Monster

Vastberaden om het extra uur slapend te besteden, dacht ik slim bezig te zijn. Maar och, 6.45 uur oude tijd, dus 5.45 uur nieuwe tijd was ik wakker en zo fris als een hoentje. Aangezien ik altijd 5.45 uur op moet staan, is mijn bioritme in één klap weer in lijn met dagelijkse werk. Wat fijn dat dit extra uur me weer even op de rit zet . Goede morgen trouwens....

Ververder, ook ik heb mijn oude racefiets vervangen voor een véél minder oude. (nu moet ik nóg meer fietsen om niet aan te komen pfff) ahum , waar het om gaat is dat ik mezelf eindelijk iets gunde..... niet omdat ik het verdiend had maar zómaar, omdat ik het waard ben. Dat had een heerlijk moment kunnen zijn maar het was een beetje eng. (omdat die fiets wel wat duurder was dan een jaar drinken, en hoeveel was ik ook alweer waard? alles?) Ververder, fijn dat je écht geld bespaart, nóg fijner dat jij jouw leven, jouw visie, jouw relatie zo serieus neemt. En dat ook laat zien door bv die stap naar de slijters. Heel moedig. Respect.

M´n bek valt open let op je taalgebruik Monster Akkordeon wat heb jij snel de knop gevonden zeg! Wat fantastisch dat je nu alweer energie terug hebt, creativiteit terug vindt en plannen maakt én uitvoert! Heel fijn dat je na de intake hulp gaat krijgen in een groep die aansluit bij jouw hulpvraag. Ik hoop dat daar veel steun en herkenning zal zijn waardoor je niet meer zo alleen hoeft te vechten. Respect!

Jeanne, harde werker............ Je draadje lezend word ik helemaal blij van de boeken die je leest/las. Buiten de filosofie om word ik een beetje moe van het harde werken van jouw brein. Misschien denk je jezelf beter te kunnen denken )huh), misschien niet. Ikzelf heb heel wat jaren mijn brein al het werk laten doen, want mijn brein was het belangrijkste en meest krachtige instrument dat ik tot mijn beschikking had. Het loste niet het malen op, het verdreef niet mijn weerstand tegen alles wat ik wil zoals ik dat wil. Vooral mensen! Mensen waren niet zoals ik vond hoe ze moesten zijn of hoe ze zich moesten gedragen. Accepteren was bij mij de opstap naar minder weerstand. Accepteren, niet alleen met mijn hoofd maar Volledig Accepteren. Immers, ik ben goed genoeg zoals ik ben met al mijn nukken en rariteiten.............. ieder ander is óók goed genoeg met zijn nukken en rariteiten. Accepteren, daar heb ik meer dan een jaar over gedaan om te zien dat dit voor MIJ de eerste volgende stap zou mogen zijn. Dit kan voor jou héél anders zijn he, misschien heb jij dat al onder de knie. Hetgeen iemand schreef over geduld, dat onderschrijf ik wel. Langzaam is een woord dat in herstel vaker voor komt dan mij lief was en is. Alles wordt beter, maar het dúúrt .............pfffff Hopelijk ervaar je deze posting niet als betweterig, ik deel mijn ervaring en mijn eigen struikelblok alleen maar. Ik leer juist van jou, het is fijn om jouw draadje te lezen. Dank je wel voor jouw openheid, en sterkte voor deze periode.

Iedereen bedankt voor de felicitaties. Een fijne avond allemaal, ik heb wat om handen....

Akkordeon, het is mooi om jouw uitgangspunt , 'ik ben oke' , zwart op wit te hebben. Het staat vast, boven alles. Dit staat wel in contrast met je gevoel dat je door je kinderen afgewezen bent. Oorverdovend pijnlijk. Maar aangezien we zojuist met stip bovenaan hebben staan dat jij oke bent, en aangezien je bovenal met jezelf verder moet, kun je niet anders dan de afwijzing naast je neer leggen. Je bent oke. Niet uitsluitend de mooiste helft is half oke...............jij , als geheel, met je mooie en je bozige en donkere kanten en lelijke en liefdevolle gedachten , bent oke. Herhalen dat je slachtoffer bent, en sterk bent, en niet gehoord wordt: ik geloof je op je woord maar het gaat je niet gelukkig maken om dat vast te houden als schild om je heen. Hopelijk kun je deze periode zonder baan nuttig inzetten. Om es mild te zijn naar jezelf. Geduldig. Zacht. En opmerken of je die woorden wel trekt als het om jezelf gaat. Akkordeon, ook ik lees je graag. Je hebt potentie zat en humor en een opmerkzame blik.... Niet wegzakken nu. Jij komt waar je wezen wilt, al neem je soms een omweg. Jij komt er.

