Smart

[Vasja]

Hmmm wat een rake vraag Lars. 

Smart, gaat dit nog over dat hij geen relatie wil,? Fijn dat je met hem overal over kunt praten ^^ dat helpt wel, de likeur niet hè 

[Monster]

Smart, wat ben je toch een fantastische vrouw. Jij ziet de mens achter de depressie, achter de ziekte en achter de asperger. Jij ziet het hart in R, je ziet het met je hart.
Het lijkt wel of je dankzij dat kijken weer weet waar je voor wilt gaan. Je gezondheid en je helderheid. Klopt dat? Goed gezien?

Sowieso heb ik je hoog. Dank je wel dat je schrijft. Je hebt geen idee hoe jij mensen weet te raken met je geschrijf....

[smart]

Ach monster wat lief van je om te zeggen.

Toch is mijn grote hart een valkuil. Vooral nu hij vanuit zijn depressie niet altijd reageert op mij (vertelde hij onlangs). Neemt wat afstand.
Het is afschuwelijk voor hem, te moe om er nog lastige dingen (mij?) bij te kunnen hebben, hoe leuk het dan ook was.... De asperger is nieuw voor hem, hij zoekt er meer hulpverlening bij. *******
Ik ben geen moeder Theresa, heb werk en een eigen leven. Als ik hem langer zou kennen dan zou ik er zo heen verhuizen, en pgb-er van hem worden (hij wacht al maanden op adequate hulp). *********   Hij zou trouwens liever hier ergens wonen, is dol op het platteland.

Dus ook ik moet op afstand blijven, zijn levensinsteek respecteren. En ik heb het daar moeilijk mee. Het schijnt niet te mogen allemaal...

Wat mij betreft, want daar is dit forum voor: ik heb gisteren wat gedronken (er was een net gekregen fles. Als die er niet was geweest.., dus zo gevoelig ligt het echt wel bij mij!.)
Ik ben een beetje motivatie kwijt nu. Ik merk dat mijn intentie erbij wat aan het teruglopen is. Het idee dat het me toch niet lukt. Boel negatieve ships weer...

Ik ga het zo goed en kwaad als het gaat weer oppakken.

 

Ik wis morgen een groot deel van de tekst, dus niet citeren graag

liefs smart

8 maart 2017 bewerkt door smart

[basta]

Oh Smart, jámmer, van het drinken. Ik herken een hellend vlak. 

Maar wel ingewikkeld met R!! Iemands levensinsteek respecteren, hoe dichter in je hart, hoe moeilijker.

[Lika]

Smart 

sterkte. Weet niet goed wat te zeggen, behalve dan dat tijd , een beetje tijd, wellicht soelaas gaat bieden. Je kunt de boel nu niet oplossen, hoe hard je ook denkt. ' Minder denken, lichter leven. '?' ( ik krijg het boek niet eens gelezen, dus says who

kurk op,de fles.  Dat wel. 

 

8 maart 2017 bewerkt door Lika

[Vasja]

Inderdaad, give it some time ^^ Komt wel goed ^^

Wat betreft het drinken ; je bent je motivatie kwijt? Misschien nog even wat van je eigen berichtjes hier teruglezen om je motivatie terug te vinden. Straks zit je ineens op je oude niveau met drinken

[Phaedra]

Hi Smart,

Blijf bij jezelf! Probeer dingen vanuit jouw referentiekader te benaderen. En probeer vooral niet in het zijne te komen, dat red je nooit.

Waarom wilde je ook alweer stoppen met drank..? Ik ga mee met Vasja, lees nog eens wat berichtjes terug ;-)

Sterkte, maar je kan dit!  

[Monster]

Smart, wat doodjammer dat R zelf een beetje afstand neemt. Ik gun je dat het wat lichter gaat allemaal... Ik kan me voorstellen dat je het er moeilijk mee hebt.

