Kohtje

Sowhat, zit er een andere hond aan te komen? Wij hebben hier een hond van tegen de 14, en er zijn dagen dat ik denk dat ie de avond niet haalt, andere dagen loopt ie naast me en zeggen mensen dat ze wel kunnen zien dat 't nog een jonge hond is. Sinds januari hebben we er, van hetzelfde ras, een pup bij, die onderhand bijna net zo groot is als die ouwe.. Er komt uiteraard een dag dat we ons ouwe makkertje zullen moeten gaan missen, maar die pup zorgt wel voor een "zachtere" val.. naast verdriet om verlies is er ook de zorg voor.. dat hebben we zo'n tien jaar geleden ervaren toen onze ouwe van nu als jonkie toen het leed om het verlies van onze tóen oudste minder compact maakte. (snappie deze laatste zin??)

Ook wel, ja.

Smart, fijne vakantie en tot over een dag of tien. jOwan, da's best een end weg voor een Limbo.. maar wel lekker. Enjoy! O, Lars.. een zere rug... pffff, wat kan ik daar moe en ook chagrijnig van worden.. sterkte. Yvonne, je bent er nog niet, maar wel alvast bedankt voor de koffie straks.

Goedemorgen allemaal. Zo, heee.. de "R" zit weer in de maand. Moeten we weer aan de levertraan.....(??) Bestaat dat nog?

Hallo Shahire, Ik ben van de nul is nul.. maar ik zie in jouw verhaal echt geen reden om opnieuw te gaan tellen. Er was geen vooropgezet plan, geen sneaky alcoholistenstemmetje... tenminste niet bij deze slok. Je kunt deze ervaring juist zien als een bewijs dat je zonder alcohol kunt. Niet altijd makkelijk, maar je kúnt het. Per ongeluk een slok binnen en dan niet stiekem doen of er niks aan de hand is maar juist luid en duidelijk verklaren dat je geen alcohol wilt vind ik getuigen van dat je weet wat je (niet) wilt en dat je je daar niet voor schaamt. Ik vind het ijzersterk.

Precies om dit vetgedrukte en onderstreepte zinnetje heb ik me een hogere macht gecreëerd. Middels de 12 stappen, een hogere macht zoals IK hem begrijp... of eigenlijk liever gezegd, zoals ik hem NIET begrijp. Alles komt goed.. Niet omdat ik het begrijp of begrijpen wil, maar vanuit vertrouwen. De dingen gaan tóch zoals ze gaan. Of ik het nou begrijp of niet. Drinken deed ik uit onvrede. Onvrede ontstond vanuit wantrouwen. Wantrouwen vanuit het wél of niet eerlijk zijn van wat mij overkwam. Door de afweging "eerlijk - niet eerlijk" weg te nemen en daarvoor in de plaats vertrouwen in "alles komt goed" te zetten had ik mezelf het recht ontnomen om een oordeel te vellen en daarmee ook het recht ontnomen om "zielig" te zijn. En daarmee dus ook het recht om te drinken. Drinken, vluchten, viel niet meer te rechtvaardigen. Door te vertrouwen drink ik gewoon niet en komt alles goed. Leuk en fijn is een ander verhaal, maar niemand heeft mij een alleen maar leuk en fijn leven beloofd.

Ik ben een door en door pessimist, zwartkijker, ik zie allereerst de problemen.. eigenlijk zonder oplossing. Het gequootte zinnetje is voor mij ook erg belangrijk, zij het dat ik hem voor mij persoonlijk weer een beetje moet vervormen.. Ik kan niet spreken van een scheutje pessimisme. Pessimisme is me eigen en ik blijf er makkelijk in hangen. Een scheutje optimisme werkt motiverend en zet me in beweging. In die zin werkt optimisme voor mij motiverend om vertrouwen te kunnen stellen in de loop der dingen.

Wat vind ik? Liever gezegd: wat ervaar ik? Ik heb ruim acht jaar geleden middels een 12-stappen behandeling erkend dat ik machteloos sta tegenover mijn ziekte verslaving. Tegelijkertijd verbond ik mij aan het 12-stappen programma waarin herstel centraal staat. Sinds die tijd ben ik een verslaafde in herstel. Nooit zal ik een herstelde verslaafde worden, de ziekte verslaving is ongeneeslijk. Wel kan ik, als ik aan mijn herstel blijf werken, een tegenwicht bieden aan de machteloosheid, namelijk acceptatie. Door te accepteren dat ik verslaafd ben, daar door en door van doordrongen ben en dagelijks mijn verbondenheid aan het programma ververs middels gebed (kalmte, moed, wijsheid..) en meditatie, kan ik aan mijn herstel blijven sleutelen en een herstellende verslaafde blijven, een werk in uitvoering. Nooit is het klaar/geweest.. Het werk is pas klaar als ik er ben geweest.. Ik ervaar geen drankduivel/-monster meer, geen angst daarvoor. Ik ervaar drankloosheid als een bewuste manier van leven.