Hub, ik ben blij je weer te lezen. Jij rijgt de dagen al tot weken, ongemerkt gaat het inderdaad snel.

Gefeliciteerd met je half jaar clean JoAnn.

Vlok, sterkte komende tijd.

Wrak. Schat toch... Ik herinner me dat ik tegen mijn partner jammerde: je stuurde een monster naar de kliniek en kreeg een wrak terug. Heb je nou wat?! Het wordt beter. Daar is vertrouwen voor nodig en daar heb je nu misschien te weinig van. Hou je goed vast. Het begint met clean blijven. Dat is niet het doel, dat is het middel. Het middel om weer Jezelf te worden. Jezelf, die je al was voordat je niet meer wist wie je was. Jeanne, welterusten en heel veel sterkte deze periode.

quote: eens een alcoholist, altijd een alcoholist? Ja. Eigenlijk: eens verslaafd, altijd verslaafd. Maar , en ik besef nu dat ik daar het eerste jaar zó naar snakte om te kunnen zeggen: Alcohol speelt geen rol meer. Of: Alcohol speelt nu geen rol. Dat is, net als geluk, geen verdienste. Het komt, je weet niet wanneer en je kunt het niet forceren. Het beest gaat dus wel weg. Maar het beest zal in de vorm van een ander 'dier' terug kunnen komen waardoor je het niet herkent: onmatig sporten of werken onmatig eten obsessief kopen obsessief in liefde, sex of aandacht Verslavingsgedrag. Hoe ging ik met dát beest om? Door mezelf te leren waarderen want ik deed het allemaal voor mezelf maar ik wist niet wie of wat ik was en wat ik waard was. Door me bewust te worden waar ik mee bezig ben en wat ik wil met mijn leven.

Spud NBW Fruitvlieg Monster

Dat ik in de prullenbak moet kijken naar verpakkingsmaterialen om te weten wat we gisteren gegeten hebben. Dat je puberdochter roept: "Zuip je lever gerust naar God maar LIEG er niet over!"

..... bewerkt door mijzelf, nog vóórdat ik het plaatste.. Met vreugde vrouw zijn, met moeite man zijn donderdags onzinhoekje op zondag wat rest is dat je wel kleine voeten hebt voor een man maar we zijn wél clean.

Wat een inzicht dame! Volledig me je eens. Vandaag doe ik met je mee. Ik wil óók niet meer drinken, net als jij.

Akkordeon, dát noem ik nog es Opstaan en weer Doorgaan! Het is werkelijk knap hoe jij het roer weer terug omgooit. Dank je voor het delen. Wat een leerzaam draadje is dit toch telkens weer. Als ik nog niet gestopt was, dan kreeg jij me wel weer zover om samen sterk te staan. Je bent zo waardevol, nog veel meer dan jijzelf kunt vermoeden............

Vlok, hoe gáát het met je?

3 weken en 1 dag Ondanks een tegenslag niet drinken, dat is toch wel iets om trots op te zijn. Ik kan er niet over meepraten want de tegenslag bleef mij bespaard. Jij kunt nu aan jezelf zien dat tegenslag zonder terugval met het leven verenigbaar is. Sterk ben je he? Aangezien er geen oplossing in het verschiet ligt, zoals je schrijft, is het extra fijn dat je juist nu niet meer drinkt. Dit klinkt óf onnozel óf sceptisch, maar ik meen het oprecht. Juist nu negatieve gevoelens zo ongeremd binnenkomen, en de wens om te vluchten of verdoven zo hard aan je trekt, juist nu kun jij je koppigheid inzetten en aan iedereen laten zien dat jouw gezondheid en jouw leven op de eerste plaats komen. Heel veel sterkte komende periode en schrijf alle poep van je af. Daar is het forum voor... Zoals Wisse al schrijft: je bent het waard om voor te vechten.