Maar.... lieve Smart, je werd van minderaar stopper omdat dat minder vermoeiend voor je was dan minderen. Nu heeft het er de schijn van dat je gestopt bent met 'jezelf geven wat je nodig hebt'. Zeg, woordenkunstenares, jij begrijpt dit. Jij bent wijs. Lieve Smart waar ga jij heen? Wie zal er voor Smart zorgen als ze het zelf niet meer doet?

[smart]

Lieve mensen, ik pak het wel weer op hoor. Al is de Grote Overtuiging even weg.
Ach sjonge, alleen die spanning daags erna al...pff, geen aanrader.
En, zoals dat zo vaak is in het leven komt er ineens ook andere sores op mijn pad; zijn er ook andere dingen waar ik me zorgen om maak, dus is het nodig daarmee aan de slag te gaan. Prima afleiding  

welterusten! .. en aan de thee hoor!

 

[smart]

Er was een inval op het park (politie, gemeente, uwv etc) waar ik woon en dat bracht een hoop hectiek: mijn recrebuurtjes waren er toevallig ook. Ik moest mijn ID laten zien (waardoor de gemeente nu mijn postadres kent) en de inval was onder het mom van veiligheid. (o.a... ja...) Dan bellen vrienden me gelijk. Men weet hoe snel ik me onveilig voel (en nieuwsgierigheid?) . Mede door hoe ik meer dingen in mijn leven aanpak(te) en nu ook over R.  Hectisch.
Ik was gisteren zo in tranen dat ik heb besloten alle onveilige aspecten van mijn leven op te gaan ruimen. Niet op de eerste plaats mijn wonen hier, maar andere zaken inzake mijn ex-man en geldzaken. En mijn caravan in Belgie ga ik verkopen. Schoon schip en overzicht.

Wellicht bracht mijn Grote hart me vaker in problemen; dat moet maar eens afgelopen zijn.

Ik las bij Etty iets interessants. Ik raak dan ook meer geinteresseerd in dat boek van Geurts. Ik denk (aanname)  namelijk dat ik niet iets terug hoef te krijgen voor mijn goede daden... dat meen ik ook nog  !! (?)   en dat is mijn streven altijd. Ik trainde dat. (waarom eigenlijk?)  Als ik kan helpen ergens doe ik dat, lukt dat niet dan zij dat zo. Ik denk dat ik dat principe redelijk eerlijk hanteer. Toch brengt het me vaker dan eens in problemen dus ongetwijfeld heeft het te maken met grenzeloosheid. R is ook grenzeloos, en mijn gedachten gaan naar de lessen die ik heb te leren (nog steeds) en, denkend aan hem (...)  meekrijg nu. Hoeveel ervan is ego, bedoelt om iets terug te krijgen? Ik weet het werkelijk niet. Soms zie ik het ook als een spel en wil ik zien hoe mensen met mij omgaan als ik eerlijk blijf en tevens veel voor hen doe. Ik leer hun ware aard ermee kennen?  Maar het is wel een eigen controlemechanisme om MIJN wereld VEILIG te maken. (die dus niet veiliger wordt!!)

Dat is een wonderlijk spel, een mix van ontmoetingen; plots afgekocht te worden met te dikke cado's of beloften die nooit waargemaakt worden. Het spel behelst ook dat ik dwangmatig dingen doen kan: ik duik bij een ander het onkruid in, offer meerdere uren en maak een tuin aan kant. Natuurlijk wil ik dat anderen mij een flinke stoere meid vinden! Dank-dank!  Ach, het was mijn dwangmatigheid, bedank me daar maar niet voor. Tja... Ik kan het slecht zien dat anderen niet goed voor zichzelf zorgen, dus geef ik een aanzetje: hup en jij nu verder ermee! (haha, dat werkt echt niet! Hooguit voelen zij zich nog onbenulliger dan ze al voelden....?) Ben ik een redder in het diepst van mijn gedachten? Een waardoor de ander zich niet beter gaat voelen? (brr....) ?

