mikki

Hoi Lars, Misschien is het compleet ongepast dat ik als " nieuweling" nu op jou ga reageren, maar ik kan het niet laten. Er zijn 2 cenarios: 1. Je gaat naar huis, wordt daar nog meer geconfronteerd met verdriet, gaat drinken, erger dan ooit, omdat je intens verdrietig bent. Je verliest het contact niet alleen met jezelf, maar ook met je kinderen en alles gaat meer berg afwaards omdat je nog meer voelt gefaalt te hebben. Je verliest uiteindelijk ook je kinderen, werk etc. En je vrouw denkt: zie je wel, ik heb er GOED aan gedaan weg te gaan! 2. je blijft daar. Huilt, bent boos, praat, schrijft, schreeuwt, maar drink niet en gaat dit verwerken. Het contact met je kinderen wordt steeds beter en zij krijgen hierdoor meer en meer respect voor jou omdat je ook nu niet drinkt. Je geeft ze een boost in hun papa beeld en jezelf een enorm goed zelfbeeld en kracht. wie weet in de toekomst een geweldige opa dag met je kleinkind, wie weet een nieuwe frisse relatie enz enz. En wie weet, denkt je ex dan wel: Was ik maar niet weg gegaan.. En: de beste wraak Lars: IS DAT HET GOED MET JE GAAT! Sorry, moest ik even kwijt.

ik duik mijn bed in. Compleet vol gegeten en nu barstende hoofdpijn. De emoties kleuren somber. Het hoort bij de ontgifting. En dus lekker slapen. ik wens iedereen een goede nachtrust en veel wijsheid.

Ik heb 2 grote borden stampot op. Enorme trek! de hele dag! Ook aan het snoep en water, thee, koffie, water, nog meer water, nog wat chocolade en ach, toch nog maar dat ijsje uit de vriezer etc etc De illusie dat ik ga afvallen omdat ik niet meer die 2 flessen wijn per dag drink laat ik bij deze ook maar varen

Klinkt goed Urania: " Het roer omgooien en zo ' n beetje alles anders gaan doen..." Ik hoop zeker dat mij dat dat ook gaat brengen. Ik zie het ook als een uitdaging. Ook los van de drank laten staan, anders kijken naar mezelf, mijn relatie met mijzelf en het leven en de dingen die ik doe. Dat allemaal in een ander daglicht gaan stellen. Mijn relatie met het leven is de afgelopen jaar niet al te best geweest. Ik hoop enorm en wil er ook energie in gaan steken die relatie heel sterk te verbeteren. Het leven is te kort om een slaaf te zijn van de angsten over gedachtes en een slaaf van drank en de eeuwig door stomenden trein in deze maatschappij. De relatie met mezelf en het leven is waar het in het leven om draait. En hoe het gaat uitpakken weet ik niet, maar aan ga ik het deze keer.

Haha! Wel een lekker vet frietje erbij hoor, bij die pauze. En een koud glas water graag!

Het gesprek is dus geweest Lars? Is het zo definitief gezegd? Dat is heel pijnlijk. Heftig en verdrietig. Het is makkelijk praten voor andere, maar ik kan niet laten om te zeggen: Probeer (na het uithuilen) je rug te rechten en laat aan je ex, kinderen, kleinkind, maar vooral aan jezelf zien, dat jij je niet gewonnen geeft en kiest voor jezelf en een mooie toekomst. Want die komt, heus! Hou het nuchter en probeer vechtlust vast te houden. De rest komt later wel. Sterkte!

Ja. bedank voor de tips. als ik het moeilijk krijg ga ik die als eerste na lezen. en inderdaad: Ik ben niet mijn gedachtens.

Gaaf! Gefeliciteerd. Wat een leuke opleiding!

Hoi Lars, ik lees ook met jou al even mee en schrik als ik jou berichtje lees. Wat enorm verdrietig :-( Kan mij heel goed voorstellen dat dit enorm demotiverend werkt. Wat moet jij je verdrietig voelen. Relaties zijn niet zomaar opeens over. En ik wil jou aanmoedigen te blijven knokken. Voor jezelf, je kinderen, maar ook voor de relatie met jou vrouw. Hoe deze ook mag worden in de toekomst. Jou vrouw zit ook in een proces uiteraard en ook bij haar zal nu veel los komen. Blijf staan in je stevige schoenen en bekijk per dag wat er komt. Kies voor jezelf in dit proces van stoppen. Dan kiezen anderen, jou vrouw, kinderen etc. ook voor jou in de toekomst. In welke vorm dat ook mag zijn. Veel sterkte vanuit hier

Bedankt! Ja, ik ga het aan. en als ik het moeilijk vind geef ik het zeker aan.

Jazeker. Ik wil het ook lange tijd gaan ervaren hoe het is om uit die gevangenis te zijn en vrij te leven. Wel ben ik bij voorbaad al angstig voor wat mijn brein met mij gaat doen, maar ik ga hier zeker een vangnet voor bouwen.

