede morgen iedereen. Ik ga slapen. Doe ik normaal nooit pas om dit tijdsstip beginnen aan de nacht.

Ja he oude mensen zijn levensgevaarlijk geworden op hun electrische fiets en scootmobiel in winkels. Wat kunnen die scheuren maar hebben niet het besef niet de reactietijd en motoriek te hebben horend bij oudere mensen. Schoenen met stapondersteuning wil ik OOK. Voor op mijn werk in verpleeghuis!

En even een vrolijker verhaal; gisteren Amsterdamse waterleiding duinen. Een vleeRmuis een meter voor me zonnend in een duinpan en vliegend daarna naar insecten. Had ik nog nooit gezien. Schitterend. Je mag daar van de paden af en ik heb uren lang dwars door de natuur gelopen, het gevoel van helemaal alleen met alleen vogels, herten en andere beesten....heb zo genoten gisteren. Natuur maakt mijn hoofd leeg.

Na vervelend fb contact gisteren waarin ik haar behoorlijk zat werd eigenlijk belde ze me erg laat nog op. Vervolgens deed eerst zij spuien en daarna is het me een keer gelukt om eens echt goed te praten over dingen waar het om draait imo en niet de chaos van bergen ziektebeelden en wat erg vroeger allemaal mis ging. Eigenlijk had ik willen slapen en eerder op ivm het mooie weer, maar het gesprek liep opeens wel en was heel verhelderend. Verhelderend in de zin van zij ik mijn positie in het geheel, mijn rol die mij ideaal lijkt, haar visie daarop, wat er wel en wat er niet is tussen ons. Waar ik er wel voor haar kan zijn en wat niet kan. Ook echt rot onderwerpen als echt dood willen of hulp willen, nu zonder om de hete brij heen te draaien of te verzanden in ellelange verhalen over haar oneindige verhalen wat er allemaal aan medische fouten ooit geweest zijn. Denk te beseffen dat ze echt dood wil en heel dicht bij het punt zit van wel euthanasie en ook de concrete stappen zetten. Heb het heel lang gehad over waardigheid behouden, niet uit wanhoop het spoor of pillen maar aandacht eisen voor wat in haar ogen ondragelijk lijden aan het worden is. Iets wat ik deel en heb kunnen uitspreken dat ik dit deel. Ze is veel mensen kwijt geraakt in haar omgeving die wanhopig probeerde haar te stimuleren tot iets gezelligs doen, samen dingen ondernemen, hobby zoeken, hoop hoog houden waar haar hoop op is. Vrienden die wegliepen met het is te negatief bij je en dit veranderd niet. Van mij hoeft het niet happy alsof te zijn en is het nuchter zoals het is. Toen begon ze over toestemming van mensen om te mogen gaan. Daar kan ik heel kort over zijn. Ik ondersteun haar ook in die keuze en die weg en toen hing ze minuten lang huilend aan de andere kant van de lijn. Daar bleek ik de enige volgens haar die haar niet op positieve gedachten, hobby's of de positieve dingen in het leven ging wijzen wijzen. Haar leven haar keuzes hoe kan ik naast je staan op jou gekozen weg....Ik ren niet weg als ze via euthanasie dood wil ik gun haar alleen zo de waardigheid van euthanasie en niet het spoor oid. Verder lang gehad over mijn studie, mijn werk, mijn sporten, mijn prive leven en dus mijn doelen. Mijn leven en hoe zij wel en hoe zij wel/niet onderdeel is van een ons samen. Dat betekent heel veel loslaten, niet langer druk maken, niet proberen te denken wat ik fijn zou vinden in haar positie zij ook fijn vind. Afstand nemen en prioriteit opleiding NU...weet nu van elkaar veel beter als voorheen wat ik haar zou willen bieden, waar ze bij mij een beroep op kan doen. Als het gaat om loslaten en om niet in de steek laten heb ik knopen doorgehakt in dat gesprek. Fijn dat dat samen in gesprek kon. Denk voor ons beide heel verhelderend nu zo. Zo echt praten, echt contact zonder de chit-chat maar heel erg to the point, was me een nacht te lang bellen eigenlijk wel waard. Durf het bijna niet te zeggen maar ze belde om 00:00 en ik hing de telefoon om 05:45 op. En nu zoek ik zo een uitslaap plek in de zon op. Sauna denk ik.

