erik

Wel trusten mensen, ik moet er morgen weer 05:45 uit....

Wat schrijf je met veel zelfinzicht nu Spud. En lomp uit de hoek dat doet iedereen hier wel eens. Ik heb ik het verleden ook wel eens ruzie gezocht, om me heen geschopt en veel te fel geweest. Het is heel menselijk om op een manier uit de hoek te komen die je op dat moment voelt en frustraties over hebt en waarvan je achteraf denkt te lomp. Volgens mij past dat allemaal prima hier en een rotdag hebben heeft iedereen je hier zo vergeven omdat ze het zelf herkennen. Over rugzakken gesproken Deze tekst van de week op mijn hardeschrijf geplaatst om ermee aan de slag te gaan en als het me lukt dan post ik het voor mezelf.... Ik wens je heel veel succes Spud met het weer tilbaar maken van je rugzak. En ik hoop dat je niet helemaal weg bent..... Spud

Voor mij de eerste dag na 10 dagen vrij dat ik weer ga werken......Goedemorgen iedereen. Tot vanavond.

Fluistert daar nu iemand zachtjes heel leuk nieuws, ja toch....

Ik moet vandaag niet om 6.00 naar bed. Morgen 5:45 op dus nu slapen. Trusten iedereen. De zin komt helemaal Ploffie als ik je lees, laat me er in meegaan en zeg dan nee geen wijn voor mij. Voor jou een lekker glas voor mij een les in meegaan in het verleidelijke en nee doen. Ook dat is leerzaam. Ik geloof dat je kan trainen door het niet te blokken maar binnen laat komen en dan zeg ik dus (nu) nee.

Jawel. ik miste je verhalen.... (je verhaal nu is alleen lastig lezen, alsof ik midden in een boek een pagina aan het lezen ben en alle context mis) Weet inhoudelijk even niet te reageren....

Spud Fijn je weer te lezen. Goed dat je weer wil schrijven.

Ik hoor het proces van haar kant en dat is dat ondanks de crisisdienst die dag, ondanks gesprek bij Breider en vraag om GGZ hulp de mevrouw van de balie niet eens kan bevestigen dat ze in behandeling is terwijl ze medicatie krijgt elke week van Breider, die doosjes vaak genoeg gezien. Dat ze nog niet teruggebeld is ondanks dat dit gezegd is. Dat ze op burgernet stond nadat ze uit frustratie weg ging bij HA. Dat ze toen weer 3 agenten in huis had. Ik heb haar meerdere keren gewezen op dat ik vind dat het superbelangrijk is die hulp. Staakt het bij een te trage GGZ die zelfs na crisisarts interventie en 2x politie laten zoeken nog steeds niks concreet heeft zoals haar verhaal is van zij die steeds belt en GGZ die niks doet......Of staakt het bij haar wil/ weerstand tegen psychische hulp. Ik vind het niet mijn taak om aan haar te twijfelen of me te bemoeien met het GGZ hulpproces want ik wil dat ze gaat omdat ze dat zelf wil. Ik ga niet uitzoeken en meeregelen en pushen. Ik help pas als ze me vraagt te helpen ergens mee. De rest heet dus loslaten. Kort antwoord op je vraag; ik heb geen idee hoe het zit precies en zit met mijn handen op mijn benen mezelf te dwingen het haar te laten doen.

