mikki

Dank je Urania! :-) Ik ben weer deeltijd ana het werk. Moeilijk. Werken niet, maar wel het anders omgaan met mijn energie en grenzen. Toen ik nog dronk kon ik mijn werkfrustraties en ook leefspanning daar in kwijt s avonds. Niet had het effectief was, maar ik kon eindeloos mijn grenzen over en doorgaan. Nu ik niet meer drink merk ik dat ik mijn gevoeligheid en grenzen goed in de gaten meot houden. Ga ik eroverheen, dan volgt trek. Helaas zoals ik eerder zei; ik verander wel, maar de maatschappij niet. Ik vind dit een moeilijk spanningsveld. Mensen verwachten van alles van mij en doordat andere het verwachten, trap ik er zelf steeds bijna in over mijn grenzen te gaan. Het stoppen met drinken is een dingentje, het anders leven zijn veel andere dingen. Daar begint het voor mij nu pas.

Weer een nieuwe dag. Zet m op!

Goedemorgen. Al de hele ochtend het gevoel dat het vrijdag is. Ach, nog 2 daagjes :-) Het weer is minder vandaag helaas, maar toch een zonnige en nuchtere dag voor iedereen!

Mooie reactie fruitvlieg . Zo herkenbaar!

Dank je hut. Klopt. Ik wil teveel en te snel en daar zit m nou juist de les in. Ik ben al zoveel beter voor mezelf aan het zorgen. Een wereld van verschil. Hoe snel dat kennelijk ook weer gewoon word.

Goedemorgen. Net wat geplaatst maar dat is weer weg! Gipsy. Fijn dat het weer beter gaat. Zet m op meid! De zon komt door. Koffie en dan naar buiten. Geniet van de dag mensen!

Goedemorgen! Je klinkt zeker goed Gipsy. Goed bezig weer! Het is een natte dag zie ik buiten. Ik verlang al weer naar de zon, zoals iedereen. Slecht geslapen. Al ruim 2 maanden vaak hoofdpijn. Heel vervelend. Eerst maar koffie. Zet m op allemaal.

Hai Regenboog. Per dag werkte voor mij ook nooit. Dan had ik zoiets van: "Wat nou vandaag! Juist alleen nog vandaag, vandaag wil ik juist wel" etc etc Nu ben ik gestopt door juist verder vooruit te kijken. Wat brengt het mij in de toekomst? Het werd ee nfilm die ik tot het einde uit kon kijken. 1 dag drinken daar volgde altijd meerdere op want juist vandaag had ik de belangrijkste reden om wel te drinken.... Nu ik wat langer gestopt ben is mijn doel juist een jaar. Een jaar alles nuchter meemaken. Een jaar geen drama's , feestjes, kerst, de zomer, allemaal een keer zonder drank en dan zie ik wel verder. Wat ik nu wel heb bij moeilijke momenten is dat ik sterker ben om te denken, maar ik zit het even uit, voor vandaag, deze trek/ trigger zakt weer e ndan weet ik dat ik niet meer wil, na vandaag...

Helemaal waar Monster. Dat is ook waar ik naar strreef, dat het niet drinken meer een rodedraad wordt die vertaalt hoe ik goed bij mezelf blijf en voor mezelf zorg. De juiste keuzes maak vanuit mezelf en dicht bij mezelf. Hopelijk wordt het inderdaad op een moment iets zoals wanneer ik let op voldoende slaap, mijn eten etc. Op de sterke dagen is dat ook zo en ben ik erg dankbaar. Die dagen zijn er voor 80 procent. En dat is een hele grote winst. Als ik kijk naar hoe vervreemd ik van mijzelf was, hoe niet trouw, hoe weinig vertrouwen ik had in mijzelf, dan ben ik al een heel eind. Maar, het stukje rouw over wat ik bij mijzelf heb gecreeerd met de verslaving blijft nog wel op de achtergrond. Ik zou wensen dat het nooit zover was gekomen. Dat ik net als veel mensen, een of 2 glaasjes kon drinken en er niet zo mee bezig hoefde te zijn. Ik weet dat dat voor mij niet is en ook niet komt. En dat wil ik ook niet. Het leven is op deze manier een mooie uitdaging en heel waardevol. Maar ik ben er nog niet. Anderzijds; wie wel. Een mens is nooit compleet en nooit perfect.;.Drank of geen drank. relativeren is de kunst..

