erik

Erg bedankt LadyJane voor je positieve gedachten, krijg er een glimlach van als ik het lees. Ja afgesproken dat ik het kom delen als ik iemand ontmoet. Klopt Monster; dingen zijn niet anders te denken dan ze zijn. Vind het vooral fijn om te lezen dat het zichtbaar is hoe ik veranderd ben de afgelopen tijd. Dat het blijkbaar opvalt. Hoop dat er ook voor mezelf na ploegen en zaaien er ook een oogst komt. Een datingsite. ja heb ik gedaan maar dat was ook in de tijd dat ik met L zo betrokken was en toen had het mijn aandacht niet. Ben in de gemeente een paar keer naar iets van vrijgezelen geweest (we hebben een vrijgezellen facebookgroep) Punt is dat elk feest, elk evenement drank zo een rol heeft dat ik er moeite mee had daar heen te gaan. Denk dat ik dit nu beter kan dan een half jaar terug.

Mis een partner en ik mis echt goede vrienden. Zo iemand die heel veel over je weet, ook de dingen waar je minder trots op bent en nog steeds je vriend wil zijn. Ik hoop zelf dat het wel kan nog dat samen wat afspreken en even goede vrienden zijn betreft. Denk dat we dat beide wel kunnen maar eerst even de situatie wat rust geven nu.

Dat was een goed idee die roomboter, kaas spek en eieren.

Ik kan mezelf echt voor me zien als ik dat lees over een mini slok. Fles aan de mond stiekem, klein slokje....kijken naar het niveau van hoe ver het vloeistof niveau van wijn gezakt is door dat mini slokje. Is bijna niks....mezelf wijsmaken dat er best nog een mini slokje kan want 2 mini slokjes is immers nog steeds mini en stelt niks voor...... En saved by the bell is gered door een externe omstandigheid. Waar was het gestopt met mini slokjes als je niet onderbroken werd en zelf de keuze had moeten maken na geproefd te hebben van ik stop na 1 mini slok.......