Toen ik bij Etty las dat het als spel werd benoemd en ik dit herkende dacht ik ook: dit maakt mij zo ondertussen cynisch!  (onthouden want dat wil ik niet!) Hoewel dit uitgangspunt mij heel lang wel hielp: zie het als een spel. Heel lang is het heel lollig... ik overleefde daar lang op.

Ik trof mijzelf aan deze week, denkende: uiteindelijk moet ik alles  altijd alleen doen. WEG met de illusie dat een ander zal snappen wat ik nodig hebt! Moedeloos, mijn gesprekken bij de hulpverlener nodig te hebben om me niet zo alleen te willen voelen bij alles - en uiteindelijk.                                 (wat een wereld!)
Doodsgedachten. Ik kan het niet meer leuk maken voor mezelf of voor een ander. Ik ben betekenisloos.
Er willen zijn voor een ander, ook als je op orde bent/je eigen boontjes hebt leren doppen: wat is daar mis mee? De wereld komt zoveel te kort! Ja: dat he...
(dus moet een ander mij betekenis geven? JAA)  Koehandel.

Ik ga nu verder opschonen (mijn ex staat er alvast voor open/er is hulp!). Ook kan ik de komende zomer niet meer volop voor mijn recre-buuf zorgen, dat heb ik haar al verteld. Ik moet voor mezelf gaan zorgen. Geen afleidingen meer. Proberen de dwangmatigheden te verleggen naar mijzelf (O wat is er in en om mijn eigen huis een boel te doen!) En in real life ervaren hoe dat voelt. Ook minder met social media bezig...? Oeps!

Het lukte me niet dit korter te vertellen.
Vaak valt me op dat er zoveel overeenkomsten zijn bij diverse mensen, en toch ook zulke subtiele verschillen zijn qua insteek. Het forum blijft voor mij een geweldige plek om zo
gaandeweg heel goede dingen op te pikken. Er is oppervlakkigheid, er is ook heel veel Liefde.
Bij alles geldt dat drank niet helpend is! Dat weet ik, al ben ik praktiserend even niet aanwezig.

En het gaat weer om hetzelfde: autonomie. Door deze ships even heen bijten. R afgezworen voorlopig.

Welterusten!
liefs smart

[Lika]

❤ Wat een prachtig verhaal Smart. Veel herkenbaars, maar anders. Precies zoals je zegt. Aan de slag. Wat een werk. Waardevol werk. 

10 maart 2017 bewerkt door Lika

[Jannigje]

 

[Chica]

[smart]

Gisteren had ik een super goede dag: ik had overal zin in en voelde me content met mijzelves.
Ik ben aan een Grote opruiming begonnen; zoals je veel 60+ers ziet doen: eens echt schoon schip maken en de rotzooi alvast weg zodat het nageslacht niet met teveel ships wordt geconfronteerd. Bijzonder wat je dan tegenkomt: mama's agenda's met de hanenpoten van het laatste jaar, de spreuken van papa, uitgeprinte gedichten van Joost weet wie allemaal, cursussen (enorm!), pasfotootjes, restjes garen, kaartjes, aandenkens. Te veel om op te noemen. Ook de eigen agenda's de container in! En dan die snoertjes.... toch maar bewaren omdat ik niet weet waar ze bij horen? Slaapkamer en woonkamer zijn nu gevuld met stapels om nog verder uit te zoeken.
Echter, vandaag beverig en onrustig. Allemaal gedachten over Het Leven, De Liefde. Niet mijmervol maar bangig. Omdat ik nog zoveel wil...?
Ja ook. Maar ook omdat ik - hoezeer ik ook mijn best doe - vanuit mijn verschillende stemmingen steeds andere invalshoeken zie, maar nooit het totaalplaatje vinden kan.

Alles willen snappen. Controle?