Daar heb je die (hooggespannen) verwachtingen weer. Als je die los weet te laten en niet verder kijkt dan vandaag en wat je vandaag kunt veranderen/doen/laten dan hoef je je niet druk te maken over hoe het misschien, mogelijk later zou kunnen of zelfs moeten zijn.. dan geef je je toekomst een kans zichzelf te verdienen.

zolang je je maar niet op- en afsluit.. blijf openstaan voor suggesties en mogelijkheden, maar blijf ook eerlijk naar jezelf. Daarmee creëer je kansen. Die dienen zich vanzelf aan als JIJ er aan toe bent. Of, zoals ze wel zeggen: Je bent precies dáár waar je zijn moet..

Je voelt je een loser, zeg je. Dat kán een voordeel zijn. De "race" is nog niet gelopen, je zit er nog midden in. Je zit nog midden in het dilemma van in het verleden behaalde resultaten ongedaan willen maken en al willen dat de resultaten van de toekomst nu al behaald zouden zijn. Als je dat gevoel van loser zijn nu kan omzetten in het gevoel dat je misschien op achterstand zit en je realiseert dat je nog volop in de strijd bent dan kun je misschien zien dat er niets verloren is. Je moet wél die (wed)strijd die je begonnen bent afmaken. Niet in de tijd die jij je je voorstelt, geen bochtjes afsnijden, maar in de tijd die echt je nodig hebt. Ik hoorde eens iemand zeggen toen men hem vroeg of ie een gevecht verloren had: "Je kunt een gevecht niet verliezen. Je kunt een gevecht opgeven of winnen. Pas dan is het gevecht voorbij." Ikzelf heb ondervonden dat ik pas ging winnen toen ik me overgaf, toen ik mijn gevecht tegen alcohol en ook tegen "hooggespannen" verwachtingen opgaf. Het één heeft meestal met het ander te maken. Op deze manier bestaan er geen verliezers, geen "losers"..

Zou ik niet doen.. gewoon weggooien, wegspoelen.. met een knijper op de neus. Wie weet wat je je buren met zo'n "cadeautje" aandoet.. zitten misschien de boel naar buiten toe wel heel mooi te laten overkomen, en dan ondertussen hier anoniem op het forum klagen dat ze altijd maar drank cadeau krijgen... Als we het zelf gif vinden, waarom een ander er dan mee opzadelen?

Ik zei laatst op de dagdraad dat ik niet zo goed ben in samenvatten. Ik ben ook niet goed in het maken van lijstjes... die blijven óf ultrakort (gemakzucht en/of angst), óf er komt geen eind aan (onmatig).. De voordelen van stoppen met drinken kan ik echter wél samenvatten in een allesomvattend geheel: Het grote voordeel van toen ik stopte met drinken was dat ik (eindelijk) serieus en met succes aan mijn herstel kon gaan werken.

Zo wordt het toch nog een strenge zomer.

Lieve Basta, dat had ik in het begin ook.. toch sliep ik "op het laatst" met een fles wodka onder m'n bed. Het woordje "sliep" moet met een dikke korrel zout worden genomen

Oh, Nadia.. hahaha.. nee, niks persoonlijks, ook niks tegen een goed gevoel. Ik heb ook graag een goed gevoel over behaalde resultaten. Maar dat goede gevoel moet dan wel écht zijn.. Het lijkt muggenzifterij, dat van die 24 uur, maar voor herstel is het juist zo belangrijk om de feiten niet naar onze eigen hand te zetten. Dat is juist wat ik altijd onder controle wilde hebben, de feiten.. Daarvoor moest ik altijd allerlei hersenkronkels volgen die door de buitenwereld als niet reëel werden ervaren.. ik verdraaide feiten, was altijd op zoek en wrong me in de gekste bochten om mezelf te rechtvaardigen, alleen maar om mezelf "waar" te maken. Ik paste de werkelijkheid aan aan mijn eigen behoeftes en omstandigheden. Maar het was (en dat bleek ook elke keer) puur zelfbedrog. Door dingen niet makkelijker, mooier, fijner te willen laten lijken dan ze feitelijk zijn kwam ik langzaam aan met beide voeten op aarde terug. Het leven is mooi, inclusief al z'n "lelijke" kanten, mits ik het de tijd en waarde toedeel die het vraagt en heeft.

