Quinn

Goed dat je hier bent Cali, welk probleem je ook hebt met alcohol, als het je dagen bepaalt, is het gewoon een probleem. Hangt echt niet af van de hoeveelheid en de frequentie. Ik kan even niet terugvinden of je contact hebt momenteel met je huisarts over je drinken en je angsten. Anders lijkt me dat een goede volgende stap. Er zijn al erg goede dingen naar je geschreven, waar ik me graag bij aansluit. Welkom en heel veel sterkte.

Ben je al bekend met de forum uitspraak: "vandaag neem ik de eerste niet"? Zo beschouwd is elke dag de eerste, elke dag de heel bewuste beslissing om die ene dag niet te drinken. En soms zit je dan ineens op 33 eerste dagen achter elkaar

Stoppen met roken? Grapjas. Ooit misschien, wie weet. Maar nu nog niet. De zenuwen moeten ergens heen. Sterkte Bor, altijd moeilijk, zulke zieke vrienden. Nou, op naar de supermarkt dan maar. Met mijn maatje van de dag, die iets met gokken heeft.

Vervelend hè, dat die hele zooi niet gewoon netjes verdwijnt op het moment dat je de fles vaarwel zegt. Dat zou toch een aardige beloning zijn. Maar nee, juist nu komt dat er ook allemaal nog (weer) bij. Maar van lessen leer je. Sterkte.

Goed dat je het forum gevonden hebt Vasja, genoeg ervaringsdeskundigen en altijd wel ergens een luisterend oor. De liefde voor whisky herken ik, de rotgevoelens daarna ook. Dus vandaag dag één? Hoe gaat het?

Met z'n tweeën naar de supermarkt, niet echt zin in nee. Maar, wel een goed moment om sigaretten aan te vullen. Sterkte met de intake Lika. Allen een goede dag gewenst.

De discrepantie tussen verstand en gevoel hè. Maar inderdaad, iets dat er zo grondig in is gestampt, verdwijnt niet zo gemakkelijk. Hard werken dus maar weer.

Bloemen houden van mensen succes met de dag Lars, probeer er een goede van te maken.

Goedemorgen. Goed moment voor de dagdraad van vandaag. Vandaag onder andere op de planning: de supermarkt. Dagdraad: Quinn

Het is meer zo dat je de dingen pas aangaat als de drank weg is. Denk ik.

Dat vind ik heel erg voor je Sing, dat is een stukje herkenning die je liever niet vindt. Kan me indenken dat jij ook genoeg issues hebt om mee te dealen, nu zonder drank. Hmmm ja smart, daar komt het eigenlijk wel op neer. Ouders zijn de grootste invloed bij het vormen van je zelfbeeld, denk ik. Bedankt Gerrit. Het is een grote klus, geen idee of ik er ooit mee klaar kom. Als ik terug kijk naar toen ik hier begon te schrijven, is er inderdaad nogal wat veranderd. Nu zelfs iets van toen gedeeld, al is het maar wat kleins. Misschien verander ik inderdaad wel. Sorry voor de kat basta, maar wat je zegt klopt verder wel. De niet-rationele laag. Als ik stabieler word geacht, is het advies om emdr te gaan doen. Ik neig steeds wat meer naar ja.

Afmelding en pogingen wat van het slapen te maken.

Denk dat daar het antwoord ligt waarom ik het wel doe, mijn paplepel zat vol met self-loathing. Als ik tegen mezelf probeer te zeggen dat ik wel okee ben (niet te wild beginnen hè) dan weet ik dat ik lieg. Ik geloof het niet, het is niet wat me altijd is geleerd en het is niet de overtuiging waarin ik ben opgevoed en groot geworden. Wat fout ging, lag aan mij, was mijn schuld, had ik veroorzaakt. Voorbeeldje? Omdat ik het toch wel belangrijk vind om een beeld te schetsen van mijn vroeger. Sorry alvast, het is geen leuke anekdote. Toen ik een jaar of acht was, zwierf er een kat door de buurt met maar drie pootjes. Vond ik zielig, het beestje mauwde veel, leek nergens te horen en ik begon mijn brood ermee te delen. Niemand die het zag, dus niemand die er last van had. Totdat het winter werd en koud, het leek me een goed idee om het beestje 's nachts in de schuur te laten. Dat ging een paar dagen goed, totdat mijn pa het merkte. Het beestje ging met een paar stenen in een zak in het Hoendiep. Mijn schuld, zei hij, had ik het maar niet mee naar huis moeten nemen. Dat soort dingen.

