Monster

Goed bezig man. Ik las slordig......... 3 km zwemmen, interval......... dat is écht een 6-pack met oud en nieuw . Wat is er verkeerd aan 3 kg afvallen in 2 maand? In herstel gaat alles langzaam; vertrouwen, energie, blije gevoelens, afvallen.......................................................álles komt langzaam goed. En dat mag want je hebt je hele leven de tijd toch?

Heel herkenbaar. Misschien komt er ooit een tijd dat jij jezelf belangrijker gaat vinden dan de status die een harde werker zich verwerft. De doordouwer, de ijzervreter, die Maartje is niet voor een kleintje blablabla. Misschien mag je van jezelf ooit uitrusten voordat je reservetank óók leeg is. Stilstaan bij jezelf. Luisteren naar je gevoel vóórdat je moet gaan luisteren naar je lichaam.

hoezo zwak? als ik zelf geen auto kan repareren, vraag ik toch hulp? als ik zelf die bielzen niet kan dragen, vraag ik toch óók hulp? als ik zelf iets heb waar een taboe op heerst, en ik heb hulp nodig................................ dan is het opeens zwak Akkordeon, het zijn de slimsten die op het juiste moment hulp accepteren. Ik vind het slim van je dat je refusal slikt.

nee Hub, de mod leest continu mee. Die hoeft niet steeds door een matennaaier gerapporteerd te worden. Let zélf es op je taalgebruik monster

Hub, en ik denk dat het beter is voor jou om je taalgebruik aan te passen en gewoon te blijven. Beter voor jou, beter voor ons . Wat ik denk ik niet interessant, we zouden elkaar gewoon goed kunnen ondersteunen.

in mijn eigen huis kan ik bepalen wie op mag hoepelen en wie mag blijven.......... op een openbaar forum kan ik dat niet en iemand anders óók niet Het is aan de mod wie te ver gaat en wie niet. Dus Hub, als je pleite gaat dan is dat écht jammer, en sowieso onnodig.

De bossen zijn op de Veluwe nu, vandaag 14 oktober een prachtig kleurenpalet. Ook nog veel groen, maar ook al oranje, rood en donker geel. Oftewel, hier wél kleurverandering. Leuk he, die verschillen in zo'n klein landje?

Hub, ik zat in een verslavingskliniek. Die kans die ik kreeg, heb ik gegrepen. Met beide handen. Ik was bloedserieus in het stoppen, ik zou NOOIT terugvallen. (dat is ook niet gebeurd, maar dat terzijde) Ik wilde ALLES doen om clean te zijn en blijven, ik ben immers van staal en ik zal niet falen en met hulp kan ik dit en blablabla ... Zegt de counselor op mijn laatste dag: "Elke dag heb je je huiswerk gemaakt. Elk boek gelezen. Elk gesprek aangegaan. Maar je laatste opdracht: Terugval, heb je niet gedaan." uh....... lui? "Nee. Je was NOG NOOIT TE LUI. Je deed alles." uh.........vergeten? "Nee. Jij vergeet NIETS. Was het maar zo'n feestje." uh......... "Jij vond het niet NODIG. Jij vált nl. niet terug. Jij faalt niet. Jij kunt het niet áán dat iemand jou zal betrappen op een fout. Je verdraagt niet dat iemand daar iets van zal vinden. Jij bent speciaal. 70 % valt terug binnen een jaar, in totaal valt 90 % ooit terug. Maar zo niet jij, jij bent foutloos. Waarom klonen we jou niet en bestellen we daar een stapeltje van, goed voor ons slagingsgemiddelde......." Ze had gelijk. Ik had weerstand tegen de opdracht waarin ik mijn acties moest beschrijven hoe ik het aan zou gaan pakken direct na een terugval. Dat leek mij gewoon niet met het leven verenigbaar, en daar wilde ik niet over nadenken. Hub, ik gun je geen terugval. Het lijkt me vreselijk moeilijk om overnieuw te beginnen. Maar áls het gebeurt bij jou of bij mij, moeten wij niet wegkruipen, maar juist nog meer hulp aanvaarden. Mijn laatste gesprek met de counselor was niet leuk, dit wilde ik graag met je delen. We zijn hetzelfde he.

Maartje, ook ik ben blij dat je even een update gegeven hebt. Iedereen die de moed neemt om te stoppen en hier te schrijven over het wel of niet lukken.........die moet wel GOUD WAARD zijn. Daar voelen we wat voor, omdat we soms dezelfde denkpatronen hebben en soms dezelfde oplossingen ontdekken. Gefeliciteerd met je eerste mijlpaal, een maand! Geniet van dit alvast...