Gisteren bleek op de draad overduidelijk mijn rothumeur nu. Wat er speelt zijn twee dingen; het hier en nu van de periode stoppen met roken doorkomen en het algehele gevoel van niet happy zijn dat er altijd is onder de oppervlakte. Dat kan ik meestal wel negeren en gewoon doorgaan want het is zo dat het in veel opzichten best oke gaat allemaal. Wel happy met mijn werk, mijn huis, wat ik bereikt heb na de rotmaanden met die vriendin waar ik nu weer redelijk bovenop ben, wel happy met een vakantie niet gedronken. Niet happy met hoe eenzaam ik me vaak voel wat betreft vriendschap en nog steeds en al heel lang vrijgezel. Ik kan alles alleen, ik kan genieten van een dag sauna alleen, van een vakantie alleen....en ik kan dit alles inmiddels zonder mijn verslavingen aan drank, blowen en roken. Niet alles is meer helemaal alleen, hardlopen met anderen, vriend opzoeken, verjaardag van iemand, schriftelijk contact met iemand. Dit alles heb ik nu meer dan een een tijd terug en daar ben ik blij mee en dat ik ik zelf bereikt door eigen inititatief te nemen. Maar het sociaal netwerk is maar klein en fragiel. Wat ik nu heb is me dierbaar. Kortom, tel je zegeningen Erik! Het glas is half vol, niet half leeg. Focus op wat ik bereikt heb ipv wat ik mis..... Als ik maar doorga en het niet gelukkige gevoel negeer wat er altijd is dan gaat het best oke. Afschermen voor mezelf en vooral ook voor mijn omgeving. Want eenzaamheid laten blijken is het stomste wat je kan doen. Er overheen praten, doen alsof je een druk bezet sociaal leven hebt, doen alsof je juist geniet van alleen er op uit trekken zoals alleen willen winkelen, alleen wandelen, alleen op vakantie. Dat is voor een deel ook wel zo want ben ook wel gewend aan het alleen zijn en kan niet heel goed tegen een massa mensen want dan ga ik iedereen aandacht geven en verlies mezelf helemaal in het totaal. Wat er ook gebeurd is dat als ik wel mensen leer kennen die ik graag mag ik de neiging heb te overvragen. Overenthousiast erg de behoefte hebben veel samen te willen doen. Maar ook de andere kant; dat ik me zo bewust ben van het risico dat ik een ander overvraag dat ik helemaal niks meer vrijblijvend durf te vragen als mij het bijvoorbeeld erg leuk lijkt een keer te wandelen, strand te bezoeken weet ik veel wat...Wat ik doe is dan denken, inschatten analyseren en hierdoor maak ik er een erg complexe materie van waar de spontaniteit van een keer samen afspreken stuk gaat en het veel te beladen en ingewikkeld wordt allemaal. In dat gedenk ontstaan er ook bouwwerken/luchtkastelen. Dat wat is is niet meer hetzelfde als wat ik er van gemaakt heb in mijn hoofd. Klinkt ernstig maar is niets anders als idealiseren en de bekende roze bril. Zien wat je heel graag zou willen maar niet wat is. Goed om weer dingen in perspectief te zien nu, voeten op de grond maar ook spijtig want het luchtkasteel, hetgeen wat je hoopt dat zou kunnen, is stuk. Blijft over dat wat is aan vriendschap en ook dat is mooi want echt en ontdaan van dingen die niet echt zijn. De vraag is nu hoe dit uiteindelijk verloopt met haar als even goede vrienden. Even rust nu denk ik..... Er zijn twee behoeften die samengaan, vriendschap en niet vrijwillig vrijgezel. Door mijn karakter heb ik vooral vrouwelijke kennissen en vrienden. Maak met vrouwen nu eenmaal zoveel makkelijker contact als met mannen. Geen idee waarom, dat is nu eenmaal zo. Wat er dan gebeurd is dat ik iemand (een vrouw) vriendschappelijk erg aardig vind en de gevoelens van vriendschap en verliefde gevoelens door elkaar gaan lopen. Vroeger hield ik mijn verliefde gevoels voor me en zei niks daarover of pas in een heel (te) laat stadium. Dan heb je een vertrouwensdingetje dat je een hele tijd in een vriendschap niet open en eerlijk was. Daar gaan vriendschappen stuk aan. Dat is me vaker overkomen. Afgelopen maanden was/ben ik na hele lange tijd weer verliefd. Gevoelens voor iemand waren blijkbaar zo sterk dat het door de muurtjes rondom me heenging. Was lang geleden dat ik weer verliefd was. En deze keer niet iemand met een overdaad aan problemen, geen helperssyndroom deze keer maar iemand die ik vriendschappelijk erg leuk vind en verliefd werd. Zij is verder heel succesvol in haar leven. Noch zij nog ik waren zielige hulpbehoefde figuren en uit die gelijkwaardige rollen kwam een vriendschap. Omdat ik geleerd heb om meteen duidelijk open en eerlijk te zijn over gevoelens heb ik dit ook meteen gezegd. Heel lief doordacht en open en eerlijk antwoord gehad dat gevoelens niet wederzijds zijn. Ze was ook net bezig met verliefd zijn op een ander en dat voorzichtig op te bouwen. Vriendschap bleef behouden maar mijn gevoel ging niet weg. Kan niet alles uitleggen maar deze dingen zitten die vriendschap in de weg; Niet loskomen van mijn verliefde gevoel en het te opdringerig zijn, te graag willen afspreken een keer en tegelijkertijd te voorzichtig en te nadenkend over het mogelijk als te opdringerig ervaren worden en het gedenk en gepieker dat het gevolg hiervan is. Wat er nu speelt is dat ik me heel bewust ben van het alleen zijn en hier van balen. Door het toelaten van verliefdheid, het zo spijtig vinden dat een relatie met haar niks word want ze is echt een heel bijzonder iemand. Me nu weer extra bewust ben van het vrijgezel zijn en de behoefte zo sterk voel van dat iemand tegen mij laat blijken ik houd van jou. Er komt vast nog wel iemand op mijn pad....maar shit happens, nu voel ik me er heel rot onder. En het ergste is dat het bij haar schuldggevoelens oproept wat voor te stellen is maar niet nodig want gun haar alle geluk nu met degene op wie zij verliefd is. Mijn wens is en blijft met haar vriendschappelijk contact te houden. Verliefdheid aan de kant, mijn gepieker en complex gedoe aan de kant, schuldgevoelens aan de kant en zo af en toe contact en elkaar zien. Het is nu eenmaal zo dat behalve een relatie ik ook echt goede vrienden mis. Mensen die alles van je weten en desondanks je nog steeds mogen en waarderen. Iemand met wie je heel goed praten kan en alles kan delen en het over alles kan hebben. Iemand waar behalve ik erg verliefd op kon worden ook een goede vriendin van me zou kunnen zijn. Even goede vrienden....hoop dat dat blijft. En ondertussen lijkt het wel of ik extreem wanhopig ben en dat ben ik niet. Ik red mezelf prima alleen, wanhopigheid en overkomen als een triest geval is wel het allerlaatste wat ik wil. En dat is ook echt niet zo, ik red het prima....ik heb het altijd zo gedaan. En los van haar dus die twee gevoelens. Ik heb zoveel bereikt de afgelopen jaren. Mijn nieuwe werk, mijn opleiding, controle over mijn verslavingen, grenzen stellen aan en stoppen van een vriendschap/betrokkenheid waar ik bijna zelf koppie onder ging, nieuwe sociale contacten, aanhalen van verwaterde sociale contacten.....ja ik zie mijn zegingen echt wel! Maar ergens van binnen voel ik me onbestemd rot nu. Omdat er veel speelde met die vriendin de afgelopen week/weken en ik rook niet meer. Kan ook niet goed aangeven wat er nu komt doordat je van niet roken een rothumeur krijgt en wat er komt door dat andere....