Ja, bang. Want stel hè, stel dat het allemaal niet klopt wat ik over mezelf denk. Dat ik niet helemaal zo waardeloos, slecht en misbaar ben. Dan zou ik zomaar verwachtingen van mezelf kunnen gaan krijgen. Dingen die ik waar moet gaan maken. Niet meer steeds opboksen tegen het stemmetje dat zegt je kunt het toch niet, maar werken met een nieuw stemmetje. Eentje die iets zou kunnen zeggen als kom op nou, kun je best. Of dit is misschien niet zo'n goed idee. Of nog erger je bent meer waard dan dit. Verwachtingen om aan te voldoen. Nu weet ik dat ik die nooit waar ga maken, dus al doe ik mijn best en maak ik me heus wel druk, ik weet dat ik het niet ga halen. Maar dan... dan zouden sommige dingen misschien wel binnen mijn bereik en in mijn macht liggen. Vaag verhaal weer. Wil ik niet slagen? Natuurlijk wel. Alleen heb ik mezelf er zo van laten overtuigen dat ik dat niet kan, dat ik niet meer kan geloven dat ik het wel kan. Want ik kan immers niks? Waar ik dan vervolgens constant tegen vecht, want ik kan wel... ondanks de eigen overtuiging dat ik niks kan. Vermoeiend gevecht met mezelf. Vandaag bezig geweest met zelfbeeld, benoemen van eigenschappen die ik denk te hebben. Tegenover elk negatief woord een positieve zetten. Hell, dat valt nog lang niet mee. Maar ik heb er weer een paar. Ik heb goede eigenschappen. Ik kan dingen. Ik weet dingen. Ik heb wat bereikt. Echt waar. En niet ondanks mezelf, maar dankzij mezelf. Zeggen ze.

Angst voor het onbekende ook wellicht? Je weet wie je was met drank op, wie ben je zonder drank? Ken je jezelf nog? Vind je die persoon dan wel leuk? En wat vinden anderen? Zonder de "steun" van drank situaties aan moeten gaan, is een stuk moeilijker, omdat het om een andere aanpak vraagt. Allemaal nieuwigheden. Allemaal wennen. En alles komt nu veel meer binnen dan eerst ook, denk ik zomaar. Maar joh, vier maanden! Goed bezig!

knuffel

Even een dag niet meelezen en je ligt meteen enorm achter, wat gebeurt hier soms veel. Sterkte Jannigje, hoop dat je nek in elk geval snel weer wat opknapt. En fijn om te lezen dat Rapilos al weer wat beter is, mooi dag zeg! Kohtje, die roes kan ik me voorstellen, net als de nare bijgevoelens die het oproept. Hoop dat de medicatie niet lang meer nodig is. O en Vol, hoera voor woensdagmiddagen met broodjes knakworst, gezellig Hier best hard gewerkt, al blijven de snelle resultaten nog uit. Had ik al gezegd dat ik in deze dingen heel ongeduldig ben? Edit: maar ik drink niet.

Mocht je het vanavond nou lastig hebben, op dit stukje forum http://forum.verslavingdebaas.nl/forum/9-ditjes-datjes-dagdraad/ zijn altijd wel mensen aanwezig om mee te praten. Op de datum van de dag is een soort slowchat. Hoe ging het vandaag?

Hé welkom. Goed dat je op deze leeftijd al de stap zet, dat scheelt je een heleboel ellendige jaren. Top vriend is dat, koester zulke mensen maar heel erg, je hebt ze hard nodig. Qua opnames, tja, dat verschilt nogal. Een paar jaar geleden zat ik ergens waar helemaal niks mocht, bijna Spartaans. Die bestaat helaas niet meer. Waar ik nu zit, heb ik een redelijke internet vrijheid qua tijd, maar wel weer beperkt in wat ik ermee kan doen. Ik weet dat er instellingen zijn waar ze van je verwachten dat je minstens één zelfhulpgroep per week bezoekt, maar ook dat zal verschillen. Heel veel succes. Wat je ook beslist, de eerste stap ben je al voorbij.

Liever eigenwijs dan helemaal geen mening. Loesje.

Nogal ja. Ik leef nogal vanuit het beeld dat ik van mezelf heb gemaakt. Misschien kloppen stukjes daarvan niet. Eng? Panisch.

Werken, werken, werken. Het is nooit klaar, voor niemand. Als je je fouten ziet, heb je een begin te pakken. En er zijn hulpbronnen voorhanden.

Die laatste alinea is inderdaad een eerste ja. Ben er altijd van overtuigd geweest dat ik altijd wel zou blijven drinken, soms wat meer, soms wat minder. Het idee dat ik het drinken achter me zou kunnen laten, begint bijna haalbaar te klinken. Edit: tikfoutjes.