Klassement

lieve Jannigje, Vanavond heb ik je draadje es helemaal doorgelezen. Schokkend nieuws kreeg je. Schokkend! Zelfs als buitenstaander; het benam de adem............... Maar. Maar, héél gek, zo krachtig jij ermee omging, zo krachtig had ik je nog niet meegemaakt. En zo assertief en blablabla afijn, er was een dodelijke ziekte nodig om jou in herstel te krijgen, zo leek het. Toen bleek je niet onmiddellijk dood te gaan. Wat ben ik vreselijk blij voor je! Je bent wakker geschopt, maakte grote stappen in herstel................................................................................................................................................................................................................................................................ ................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................. ................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................. .....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................maar gaat nu weer verder waar je hiervoor al was. Schokkend. Toch ook veelzeggend: toen je kanker dacht te hebben was je meer in verbinding dan toen je een depressie dacht te hebben. Keur jij jouw depressie af? Keur jij jouw karakter af? Keur jij Jannigje en hoe ze is, af? lieve Jannigje, heb je gelezen hoe oprecht bezorgd de lezers waren? Heb je gemerkt hoe virtuele vrienden jou waarderen en om jou geven? Ikzelf geef om jou hoe je hier bent. Hoe je schrijft. Ongekunsteld geef jij jouw onzekerheden en twijfels prijs. Niks schone schijn of mooipraterij. Dat vind ik zo geweldig fijn aan jou! Ik ben toch zo verschrikkelijk blij dat je niet al heel snel zal komen te overlijden aan een vreselijke ziekte. Ik ben toch zo blij dat jij er bent. Dank je wel dat je schrijft.

Wat heet stabiel als je steeds meer nodig hebt om stabiel te blijven.

Oei, en dat zie ik nou eens net op tijd: Quinn, jochie, laatste waarschuwing!

En lieve Quinn, wat ik altijd weer vergeet, maar zelf nog steeds heb, als je bent weggeweest en je komt thuis, dan wil je zo graag thuis zijn en zij waarschijnlijk allemaal zo graag dat je er bent, vaak ontploft er dan iets. Bij mij en mijn man en kinderen herken ik dat. Spanning die zich in veiligheid, daar waar de liefde is, kan ontladen. En dan zijn wij nog niet eens vier maanden weg.....

Wat de * bedoel je Bor? Wat Jane zegt dus.

Het is weer zover. Mijn opbeurende plaatje is verdwenen. Dan maar met woorden: wees maar mild voor jezelf

Fijn Lika! Een enorme valkuil lijkt me, en toch weer netjes omzeild.

Je bent een TOPPER

Een hele week om hard te lopen?

Poe poeh, al vier maanden. Ja dús? Is dat lang? Dat je na 4 maanden de telefoon alweer beantwoordt, feestjes geeft, schóónouders ontvangt (topsport).................... ben je eigenlijk wel ziek? (niet aangevallen voelen lieve Lika) Dat hoeft een zieke nl. misschien nog niet te kunnen na 4 maand. Wat geweldig dat je het al dacht te kunnen, wat zou het geweldig zijn geweest als je het al kon. Maar het ging nog niet. Eis het toch niet van jezelf! Het komt wel weer, hoe moeilijk dit ook te geloven is nu. Is het een idee om éérst weer mens te worden, een liefhebbend mens, vóórdat je weer productiemedewerker wordt?

Topnaam! Kaap de Goedehoop loodst forummers langs de klippen van alcohol. Dit bootje met de naam Reacher in ieder geval wel.

Mindfulness :-)