Wel erg fijn die inhoudelijk kritische reactie want daardoor kan ik nadenken en me afvragen of ik het ook zo vind wat je schrijft. Dank je wel daarvoor. Wil ik meer....NEE dat weet ik heel heel zeker. Doorzakken kunnen zonder alcohol, bij emoties toch niet drinken. Daar ben ik trots op, ja dat is leuk dat ik dat kan. Me de afgelopen tijd heel helder hebben dat ik dit absoluut zonder drank wil. Niet wazig en verdoofd en mixed up door de drank maar zoals het is. Hard lachen, zingen, luisteren, arm om schouder, huilen, verwonderen over de blik en glimlach de ze heeft als ze praat over haar dingen zoals haar muziek. Alles komt ongefilterd binnen zonder drank en ik kan er mee omgaan en ik merk geen schreeuwende trek. JA puur op het aspect niet drinken vind ik dit leuk en voelt erg goed dat ik dat kan. Ik was in die ruimte vorige keer met alleen maar praten over dood willen, wanhoop, hulpvraag, Deze keer was het hele scala aan emoties weer terug en vooral de positieve. JA dat was leuk. Dit was de eerste keer dat we direct tegenover elkaar zaten weer. Niet online via berichten of bellen maar haar zien en emoties kunnen lezen in blikken. Dit gecombineerd met dat het ook erg gezellig was maakte het een nacht die dramatisch is voor mijn bioritme maar erg goed voor mijn humeur. Moet ze hulp zoeken, JA. Dat doet ze nu ook als ik haar woord geloof en dat doe ik. Is dat haar pakkie aan van hoe en wat? Ja, ik blijf niet bezig haar te wijzen daarop of op noodzaak tot regelmaat. Ik ben haar vader niet. Ik had geen mega achterstand. Ik zou gaan wandelen met mijn moeder. Mijn moeder ging door haar rug en daardoor ging dat toch niet door. Ik heb vanmiddag al mijn klussen gedaan en ouders gezien bij het eten alsnog. Echt leuk zal het ook niet zijn, dat een goede vriendin niet meer wil verder leven, is nooit leuk. Dat veel gezegd is juist ook over grenzen en afstand maakt het zeker de moeite waard. Mijn les is loslaten dat ik nu thuis zit en zij haar ding doet. Ik morgen ga werken en mijn dingen doe en zij de hare zoals hulp zoeken. En GGZ achter de broek aanzitten want jemig wat zijn die traag terwijl er me dunkt relevantie is nu. Kritisch punt voor mezelf; me laten lijden door haar emotie. Het was leuk omdat het in meerdere opzichten met haar emotioneel beter ging. Mijn emotie zou niet zo gekoppeld moeten zijn aan die van haar. Zeker niet gezien haar enorme dynamiek, en extremen in emoties. Komende dagen werken en meer afstand. Zij haar ding ik de mijne.

Ik ging vanmorgen slapen terwijl de ochtendploeg net wakker was omdat ik even dacht langs te gaan bij die vriendin. Ze had gebeld of ik even langs wilde komen. Ze had duidelijk geen zin in zware gesprekken en ik wist al dat ze veel van muziek weet en zelf ook erg muzikaal is. Dat eindigde in priveles muziek. Honderden youtube filmpjes verder werd het steeds later. Tussendoor verhalen over haar hele leven, leuke verhalen en veel frustraties. Daarna korte gesprekken die wel zwaar waren een regelmatige traan en verder met muziek. Heerlijk om haar te zien genieten over muziek. Heerlijk om enthousiasme te horen en beseffen dat ze vooruitkijkt met plannen.....dat ze ergens een perspectief heeft nog. Klinkt gek maar ik had een heerlijke avond. Lag dus om half zeven op bed. Nu net ontbeten.....help ik heb nu totaal geen ritme meer... Vond het ook wel fijn in die ruimte die vorige keer zo zwaar beladen was nu een gezellige ontspannen tijd te hebben. Nu huis schoongemaakt want ik had mega achterstand morgen weer werken met de frisse start van een opgeruimd huis.

Goede morgen iedereen. Ik ga slapen. Doe ik normaal nooit pas om dit tijdsstip beginnen aan de nacht.

Ja he oude mensen zijn levensgevaarlijk geworden op hun electrische fiets en scootmobiel in winkels. Wat kunnen die scheuren maar hebben niet het besef niet de reactietijd en motoriek te hebben horend bij oudere mensen. Schoenen met stapondersteuning wil ik OOK. Voor op mijn werk in verpleeghuis!

En even een vrolijker verhaal; gisteren Amsterdamse waterleiding duinen. Een vleeRmuis een meter voor me zonnend in een duinpan en vliegend daarna naar insecten. Had ik nog nooit gezien. Schitterend. Je mag daar van de paden af en ik heb uren lang dwars door de natuur gelopen, het gevoel van helemaal alleen met alleen vogels, herten en andere beesten....heb zo genoten gisteren. Natuur maakt mijn hoofd leeg.

