mikki

Goedemorgen/ middag allen. Heerlijk uitgeslapen! Nog even lekker genieten van deze zondag.

Hopelijk heb jee goede dag gehad! Op naar morgen

Slaap goed allen

Hallo allen, Dat was een prettig dagje. Veel buiten geweest; markten en door de stad gelopen. Einde van deze gezellige dag wel even een dip; Trek in wijn, onrust, verveling, is dit het nou, misschien eenzaam. Geen idee wat... Maar het is er wel. Zojuist een flink bord eten op en dat helpt. Met een volle maag ook geen trek. Het sombere gevoel blijft. Het iets missen. Wellicht is het de verveling, het " tijd anders leren indelen" .Accepteren dat er niet altijd een feestjes stemming is aan het einde van een vrijdag of zaterdag. Gewoon, eenvoudig, moe van de dag en het verder laten voor wat het is. Drinken ga ik niet meer, maar somber ben ik er vandaag wel van. Een leeg gevoel. Best lastig in het weekend ; dat afkicken.

Hallo Maxi, ' Mij lukte het ook steeds niet om te stoppen, soms voor even, of een paar dagen.. Uiteindelijk na veel pogingen naar mijn huisarts en nu in dagbehandeling en al 2 weken nuchter (al/ maar...;-)) Ik zie nu in dat stoppen niet gewoon stoppen is, maar veel meer. De denkpatronen veranderen en goed kijken in therapie. Ik zag er enorm tegen op, maar vind het nu het beste wat ik in jaren heb gedaan; voor mezelf en voor het leven kiezen. Ik hoop dat jij ook de goede stappen gaat nemen voor jezelf en voor jezelf kiest. En je dochtertje uiteraard. Na 5 dagen dagbehandeling kan ik zeggen dat het mij nu al veel heeft bebracht en ik weet dat ik op het goede spoor zit en opweg naar herstel ben. Wie schrijft, die blijft

Dank je Yvonne

Goedemorgen, Rosa, Gipsy. Succes. Fijn om wakker te worden zonder kater he! Ik zit vandaag nog in het ritme van de week en was al vroeg op. Toen ik nog dronk was ik er op zaterdag niet voor 1 uit te krijgen en rond half 2 pas weer een beetje op gang om iets met de zaterdag te doen. En nu; uit mezelf wakker, fris opgestaan, koffie en ontbijt gemaakt en rust in mijn hoofd en een uitgerust lijf. Wandelen is een goed idee Lars. Ik ga dat straks ook even doen, richting de markt. Kan mij niet heugen wanneer ik vroeg naar de markt ben geweest. Voelt als weer de eerste keer. Fijne zaterdag allen

Goed idee Lars. Dat heb ik ook met jou. Ik was hier afgelopen week niet echt te vinden door de behandeling, maar kijk steeds even naar je om het hoekje hoor, hoe het gaat. Ik weet dat het jou gaat lukken en je jou geluk gaat vinden. En ik weet ook stiekem dat het mij gaat lukken! Het is zeker niet gemakkelijk en als we terug kijken is dat pijnlijk. Maar, het gaat ook om het nu en wat we planten voor de toekomst! Zet m op Lars! Over een jaar hangen we een hele, hele, hele grote vlag uit en kijken we met een trotse en tevreden glimlach terug op het jaar vooraf

Dank jullie. Ik ga het zo proberen te zien. Ik kan nog niet bij de pan inderdaad

Volleybal. Leuk! Veel bal plezier!

Hoi Lars, Nog niet alles terug gelezen, maar blij te lezen dat je daar nog bent. De vruchten ga je nog plukken. Hou vol, al is het op wilskracht. De rest komt later. Je bent een Topper!!!

Dank jullie wel. De eerste 5 dagen zitten er op. Ontzettend intensief, maar ook zo confronterend. Weer voelen, dingen in een helder en eerlijk licht zien. Hier en daar flinke pijn door de confrontaties. Gelukkig ook veel lachen met elkaar en genoeg herkenning. Nu de rust van het weekend. Zonder de drank. Ik ben heel trots en blij dat ik dit ben aangegaan, maar het geeft ook veel vragen en onzekerheden. De schade die ik heb aangericht, de tijd die verloren is gegaan. etc. etc. Het weekend weer tijd hier te lezen en om hulp te vragen waar nodig. Goed weekend allemaal!

Hoi, Weer even nieuws vanuit "therapieland :-))" Bedankt voor de fijne reacties. Na dag 4 kan ik zeggen dat het goed begint te voelen. Ik leer veel over mijzelf en mijn verslaving. Ik ben heel blij dat ik dit ben aan gegaan. Het voelt goed en is ook goed; Wel zeer confronterend, want....Ik ben er nog lang niet! En wat na de dagbehandeling? Wat zonder al die steun en die stok achter de deur. Het niet drinken gaat goed en ik voel me zo hier en daar intens gelukkig met het stoppen. Geen katers meer, geen depressieve gevoelens en schuldgevoelens meer en noem maar op. Maar ik weet ook dat het straks, na de behandeling pas echt moeilijk gaat worden en dan bekruipt mij weer de angst voor de verslaving in mij. Ik zie steeds beter hoe enorm deze verslaving is en dat ik er de rest van mijn leven mee zal moeten omgaan. En dan die verslaving, dat is een ding, maar mijn zeer impulsieve karakter is hier enorm niet helpend bij. Ik probeer mij voor te houden dat ik ook straks sterk zal zijn en andere manieren zal moeten vinden en hulp zal moeten vragen bij het niet weer gaan drinken. De dagen op de dagbehandeling zijn lang en intensief en ik heb amper nog de energie om hier te komen en mee te lezen. Als ik om 6 uur thuis kom dan is mijn energie nul: eten, wat zappen en vroeg naar bed. Maar, ik blijf hier komen en lezen en ben heel blij met de berichtjes die ik krijg. Urania, dank weer voor jou fijne woorden ook! Mikki

