Ziza

Hoi Gemotiveerd, Bedrijfsborrels zijn niet verplicht...voor niemand...en je kunt er altijd onderuit... zeker als het een potentieel gevaar voor je gezondheid is...en het je nuchter zijn in gevaar brengt... Heb je nagedacht over de mogelijke konsekwenties als je er niet in slaagt om nuchter te blijven ? Evengoed succes..

Hoi Gemotiveerd, Harstikke goed dat je al 8 dagen "clean"bent.... De reden dat ik dronk en gebruikte was omdat het mijn perceptie van de realiteit veranderde..... Het effect wat alcohol en drugs op mij hadden was heerlijk...ik voelde me compleet als ik onder invloed was....ik durfde meer, was mondiger en ik vond mijzelf volwassen...maar het grootste voordeel van onder invloed zijn was dat mijn hoofd stil werd....en dat vond ik heerlijk...even geen problemen aan mijn hoofd... Ik dronk en gebruikte om de realiteit te onvluchten en/of te veranderen... De laatste paar jaren was mijn leven een hel/gevangenis geworden...ik kon niet meer stoppen met drinken en gebruiken hoe graag ik ook wilde...ook toen mijn kinderen geboren werden kon ik niet stoppen...mijn hele leven hing aan elkaar van leugens , valse beloftes , gefrusteerde partner , bange kinderen , teleurgestelde ouders , zelf tot op het bot gefrustreerd , eenzaamheid en vooral angst...ik was bang voor alles en iedereen... ik had alles wat je zou kunnen wensen , een hele goede baan , een leuk huis , geld , leuke partner en kinderen... maar ik had geen idee wat ik er mee moest doen of kon doen..of hoe ervan te genieten.... ik vertelde mijzelf dat ik alleen nog maar kon genieten als ik onder invloed was...ik kon alleen maar slapen als ik onder invloed was..de gedachte dat ik nuchter moest gaan slapen joeg mij angst aan... ik kon de waarheid niet meer van de leugen onderscheiden... Ik vond het normaal om s'ochtends cocaine te gebruiken om wakker te worden...ik vond het normaal om helemaal van de wereld op de bank naast mijn partner te zitten en als ze er wat van zei dan zei ik dat ze niet zo moest overdrijven... enfin zo kan ik nog wel een paar 100 voorbeelden geven... Na een kliniek en meerdere pogingen bij AA ben ik uiteindelijk nuchter en clean geworden... Eindelijk kon ik inzien dat ik gefaald had in mijn pogingen op eigen houtje te stoppen en gestopt te blijven...wat denk ik voor mij nog belangrijker was is het feit dat ik eindelijk ook kon inzien dat mijn leven een zooitje was... van binnen en van buiten... en ik raakte mijn bodem want ik wist dat ik op mijn manier geen succes/vrijheid/blijheid zou kennen in mijn leven... altijd heb ik dingen (drugs , alcohol , mensen , status , geld) van buiten gezocht om van binnen goed te laten voelen... ik weet vandaag dat dat onmogelijk is... een probleem dat van binnen zit kan niet met iets van buiten opgelost worden... Ik ben nu ruim 20 maanden clean en nuchter en mijn leven is drastisch veranderd... Eindelijk weet ik een beetje wat het is om mijzelf comfortabel te voelen in mijn eigen vel...wat het is om deel uit te maken van een groter geheel terwijl ik vroeger altijd zelf voor God speelde...dat ik een bijdrage kan leveren aan mijn gezin , op mijn werk en bij de AA....dat mijn kinderen niet meer bang voor mij zijn...dat een hoop dingen waar ik vroeger heel veel waarde aan hechtte vandaag niets meer voor mij betekenen... Ik ben niet immuun voor alcohol en drugs.... als ik begin dan is het einde zoek...veel ervaring hahahaha... het enige wat ik doe is een paar simpele regeltjes volgen op een dag om verlost te zijn van het drink/drugsprobleem...en tegelijkertijd zijn een hoop andere problemen ook opgelost dankzij die paar simpele regeltjes... Ik wens je enorm veel sterkte Gemotiveerd....

