Meya

Yep

Of, ook fijn, me uit gaan leggen hoe ik moet ademen (nl gewoon rustig doorademen)

107,5

Gekruisde posts MG. Ja, ik weet wat je schrijven zou. Je zou iets schrijven als: "jij gaat je eigen weg en dat is goed. Voor mij is die weg niet weggelegd en ik ben blij dat ik niet hoef. Wat je doet is linke soep. Pas op en blijf schrijven."

Mijn kernvraag is: wat moet ik met die oplopende druk. Hoe ontlaad ik die? Ik heb, toen nog onbewust, tal van verslavingsgevoelige dingen geprobeerd: jatten, gokken, gamen, nachten doorhalen, eindeloos op bed liggen, niet studeren, sex. En nu dus drinken. k heb ook tal van therapieen geprobeerd: emotie-logopedie, ctg, meditatie, medicatie en als voorlopig laatste vier jaar psychoanalyse. Kernboodschap van die psychoanalyse: het oplopen van de druk is onvermijdelijk focus niet op de symptomen kijk liefdevol naar jezelf, inclusief de sympthomen boks, schrijf en overweeg levenslange medicatie. Het ongeluk van vrouw en kinderen 4 jaar geleden, mijn mantelzorgen en niet werken helpen niet. De afgelopen weken waren pittig. Achtereenvolgens zoon, ikzelf en dochter griep, schoolvakantie, verjaardag dochter, scherpe terugval vrouw, ruzie met normaal steunende goede vriendin. Mooier dan dit kan ik het even niet maken en volgens mij is het goed om het hier op te schrijven. Volgens mij is dit, samen met mijn vorige post, wel een beetje de kern van mijn problemen, waaronder het alcoholkprobleem. Nu de oplossingen nog

Niet om te biechten maar om zelf vast te houden: Ik heb gisteren willens en wetens gedronken terwijl ik me verdrietig, alleen, boos en machteloos voelde. De druk was te hoog. Ik had een uitlaatklep nodig. 9 standaardeenheden in anderhalf uur. Thuis, sterke drank, mijn oude patroon. Nieuw was dat ik besefte wat ik deed en dat ook met mijn vrouw besprak. Dat zou voor 26 oktober ondenkbaar geweest zijn. Ook positief is dat ik daarna de deur niet uitgegaan ben om de nacht door te halen. Tenslotte positief is dat ik over de weken heen gemiddeld rond de 2 glazen per dag zit. Dat is veel minder dan voor 26 oktober. Het slechte nieuws is dat ik de afgelopen weken een regel aan het ontwikkelen was: niet drinken bij halt/verslavingsdrang. Die regel is voluit overtreden. De overgebleven drank heb ik net weggegooid.

En ook goeiemorgen allemaal.

Ja, stotteren is naar. Veel naarder dan de meeste mensen beseffen.

Mai

http://www.alcoholdebaas.nl/Stoppen,-minderen-/Hoeveel-is-veel-.aspx : Grote hoeveelheden alcohol ineens drinken wordt 'binge-drinken' genoemd ('binge' is Engels voor braspartij). Dit heeft een aantal risico's. Er is een verhoogde kans op schade van alle organen die met de alcohol in aanraking komen. Het kan leiden tot een hartinfarct. https://www.jellinek.nl/vraag-antwoord/wat-is-binge-drinken/ : Binge is het Engelse woord voor braspartij. Binge drinken wil zeggen het drinken van 5 glazen alcohol of meer tijdens 1 enkele gelegenheid. In de VS definieert men binge drinking als het stijgen van het bloedalcoholgehalte tot 0,8 promille of meer. Als een man 6 glazen drinkt in twee uur, bereikt hij dit promillage.

Hey, dat klinkt goed zeg!! Misschien tijd om een keer een terugval plannetje te maken. Dat zie ik op het alcohol forum mensen doen. Wat doe ik als ik me op een naar moment toch gokkend terugvind. Bijvoorbeeld een harde afspraak met iemand die je vertrouwd dat je dan zult bellen. Of de toezegging dat je hier op het forum komt? of... nou ja, zo iets.

Drinken en eten zijn allebei spijsverteringskwesties: van boven er in, beneden er uit.

