Pelle2

Dat klopt, Nancy!

Oooooh, Jane, nu je over dromen begint....Ik zat met m'n moeder en m'n zus in het cafe, zij bestelden allebei iets alcoholvijs, ik bestelde rode wijn.... Ik kan me nog herinneren dat ik bedacht dat ik het niet hoefde op te drinken, daarna is ie weg, de droom.

Penny proficiat, da's weer een mooie mijlpaal En voor Ties ook een mooi, klein mijlpaaltje Bol, allemaal aanleidingen om lekker te drinken. Waarom zou je het niet doen.... En de rest, ook een fijne dag! Ik ben vrij vandaag, eerst rustig wakker worden, straks koffie in de stad.

Ja, ik heb me een tijdje droevig gevoeld om alles wat ik niet heb gedaan, maar ook dat was gelukkig een fase. Nu ben ik vooral opgetogen over wat er allemaal nog meer blijkt te zijn. Wat T-shirts betreft, ik zie ze wel met stoere teksten over drinken, maar heb nog niks gezien met iets stoers, grappigs oid wat slaat op juist niet-drinken.

Ik vind dat je hier ook allerlei tips krijgt, maar ik zie niet dat je er wat mee doet. Ik lees ook geen analyses van je gedrag. Alleen maar dingen als, vandaag ga ik niet drinken. Maar het gaat niet om het drinken, maar om waarom je drinkt. Wat je voelt als je wel of niet drinkt, zucht hebt, wanneer dat over gaat. Wat je voornemens zijn (concreet!), waarom, waarom niet.... Ik ga zo naar bed, beetje misselijk van de zak chips die ik op heb. Daarmee, met eten, doe ik denk ik hetzelfde. Paar dagen gezond, dan weer doorslaan in chips en borrelnoten. 's Middags hetzelfde met snacks. En ik doe niks anders dan me voornemen het morgen weer niet te doen. Blijft ook zo'n geëmmer. Ik ga me maar eens voornemen om te analyseren waarom ik dat doe. Net als ik bij de alcohol heb gedaan. Daar lijkt het te werken.

Had onderstaande op de dagdraad gezet, maar even verplaatst naar je eigen draadje. Lijkt me meer iets voor hier. Myle, ik kan er natuurlijk helemaal naast zitten. Maar ik krijg sterk de indruk dat je hier vooral bent om aandacht te krijgen. Niet om iets aan je alcoholverslaving te doen. Ik hoor steeds dezelfde riedel, ik word al moe als ik het lees... Het lijkt mij heel zinvol om je eens niet om anderen te bekommeren, om je niet te verontschuldigen of lief te zijn of attent te zijn, maar om vooral eens eerlijk naar jezelf te kijken en uit te vogelen wat er aan de hand is, een plan te maken, hulp te zoeken en uit te voeren. En niet zo algemeen, maar maak het concreet! Benoem het. Er zit hier een enorm bataljon wijze en ervaren mensen waarvan er vele je graag willen helpen, gebruik die dan ook. Of zoek er desnoods één uit. Maar maak een plan!

.

Ik durf ze nu onder ogen te zien. En te erkennen. Die downs dan. Die ups waren nooit een probleem. Ik lees iets over struisvogels op jouw draadje, dat is precies wat ik altijd gedaan heb. M'n kop in het zand steken. Wegduwen, niet kijken, en dan kwam er wel weer een keer drank op tafel en dan werden de ups gevierd en de downs vergeten. Weg. Niet aangepakt, opgelost of uitgezocht. Maar weggemoffeld. Dat ging best goed met wat alcohol. Zooo lekker om het nu eens wel aan te gaan!

Ja, we leven verder. Met ups en downs. En da's prima. Ben er regelmatig zelfs bijzonder opgetogen over, al zitten me sommige dingetjes wel dwars. Ja, ups en downs dus inderdaad. Maar aargh, toch het idee dat je soms wat mist... en de wetenschap dat dat maar beter is ook...één keer kan niet, dan wil ik morgen weer. Da's dus de verslaving....

Zo is dat! En bovendien: Een dag niet gedronken is geen verloren dag!

Hé rups, zet 'm op!

Dag 72 Ik heb af en toe weer een trekmomentje. Het is zo ver, ruim twee maanden geen drank, dan krijg ik dat blijkbaar. Er zijn momenten waarop ik normaal gesproken dronk waar ik totaal geen moeite mee heb om niet te drinken. Maar soms, als beloning voor mezelf.... De gedachte kwam op dat ik best een keer mezelf zou kunnen laten gaan. Gewoon één keertje... Maar ik weet niet goed wat ik er dan mee zou willen. Het idee om te drinken is aantrekkelijk, maar als ik me zelf voorstel hoe ik dan dronken zit te wezen, pff, geen trek in. Ik zag vannacht toen ik laat terug kwam van m'n werk twee mannen lachend op de fiets naar huis fietsen. Het leken vrienden die ergens in de stad in het café hadden gezeten. Ja, dacht ik, ben je lekker aangeschoten en dan ga je zo in je eentje in bed liggen. Wat zou ik doen? Dik kans dat ik nog een fles wijn open zou trekken en nog even lekker zou gaan nagenieten van die gezellige avond met vriend. Er zit nog steeds geen einde aan. Door zuipen tot ik erbij neer val. Ik heb mijn afspraak, een jaar niet drinken. Goed, daar gaan we dan in ieder geval voorlopig maar mee door. En dan denk ik aan hoe lekker het is om helder te zijn! Ik moest afgelopen paar dagen voor m'n werk op stap, heerlijk om dan zonder moeite nuchter te blijven, vroeg weer op te kunnen staan, verantwoordelijk te zijn. Bovendien is het nuchter naar bed kunnen gaan erg fijn. Even nog wat lezen ipv snel een hoeveelheid wijn naar binnen klokken omdat het moet. Ook fit met een uurtje minder slaap, geen nare katers. Goed, als ik er zo over na denk ben ik nog lang niet genezen. En ben ik eigenlijk heel blij met mijn drankloze leven. En moet ik maar accepteren dat ik af en toe trek heb. Op naar dag 100!