Dagpact; Blondie Erik Nu je het zegt gisteren had ik me niet formeel op het dagpact gezet. Gisteren op het werk was beter dan in de ochtend. Gaat ons lukken weer een dag....uiteindelijk wordt het beter weet ik van eerdere pogingen. Uiteindelijk is de trek bijna weg zoals de trek in drank ook bijna weg is vergeleken met hoe het was de eerste week niet drinken.

Vandaag weer doorgekomen. Voel me niet zo lekker in mijn vel. Maar ga wel door.....

Ooit een normaal mens gezien? En beviel het?

Dat is een ding wat zeker is; alles wordt tegenwoordig opgenomen in de DSM alsof alles een stoornis is. Het positieve aan dit alles vind ik dat aan jezelf werken ook leuk is om te doen en er is altijd wel wat om aan te werken. Niet om het gelijk een stoornis te noemen maar omdat je met dingen anders doen, ander gedrag zelf lekkerder in je vel kan gaan zitten en je leuker contact kan hebben met anderen. Er is altijd nog genoeg om aan te werken. En wij mensen hebben de intelligentie en het gevoel om dit zelf vorm te geven. We kunnen zoveel meer bereiken dan we in onze beperktheid soms denken.

Ja ik ben behoorlijk onrustig op dit moment. Ja niet roken valt tegen.

Zo makkelijk kan het ook zijn ja. Na bijvoorbeeld hardlopen in de buitenlucht kan ik heel rustig en ontspannen worden. Soms werkt simpelweg doen het beste tegen denken. En Ziggo houden we er in. Die kan je altijd bellen

Doe ik ook, dat in positief perspectief zien He gadver is natuurlijk humoristisch bedoelt want ben juist heel blij met wat je schrijft. Je hebt nu eenmaal de eigenschap om nogal de vinger op de zere plek te leggen. Wat je doet is veel meer dan me van de illusie van roken als laatste verslaving afhelpen. Dank je wel voor wat je schreef.

Wist eigenlijk al dat je dat ging antwoorden Yo. Geprobeerd en dan zit/lig of doe oefeningen in een zaal met een mevrouw die over mindfullness begint en dan lukt het me ook wel om op dat moment rustiger te worden. De truc van op een afstand kijken naar de wirwar van dingen en slechts te kijken hoe dingen in de knoop zitten en met elkaar te maken hebben zonder het te analyseren lukt af en toe. Kan heel soms tot een stadium komen dat ik pijlsnel van gedachten naar gedachten ga en van beeld naar beeld, dan schiet alles heel snel door mijn hoofd en daarna wordt het rustiger en dat helpt heel even maar daarna gaan dezelfde patronen en routines gewoon weer hun gang zoals ze het altijd gedaan hebben. Ja Sowhat, die vragen stel ik me ook vaak als ik niet slapen kan maar dan de knop om als beide vragen een NEE zijn...ja soms val ik in slaap vaak niet of pas na heel lang. Zullen vast heel veel mensen hebben, dit. Meestal is het een vrouwendingetje (mis A3 want die zou op dingetjes gelijk reageren) mijn vader bijvoorbeeld die draait zich om en slaapt direct, ik kan aan alles twijfelen en denken en omdenken en heromdenken....gek wordt ik dan van mezelf. Edit; Ga zo even dingen in mijn eigen draad zetten omdat ik dit wil onthouden. Neem aan dat je het goed vind Yo dat ik je tekst even copy paste naar mijn draad....

