Ik ben

[Quinn]

Again, bedankt jullie. Nee, ik heb niet gedronken. Wel trillende handen en enorm veel behoefte aan verdoving, maar het lukt nog. Vanochtend bij psych geweest, afspraak bij de psychiater staat. Omdat ik eerlijk was vanochtend, misschien dus straks toch weer aan de AD. Of erger. Ik weet het even niet meer, alleen dat het vallen moet stoppen.

[kruidenthee67]

Aaaa...gelukkig.

 

Ik wilde schrijven: de psycholoog moet het doen met wat jij vertelt.

Niet nodig, je bent eerlijk geweest. Dapper.

Goeie stap.

 

Hou vol voor nu, ook al lijkt het uitzichtloos en oneindig.

 

[Skyer]

Zet hem op!

 

[Meya]

Anti depressieva

[Quinn]

Meya was me voor, maar inderdaad, antidepressiva. Ik kreeg het een hele poos, ben er op eigen houtje mee gestopt en dat was misschien, heel misschien, niet zo'n briljant idee. Het werd me ook afgeraden, maar omdat niemand je kan dwingen om het wel te nemen, was de uitkomst vooraf al wel duidelijk. Dus ja, gestopt.

 

Vanavond een heel open gesprek met mijn vriendin gehad. Over de zin en onzin van het leven en waarom het me wel gestolen kan worden, ondanks de ook heus wel positieve en prettige aspecten ervan. De terugkerende zin is eigenlijk het is niet dat ik niet meer wil leven, ik wil dit leven niet meer. Dus wordt steeds maar weer duidelijker dat het roer enorm om moet. Stoppen met drinken is daar maar één aspect van. Een belangrijke, dat dan weer wel. Ik wil niet opgenomen worden, ik wil het niet, ik wil niet. Maar de afweging wordt op een gegeven moment wat wil ik meer niet, drinken of een opname. Ik hoop (al is hoop voor kleine meisjes) dat ik het niet nodig ga hebben.

 

Het was een rotdag, dus morgen moet al snel beter worden.

[kruidenthee67]

[Quinn]

Ik ben blij (ja, echt) dat ik dit forum heb gevonden. Steun en woorden van hier komen anders binnen, omdat ik weet dat iedereen hier weet waar ie het over heeft. Niet dezelfde situatie, wel dezelfde problemen met dezelfde bron. Dat helpt.

 

Vandaag voelt als een bepalende dag. Zo eentje waar er echt wel meer van zijn geweest, daar niet van, maar toch, bepalend. Dit zijn van die dagen die mijn leven in een andere richting duwen, al is het maar tijdelijk. Verandering, je weet wel, dat waar ik zo'n hekel aan heb. Controle afgeven. Fouten toegeven. De leugen dat het best redelijk met me gaat vakkundig de nek omdraaien.

 

Vanmiddag de psychiater. Dezelfde die me tijden terug antidepressiva heeft voorgeschreven en bepaald not amused was toen ik daar op eigen houtje mee op was gehouden. Ach ja, Quinn slikt niet, althans, niet als het voorgeschreven is. Maar dan komen natuurlijk ook weer de gebruikelijke vragen. Wanneer heb je voor het laatst alcohol gedronken? Hoeveel glazen? En het waarschuwende stukje over de slechte combinatie van alcohol en medicatie. Daarna begint het leuke gedeelte pas.

 

Ik ben niet gek, ik weet best dat -oloog en -iater met elkaar hebben gebabbeld. Dat -iater ook wel weet van de zwarte gedachten in mijn hoofd. Van de voorgeschiedenis die in dossiervorm met me meereist door de hulpverlening. Van de littekens op mijn armen en de gaten in mijn geheugen. Toch zou ik het best prettig vinden als het vanmiddag blijft bij een alsjeblieft, hier het recept, over twee weken evalueren. 

 

Maar ja, laten we realistisch blijven.

[Meya]

Je klinkt goed!

Beetje controle afgeven, in plaats daarvan een beetje vertrouwen op mensen om je heen, vriendin, oloog, iater... .

Goede ingrediënten.

[kruidenthee67]

Eerlijk en open.

Ga ervoor Quinn.

[basta]

Héle lieve!