Hoi Kohtje, Leuk om je weer terug te zien... Gaaf dat je nog steeds ADB bent.... tja en wat je zegt over de problemen is zo waar als een koe.... Drinken lost niets op... het is uitstellen van de ellende plus nog meer ellende veroorzaken... Ik hoop dat je een oplossing vindt..... Gr. Ziza

Toen ik bij AA arriveerde zat ik vol met zelfhaat en haat naar anderen en vooral veel pijn en onbehagen... ik was ervan overtuigd dat mijn ellende veroorzaakt was door anderen...slecht karma en pech... En vanuit dat gegeven presenteerde ik een toneelspeler die het absoluut belangrijk vond om aardig gevonden te worden...en die net deed alsof er niets met hem aan de hand was.... en als anderen mij dan niet leuk vonden (en dat kwam vaak voor vooral als ik onbetrouwbaar bleek te zijn) dan was dat een enorme deceptie voor me... Toevallig las ik gisteren een stukje in een boek dat gaat over sex-liefde verslaving, het is in het engels en als ik het vertaal dan verliest het zijn kracht.... dit stukje ook zeer op mij van toepassing met drugs - alcoholverslaving : " Yet , whether we are aware of it or not, our entire being had been molded by our failure , or refusal , to solve from within the problem of our real lives : insecurity , loniliness , and lack of any abiding sense of personal worth and dignity. Through sex, charm , emotional appeal , or persuasive intellect, we had uses other people as drugs to avoid facing our own personal inadequacy. Once we saw this, we realized that in surrendering our addictive behavior we inevitably have to question the whole foundation of our self-image, our personal identity " SLAA page 74 2nd step Zoals ik zei mijn leven hing aan elkaar van pijn , haat en zelfhaat.... en ook was ik niet in staat om te stoppen met drinken en gebruiken... het werd steeds zwarter en zwarter... terwijl alles steeds slechter werd bleef ik mijzelf vertellen dat ik het zelf wilde oplossen...ik had geen andere mensen nodig... de reden hiervoor was achteraf simpel...ik was gewoon bang voor mensen ..... ik was bang dat ze er achter zouden komen dat ik niet de figuur was die ik speelde....maar gewoon een bange verslaafde jongen die van het leven geen bal begrijpt en de hele tijd denkt dat alles met hem te maken heeft... mijn zelfbeeld was als een kaartenhuis...mijn normen en waarden konden mij niet clean houden....mijn wilskracht kon mij niet clean houden...ik wilde dolgraag een ander leven...maar de manier waarop ik dat probeerde te bereiken of te bewerkstelligen faalde compleet.... en nu is dat logsich.... ik herhaalde mijzelf de hele tijd en verwachte een ander resultaat...en bovenal was ik een man van heeel veeeel woorden en weinig daden... angst , angst en nog eens angst....geen zelfwaarde en vooral eenzaam , met en zonder mensen om mij heen... Mijn identiteit hing aan elkaar van pijn en gelijk willen hebben... ik had met helemaal niemand een eerlijke , gezonde relatie... Mijn oplossing voor het probleem wat van binnen zit zocht ik altijd buiten mijzelf..of het nu drugs of alcohol was , of aandacht of andere mensen (vrouwen) , auto's , noem maar op.... mijn hoofd vertelde mij dat mijn probleem van buiten zat....dat het aan anderen lag behalve mijzelf.... Voor mij is het geen kwestie van vechten maar van opgeven van dingen die mij en anderen pijn veroorzaken... mijn manier leverde alleen verdriet en pijn op...en ik had er alles voor over om van de pijn verlost te worden... AA heeft mij geleerd naar binnen te kijken.... en door contact te krijgen met God zoals ik Hem begrijp ben ik verlost van zoveel ellende vandaag... Noem het in contact komen met een Hoger Bewustzijn..in ieder geval is het iets wat all denken overstijgt... en dat contact kan ik alleen maar krijgen als ik schoon schip maak met mijzelf en met anderen....en dat voortdurend blijf doen...en dat is wat mij nuchter en clean houd... was het lastig in het begin ? ja zeker maar na 6 weken was de obsessie om te drinken en gebruiken weg... kompleet verdwenen... en dat is een wonder voor zo figuur als ik die 15 jaar nergens anders aan kon denken... Vandaag heb ik geen kookwekker nodig , ik hoef niet te vechten met gremlins , er zijn geen valkuilen om in te vallen (valkuilen heb ik altijd zelf gecreeerd en niemand anders).... Ik ben niet immuun voor drugs of alcohol .. ik weet dat ik nooit en te nimmer meer veilig zal kunnen drinken of gebruiken... als ik begin is het einde zoek... (genoeg ervaring hahaha) Maar nuchter en clean zijn op basis van mijn spirituele conditie is het beste wat mij ooit is overkomen.... Dit heb ik mijzelf niet cadeau gegeven maar door een hersteld contact met mijn Hogere Macht ben ik vandaag clean en nuchter... en daar moet ik hard voor werken maar ik krijg zoveel extra erbij dat had ik nooit kunnen geloven... Ik kon het leven niet aan zoals het was... ik was onbekwaam in leven met anderen en met mijzelf... AA heeft mij geleerd wat ik zelf niet kon...ik was niet in staat om mijn problemen zelf op te lossen.. ik had hulp nodig en heb dat gekregen... vandaag kan ik leven in plaats van er tegen aan te schoppen.... Drinken en gebruiken was slechts het topje van de ijsberg van wat er werkelijk aan de hand was... Het knagende , ontevreden gevoel is weg.... en als dat terug komt in een zware vorm dan ben ik de sigaar... en dat is het grootste geschenk wat ik heb gehad..... En natuurlijk voel ik me bij tijd en wijle minder , maak ik ruzie , zeg ik verkeerde , kwetsende dingen , ben ik geirriteerd.... maar een slechte dag is nog altijd vele malen beter dan een goede dag die ik had toen ik nog dronk en gebruikte...