Hub, jouw ene poging die móet lukken schrijf je........... gezien je motivatie en vechtlust gáát ie ook lukken. Alleen.. ... ..... mocht je op je bek gaan WAAG HET DAN NIET WEG TE BLIJVEN VANWEGE GEZICHTSVERLIES. Neem nú al iemand in vertrouwen waarmee je een pact sluit dat als je terugvalt, dat je dan binnen 24 uur dat hebt toegegeven en maatregelen hebt getroffen om herhaling te voorkomen. Geef jezelf een tweede kans. Voor het forum is dat geen falen, het zijn juist de mensen die opstaan die als winnaar worden gehuldigd, niet de mensen die wegkruipen in een hoek. Omdat ze vergeten willen worden toen bleek dat ze minder sterk waren dan hun sterke opponent Verslaving. WAAG HET NIET TE DOEN ALSOF JIJ BEPAALT HOEVEEL POGINGEN JIJ WAARD BENT. in ieder gaval niet zolang dat er maar één is Zo. Dat wou ik even kwijt. Jij bent echt heel grappig, en ik denk ook sterk, maar óók gevoelig en niet perfect. Waarmee je in het profiel past van gasten die we graag onder ons hebben. Je hoort er nu al bij en we zijn zuinig op je. Het harde woorden, maar uit een oprecht hart.

Wat een wijsheid Hummer!

Wat MijnGerrit schrijft, heb ik in de kliniek óók gehoord. Sowieso denk ik dat herstel begint met stoppen met gebruiken. Welk probleem en welke diagnose je ook aan wilt pakken, ik denk dat geen therapie of farmaceutische ondersteuning zal aanslaan. Voor bepaalde therapie is zelfs een vereiste dat de cliënt alle enige tijd gestopt is; enige tijd omdat de cliënt enige stabiliteit moet hebben om in therapie overeind te blijven. Elke dag dat je dus eerder stopt dan de behandeling begint, is méér dan zinvol. Dus als waar is wat je schrijft, dat je echt niet weet waar te beginnen, dan lijkt mij abstinentie Het Enige Begin wat jij alvast kunt doen. Al het andere mogen therapeuten in een behandelplan schrijven, daar hebben ze voor gestudeerd dus dat hoef jij niet te kunnen. Sterkte lieve Akkordeon, sterkte in deze moeilijke periode.

echt Wisse, ik heb juist het gevoel dat je heel hard gaat, en wel de goeie kant op. Fijne meeting, ik wens je veel herkenning en erkenning toe.

Anette, Alleen het beste is goed genoeg en deze man was dat dus niet.... Dank je voor het delen.

wisse, je bent een half jaar bezig, geen twaalf jaar! Rustig an, je hebt de tijd toch..... Wie kan binnen een half jaar switchen van jezelf-voorbij-rennen naar mindful leven, overlopend van energie en positiviteit... Herstel gaat langzaam. Dat mag want we hebben ons hele leven nog.

Mag ik stellen dat ik Blondie de bikkel van de week vind (hoewel, Jane is De Bikkel) omdat Blondie gestopt is met roken en toch maar zo weinig is aangekomen?

K4 wat een mooie foto! Het was vandaag genieten zeg! Vandaag wezen wielrennen. Wat is de natuur nu prachtig, ik heb geprobeerd zoveel mogelijk op mijn netvlies te branden. Relatief weinig motoren, (race)fietsen gezien. Misschien was iedereen Jopie en MijnGerrit aan het aanmoedigen.

Akkordeon, welkom terug! Ik word bepaald bij jouw onderschrift: Als ik alles wat is kan laten zijn, ben ik een gelukkig mens. Het gaat volgens mij niet helpen om te weten waarom mensen je afwijzen. Als ze jou meer afwijzen, dan jijzelf al doet. Al zou je brein tevreden zijn zodra het antwoord kreeg op alle vragen, jouw hart zou nog niet tevreden zijn. De pijn gaat er niet van weg. Akk, ik wou óók nooit een opname. Daar had ik geen tijd voor; ik werkte fulltime en niemand mocht weten dat ik een probleem had. Het was erg belangrijk hoe de andere mensen over mij dachten. Ik had hard gewerkt voor een imago, dat liet ik door een opname niet kapot maken. Het was een beetje jammer dat ik mijn waarde liet afhangen van mijn zelfgemaakte identiteit, en dat ik dus compleet voorbij ging aan mijn innerlijk, mijn gevoelswereld. Aan alles aan mij wat maar langzaam geneest. Akkordeon, een half jaar is niet lang een half jaar. Wat is er in jouw leven belangrijker komend half jaar dan Akkordeon herself? Verslaving = ziekte voor de wet = je krijgt ziektewet uitkering. Geld kan het dus niet zijn. Je imagoschade? Angst dat je niet meer eigen baas bent? Ik kan het me echt voorstellen, mijn weerstand heeft een jaar geduurd. Toen stond er opeens een interventieteam voor de deur en moest ik per direct een keus maken. Mijn familie heeft mij dus geholpen met de keuze; ik heb het maar gemakkelijk gehad. Sterkte in jouw keuzes. Je kunt het, wélk pad je ook kiest. Je bent sowieso goed genoeg. Ik geloof in jou.