Drankjes als het warm is; -veel karnemelk -kokosnoot water erg koud vind ik sinds kort heel lekker -tonic -als ik av bier drink is dat altijd 1 flesje. Ik heb juist nooit de behoefte om daar van door te blijven drinken en het geeft me ook geen trek, mis de alcohol niet -spa rood met vers limoen

Ik ga ook maar nu eens vroeg slapen. Morgen wil ik naar de sauna! Hoop dat ik eens echt goed slaap nu. Droog en toch zowel gisteren als vandaag op terras. Ik aan het AV bier. Av bier werkt voor me, zonnetje ontspannen, genieten en iets wat ik echt lekker vind. Alcohol miste ik niet. Geen trek problemen de laatste tijd. Teveel om over te denken en het voelt in deze omstandigheid extra serieus even dat niet drinken een must is. Leuk ZBB dat je even reageerde over afgelopen tijd. Gaat nu beter toch? Succes man.

HM in de natuur, in iemands hart in buitengewone liefdevolle daden van mensen,,,,,daar kan ik zeker wat mee en daar voel ik geen weerstand tegen. HM als "Zelf bid ik om zijn wil met mij en de kracht die uit te voeren" dan ben ik een instrument die de wil van God uitvoert. Dan ben ik een handpop bestuurt door HM. Dan heb ik er respect voor dat het iemand helpt zoals het diegene helpt maar dan houd ik angstvallig vast aan mezelf. Mezelf, mijn autonomie is dan het enige wat ik dan heb om er iets moois van te maken. Zonder HM moet je wel vasthouden aan jezelf want dan is er geen backup plan. Maar ook ik heb gebeden van de week en dat was heel lang terug dat ik dat eerder deed. Teruggrijpen op een christelijke opvoeding en als je je echt machteloos voelt iets te kunnen betekenen in het lijden van iemand.....ja zelfs ik doe dan mijn handen op elkaar en vraag om verbetering van haar positie en haar pijn en uitzichtloosheid. Dan vraag ik feitelijk hulp waar ik besef machteloos in te zijn. Maar dat heeft betrekking op machteloos tov de ander te staan. Voor mezelf bid ik niet omdat ik dan wel het geloof heb in mezelf en eigen kunnen. (en ik mijn problemen te nietig vind om hulp te vragen vaak, maar dat kan ook een kwestie van zelfrespect zijn, jezelf voldoende de moeite waard vinden) Mezelf kennende zou dat laatste best een factor kunnen zijn. Dit schiet me net te binnen, die verbinding had ik niet eerder zo gelegd......

Gesprek bij HA gehad. Erg veel aandacht, goed me verhaal kunnen doen en dat is erg fijn en vervolgafspraak as donderdag bij een zogenaamde praktijkondersteuner huisarts, maar dan op GGZ vlak. Toch ook lage dosis oxazepam mee, ach ken die pillen toch wel en ik heb niet de ervaring dat ik daar onmatig mee om spring. Deze nacht had ik wel een paniekaanval wakker wordend uit een droom. Wakker worden met hyperventileren en hartkloppingen. Geen fijne droom was het. Ik ga niet graag voor mezelf naar de dokter, ik verzorg zelf liever. En pillen geef ik ook liever dan ik ze slik.....Maar ja het is denk ik wel even nodig nu. ivm autorijden neem ik oxazepam alleen voor de nacht want vooral dan blijf ik doormalen.