tomtom, welkom. Heel fijn voor jou en jouw geliefden dat je het Stoppen weer serieus neemt. Ik heb geen tips, volgens mij heb je genoeg kennis van zaken. Kennis, tips en trucs zijn wat anders dan gewoon de eerste niet nemen. Je weet zelf hoe zwaar dat is. Heel veel sterkte. (zeg nooit meer sorry voor het vele schrijven, dat schrijven is juist heel slim van je; al schrijvend krijg je zaken helder)

VAN HARTE GEFELICITEERD MET JE EERSTE VERJAARDAG Je bent super. Had je dit een jaar geleden gedacht? Wat is er veel veranderd aan jou he? Morgen gezond weer op.

net als tomtom schrijft dat het alles of niets is; bij mij was het ook Uit of Voluit..... Frieke, is het een idee om de naam van je partner uit je tekst te halen? Het is een anoniem forum en hij is vast wel gesteld op privacy. Knap dat je hebt besloten om je lichaam te laten herstellen. Die investering komt je niet aanwaaien maar je lichaam zal je erom belonen. Ik beloof je dat ik maandag niet naar de kroeg zal gaan. Zullen we 's avonds wat schrijven op dit draadje? Sterkte voor nu.

Het gáát uit je systeem. De factor Tijd zal je helpen. Als je vandaag de eerste niet neemt zul je snel (misschien nog niet vandaag) merken dat je geluk kunt voelen zonder dat het woord alcohol valt. Heel knap zoals jij je best doet. Ik doe met je mee, samen staan we sterk. Dank je wel dat je de koolrapen niet geserveerd hebt, je leert snel .

Loen, gecondoleerd. Sterkte de komende dagen.

Vanochtend ging het gesprek op 't forum over loslaten. En of er dan desinteresse in het spel is... Mijn grootste les in loslaten kreeg ik een paar weken terug. Er waren dingen gebeurd die ik niet wilde. Omdat ze niet goed te praten zijn, het waren zaken die mijn integriteit aantastten. Ik vond dat ik gelijk had. Ik werd, naarmate ik langer in mijn denken bleef, steeds bozer en ik wist steeds zekerder dat ik mijn grenzen mocht bewaken. Val dood!! Maar wil ik geluk of gelijk? Nadat ik in mijn brein al de nodige rondjes had gelopen en geen steek verder kwam, vroeg ik me af hoe dat nou moest, dat loslaten: dus ik maande mijn brein dat denkvermogen uitsluitend ingezet moet worden voor het strikken van veters, en dat mijn hart/intuïtie aan bod was. Dat duurde geen 3 seconden. Liefdevolle houding. huh? Wat je vindt is niet interessant. Ik mis een liefdevolle houding. Vergeef. wat heeft dat met loslaten te maken? Je brein mag het loslaten. Vergeef en zeg sorry voor je liefdeloze houding. ik wil niet, ik heb gelijk !!! Wil je gelijk, volgens jouw huidige waarheid, of wil je leren hoe je naar je hart kunt luisteren? Maakt gelijk iets uit? Hoe zou je liefdevol kunnen zijn? ik wil niet, ik wil gelijk krijgen want ik wil me goed voelen uh la maar, ik voel dat mijn brein op een doodlopend pad zit Ik heb naar mijn intuïtie geluisterd en verontschuldigingen aangeboden. Ik denk nog steeds dat ik gelijk had maar ik weet zeker dat ik met mijn gelijk niet gelukkig zou worden. Dus laat ik het. Bij mij is loslaten geloof ik: dat mijn brein moet stoppen met bemoeien, daar waar ik het niet meer weet en niet kan veranderen omdat het buiten mijn invloedssfeer staat, en dat ik daarnaast wél kan doen wat mijn hart ingeeft om te doen. Dat echte luisteren naar mijn hart, mijn intuïtie vind ik niet makkelijk omdat daar aandacht en stilte (misschien wel kalmte) voor nodig is bij mij. Loslaten vraagt vertrouwen. Vertrouwen vereist loslaten. Geloof ik.