Je zal op maandag ochtend maar een argeloze helpdesk medewerker van Ziggo zijn! Denk dat heel veel mensen dat doen, hun offday projecteren op een Ziggo probleem en dan al je frustraties spuien. Heb je een idee waar je offday vandaan komt Fruitvlieg? Bij mij zat Yo vrij pijnlijk spot on wat betreft mijn eigen off days....

He gadver Yo, Zucht....wat heb jij pijnlijk gelijk in wat je schrijft. Roken is de laatste verslaving waarmee ik me nu niet meer mee identificeer en geidentificeerd wil worden. Het past totaal niet meer bij me voorzover het ooit wel bij me gepast heeft. Blijft over de verslavingen waarmee ik me juist wel graag identificeer (sporten, werk, gezond leven....) of onlosmakelijk mee verbonden ben (niet weten hoe ik me er van los kan maken) Heel goed dat je me wijst op denken als verslaving. Je kent me inmiddels goed genoeg Ik ben ook maar een mens met eigenaardigheden en je hebt een van de meest hardnekkige en opvallende van me te pakken. Maar waar roken en drinken vrij ver buiten mezelf staan is denken, piekeren, analyseren vrij onlosmakelijk verbonden met mij, vrij wezenlijk ikke. Je schrijft dat ik er niet mee kan kappen. Dat klopt ik kan alleen kappen met het uiten aan mensen maar in dat hoofd is het bijna niet te stoppen zonder ja precies de middelen waaraan ik verslaafd ben. Roken kalmeert me en geeft focus en gerichte aandacht, drank en blowen helpt verdoven en vooral drank maakt me heel sentimenteel vaak. Dan neemt gevoel het over van het denken en gaat gevoel spuien waar het normaal door gedenk dwarsgezeten wordt. Nu voel ik dat er op dit moment vrij veel emoties vast zitten en zich geen weg weten. Heb er last van en met gedenk vind ik er geen oplossing in, juist niet. Het punt met denken is dat ik het inzicht hoe principes werken bij me te danken heb aan denken en analyseren maar denken/piekeren/analyseren en suf draaien daarin ook de kern is waar ik soms gek van wordt en een toevlucht zoek in.... .... Het ergste is dat ik me er mee blijf identificeren schrijf je. Hoe is dit dan te de-identificeren hoe kan ik me losmaken van iets wat zo wezenlijk erik is? Wil het dolgraag want ik weet (en jij hebt ook gemerkt) hoe erg het me in de weg zit! (denkend aan Ramses heb het altijd zo gedaan) Nee niet van, laat me mijn eigen gang maar gaan, maar van hoe kan het juist anders? Ik weet het niet en er over denken en piekeren werkt zeker averechts. Over denken en mijn gevoel komt zo een los bericht. Ja ik lag vannacht een tijd wakker door mijn gedenk.

Wat goed Gipsy, meteen gebeld om 9.00 in de ochtend al. Hoop dat je snel een gesprek krijgt waar je afspraken over het totaal kan maken. Zou je aanraden je goede voornemens van niet drinken mee te nemen in dat totaal en samen met psychiater en facteam te doen. Meer integraal en meer samen met hen ipv alleen nu het onderdeel niet drinken radicaal aan te pakken door van een fles naar 0 te gaan in een dag. Toch is je voornemen van niet drinken wel heel goed. het lijstje dat je gisteren gepost had is echter best veel punten. Wat ik vooral wil zeggen is; je hoeft het niet allemaal alleen uit te vogelen. Voor steun bij het niet drinken zijn wij en voor de lastiger psychische problemen een heel facteam. Succes