Altruïsme, ik geloof niks van het hele begrip eigenlijk. Niks is onbaatzuchtig, Alles is actie reactie, niks doe je zonder te anticiperen op de gevolgen. Als je de wereld wil redden van materialisme en je gaat het goede voorbeeld geven door minder te consumeren en duurzaamheid in acht te nemen dan is ook dat niet altruïstisch. Een schonere wereld is de beloning van wat schijnbaar puur altruïsme is. Want die schonere wereld doe je niet puur voor de ander maar ook voor jezelf. Je handelt altijd in overeenstemming met je waardestelsel en jou waarden proberen te bereiken kan geen altruïsme zijn. Waarom ging ik stoppen met drinken? Om mijn werk in de palliatieve zorg. Mezelf de beste kansen geven op die baan maar tegelijkertijd ook het besef dat zeker terminale patienten die nog maar kort hebben iets is van make everyday count. Die mensen verdienen geen Erik met een kater die minder functioneert vanwege gezuip. Stoppen voor een ander en voor optimalisering van mijn kansen was mijn motief. Mijn poging om te stoppen voor mijn ex was omdat zij het idee van blowen verschrikkelijk vond en vond stinken. Ik maakte haar blij met niet blowen. Maar er was denk ik nooit een relatie gekomen als ik niet gestopt was. Die relatie is het beste wat me overkomen is, een grotere beloning kan ik me niet voorstellen. Zij was nooit een relatie aangegaan met een druggebruiker. En het was goed voor me, ik werd een leuker mens om mee om te gaan. Dat was mijn beloning en de hare, wij hadden het beter dan als ik nog geblowd had. Ja ik kreeg ook meer zelfrespect en eigenwaarde.....toch hield ik het niet vol. Ik weet nog dat ik betrapt werd in de ochtend toen ze onverwachts terug kwam van haar werk waar ik dacht die blijft de hele dag weg en ik ben vrij. Ik rook een blowtje en ga verder pitten. Altruisme en egocentrisme; ik denk dat iedere verslaafde onwillekeurig egocentrisch gedrag heeft. De omgeving is niet blind en niet blij met wat je doet en maakt zich zorgen. Jij stelt je drinken boven de zorgen van anderen en zorg voor jezelf. Drank staat tussen ons en de ander in; met niet drinken verdwijnt die drempel ertussen. Jezelf centraal kunnen stellen en de mensen waarvan je houd centraal kunnen stellen. Daartussen kunnen kiezen ook en niet slechts de drank centraal.....zoiets is wat ik bedenk als ik wat brainstorm zoals ik deed.

He daar hebben we de hogere macht discussie weer. Somethings never change....... Voel met Jopie mee maar dat wisten jullie al denk ik. En doe ook echt mijn best jowan te begrijpen en aan te voelen. Ja en wat werkt is voor iedereen natuurlijk anders. Zo naar HA. Gisteren uur in bos gewandeld, toch maar de deur uit. Ondanks alleen toch maar alleen dan maar. Elswout is prachtig op een Maandag middag als er bijna niemand is. Daarna op terras inclusief bitterballen en AV biertje. Toch even genieten ondanks de afgelopen week. Dat heeft me heel goed gedaan even.... Tot laters....

Vrouwen die ziek zijn zijn bewonderenswaardige mensen toch altijd. Sterkte blondie snel je bed weer in

Sterkte Wijffie, duurt lang he dat gezeur van ziekig zijn....duurde bij mij ook weken een tijdje terug. Ik ook ZZZzzZZZzzZ trusten...

Goede oefening dit, gewoon aan het einde van de dag eens evalueren met de helicopter view naar jezelf, als vingeroefening in zelfanalyse. Volgens mij is dat niet een onmogelijkheid maar oefening baart kunst......iedereen kan dat leren denk ik.

ZBB; als uit daden blijkt dat je echt werkt aan je problemen zal dat veel meer zeggen dan de stapels beloften die je gedaan hebt en door drank niet waargemaakt. Maar vertrouwen gaat te paard en komt te voet zoals dat heet. Denk verder aan je mindset "nu heb ik het verbruikt" "me eigen glazen ingegooid, pijnlijk maar waar" die manier van denken is erg negatief. Dat gaat je zo niet helpen. "Ik heb vandaag een belangrijke stap genomen in mijn herstel" dat is heel anders denken. Van negatief gedenk komen negatieve acties. Ik geloof erg in mindset en dit bewust toepassen. En verder je EX heet niet voor niks je ex he! Dat is omdat het over is, voltooid verleden tijd. Dat was het al maar dat kwartje moet nog vallen denk ik. Door niet te drinken krijg je je ex niet terug, de band met je dochter is denk ik wel een belangrijk punt om voor te willen vechten. Dit weekend schreef yogajuf je een advies over de relatie tussen je ex en drinken. Zoek dat eens op en denk erover. Ik denk dat nuchter betekent niet drinken en het nuchtere inzicht dat daarbij hoort, hoe pijnlijk ook, je houdt nog steeds van je ex en wil het verleden terug maar dat is niet meer. (dit schrijf ik omdat ik zelf zo was.) Mijn ex en hiermee omgaan hadden heel veel te maken met drinken. Kom eroverheen en ga verder met leven.....hoop dat dat je lukt! (over kinderen weet ik verder niks, die ervaring heb ik niet)