Tja, of.... dat kan natuurlijk ook, als je je per sé 's avonds wilt afmelden om met een goed gevoel en complimentjes je bed in te duiken, meld je dan ook meteen 's avonds weer aan voor het nieuwe dagpact. Niet wachten tot de volgende morgen, maar meteen 's avonds weer. In dat geval ben je 24 uur per dag "gedekt" door het pact. Of zijn er misschien deeltijd/parttime alcoholisten onder ons??

Tuurlijk is het eigen verantwoordelijkheid, dat is dat hele droogstaan. Maar waarom 's avonds de buit al binnenhalen voordat het "spel" gespeeld is? Dat is in zekere zin ook een beetje de boel belazeren...

Eigenlijk zou deze moeten, Lars.. nu mag ze de 50 voorbij. Maar je slinger vind ik wel leuk.. dat lukt mij niet zo één, twee, drie... zo vier, vijf, zes ook niet..

Maar eigenlijk (o, gut, daar heb je hem ook weer!!) zou je je pas 's morgens moeten afmelden voor het dagpact, vlak voordat je je opnieuw aanmeldt voor het volgende dagpact. Hoe sneu zal het zijn als je je 's avonds al vroeg hebt afgemeld en dan in een "moeilijke" nacht alsnog voor de bijl gaat. De dag heeft 24 uur, het dagpact is mijns inziens dan ook 24 uur van kracht, van aanmelding tot aanmelding, dus...

Goedemorgen allen. Vandaag zou zomaar weer zo'n diamantje kunnen zijn om aan m'n cleantijdsnoer te rijgen. Het diamantje van gisteren is inmiddels toegevoegd. Het wordt al best een lang snoer. Toch vind ik dat diamantje van vandaag meer de moeite waard dan dat hele snoer. Dat snoer ligt in m'n kast te wachten op het volgende diamantje, terwijl het diamantje van vandaag m'n aandacht verdient en krijgt.. ..polijsten is een secuur werkje. Ik heb 24 uur de tijd om van het cadeautje dat ik (weer) gekregen heb een prachtexemplaar te maken. 24 Uur is precies de tijd die ik daarvoor nodig heb mits ik dát doe wat nodig is en ook dat láát wat nodig is. Me blind staren op behaalde resutaten ontneemt me de aandacht die ik vandáág nodig heb. Vandaag vergt de unieke aandacht die alleen vandaag geldt. Routine kan handig zijn maar mag m'n aandacht niet vervangen. Elke dag, elk diamantje is uniek, is anders, eist volledige aandacht. Alleen vandaag telt. Alleen vandaag.

Nee, dan ik... groots en meeslepend. Alvast een heel mooie reis gewenst, Skip. En ja, hopelijk tot later. Maar je avatar, Skip?? je avatar???

O, en nu je hier toch (nog) bent: wat staat er nou eigenlijk op dat plaatje van je, je avatar?? Vraag ik me van het begin af aan al af...

Ha Skip. Ja, die zin weet ik nog. Jammer dat je niet meer schrijft nu je de weg wel weet. Velen zijn naar die weg op zoek en hoewel die weg er voor iedereen weer anders uitziet, zijn juist beschrijvingen van die persoonlijke wegen inspirerend voor anderen om zelf hun weg te vinden en daarna te blijven volgen... Geen nieuws is goed nieuws gaat volgens mij niet op. Alleen goed nieuws is goed nieuws... Geen nieuws is niks.

Ik zeg ook niet dat ik het niet herken. Tuurlijk herken ik het, evenals het verheerlijken van drank waar jij (Lars) het over hebt. Ik ben alcoholist, moet je weten. Maar ik herken nu (in herstel) ook de surrogaatwaarde van de geneugten van drank. Van niet drinken ben ik niet gelukkiger geworden, noch ben ik me er beter door gaan voelen. Ook van wel drinken ben ik dat niet. Van zonder verdoving incasseren en accepteren van de realiteit, met veel hulp en oefening, ben ik dat wel.