Hoi allemaal, Fijn om te lezen dat de meesten er in slagen om gestopt te blijven met drinken... Ook voor mij geldt dat ik een lange weg af te leggen heb om vertrouwen terug te winnen van mijn partner... en ik moet eerlijk bekennen dat mijn relatie enorm verbeterd is de afgelopen tijd.. De oplossing om vertrouwen terug te winnen is heel simpel in theorie maar in praktijk lastiger... De oplossing is "wees betrouwbaar" .... handel er naar en praat er zo min mogelijk over... Voor mij betekent dat : afspraken nakomen en geen smoesjes om ergens onderuit te komen omdat ik er geen zin in heb... Door de vele leugens die ik mijn partner verteld heb en de afspraken die ik nooit ben nagekomen heb ik mijzelf in een hele lastige situatie gemanouvreerd... keer op keer beloofde ik beterschap... "ja schat vandaag is de laatste keer" of toen ons eerste kind geboren werd "nu ben ik er voorgoed klaar mee" (geen dag volgehouden) en toen ons tweede kind geboren werd "nu ben ik er voorgoed klaar mee" (2 dagen volgehouden)....etcetcetc... Door te liegen en/of beloften niet na te komen (of ik er toe in staat was of niet) is de relatie met mijn partner en kids enorm beschadigd.... wat mij helpt is om de rollen eens om te draaien... hoe zou ik mij voelen als mijn partner liegt en bedriegt ? .... antwoord is simpel... afschuwelijk en teleurgesteld.... ook zou ik twijfelen aan mijzelf en mijzelf afvragen of ik wel zo een relatie zou willen.... Mijn sponser vertelde me dat ik beter niet om begrip voor MIJN situatie moest vragen maar door heel simpel altijd mijn woord te houden jegens mijn partner... Altijd maar weer was ik het die alle begrip nodig had... en toen ik stopte was dat weer zo... Ik heb vrij vroeg geleerd om begrip op te brengen voor mijn partner die al die jaren door de hel is gegaan met mij... heel moeilijk voor zo een figuur als ik want ik was (en ben soms nog steeds) alleen maar met Ziza bezig... Wil ik vertrouwen in mijn relatie dan moet ik betrouwbaar zijn.... en er naar handelen....pas dan veranderen dingen... praten kan ik als de beste... uiteindelijk veranderen er alleen maar dingen door het te DOEN.... Ik ben vandaag dankbaar voor het leven dat ik heb.... keihard werken en geloof dat het anders kan zijn voor mij de sleutelwoorden.... en het resultaat is onbeschrijvelijk... wat ik vandaag heb had ik nooit verwacht te hebben...