Hai Jane, Ja, ik ben ook zeker voornemens het af te maken hoor. De eerste dagen vond ik zo vreselijk dat ik meer dacht: als het zo vreselijk blijft na 2 weken, dan stop ik. Vandaag ging het al wat beter. Ik kan er beetje bij beetje meer in berusten. Al vind ik het een vreselijk moeilijk avontuur. Maar goede, alles beter dan drinken. En dat pad wil ik niet meer in.

Hoi Urania, Wat lief! Ik ben inderdaad begonnen en vind het tot nu toe echt vreselijk. Een hele opgave en inderdaad wat jij schrijft, grote verschillen in zelf inzicht en reflectie vermogens. Dat maakt een beetje dat ik mij nog niet echt kan open stellen, maar de tijd zal het leren. Ik probeer mij inderdaad voor ogen te houden dat wij allemaal op een bepaalde manier in hetzelfde schuitje zitten. Ik probeer mijn vlucht gedachtens uit te zetten en ervoor te gaan, maar voor nu zie ik niet echt in wat het mij gaat brengen. Misschien is dat ook de weerstand in mij, dus ik probeer morgen weer met een open blik er in te stappen. En ach, wat zijn 6 weken. Ik heb met mijzelf afgesproken het 2 weken te proberen. Daarnaast weet ik dat ik het op eigen kracht niet lang zal volhouden. Ik moet zeggen dat ik dood en dood moe ben als ik thuis kom. Al die mensen, al die verhalen. Ik ben nogal gevoelig dus moet steeds waken om niet al mijn energie aan andere te geven. Ik laat zeker af en toe weten hoe het gaat. Voor nu heb ik s avonds geen energie voor het forum, maar dat zal vast veranderen als het allemaal wat gewend is... Bedankt dat jij aan me dacht, dat doet goed

klinkt goed Lars!

Zet m op vandaag Lars. Je bent sterker dan je denkt, dat heb je al bewezen

Goedemorgen allen. Fijne dag vandaag!

Slaap goed allen

haha. Slaap goed

Goed beschreven. Nee, het gaf nog voldoening toen ik dacht: dit kan ik niet, maar het MOET lukken. En toen het lukte en ik het uiterste uit mijzelf haalde toen kon ik pas trots zijn, maar dat duurt niet lang. Toen kwam er wel weer een nieuw streven. Zelfwaardering halen uit wat ik kon bereiken. Zo van: " zie mij nou eens" . Maar dat waren altijd zaken die buiten mij zelf lagen. Ik ga mijn doelen in het leven bijstellen. Dat heb ik eigenlijk al gedaan. Hoe het verder gaat weet ik niet, maar ik ben niet bang voor de toekomst, of minder geld. Ik wil deze tweede helft van mijn leven vanuit mijn gevoel gaan leven, vanuit het hier en nu. En niet een ideaal beeld nastreven. Dat werkt niet. Dat is na jaren en jaren wel duidelijk. Ik wil zaken nastreven die in mij zelf liggen. Met mijn overgevoeligheid is er geen andere mogelijkheid dan dat om verslavingsvrij te kunnen leven. Maar, dat gaat nog een lange weg zijn. Dus, voetje voor voetje maar.

Dank! Was fijn om te kijken!

Ja, daar denk ik ook over Monster. Dat hele Manager zijn past eigenlijk ook niet bij mij. Te gevoelig. Maar, ik moest altijd zoveel van mijzelf. Mij bewijzen aan mezelf en iedereen. Dat hele bewijzen wil ik niet meer. Maar los van werk, ben ik ook iemand die enorm vol overgaven in dingen, mensen en emoties schiet. Daar moet ik iets mee, want om dat te reguleren gebruikte ik alcohol. Het was een medicijn.

En nu ontwikkel ik dus een ware chocolade verslaving Hoe bedoel je ; verslavings gevoelig.

Hallo allen, De dag zit er weer op. De griep is al wat minder gelukkig. Kreeg zowaar een opleving vanmiddag en begon wat op te ruimen, te poetsen en te strijken. Ik keek daarna de reclame folders wat in en zag bij de AH mijn lievelingswijn in de aanbieding. Dat was even een onverwachts trek momentje. Dat is de gewennig; even goed hard doorpakken, een paar grensjes over en nog een want " dat kan ik best!" en dan mezelf belonen met wijn. Nu maar weer aan de chocolade gegaan en het trek momentje was met gemak weg te drukken. Het baart me alleen zorgen voor de toekomst. Wat als ik eens een mega drukke dag heb en mijn grenzen over moet? Kan ik dan ook sterk zijn? Zojuist de film over nondualiteit gekeken en bedacht; ik leef nu, in dit moment, piekeren over wat komt helpt niet. Het verleden en de toekomst bestaan niet. Alleen het nu. Het lijkt dan zo eenvoudig