Ik geloof dat rouwen een heel ritueel is. Precies wat je omschrijft kabouter; de spullen zien staan die je zoveel doen. Denk dat het belangrijk is zoals je nu doet; het zonder drank allemaal heel bewust en helder doormaken wat er nu eenmaal is. Opruimen voelt als sporen uitwissen is wat iedereen in rouw denk ik zo voelt. Die spullen die blijven daar rustig wachten en je confronteren, dat hoort erbij denk ik. Wie weet kan je ooit op een dag opruimen als het voelt dat het zover is. Ik zou zeggen praat naar aanleiding van de spullen en de plekken en de herinnering over Clown. Nodig een vriendin uit die ernaar wil luisteren. Op mijn werk waar dan een kamer opgeruimd wordt van een recent overleden iemand, sta ik vaak zo lang ik tijd kan vrijmaken daarvoor, te praten bij spullen, foto's....spullen kunnen een gelegenheid zijn voor een gesprek erover. Ik maak vaak een opening met spullen als kapstok van verhalen en kijk of mensen wel of niet willen praten. Want (nog) niet willen kunnen praten kan natuurlijk ook als dat zo voelt. Kabouter

Omdat iets met het ander te maken heeft zegt niet zoveel. Als ik nu de DSM-V pak en blader in al de stoornissen en kijk of iets te maken heeft op mij en vervolgens op mezelf van toepassing verklaar.......dan heb ik aan het eind van de avond alle psychische stoornissen over mezelf heen geholpen. Dat is HET gevaar. Grenzen stellen aan haar heb ik zojuist heel helder en heel hard ook gedaan in berichten. Grenzen stellen verklaar ik voor mezelf relevant om aan te werken, vandaar ook HA nu omdat er een grens gepasseerd is. Codependency echter heeft teveel wat niet van toepassing is. Zo heeft een psychiater me al eerder aangepraat dat ik kenmerken had van iets waarover ik ben gaan lezen en mezelf erg aantrok. Nee dat hielp me niet verder vallen in de valkuil dat voldoen aan 1 van de kenmerken afdoende is voor een diagnose of dat diagnostiseren een do het yourself mogelijkheid is. Dat je bladerend in een DSM kan kijken wat er in je hoofd niet klopt alsof je leest in je autoboekje. Mensen die me ergens op wijzen vind ik heel fijn. Dan denk ik na waar het vandaan komt en of het klopt. Conclusie nu is werken aan grenzen stellen klopt codependency klopt niet.

Ik heb ook jaren niet geblowd en gerookt voor mijn ex. Dat ging maanden goed maar duurzaam is het niet volgens mij. Niet vol te houden als je niet intrinsiek gemotiveerd bent. En met een gezonde dosis zelfspot kan ik zeggen dat pleasen iets is waar ik heel goed in ben.....maar zelfs bij mij is pleasen beperkt....

HA gebeld morgen 11.20 afspraak. Lieve doktersassistente liet me minuten lang uitpraten. Bellen, uitleggen wat er gebeurd is, erover praten, hulp vragen......ervaar dit als heel moeilijk tril er helemaal van en tranen in mijn ogen. Het is echt noodzakelijk blijkbaar. Codependency ken ik. Zegt veel over de liefde tussen haar en haar voormalige vriend die nog steeds in the picture is als knipperrelatie en als niet met en niet zonder elkaar kunnen. Ik ben daar zelf geen onderdeel in. Ik denk dat ik begrijp waar je op doelt maar ik pas totaal niet binnen de criteria. Als ik zo overkom laat ik een bepaalde indruk achter die in mijn beleving totaal niet strookt met de werkelijkheid. Hoogstens de moeite gezonde grenzen vast te stellen en aan te houden is relevant. Maar daarvoor geldt leuk die theorie van grenzen stellen maar op een moment is iemand om wie je veel geeft 5 minuten rijden en de politie acht de zaak zo urgent dat ze rondzoeken omdat ze bang zijn dat iemand een gevaar voor zichzelf is (en gebleken is te zijn) en de rest overkomt en overvalt je op dat moment. Als je op momenten die er echt toe doen er niet bent voor vrienden, dat zegt ook wat over iemand. Nu ga ik even iets anders doen. Ik wilde HA bellen, dat is gebeurd. Ik wil ook nog sporten en perse niet weer binnen blijven hangen online.......