Na vervelend fb contact gisteren waarin ik haar behoorlijk zat werd eigenlijk belde ze me erg laat nog op. Vervolgens deed eerst zij spuien en daarna is het me een keer gelukt om eens echt goed te praten over dingen waar het om draait imo en niet de chaos van bergen ziektebeelden en wat erg vroeger allemaal mis ging. Eigenlijk had ik willen slapen en eerder op ivm het mooie weer, maar het gesprek liep opeens wel en was heel verhelderend. Verhelderend in de zin van zij ik mijn positie in het geheel, mijn rol die mij ideaal lijkt, haar visie daarop, wat er wel en wat er niet is tussen ons. Waar ik er wel voor haar kan zijn en wat niet kan. Ook echt rot onderwerpen als echt dood willen of hulp willen, nu zonder om de hete brij heen te draaien of te verzanden in ellelange verhalen over haar oneindige verhalen wat er allemaal aan medische fouten ooit geweest zijn. Denk te beseffen dat ze echt dood wil en heel dicht bij het punt zit van wel euthanasie en ook de concrete stappen zetten. Heb het heel lang gehad over waardigheid behouden, niet uit wanhoop het spoor of pillen maar aandacht eisen voor wat in haar ogen ondragelijk lijden aan het worden is. Iets wat ik deel en heb kunnen uitspreken dat ik dit deel. Ze is veel mensen kwijt geraakt in haar omgeving die wanhopig probeerde haar te stimuleren tot iets gezelligs doen, samen dingen ondernemen, hobby zoeken, hoop hoog houden waar haar hoop op is. Vrienden die wegliepen met het is te negatief bij je en dit veranderd niet. Van mij hoeft het niet happy alsof te zijn en is het nuchter zoals het is. Toen begon ze over toestemming van mensen om te mogen gaan. Daar kan ik heel kort over zijn. Ik ondersteun haar ook in die keuze en die weg en toen hing ze minuten lang huilend aan de andere kant van de lijn. Daar bleek ik de enige volgens haar die haar niet op positieve gedachten, hobby's of de positieve dingen in het leven ging wijzen wijzen. Haar leven haar keuzes hoe kan ik naast je staan op jou gekozen weg....Ik ren niet weg als ze via euthanasie dood wil ik gun haar alleen zo de waardigheid van euthanasie en niet het spoor oid. Verder lang gehad over mijn studie, mijn werk, mijn sporten, mijn prive leven en dus mijn doelen. Mijn leven en hoe zij wel en hoe zij wel/niet onderdeel is van een ons samen. Dat betekent heel veel loslaten, niet langer druk maken, niet proberen te denken wat ik fijn zou vinden in haar positie zij ook fijn vind. Afstand nemen en prioriteit opleiding NU...weet nu van elkaar veel beter als voorheen wat ik haar zou willen bieden, waar ze bij mij een beroep op kan doen. Als het gaat om loslaten en om niet in de steek laten heb ik knopen doorgehakt in dat gesprek. Fijn dat dat samen in gesprek kon. Denk voor ons beide heel verhelderend nu zo. Zo echt praten, echt contact zonder de chit-chat maar heel erg to the point, was me een nacht te lang bellen eigenlijk wel waard. Durf het bijna niet te zeggen maar ze belde om 00:00 en ik hing de telefoon om 05:45 op. En nu zoek ik zo een uitslaap plek in de zon op. Sauna denk ik.

Drankjes als het warm is; -veel karnemelk -kokosnoot water erg koud vind ik sinds kort heel lekker -tonic -als ik av bier drink is dat altijd 1 flesje. Ik heb juist nooit de behoefte om daar van door te blijven drinken en het geeft me ook geen trek, mis de alcohol niet -spa rood met vers limoen

Ik ga ook maar nu eens vroeg slapen. Morgen wil ik naar de sauna! Hoop dat ik eens echt goed slaap nu. Droog en toch zowel gisteren als vandaag op terras. Ik aan het AV bier. Av bier werkt voor me, zonnetje ontspannen, genieten en iets wat ik echt lekker vind. Alcohol miste ik niet. Geen trek problemen de laatste tijd. Teveel om over te denken en het voelt in deze omstandigheid extra serieus even dat niet drinken een must is. Leuk ZBB dat je even reageerde over afgelopen tijd. Gaat nu beter toch? Succes man.