Goedemorgen. Vandaag meld ik me aan voor deze 40 dagen challange. Gezien de behandeling die ik aan ga kom ik de 40 dagen door en heb ik er eigenlijk al voor getekend. Ik kom hier waqt extra steun zoeken

Goedemorgen. Ik ga vanaf vandaag mee doen! een fijne dag allen

Goedemorgen. Het gaat goed. ik slaap redelijk. Wordt wel wat vaker wakker, maar voor het slapen een kalmeringstablet genomen en dat geeft rust. Ik voel me nu al een stuk beter. Dat vind ik ook eng. Zo snel gaat dat dus?! Geen ontwenningsverschijnselen tot nu toe. Ik weet van alle eerdere stoppogingen dat het stemmetje van: " zie je wel, het valt mee, je kunt zo stoppen, niks met jou aan de hand" zo de kop weer op steekt. Het brein werkt raar. Gelukkig start ik met de behandeling en aangezien ik iemand ben die het altijd goed wil doen, zal ik daar doorheen komen. Maar wat daarna? Wat als alles weer " goed" gaat. Gelukkig heb ik nog een hele tijd om daar goed over na te denken en hulp bij te krijgen.

Dank jullie. Nee, Nadia, ik hoef niet terug te komen bij de arts. Er wordt met mij gebeld over hoe het gaat. Mijn zorgen over heftige afkichverschijnselen zijn wel weg genomen. Zowel hier als als daar is mij op het hart gedrukt dat er niets ergs kan gebeuren. Aangezien ik vaker ben gestopt en dat ook gewoon goed ging. Nachtzweten etc. dat heb ik wel, maar ik weet dat dat met een paar dagen voorbij is. Ik begin volgende week maandag met de behandeling en dan ga ik dan ook pas weer terug. Ik bel mensen in mijn omgeving als ik het moeilijk krijg. Moet lukken!

Hoi Nadia, Ik heb kalmerende medicatie gehad. Een soort valium in lage dosering. Dit kan ik dan de eerste dagen nemen om heftige emoties tegen te gaan waardoor ik bijvoorbeeld weer zou kunnen gaan drinken. Ik heb ze tot nu toe nog niet genomen, maar hou ze achter de hand. De arts belt mij een aantal keer om te vragen hoe het gaat. Ik heb voor nu niet het idee dat ik weer ga drinken, omdat ik de behandeling als stok achter de deur heb. Ik wil ook echt niet meer drinken.

Goedemorgen. Vandaag is de eerste dag van de rest van mijn leven Ik ga ervoor! Fijne maandag allen!

:-)

Het vertrouwen moet weer groeien denk ik Lars. Door positieve ervaringen en door de tijd. Dank voor jou bericht. gisteren maar 2 glazen op en een nacht vol zweten en nachtmerries. Maar ik leef nog ;-)

Dank je Huttula en Jane. Ja, klopt, kleine stapjes. Het is meer dat ik voor het eerst sinds jaren een enorme bewustwoording heb qua drank en drinken. Ik weet dat het mij gaat lukken met de behandeling die ik aan ga. Ik wil altijd alles goed doen, dus ook dit. Een enorme perfectionist ben ik. Ik maak mij meer zorgen voor daarna, zonder het perfect te doen voor mensen buiten mijzelf kan ik het niet goed. Wie ben ik eigenlijk? Ben ik ooit gelukkig geweest voor de drank? Of was er toen al veel mis en is drank mijn medicijn geworden? Er dolen zoveel vragen rond in mijn hoofd. En de angst, de angst om te stoppen, de angst om te gaan slapen en niet meer wakker te worden door alle roofbouw die ik jaren en jaren op mijn lijf hebt gepleegd. Kortom; ik barst momenteel van de angsten en vragen. En de grootste angst is de angst voor ik. Ik vertrouw mezelf niet. E nvooral mijn emoties niet. Maar ik zal inderdaad, stapje voor stapje en voetje voor voetje moeten leren lopen. Er is geen weg terug.

Zet m op! Stapje voor stapje. Wat je zegt herken ik; hoe is het om nuchter en tevreden te zijn? Ben ik ooit tevreden geweest? Zonder drank? hoe ziet dat eruit? Ook ik heb geen idee, maar het gaan onderzoeken is meer dan de moeite waard. Stapje voor stapje. Slechter kan het niet worden..

Dank je Lars. En ik vind het knap hoe jij bezig bent en zaken aangaat. Zo wordt je beetje bij beetje wel trots met de tijd. Dat kan niet anders.

Dank je Gerrit. Dat ik het aanga staat als een feit. Mijn omgeving heb ik al op de hoogte gebracht en alles is geregeld om daar 5 dagen per week aan de bak te gaan. De weg er naar toe is zwaar, zwaar omdat ik het zo goed zie nu. En dat geeft angst: Ben ik dit? wie ben ik? Waarom ben ik de controle kwijt? Waarom drink ik nog? Ik ben nu niet trots op waar ik terecht ben gekomen en op wie ik ben geworden. Ik ben bang voor wie ik ben geworden.

Bedankt voor de reacties. Gisteren een complete paniek aanval. Het nu echt aangaan geeft angsten die ik nog niet eerder heb gekent. Alles lijkt onder een vergroot glas te liggen en ik denk er de gehele dag over na. Ik baal enorm van mezelf en heb geen idee hoe alles zo ver heeft kunnen komen. Het gaat mij ook lukken, maar de weg er naar toe is een balen van mezelf zoals ik dat niet eerder heb ervaren. De gehele dag denk ik erover hoe dit ooit zo ver heeft kunnen komen en ik realiseer mij als nooit eerder hoe groot mijn probleem is. Ik ben het aan het opschrijven, voor straks, als het beter gaat. Ik mag dit nooit meer vergeten. De gevangenis waar ik al jaren in zit. Ik kan niet wachten om vrij te zijn. Even doorzetten. Goede tip; mezelf visualiseren als een nuchter persoon. goed om hier te kunnen schrijven en steun te ervaren. Dank aan iedereen!