ZBB helemaal top man dat het zo op deze manier geregeld is. Je gaat iets belangrijks doen voor jezelf vandaag. Heel veel succes daarmee!!

Dank voor je inzicht Agnieta, ik denk dat het erg relevant is wat je schreef over jezelf, je voormalige buddie en denk dat dit ook op haar van toepassing is en op mijn houding. Verder houd ik me even in om door te draven met schrijven hierover omdat ik sowieso de neiging heb tot doormalen en ik wil dat het hier vooral om drank gaat. Ik val zo binnen op de vroege ochtend met suicide. Ja ik werd er zelf ook mee wakker maar het is wel zware kost. Maar indien nodig schrijf ik er wel over als ik dat nodig vind. Bedankt dat er ook daarvoor ruimte is op ADB.

Het is emotionele chantage, daar is geen ander woord voor. De bedoeling is uiten van wanhoop en de manier waarop is nogal negatief. Het is afstoten en aantrekken en dat tegelijkertijd. Allemaal menselijk en begrijpelijk maar ook wel heel lastig en jammer ook dat het niet anders gaat. Alleen emotionele chantage is doelbewust en doelgericht, of het aan die criteria voldoet vraag ik me af. Waren de dingen die voorvielen uit wanhoop en niet overzien wat ze bereikt en aanricht bij onder andere mij (en moeder en anderen) of weet ze hoe ze aandacht kan genereren? Een oordeel hierover impliceert nogal veel. Ik weet dit niet. Volgens een studiebegeleider die in haar eigen leven een kennis had met een mislukte poging is suicide (poging) principieel altijd emotionele chantage. Een egocentrische/egoistische handeling en is de beste manier te reageren uiterst cynisch zoals aanwijzen wel de goede kant op te snijden en verder helemaal niks te doen. Het hele verhaal af te doen met; jij hebt me door jou actie dermate geraakt dat ik de komende maanden dit moet verwerken. Je kent zelf de weg in de zorg, zoek het verder uit........ Dat gaat me te ver en dat wil ik niet. Verstandelijk begrijp ik het maar dat voelt verkeerd.

Ik word weer eens wakker met FB berichten "ik wil dood" en geen recht op zorg omdat je het niet waard bent, niet meer waard dan een mier in een mierenhoop.......allemaal met caps lock aan ook nog...alsof het zonder nog niet genoeg aankomt als een mokerslag. Onder de douche, kop koffie even tot 10 tellen. Mijn plan is van vandaag wat te maken....ik ga ook zo huisarts bellen en wil sporten. Ga ik er helemaal niet op in, ga ik iemand ervan overtuigen dat ze voor mij de moeite waard is, dat is het inkoppertje....dat wil ze horen maar ook niet horen. Goed doe ik het toch niet en iets mee bereiken ook niet. Haar planning is contact op nemen met GGZ en psychologische hulp regelen. Dat sprak ze af donderdag met wijkagent en arts crisisdienst. Haar ontwijkingsgedrag/sabotagegedrag van die komende afspraak vertoond heel veel gelijkenis met wat ik hier gisteren avond las ook ivm arts bezoek. Typisch om de gelijkenis in redenatie te zien. -ik kan niet (iets als onmogelijk presenteren) -praten helpt toch niet -ik moet ook.....(iets anders belangrijks noemen) -ben te ziek kan niet naar de hulp toe ...... Een cynisch mens zou met dergelijk voorspelbaar typisch gedrag zich kunnen wagen aan voorspellingen......maar er is altijd nog hoop dat mensen inzien ik moet nu stoppen met onzin verkopen en actie ondernemen. Ik ga wel zo arts bellen.....ja omdat ik dat waard ben en nodig heb (omgaan met een heel ziek en wanhopig iemand als een vriend van haar)