HM in de natuur, in iemands hart in buitengewone liefdevolle daden van mensen,,,,,daar kan ik zeker wat mee en daar voel ik geen weerstand tegen. HM als "Zelf bid ik om zijn wil met mij en de kracht die uit te voeren" dan ben ik een instrument die de wil van God uitvoert. Dan ben ik een handpop bestuurt door HM. Dan heb ik er respect voor dat het iemand helpt zoals het diegene helpt maar dan houd ik angstvallig vast aan mezelf. Mezelf, mijn autonomie is dan het enige wat ik dan heb om er iets moois van te maken. Zonder HM moet je wel vasthouden aan jezelf want dan is er geen backup plan. Maar ook ik heb gebeden van de week en dat was heel lang terug dat ik dat eerder deed. Teruggrijpen op een christelijke opvoeding en als je je echt machteloos voelt iets te kunnen betekenen in het lijden van iemand.....ja zelfs ik doe dan mijn handen op elkaar en vraag om verbetering van haar positie en haar pijn en uitzichtloosheid. Dan vraag ik feitelijk hulp waar ik besef machteloos in te zijn. Maar dat heeft betrekking op machteloos tov de ander te staan. Voor mezelf bid ik niet omdat ik dan wel het geloof heb in mezelf en eigen kunnen. (en ik mijn problemen te nietig vind om hulp te vragen vaak, maar dat kan ook een kwestie van zelfrespect zijn, jezelf voldoende de moeite waard vinden) Mezelf kennende zou dat laatste best een factor kunnen zijn. Dit schiet me net te binnen, die verbinding had ik niet eerder zo gelegd......

Gesprek bij HA gehad. Erg veel aandacht, goed me verhaal kunnen doen en dat is erg fijn en vervolgafspraak as donderdag bij een zogenaamde praktijkondersteuner huisarts, maar dan op GGZ vlak. Toch ook lage dosis oxazepam mee, ach ken die pillen toch wel en ik heb niet de ervaring dat ik daar onmatig mee om spring. Deze nacht had ik wel een paniekaanval wakker wordend uit een droom. Wakker worden met hyperventileren en hartkloppingen. Geen fijne droom was het. Ik ga niet graag voor mezelf naar de dokter, ik verzorg zelf liever. En pillen geef ik ook liever dan ik ze slik.....Maar ja het is denk ik wel even nodig nu. ivm autorijden neem ik oxazepam alleen voor de nacht want vooral dan blijf ik doormalen.