Succes Blondie Heb ooit in een boek gelezen over roken en vaste routines als de pauze dat je het beste die hele routine kan omgooien. Als voorbeeld de sigaret na het eten. Als je weet dat het moment na het eten als je nog even aan tafel zit met bijvoorbeeld een bakje koffie waarbij je altijd op dat moment een sigaret opsteekt, dan is het beter om direct op te staan en te gaan afwassen en koffie bijvoorbeeld niet aan tafel te doen maar anders. Ik weet dat ik het mezelf zwaar maak als ik in mijn pauze naar beneden ga want dan zie ik mijn collega's en clienten die roken in het rookhok beneden. Ik ben binnen gebleven met koffie en gaan kletsen met niet rokende collega. Dan maar even situaties mijden en routines radicaal omgooien....wie weet kan ik over een paar weken wel naar beneden even buiten staan maar nu nog niet. @Nancy; ik ga door met stoppen, doe gezellig mee als je er klaar voor bent.... ik geloof zelf ook niet zo in afbouwen of pleisters of andere nicotine vervangers. Ik wil de bron van mijn verslaving, nicotine uit mijn systeem en zo snel mogelijk mijn lichaam laten wennen aan de situatie van 0 nicotine. Ik zou door minderen afhankelijk blijven aan nicotine en 5 peuken zou te weinig zijn om in mijn behoefte te voorzien maar teveel om helemaal te ontwennen. Maar voelt die tussenstap voor jou goed, vooral doen....

Morgen, Blijkbaar was het voor meer mensen een droom nacht. Hoop voor mij geen voorspellende droom. Ik droomde dat ik wakker werd in een of andere nachtopvang van junks en daklozen en ik op straat gekickt werd en de hele dag rondhing en verder sliep en zoop op een metrostation tussen kartonnen dozen tussen mensen in die ook aan de drugs en drank zaten. Vrij bizar om opeens te dromen dat ik midden in het afvoerputje van de samenleving zat. Mijn droom was net de sfeer van Bahnhof Zoo uit Christiane F. Ik droom heel weinig bewust maar als ik droom is het heel beeldend en levensecht en bijna altijd vrij bizar. Nu achter laptop lekker binnen verder met niet roken dag 4 en niet drinken. Valt toch best zwaar met al mijn verslavingen gestopt zijn.

Hoi Nancy Stoppen doe je als je het roken zelf zat bent en wanneer dat is weet alleen jij. Succes met afbouwen en aanloop nemen. Met mij ging het goed, aan de ene kant is werken wel fijn want afleiding maar die momenten van pauze zijn zulke gewoonte momenten dat ik nu de pauze maar actief iets anders ben gaan doen want werd gek van mezelf en mijn trek. Merk wel al dat eten zo lekker ruikt en smaakt en ik meer trek heb. Mag best iets meer eten maar wil ook niet te zwaar worden door niet roken. Vaker sporten dus want dat helpt tegen trek geeft gelijk een beloning van niet roken want meer lucht en helpt tegen te zwaar worden. Roken was iets geworden dat totaal niet meer bij mij past. Eet gezond, drink niet, sport veel en ondertussen stak ik een peuk op. Daar wil ik vooral van af.

Antwoorden; alcohol is het niet, daardoor vergeet ik slechts de vraag.