Toen ik ontdekte dat ik te veel drink heb ik eerst twee weken hier rondgekeken, toen ben ik drie maanden gestopt en nu zit ik in een periode van drie maanden minderen. Waar ik uiteindelijk op uit kom, stoppen of minderen, dat weet ik nog niet. In mij wie is wie heb ik het stoppen beschreven en nu ook het minderen. Dat doe ik om mezelf terug te kunnen lezen maar ook omdat ik veel heb aan de reacties. Toevallig vandaag heb ik alle post gekopieerd naar Word. In de komende weken ga ik eens goed spitten en herlezen wat ik nu eigenlijk precies aan het doen ben . Typo

Ik ben niet zo van het 'wij' en 'zij' (even afgezien van het feit dat ik hoop dat wij de beker winnen dit jaar en zij niet (sorry, Toine). Wij eten vanavond pizza. Dat dan weer wel.

Brrr... sterkte!

Lieve Agnieta, daar geloof ik helemaal niks van.

Harde woorden Lars: Je hebt op middelbare leeftijd ontdekt dat je een alcoholprobleem hebt én asperger. Je omarmt de hulp die je krijgt voor het alcoholprobleem, dat is erg goed. Maar de hulp die je aangeboden krijgt voor je asperger omarm je niet, of zeer halfslachtig. Ik denk dat daar inderdaad niet mee te leven valt. Ik zou in elk geval gaan. typo

Ja Yogajuf. Voor mij de spijker op zijn kop. De eerste niet nemen, je smoezenboek kennen, op tijd de halve fles door de gootsteen mikken... allemaal heel belangrijk. Maar voor mij uiteindelijk onvoldoende. Wat ik vooral moet doen is het onderliggende gevoel adresseren. Wat te doen met mijn boosheid, verdriet en eenzaamheid. Angst.

Ja, die ken ik, zonde om weg te gooien. Gek genoeg zit daar bij mij zelfs een financiele gedachte bij. Je gooit toch geld weg. Poeh, stel je voor. Ik zou eens 7 euro weggooien... . Ennuh, weggooien... door het door de gootsteen te kiepen investeer ik voor 7 euro in mezelf. Terwijl ik dit schrijf staat er een halve fles wijn op het aanrecht. Die ga ik NU leeggooien.

Als jou brein een beetje hetzelfde werkt als dat van mij, dan is die angst terecht. Ik vind het fenomenaal hoe ik mezelf om de tuin kan denken. Gelukkig - en gek genoeg - is dat dan niet het énige dat ik denk. Zo handig is mijn drankbrein dan ook weer niet. Ik denk ook dingen als: klopt dit wel wat ik nu denk? wacht, ik sta op dagpact wat ik nu voel is trek, dat wil ik pareren en dat kan ik

Ik gebruik helemaal geen boek. Ik verzin ze altijd zelf.

Goed zeg!

Al even verslag gedaan op de dagdraad maar goed om het hier naar toe te halen. Ook al omdat het maandag een staartje kreeg. Ik schreef zondag: Droog gehouden dus. Dat ging soepel. Afgezien van één moment, mijn lieve vrouw wilde - voor mij onverwacht - een drie liter (!) fles wijn open maken die ze had gekregen van een collega. Echt een gigantisch ding. Hevige trek en verdriet omdat ik niet mee kon doen. Ze kreeg hem niet open en vroeg of ik dat even wilde doen. Ik kon even alleen maar bits 'nee' zeggen. Daarna ging het monster van hand tot hand omdat het kreng niet open wilde. Ik voelde me als in een stripverhaal. Een soort kruising tussen Sus Antigoon en Sus Antigoon. Die fles werd steeds groter. Ons dagpact heeft me er doorheen getrokken. Het was erg fijn de dag nuchter door te maken. Kinderfeestjes zijn uitputtingsslagen en en door de handicap van mijn vrouw komt het leeuwendeel van het werk op mij neer. De afgelopen jaren heb ik dat 'opgelost' door me er doorheen te drinken. Achteraf onvoorstelbaar hoe ik me staande hield. En vreselijk voor mijn vrouw. Om half zes waren alle gasten weg en constateerde ik verbaasd dat ik helder was. En niet uitgeput. Maandag vervolgens half in de fout gegaan. Wel gedronken. En op een manier die jullie allemaal zullen herkennen als junk-gedrag: te snel, te gedwongen, te veel. Maar ik ben vervolgens niet de stad in gegaan om de nacht door te halen. Dat zou ik voor oktober zeker wel hebben gedaan.

Had ik ook, maar vanochtend plots opgelost.