Lijkt me juist gaaf! Behalve dat praten met een klant... Verkoop je wel iets waar je zelf ook achter staat of is het alleen maar werk?

Goeiemorgen! Koffie, bieb, auto inpakken en een paar dagen naar zee

En, wat zijn je hobby's? Alcohol was een hobby. Een hobby die steeds meer ruimte in nam. Een hobby waarin ik me steeds meer op sloot. En één die veel tijd vergde om van te herstellen. Een hobby met nogal wat vervelende bijwerkingen zogezegd... Nu is er opeens tijd voor andere hobby's.

Je bent lekker bezig, Waldorff! Wat mij goed hielp en goed helpt: het hoeft niet altijd leuk te zijn. Soms de momenten van trek gewoon even uitzitten. Gaat vanzelf weer over. En echt, het leven zonder alcohol is een stuk aangenamer! Ik pluk met je mee vandaag

Ha, bedankt Bob! Twee maanden pas, het lijkt echt veel en veel langer! Of het is omdat het inmiddels de 4e keer is de afgelopen jaren dat ik de twee-maandengrens passeer

Super toch om tegen die arts te zeggen dat je inmiddels 10d 11h 24m 51s droog staat!

Goed om te lezen dat over een maand al m'n hoofdpijn is verdwenen . Het wordt al minder. Ik herken me ook in de rest van je verhaal. Het hoeft niet meer! En volgend jaar zomer zien we wel weer verder.

Ja precies, Lika! En opeens is er ruimte voor van alles. En dat van alles is niet meer ondergeschikt, maar opeens hartstikke echt! Ik heb altijd veel fantasy gelezen. Het lijkt wel of ik nu in mijn eigen fantasyavontuur zit. En ik altijd maar denken dat dat avontuurlijke leven vol met alcohol zo bijzonder was.

Het is simpeler: Ik wil alcohol geen macht meer laten hebben over mijn doen en laten. Dit is tenminste een argument waar ik niet zo maar over heen stap.

58 dagen, ruim 8 weken, bijna 2 maanden....en we gaan lekker door. Als ik denk aan wat ik lekker vind aan drinken, dan is dat het dronken worden. Het door drinken. Ik ben niet klaar met drinken, nooit. Altijd maar het verlangen naar meer. De rem is dan toch de verplichtingen de volgende dag, de verantwoordelijkheden in het leven. Maar anders.... Altijd ben ik op zoek geweest naar de gelegenheid om onbezorgd door te drinken. Dat merk ik goed nu ik niet meer drink. Ik moet naar andere dingen zoeken die ik leuk vind. Gelukkig blijken er allemaal andere dingen leuk te zijn. Vroeger moest er altijd , vroeg of laat, bij gedronken worden en maakte de alcohol het leuk en af. Wat er aan vooraf ging onderging ik. Met meer of minder plezier, al dan niet moe van het drinken en de kater de dag er voor. Maar ik kwam er wel doorheen. Dacht ook dat ik die dingen leuk vond. Maar het ging toch vooral om de alcohol. Tenminste, zonder alcohol was er niets aan. Thuis werd het dan afgemaakt, nog effe lekker zitten met een glaasje wijn. Meer, meer, altijd maar meer! Ik bedacht laatst wat ik de fijnste mate van dronkenschap vind. Die bestaat dus niet, want als ik die staat zou bereiken wil ik daarna meer. Misschien drink ik nooit meer, nooit meer lekker dronken worden, maar ik geniet zo veel meer en zo echt van alle andere dingen die gebeuren en die me overkomen nu ik niet meer hoef te drinken... vroeger leken dat allemaal bijzaken. Ik weet wel dat ik maar één moment hoef te denken: ach wat, kan mij het schelen....Maar ik weet inmiddels steeds beter dat het leven zonder alcohol gewoon beter is. Soms weet ik het niet en dan is het: eerst 2020 halen, dan het jaar vol maken en dan verder zien. Maar ach, wat heb ik toch veel gemist tot nu toe en wat is het lekker om dat nu goed te maken!

Ja, zo is het voor mij ook zo ongeveer...mooi om het zo te lezen.

Goed bezig! En onthoud maar dat de craving vanzelf weer verdwijnt als ie komt. Sterkte er mee en geniet van het frisse, nuchtere leven

Goedemorgen, ik zit ook aan de koffie. En de verwarming ook maar aan gezet.