[Quinn]

Update? Update. Al is er nog weinig te melden. De -iater wil me zoals het nu is geen AD voorschrijven, want dat vindt ie risicovol. Dus ik mag kiezen hoe ik verder wil. Doormodderen zoals nu en als de alcohol echt uit mijn lijf blijft, misschien dan alsnog AD. Afkicken met behulp van medicatie en dan misschien alsnog AD. Opname en daar afkicken en medicatie en de rest. Mag ik rustig over nadenken en overleggen met de mensen thuis. Vrijdag graag concreet antwoord. Zo leuk, die spijkers met koppen. Of, zoals de -iater het kalmpjes bracht gedwongen opname of een crisisplek lijkt me nu niet nodig, dus ik geef je een paar opties ter overweging mee. Ik ga er vanuit dat je zelf prima de juiste beslissing kunt nemen.

 

Zo gezellig, van die hulpverleners die je al veel te lang kent. Wordt vervolgd.

[Quinn]

@MijnGerrit jouw bericht en mijn update komen vrijwel tegelijkertijd, had hem nog niet gelezen. Maar ja, je zou zomaar gelijk kunnen hebben. Zoals de -iater ook aangaf, eerst de drank eruit, dan de rest.

En ik geef eerlijk, maar rijkelijk laat, toe; drank ik ook wel degelijk een strohalm.

[Quinn]

Dank je Gerrit. Ik probeer het simpel te houden en mezelf de basis voor te houden dat ik het anders wil. Dus, dat ik dan ook anders moet doen. Het zal heus nog wel eens struikelen worden, maar die basisgedachte wil ik vast zien te houden.

[kruidenthee67]

Quinn,

 

Ik wil graag reageren, maar kan niet zo goed woorden vinden.

Denk dat ik voor een stukje weet wat je doormaakt.

Ben zelf paar maanden terug geconfronteerd met het feit dat er

misschien wel onderliggende problematieken zijn...die ik niet had zien aankomen.

Ik vond dat heel heftig...de iater kwam in beeld en medicatie. Ik schrok me kapot.

Had het gevoel de totale regie kwijt te raken. Gerrit beschrijft het goed.

 

Er is één ding wat ik in de hand had en heb, niet drinken.

Terwijl de triggers groter worden. O, wat lastig.

En nu stapje voor stapje komt er wat overzicht in dat in eerste instantie niet te overziene traject.

Niks overhaast, wel reëel, overleg en redelijkheid.

 

Ik kan alleen maar hopen dat dat je lukt. Nuchter blijven.

Als je dat anders gaat doen, volgt de rest...hoe dan ook.

 

Quinn ik hoop zo dat dat je lukt, die eerste laten staan.

En dat je echt aan jezelf toe komt.

 

Het kan zó moeilijk en zwaar voelen, 

vechten en strijden...uiteindelijk tegen jezelf.

Laat dat los.

Hou je vast aan je basisgedachte, je wilt het anders,

en dat betekent niet drinken...

 

[Quinn]

De triggers om te gaan drinken blijven komen, om die te ontwijken, ga ik drinken. Prachtige vicieuze cirkel, weet zeker dat -oloog daar wel wat van vindt. Gisteren samen wat rondgekeken naar allerlei mogelijkheden, om het wat luchtiger te maken. Wisten jullie dat er afkickklinieken zijn waarbij een luxe resort kamperen lijkt? Niet te geloven, wat een overdadige luxe kan er zijn.

Een paar jaar geleden heb ik een tijdje doorgebracht in een particuliere kliniek, maar dat was toch echt wel heel anders dan zo'n resort in Zuid Afrika. Kamer delen, corvee diensten, strakke planningen en de deuren op slot. Nee, dan Zuid Afrika! Blijkbaar hebben verschillende mensen ook in dat opzicht een andere aanpak nodig. Ben zelf meer van het Spartaanse, past ook wel bij de mentaliteit van zelfkastijding en boetedoening. Plus het is een grotere uitdaging om dan wat regels te omzeilen. Want het moet wel leuk blijven natuurlijk. Heb een mail klaarstaan om bij de vorige instelling te informeren, maar zover ben ik toch nog niet. Teveel weerstand. Ik pieker nog even verder.

[Quinn]

Hmm, heb het overgelezen en je hebt gelijk, lekker rommelig. Ik denk dat ik mezelf probeer te ontwijken. Zoals ik net antwoordde op de vraag waarom er nog drank in huis is: omdat ik die mogelijkheid wil houden. Ik kan dit niet.