Altruïsme, ik geloof niks van het hele begrip eigenlijk. Niks is onbaatzuchtig, Alles is actie reactie, niks doe je zonder te anticiperen op de gevolgen. Als je de wereld wil redden van materialisme en je gaat het goede voorbeeld geven door minder te consumeren en duurzaamheid in acht te nemen dan is ook dat niet altruïstisch. Een schonere wereld is de beloning van wat schijnbaar puur altruïsme is. Want die schonere wereld doe je niet puur voor de ander maar ook voor jezelf. Je handelt altijd in overeenstemming met je waardestelsel en jou waarden proberen te bereiken kan geen altruïsme zijn. Waarom ging ik stoppen met drinken? Om mijn werk in de palliatieve zorg. Mezelf de beste kansen geven op die baan maar tegelijkertijd ook het besef dat zeker terminale patienten die nog maar kort hebben iets is van make everyday count. Die mensen verdienen geen Erik met een kater die minder functioneert vanwege gezuip. Stoppen voor een ander en voor optimalisering van mijn kansen was mijn motief. Mijn poging om te stoppen voor mijn ex was omdat zij het idee van blowen verschrikkelijk vond en vond stinken. Ik maakte haar blij met niet blowen. Maar er was denk ik nooit een relatie gekomen als ik niet gestopt was. Die relatie is het beste wat me overkomen is, een grotere beloning kan ik me niet voorstellen. Zij was nooit een relatie aangegaan met een druggebruiker. En het was goed voor me, ik werd een leuker mens om mee om te gaan. Dat was mijn beloning en de hare, wij hadden het beter dan als ik nog geblowd had. Ja ik kreeg ook meer zelfrespect en eigenwaarde.....toch hield ik het niet vol. Ik weet nog dat ik betrapt werd in de ochtend toen ze onverwachts terug kwam van haar werk waar ik dacht die blijft de hele dag weg en ik ben vrij. Ik rook een blowtje en ga verder pitten. Altruisme en egocentrisme; ik denk dat iedere verslaafde onwillekeurig egocentrisch gedrag heeft. De omgeving is niet blind en niet blij met wat je doet en maakt zich zorgen. Jij stelt je drinken boven de zorgen van anderen en zorg voor jezelf. Drank staat tussen ons en de ander in; met niet drinken verdwijnt die drempel ertussen. Jezelf centraal kunnen stellen en de mensen waarvan je houd centraal kunnen stellen. Daartussen kunnen kiezen ook en niet slechts de drank centraal.....zoiets is wat ik bedenk als ik wat brainstorm zoals ik deed.

He daar hebben we de hogere macht discussie weer. Somethings never change....... Voel met Jopie mee maar dat wisten jullie al denk ik. En doe ook echt mijn best jowan te begrijpen en aan te voelen. Ja en wat werkt is voor iedereen natuurlijk anders. Zo naar HA. Gisteren uur in bos gewandeld, toch maar de deur uit. Ondanks alleen toch maar alleen dan maar. Elswout is prachtig op een Maandag middag als er bijna niemand is. Daarna op terras inclusief bitterballen en AV biertje. Toch even genieten ondanks de afgelopen week. Dat heeft me heel goed gedaan even.... Tot laters....

Vrouwen die ziek zijn zijn bewonderenswaardige mensen toch altijd. Sterkte blondie snel je bed weer in

Sterkte Wijffie, duurt lang he dat gezeur van ziekig zijn....duurde bij mij ook weken een tijdje terug. Ik ook ZZZzzZZZzzZ trusten...

Goede oefening dit, gewoon aan het einde van de dag eens evalueren met de helicopter view naar jezelf, als vingeroefening in zelfanalyse. Volgens mij is dat niet een onmogelijkheid maar oefening baart kunst......iedereen kan dat leren denk ik.

ZBB; als uit daden blijkt dat je echt werkt aan je problemen zal dat veel meer zeggen dan de stapels beloften die je gedaan hebt en door drank niet waargemaakt. Maar vertrouwen gaat te paard en komt te voet zoals dat heet. Denk verder aan je mindset "nu heb ik het verbruikt" "me eigen glazen ingegooid, pijnlijk maar waar" die manier van denken is erg negatief. Dat gaat je zo niet helpen. "Ik heb vandaag een belangrijke stap genomen in mijn herstel" dat is heel anders denken. Van negatief gedenk komen negatieve acties. Ik geloof erg in mindset en dit bewust toepassen. En verder je EX heet niet voor niks je ex he! Dat is omdat het over is, voltooid verleden tijd. Dat was het al maar dat kwartje moet nog vallen denk ik. Door niet te drinken krijg je je ex niet terug, de band met je dochter is denk ik wel een belangrijk punt om voor te willen vechten. Dit weekend schreef yogajuf je een advies over de relatie tussen je ex en drinken. Zoek dat eens op en denk erover. Ik denk dat nuchter betekent niet drinken en het nuchtere inzicht dat daarbij hoort, hoe pijnlijk ook, je houdt nog steeds van je ex en wil het verleden terug maar dat is niet meer. (dit schrijf ik omdat ik zelf zo was.) Mijn ex en hiermee omgaan hadden heel veel te maken met drinken. Kom eroverheen en ga verder met leven.....hoop dat dat je lukt! (over kinderen weet ik verder niks, die ervaring heb ik niet)