Wat is het toch fijn om jullie reacties te krijgen! Het geeft mij hoop, moed, tips en ik raak weer gefocused :-) Gisteren avond weer naar ee nmeeting geweest. Ook daar krijg ik positieve energie van. Mijn proces van stoppen is ook mooi en geeft ook veel nieuwe inzichten en mogelijkheden. Waar ik mezelf voorhee nbeperkte zie ik nu mogelijkheden voor ontwikkeling. Het brengt veel, het brengt rust en het brengt een vredig leven. Soms is het even ook eenzaam. Die eenzaamheid was er wellicht ook toen ik nog dronk, maar die verdoofde ik. Eenzaamheid hoort ook bij het leven; het bij jezelf zijn en tot jezelf komen en dat er laten zijn wat er op dat moment is. Uriania; ik deel jou visie over de hogere macht; het universum, het zijn, het los zijn van het ego etc etc. Ik lees daar nu veel over en ook mij helpt dit enorm om steeds weer in het hier en nu te zijn, zonder gedachten en zonder oordelen. Het is een heel proces. Ik verander, de wereld om mij heen niet. Collega's en vrienden blijven verwachten dat ik mee draai in de malle molen. Doorga en doorga. Dat deed ik toen ik dronk en dat kom ik toen ook. Nu verander ik, maar de maatschappij om mij heen niet. Ik moet stevig in mijn schoenen blijven staan om mij niet van dit pas af te laten brengen. Doe ik dat wel dan ga ik uiteindelijk weer onderuit.

Lars: iedereen heeft zijn eigen proces. Niet iedereen hoeft jou te lezen. Daarnaast: het lijkt mij onwaarschijnlijk dat je nu al over zo n lange relatie heen zou kunnen zijn. Ookal ben je er over een jaar nog over aan t verwerken. Daar mag niemand een oordeel over hebben. Oordelen is makkelijk. Zeker over een ander. Daarnaast: jij hoeft niet op elke reactie uit te leggen of te reageren. Dan kan je bezig blijven. Het is hier net als in de gewone wereld: zoveel verschillende mensen. Niet iedereen kan jou begrijpen en niet iedereen heeft dezelfde inzichten. En: zie het als een uitdaging omnioutliner eigen pad te volgen en je niet van de wijs te laten brengen . Waar je iets mee kan dat neem je tot je, waar je niets mee kunt leg je naast je neer

Goedemorgen. Brrrr. Wat is het koud. Ik mis de zon nu al. Snel nog even naar bed met een boek. Prettige dag allen.

Goedemorgen. Brrrr. Wat is het koud. Ik mis de zon nu al. Snel nog even naar bed met een boek. Prettige dag allen.

Goedemiddag. Nog even genieten van deze, naar schrijnt, laatste mooie dag. Ik lees bijna dagelijks mee, maar het gebekvecht is ronduit kinderlijk te noemen. Inderdaad niet helpend voor wie dan ook. Lars; verslapen? Lekker toch, had je het nodig! En wat fijn dat je zoveel goeds hebt opgebouwd bij jou werkgever dat je de ruimte krijgt rustig te integreren en er oog is voor jou herstel. Daar zou menig een jaloers op zijn Ik duik nog even de zon in! Heerlijk! Fijne dag nog iedereen.

Dank jullie voor de bemoedigende reacties. Ja, het heeft tijd nodig. Gisteren het filmoje van Els gekeken. Daar schrik ik dan ook wel weer van. Hoe zwaar het gestopt blijven dus is en wat al die reseptoren doen en gaan doen :-( Niet echt bemoedigend maar de realiteit. Op dit moment werk ik weer deeltijd en dat geeft ook weer veel craving. Het was altijd een sterk patroon: werken en dan drinken. Ik geef niet op. Ik wil niet meer terug naar die gevangenis, het lage zelfbeeld, het depressieve gevoel en alle angsten en teleurstellingen. Dat neemt niet weg dat het wel iets is, de verslaving, waar ik nooit meer vrij van zal zijn.En dat, dat geeft ergens ook weer een beetje het gevoel van een gevangenis. en dat maakt het zo dubbel. Die eeuwige tweestrijd. En ja, ik ben van diep gekomen als ik terug lees. Daar wil ik nooit meer naar terug. Maar, ik hoop dat het nog beter wordt dan nu en er een dag komt dat ik mij vrij voel van de verslaving. als ik mensen zien bij de AA die na jaren en jaren stoppen nog zo bezig zijn met het niet drinken, dan schrik ik daar van. Het heeft zo'n grote rol. Kan dat niet anders? Of is het daadwerkelijk nodg er alsmaar zo mee bezig te zijn? Als ik het filmpje van Els kijk dain is het antwoord ja. Eens een verslaafde altijd een verslaafde en in essentie blijft het dan altijd een gevecht, zwakke plek en dienen wij altijd allert te zijn. Dat, dat vind ik moeilijk!