Ik zag je opeens in mijn draadje een hele tijd. Ja ik ben ook maar een mens. Die bezoeken zijn voor mij gelukkig wel verleden tijd nu sinds die Russische weg is in 2013. Ik twijfel ook vaak of ik mijn wel heel open draad wil houden of deleten en zou niet graag herkend worden met wat er allemaal staat. Maar het valt me zo positief op dat niet veel mensen me veroordelen over wat ik schrijf, jij ook niet en daar ben ik echt blij mee Ik ben gestopt op 07-01-2015 en nee ik heb geen rare en enge dromen meer gelukkig. Ja ik heb ook al jaren een gevecht met drinken, blowen en roken en soms denken dat ik sociaal kan drinken of zou willen kunnen. Wat ik zo mag aan de draadjes hier en de mensen daarachter is dat we net echte mensen zijn. Dat als ik een advies geef ikzelf ook in de zelfde valkuilen val of gevallen ben. Dat als jij mijn draadje leest je dingen herkent zoals ik bij jou. Wat mij helpt is wat Yo meerdere malen op het dagpact schreef van de verslaving heeft me gemaakt zoals ik nu ben en je verslavingsverleden omarmen ipv er alleen tegen af te zetten. We zijn wie we zijn met allemaal een eigen verhaal, een eigen ontwikkeling (in jou draad is heel veel ontwikkeling te lezen) We weten wie en hoe we waren en van daaruit kunnen we genieten van hoe het ook anders kan. Door het contrast tussen hoe het was en nu is kan ik genieten van hoe het nu is en dat ik dat zelf bereikt heb (met steun van mensen hier) Heel pragmatisch gezien vind ik dat je het goed doet met die ene fles op een avond. Jij en ik weten dat dit teveel is maar je slaagt er wel in om het leefbaar te houden en dit weekend door te komen zonder schade en met opruimen. Maandag bellen en verder gaan maar. Klinkt gek dat je trots op iemand bent op adb die maar een fles op heeft maar gezien de omstandigheden breng je dit weekend goed zonder kleerscheuren door. De rest zoals medicatie, alcohol en diëten met professionals oppakken maar en niet meer zelf klungelen.

Onzeker over wat Yo bedoelt, wat doet ze of doet ze niet meer is de vraag....

De afgelopen maanden ging niet drinken vrij goed en had ik maar een paar keer trek. De angst dat ik vervanging ga zoeken in drank door niet roken is een reëel gevaar en onderken ik ook als zodanig en stel mijn prioriteit ook bij niet drinken. Mag me rot voelen, hoofdpijn hebben gestressed voelen rothumeur hebben maar ik mag niet drinken door het niet roken. Dat is niet roken me niet waard. Was weer gaan roken toen ik met crisisdienst, wijkagent en die vriendin om de tafel zat en zij toegaf suicide te willen plegen. Die avond was een exceptionele emotionele avond en ik wist zeker dat ik zou gaan blowen, roken of drinken of alle drie tegelijk....toen was ik me heel bewust van mijn prioriteit bij niet drinken het belangrijkste te vinden en toen heb ik wel die peuken opgestoken. Daardoor moet ik nu weer door dat stopproces heen maar nog steeds ben ik blij dat het toen een peuk werd en geen glas of fles. Waarmee ik niet wil zeggen dat ik stoppen met roken niet heel belangrijk vind. Ik wil heel graag stoppen. En in het kader van positief denken dametje/meneertje; ik merk dat ik bijvoorbeeld weer dingen ruik als een bloem of hoe zoet en lekker een aardbei ruikt en smaakt. Gisteren met hardlopen had ik toch al echt meer lucht en niet zoveel hoesten. Niet dat onheilspellende gevoel in je longen als je wakker wordt (dat het vast zit en een beetje pijn doet als je diep ademhaalt en hoest) nu dag 3 merk ik toch al best veel positiefs.

Klopt, ik ken ook echt alleen alcies die deze term gebruiken niet mensen die zonder probleem drinken. Sociaal drinken als illusie van de alcoholist net als de illusie dat alcohol zou helpen met sociale vaardigheden terwijl het weerhoud om zelfstandig te oefenen met sociale vaardigheden. Link Over je draadje Gipsy, het is net mijn eigen draadje....bij mij ook hilarisch als het niet erg zou zijn dat ik me hier in 2007 aanmeldde en het na goede voornemens steeds weer mis ging en ik ook sociaal wilde drinken en het elke keer weer mis ging. Bij mij ook roken, blowen, drank. soms allemaal meteen stoppen, en dan steekt het ene na het andere middel steeds de kop weer op. We herkennen patronen bij de ander omdat het net zo verloopt als bij onszelf. Maar vandaag is nu...hoe gaat het Gipsy?

Goedemorgen iedereen. Laat ik ook eens mijn gordijnen opendoen dan. JA wat een mooi weer opeens. Gelijk deur ook helemaal op naar balkon. Wel spierpijn door het lopen maar het valt me mee eigenlijk voor na de eerste keer in maanden hardlopen. Jij nog spierpijn Fruitvlieg....ga je zo weer lopen?