[basta]

Quinn, volgens mij (jou niet goed kennende hoor!) wil je die mogelijkheid behouden omdat je het niet aandurft om overal een streep door te zetten, en niet omdat je zo'n vrije jongen bent die zich niet laat beknotten.

 

Gauw, gauw iets toevoegen! Ik lees één seconde later een heel lief bericht van jou op mijn draadje, het contrast kan niet groter zijn.

Ik hoop dat je begrijpt dat ik op je reageer omdat ik denk: 'Ja, die jongen gaat het redden, even alle hens aan dek nu!'

14 september 2016 bewerkt door basta

[kruidenthee67]

Quinn,

 

Ik lees vooral cynisme en de vicieuze cirkel.

Allemaal heel pijnlijk herkenbaar, en behoorlijk ondermijnend.

 

Ook jij kunt die cirkel doorbreken, je hebt een keus.

En wij weten hier allemaal dat dat verdomd moeilijk kan zijn.

[Quinn]

Ik zit al een tijdje naar het scherm te staren en letters weer te wissen. Weet niet goed wat ik wil zeggen, maar toch helpt het altijd om mijn gedachten onder woorden te brengen. Waar het op neer komt, is dat ik bang ben. Gewoon ordinair kinderachtig bang. Bang om zonder drank te zitten. Bang om te gaan drinken. Bang om zonder drank de nacht door te moeten komen. Bang voor nachtmerries en herinneringen. Bang voor mezelf. Ja, dat laatste vooral, bang voor mezelf.

 

Ik kan dit niet. Wat niet? Nooit  meer drinken. Een streep zetten en zo per decreet een nieuw leven zonder alcohol beginnen. De fles roept en mijn lever is te zwak (of eigenlijk, te sterk) om die blijvend te weerstaan. Ik kan dit niet, niet alleen.

[kruidenthee67]

[kruidenthee67]

Ik weet niet waar en wat en hoe het beste is,

maar je hebt hulp nodig. Van ons, van iemand in je omgeving,

van professionals, maatje? 

 

Je hoeft dit niet alleen te doen.

 

 

Blijf schrijven als dat je helpt.

[lady jane]

ik lees meer de angst voor de angst Quinn

eentje waar je niet mee in beweging durft

terwijl ergens, het kan alleen beter worden uiteindelijk, toch?

[kruidenthee67]

Toch?

Zeker weten!

 

Hoe gaat ie?

[Quinn]

Vandaag een beetje aanrommelen op m'n werk. Wat prima kan, want er zijn geen verplichtingen en verwachtingen voor vandaag. Vannacht geslapen op slaapmiddelen, 't is niet ideaal, maar beter dan niks. De knoop voor morgen nog niet helemaal doorgehakt. Ergens heb ik nog de hoop om het wel gewoon zelf te kunnen en tegelijkertijd alles gewoon draaiende te houden. Maar hé, wie houd ik voor de gek, wat laat ik momenteel eigenlijk nog draaien?

 

Gisteravond zei mijn vriend dat, mocht ik kiezen voor een opname, die alleen kans van slagen heeft als ik open ben daar, mijn stoere houding en cynisme in elk geval wat loslaat, of nog liever, thuis laat. Ik weet best dat ie gelijk heeft. Maar ken je dat, dat het masker dat je draagt zo vergroeid is met je eigen gezicht, dat je niet meer weet waar het één begint en het ander ophoudt? Wat als de lagen worden afgepeld, wat is dan mijn kern? Is dat het vertwijfelde, labiele wrak? Of het wrede, egocentrische wezen? Een koud, berekenend, arrogant mens?

 

Intussen probeer ik houvast te vinden in het lijstje goede eigenschappen dat ik van -oloog moest maken. Herhalend als een mantra; grappig, intelligent, gepassioneerd, gedreven, aanhankelijk.

 

Ik ben niet alleen maar slecht.

[basta]

Overschat je eigen masker niet, lieve Quinn. 

Alles schemert er doorheen, zelfs op een anoniem forum: Vertwijfeld, labiel, grappig, intelligent, aanhankelijk, gedreven...

 

Koud, berekenend en arrogant heb ik nog niet ontdekt.