Al even niet geschreven , maar wel mee gelezen. Het stoppen gaat nog steeds goed. Wel beginnen er steeds meer twijfels te komen . De drank is overal, wordt elke dag wel zo n beetje ergens aangeboden en is niet weg te denken of te omzeilen in onze maatschappij. Dat vind ik confronterend en lastig. Hierdoor blijf ik maar bezig met het niet drinken. Het word niet minder en dat stoort mij. Ik heb mezelf een belofte gedaan en daar hou ik mij aan, maar dat neemt niet weg dat het vermoeiend is om maar steeds met niet drinken bezig te zijn. Ik zet door want met drank kan ik niet omgaan. Wel ben ik er rouwig om sinds de euforie van het stoppen er niet meer op de voorgrond is. Ik hoop dat er een dag komt dat ik verrast kan zijn over het feit dat ik er een hele dag niet mee bezig ben . Hopelijk komt deze dag spoedig.

Dank je Jane! Blij nog nuchter te zijn

Dank je Jane :-) Lars; Tijd om toch naar een AA meeting te gaan. Nogmaals; je hoeft daar niets te zeggen, gewoon luisteren en er zijn helpt al. Het is tijd voor actie.

Dank jullie lieve mensen. Lars; zet m op. 2 stapjes voor en eentje achteruit, wordt op een gegeven moment een stap vooruit en nog een en nog een etc. Je bent sterker dan je denkt!

Udate: Vakantie. Vandaag ga ik een weekje weg met een vriendin. De eerste vakantie sinds jaren dat ik niet zal drinken. Ik voel mij sterk. Het niet drinken wordt met de dag makkelijker en er zijn al veel dagen dat ik niet aan drank denk. Tenminste; het komt voorbij, maar meer in de zin van afkeer en hoe naar ik mij voelde. Ik voel mij sterk. Het nuchtere leven bevalt mij elke dag beter en beter. Ik heb het overzicht over mijn leven en hoef niets goed te maken met mezelf. Ik begin weer vertrouwen te krijgen in wie ik ben. Een paar maanden geleden kon ik nog naar mijzelf kijken met afschuw en twijfel. Nu heb ik vertrouwen. Elke dag meer zin in het leven, meer zin in de dag. De vakantie wordt weer een nieuwe en nuchtere ervaring. Waar ik voorheen op mijn klok keek rond 1 uur en vond dat het wel tijd voor een wijntje was, daar ga ik nu genieten van de omgeving, dingen zien en ondernemen. Er zullen mensen zijn op het strand, de terrassen, aan een glas drank. Ik zie er niet meer tegen op. Ik voel mij sterk en vastberaden en heb zin in deze nieuwe, nuchtere ervaring. Wanneer ik het wel moeilijk zal krijgen kan ik hier komen, of met mijn vriendin praten, of mijn sponsor bellen. Ik heb vertrouwen. En nu ik wat langer nuchter ben, voelt dit vertrouwen in mijzelf echt en niet dubbel (zoals toen ik nog dronk)

Goedemorgen. Het is fris. Ik vertrek vanmiddag een week naar Spanje. Ik ga met een vriendin die weet dat ik niet meer drink. Zij drinkt ook niet. Een goede oefening. Mocht ik het moeilijk krijgen dan log ik ergens in. Prettige dag.

Goedemorgen. Vanacht een onrustige nacht voor mij. Piekeren. Helaas ook weer zo opgestaan en dat geeft spanning. Straks maar even een lijstje maken om zaken in mijn hoofd op orde te brengen.

Nee, ik herken niet veel van mijzelf van 20 jaar geleden. Ik bedoel; uiteraard ben ik dezelfde persoon, maar door alle ervaringen, leeftijd etc kan ik mijzelf niet meer echt vergelijken met toen. Ik ben ouder, rustiger. Voor het stoppen zal er al een proces zijn geweest, maar toen verdoofde ik alles nog met alcohol. Nu zijn keuzes anders, ik handel anders. Zaken lopen door in mijn hoofd en in mijn leven. Ik kan beter bij mijzelf blijven en maak geen aangeschoten beslissingen meer. Dat werkt in alles door. Ik heb meer rust nodig bijvoorbeeld en probeer hierom nu mijn leven anders in te richten. Ik ben uiteraard nog dezelfde, maar waar ik met drank mijn grenzen over ging, blijf ik er nu ver voor.

Ja, ik snal wat je bedoeld. Maar het stoppen met verdoven brengt het weer opnieuw ontdekken van jezel met zich mee. Tenminste, dat is voor mij zo. Ik handel nu anders, denk anders en doe anders. En vooral het anders met emoties omgaan is voor mij na 20 jaar drinken een hele ontdekkingsreis.

Veel succes Basta. Waar een wil is is een weg. E nde weg van niet meer drinken wordt al snel een heldere en vooral duidelijke weg met hobbels die goed te nemen zijn. Hier lezen en schrijven helpt enorm. goed dat je er bent.