7 weken niet drinken zijn niet weggegooid, dat moet ik goed onthouden.
Zo direct een meditatie buiten doen; oefenen in hier en nu en acceptatie.
Misschien een huilbui ook.

fijne dag, smart

[huttula]

[kruidenthee67]

[Kohtje]

Mooi, smart. Mooi om/beschreven.

[Lieselotje]

omarm het!

[smart]

R laat me nog niet los.
Mogelijk is er een les..? Ik kan daar niet onderuit, zo voelt dat En ik moet maar zien.
Ik slaap slecht... voor wie me kennen
maar... wat een idioot optimistische aard heb ik eigenlijk, denk ik wel eens, zoals nu.
Vanuit mijn realisme ben ik niet te beroerd ook doodsgedachten te uiten, als zijnde normaal.... niet om iemand te triggeren maar wel
om mijn totaalplaatje te willen laten zien. Zo van: ja ik heb ze ook zo nu en dan! Nou en!!?

Het was een beetje een spannende en lange dag. Cursus op het werk/bleek heel erg leuk te zijn, dan stemmen, boodschappen doen en koken.
Al die dingen die je tevoren het idee geven van: trek ik dit ?(Yoga daarna: blij dat ik wel gegaan ben ondanks de aarzeling)

Nu bedtijd, hoogste tijd.

Ik vertelde iemand dat ik 7 wk droog heb ervaren alsof er een schild om mij heen was. Een ondoordringbaar schild: ik drink nooit meer!
Maar dat kei stevige schild is weg al weet ik zeker dat het weer gaat komen.
Net alsof er toch weer wat voorwaarden aan verbonden zijn: ik stop als ik.....

zo: van die dingen dus. Bewustwording.... kleine beetjes....

[Lika]

Lieve Smart.

[Reacher]

Je doorleeft het allemaal, ondergaat het. Mooi om te lezen.

[basta]

Ja, je schrijft zo zonder schild of pantser, echt mooi en (even het woord zoeken, aangrijpend, nee, meeslepend, neee...) indringend!

Je bent toch ook los van dit forum aan het schrijven? Geniet je daarvan?

Ik krijg niet helemaal hoogte van jou en R, misschien heb ik het gemist. Hij wil meer afstand, maar het is niet afgelopen, toch?

[basta]

Beide R's dus.

Jamme!

[smart]

Ik wist al dat ik van de controle was... nu iets verderop, kijkend vanuit de ogen van de ander denk ik dat ik zelfs aanmatigend kan zijn/was.(met als doel controle)

Het valt helemaal niet mee om goed naar de eigen rol te kijken; het ligt zoooo voor de hand om de ander 'depressief' te noemen, 'te gevoelig' of 'te verward'. Kijken naar jezelf is potver3 het moeilijkste en belangrijkste! Misschien ben ik wel verstikkend geweest jegens R met mijn optimistische ge-analyseer? Tijd om op te houden met hengeltjes uitwerpen, met onbegrepen berichtjes terug als gevolg. Ik moet nog leren om met machteloosheid om te gaan. Vertrouwen hebben in de tijd, geduldig zijn. De ander de ander laten....

Veel geschreven de afgelopen tijd, ook veel muziek gedraaid. Soms komt er een ongekende energie boven. Dan denk ik ook weer dat ik genoeg om mezelf geef maar er niet mee om kan gaan als de ander dat ten diepste niet doet, meerdere gezichten toont.

Kortom ik verloor mezelf er wat in. Vele jaren terug werd ik al voor Don Quichot uitgemaakt...   rare idealist  nog niks veranderd.

Ondertussen gaat alles gewoon door, werk, opruimen in huis en nuchter blijven. Ik ben niet consistent op het dagpact: dat komt wel weer.

 

ik wens ieder een goede zondag; niks aantrekken van de regen, ik moet vanavond nog even werken. En take good care!  smart

[kruidenthee67]

Wat kan het confronterend zijn om je eigen rol te zien, maar hoe mooi Smart, en eerlijk.