Quinn

Na een tip van basta deze https://www.bol.com/nl/p/hallo-muur/9200000057186923/?Referrer=ADVNLGOO002008G-QYJFHIQDMSSRU-119318048119 (oef, wat een link) maar eens uit mn boekenkast getrokken. Gruwelijk herkenbaar.

Klopt, iemand zonder drankprobleem kan het niet voelen. Zoals met alles, je kunt niet weten wat en hoe een ander voelt. Mijn omgeving weet heel goed van mijn alcoholprobleem, maar inderdaad, als ik wil drinken, dan ga ik drinken. Verwar het stoppen met drinken niet met wilskracht. Het gaat er voor mij om dat ik geen alternatief kan bedenken voor het drinken. Verwerken? Doorstaan? Hoe dan??? Bij een al te zware kater een paar lijntjes coke. In een te rusteloze periode wat clandestiene slaapmiddelen. Inmiddels vier pakjes sigaretten per dag. Het gaat veel en veel te ver en ik weet dat het moet stoppen. Dat IK moet stoppen. Maar verd* ik weet niet hoe. Dus daarom die hulpvraag. Daarom nu open kaart. Daarom nu, ondanks dat ik niet wil, toch wel degelijk hopen op een opname. Hoor je dat wereld? Quinn vraagt om opsluiting. O ironie.

Als verraad van mezelf.

Hoe het echt gaat, wat je echt gebruikt en hoeveel en hoe vaak. Ja, dat is lastig. Ook weer zo'n moment waarop ik me realiseer dat ik afhankelijker ben dan ik dacht. Of eigenlijk, dan ik wil weten. Want ach, zo slecht gaat het immers niet? Ik heb een leuke baan, goede relaties, lieve kinderen. Ben best gezond, douche minstens twee keer per dag. Absoluut geen junk dus. Behalve die slechte gewoontes dan. It's just a habit, I'm not an addict. Dat idee. Als je je eigen versie van de waarheid gelooft, is het dan nog liegen?

Misschien helpt het als de ene professional de andere belt, dat idee. Ik weet het ook niet, vond het een aardig aanbod.

-oloog was niet heel blij met me vandaag, maar vond het dan wel weer prettig dat ik heb verteld wat er rondspookt in mijn hoofd en hoe het nu echt gaat. Min of meer dan, want echt vertellen hoe het gaat, is wel heel erg lastig. Ze gaan druk zetten, dat is wel mooi. Valt niet mee vandaag, heb het ook niet nuchter kunnen houden. Wel kunnen beperken tot twee glazen. Voordeel is (voordeel, as if) dat mijn handen niet meer trillen. Dus. Jolly.

Ook klassiek, of in elk geval, een klassieker.

Volgens mij vandaag je vijfde dag? Hoe gaat het? Ik denk dat de drempel om te stoppen na elke terugval wel een stukje hoger wordt, evenredig aan de angst te falen. Of er ook daadwerkelijk een cumulatief effect in de hersenen is, durf ik niet met zekerheid te zeggen (tenslotte is het enige dat zeker is, dat niets zeker is), maar het zou me niet verbazen.

Hebben ze daareen boksbal? Die helpt mij wel eens in dit soort buien.

Goede dag gewenst vandaag Lars. Kleine dingen doen er ook toe. Soms is schoenen aan trekken (of een jas...) al een prestatie.

Kruidenthee, jouw potje met erwtjes vind ik briljant.

Hé Lieve, hoe gaat het intussen? Nog ernstig druk?

Jongen, dit zijn dagen met heftige emoties, al dan niet bewust en dagen waarin alles anders gaat dan normaal. En dus reageer je ook anders en komt alles anders binnen dan onder gewone omstandigheden. Laat het gaan, onthoud goed dat het om jou en jouw proces gaat.

Halt, er staat me bij dat dat een afkorting is van hunger en nog wat.

Joh Lars, vervang ze gewoon door "hell". Die lijkt akkoord te zijn en bekt ook prettig. Edit: hoe was het ook weer? Eén account per persoon toch?

Contact gehad, maar ze waren nog niet aan me toe. Dus maar weer verder afwachten, 't is niet dat er haast bij is ofzo.

Klinkt als een goede foto basta, misschien moet ik dat eens doen. Inslecht ja. Zo'n overtuiging is verd* slecht kwijt te raken. Tenslotte is het erin geslagen door iemand die het weten kan.

Cynisme is niks anders dan een prettig (?) masker om afstand te bewaren tot de kern. Want die kern is zo verrot, dat ik er zelf niet eens bij in de buurt wil komen, laat staan dat een ander het ziet. Nerveuze dag vandaag. Tussenstand: drie mensen afgeblaft, één automobilist de stuipen op het lijf gejaagd. Way to go Quinn. Misschien moet ik gewoon zelf gaan bellen. Tenslotte zijn mijn nagels ook al op.

Ja, de zon doet zn best, maar ik vond het nog gruwelijk koud op de fiets. Morgen een jas aan.

Ik moet niet van die depressieve dingen hier neerzetten. Sorry voor de wat al te diepe inkijk.

Nee, ik drink niet om stoerder, gevatter, wilder en losser te worden. Totaal niet zelfs. Ik drink (nee, niet op dit moment) om mijn gedachten stop te zetten, mijn hoofd uit te schakelen, gevoelens te dempen, rust te vinden en te slapen. Ben veel meer een stille alleen drinker dan een drinker in sociale omstandigheden. Drank gebruik ik wel om een deel van mezelf uit te zetten, ja, dat zeker. Even niet mezelf hoeven zijn, niet constant voelen hoe enorm ik tekort schiet, even niks. Ik haat mezelf. Niet omdat ik drink, maar om mezelf. Juist tijdens het drinken, als er maar genoeg in zit dan, wordt die haat minder, omdat de scherpe kanten dan verdoofd raken, alles wat zachter wordt. Ik wil niet nog meer met mezelf geconfronteerd worden, zeker niet die zelf zoals ik die zie. Misschien, ooit, als ik de mildheid en genuanceerdheid waarmee ik naar de wereld kijk, naar mezelf kan verplaatsen, wie weet, ooit... dat het leven an sich dan dragelijker wordt.

Wat een geschreeuw op de vroege ocht... o hell, het is al middag. Nou ja, schreeuw dan gerust.

Veel beginposts zijn misschien oud op leeftijd, maar er komt elke dag een flinke hoeveelheid aan nieuwe teksten bij. Hier wordt dagelijks sowieso gekletst en bijgepraat: http://forum.verslavingdebaas.nl/forum/9-ditjes-datjes-dagdraad/ Hoe gaat het met je?

Sterkte vandaag Lars