Het moe zijn , dat herken ik maar al te goed. Nu moet ik erbij zeggen dat ik van de één op de andere dag gestopt ben, en dat die vermoeidheid meerdere weken op zich heeft laten wachten. Maar móe, verpletterend moe ben ik voor maanden en maanden geweest. Ik denk dat jouw vermoeidheid nú pas gevoeld wordt, naast alle andere gevoel wat nu harder voelbaar is. Je schrijft dat je het fijn vindt dat er mensen in je geloven. Natúúrlijk geloven er mensen in jou. Het belangrijkste is dat jijzelf in jouzelf gelooft. Dat maakt alle verschil of je überhaupt aan jezelf zou werken of dat na zou laten, toch? Mari, ik geloof in jou. Ik geloof dat jij jouw pad op jouw wijze loopt, en dat jij komt waar jij wilt uitkomen. Links of rechtsom. Je lóópt tenminste!

De eerste vruchten pluk je al, lees ik. Fijn voor je motivatie en fijn voor je lijf. week 8 en verder... TROTS als hint van Huttula Blij voor jou en jouw geliefden.

hoi Gaba, Wat geweldig fijn dat je benzo's de baas bent geworden! Het verhaal over je partner is schrijnend en heel naar voor jou om aan te zien. Toch kun jij haar niet veranderen. Dat kan zij alleen. Zodra je partner op deze site komt en zelf om hulp vraagt, zal zij die krijgen. Dit kun jij niet voor haar doen. Jij kunt alleen maar 'er zijn voor haar', of een deadline stellen. Heel veel sterkte in het accepteren wat jij niet kunt veranderen.

hoi Monstie, jouw en mijn verslaving lijken veel op elkaar. De functie van het middel verandert van troost, ontspanning ................in een dwingend, eisend iets. Binge of dagelijks, het maakt niet uit. Dit is in je eentje niet te doen. De geheimen maken je kapot. Je trots maakt je eenzaam, omdat niemand weet dat je lijdt. Je zegt dat je niet ongelukkig bent, maar in je verhaal lees ik iemand die overleeft. Dankzij perfect toneel. Ik lees niet iemand die blij is met het leven, blij met zichzelf en dankbaar dat ze het niet alleen hoeft te doen. Dit is niet oordelend bedoeld! Ik gun je hulp. Samen sta je sterk, erkenning en herkenning zijn al helpend. Heel knap dat je zo eerlijk hebt geschreven. Dank voor het delen en heel veel succes.

Sandra wat moedig van je om te schrijven over een probleem dat de meeste mensen niet zullen snappen. Nu eten een verslaving is geworden zul je het als verslaving moeten behandelen denk ik. Ikzelf ben ook verslaafd. Ik kan alleen voor mijzelf spreken; eerst moest ik de verslaving aanpakken omdat ik het waard scheen te zijn, daarna ontdekte ik pas wie ik was en dat ik het inderdaad waard was. En daarna werd het steeds makkelijker om NEE te zeggen tegen het middel waardoor ik zelfvertrouwen kreeg. Rare volgorde, maar zo was het gewoon bij mij. Fake it till you make it. Zoiets. Heel veel sterkte!

Ik kan niet wachten tot je verder gaat met bestoken. Kom maar op! We hebben allemaal dezelfde dingen gedaan en ondergaan. Je bent niet alleen.

Karin, welkom. Ook ik dronk onvoorstelbaar veel vlak voordat ik stopte; dagelijks. Het is mogelijk om te stoppen en het is heerlijk om geen slaaf meer te zijn. Het halen van drank, het lozen van het afval ervan, het liegen, het verstoppen van mezelf...................... geen mens kan weten hoe onvoorstelbaar bevrijd ik ben. Het stoppen is niet moeilijk, het volhouden vraagt natuurlijk doorzettingsvermogen. Met name natuurlijk omdat, eenmaal zonder verdoving, alles zo verpletterend echt binnen komt. Die verpletterende indrukken worden langzaam weer normaal. Langzaam. Dat woord zal nu heel vaak terug komen. Herstel gaat langzaam, de slaap wordt langzaam weer normaal, het leven wordt langzaam weer behapbaar. Neem de tijd want je hebt je hele leven nog de tijd. Het begin is er. Dat heb jij zelf gedaan. De eerste en belangrijkste stap. Heel veel succes.