Hoi Charlie, Het kan je best lukken... steen voor steen... Het muurtje is ook niet in een dag gebouwd dus het zal ook tijd kosten om het weer af te breken... En als jij je aan je woord houdt en doet wat je zegt zal hij het vertrouwen weer terugvinden...maar het kost tijd... Je bent in ieder geval op de goede weg...

Goedenavond allemaal, Stoppen met drinken voor anderen is romantisch gezwets... het klinkt leuk maar het is hetzelfde als zeggen "ik ga nu normaal (leren) doen helemaal voor jou!".... Of "ik heb een probleem maar voor jou ga ik dat oplossen" (dus omdat jij er een probleem van maakt van wat ik eigenlijk niet als probleem zie ga ik oplossen) ... Ik heb dit ook meerdere malen gezegd tegen mijn partner toen ik nog dronk en gebruikte...een supergoede manipulatietechniek want ik legde de verantwoording bij haar neer en het klinkt wel romantisch toch?... en natuurlijk kreeg ik weer een ultimatum en tot die tijd kon ik lekker mijn gang gaan...keer op keer... totdat ze op een dag tegen me zei... "weet je Ziza..jouw probleem is niet mijn probleem meer...of jij gaat er wat aan doen (en niet ik) of je gaat weg".... het was het begin van mijn herstel en haar herstel... Al die keren daarvoor, heeft ze mij later verteld, dacht ze werkelijk dat ik voor haar en de kids kon stoppen...en omdat ik het voor haar deed ging ze zich heel aardig naar mij gedragen , ging op haar tenen lopen en pikte heel veel vooral omdat ze niet wilde dat ik weer zou gaan drinken en gebruiken... en nog sterker ze begon zich schuldig te voelen omdat ik niet kon stoppen want ik deed het toch voor haar ?... mijn partner begon te denken dat het aan haar lag dat ik niet gestopt kon blijven...ze heeft werkelijk alles geprobeerd en haarzelf verloochent omdat ze geloofde in het sprookje "ik stop voor jou" en daarmee heeft ze zichzelf enorm veel verdriet gedaan...zij heeft getracht een probleem op te lossen dat haar probleem niet is !!.... ze begon te denken dat zij de oorzaak was van mijn drankprobleem!!...totaal de omgekeerde wereld... Doe het je partner en kinderen niet aan maar neem zelf de verantwoording voor het oplossen van je drankprobleem... en daarbij om hulp vragen bij partner of famile is echt geen schande dat kan je best doen... Bovenstaande is mijn ervaring en dat wil ik even benadrukken.... Iedereen moet natuurlijk doen wat hij of zij wil.... mmm.. dat klinkt nogal logisch hahaha... nou ja laat maar...

Goedemiddag allemaal, Heerlijk mij "vrije" dag vandaag... Kom net terug van school en de supermarkt en ga zometeen het zwembad vullen met water voor de kids... mijn partner is de hele dag aan het werk... Straks andere kid ophalen van school en dan lekker in de achtertuin met ze spelen... Daarna koken , eten , kids in bad doen en ze naar bed brengen....daarna administratie doen en dan lekker op de bank liggen... mijn partner is vanavond naar een cursus "de Gordon methode" ..een of andere opvoedmethode voor kids...ik ben ook wel benieuwd naar het materiaal... En nu donderdag 2 jaar geleden... Was waarschijnlijk net uit bed gekomen in mijn appartement na een avond flink drinken en gebruiken...voel me helemaal verrot en heb geen eten in huis....aankleden en naar de coffeeshop om even wat te blowen om dat akelige rotgevoel kwijt te raken...nog niet gegeten....na een uurtje de dealer bellen om wat cocaine te halen...nog een jointje roken...naar de dealer...coke gebruiken....het is lekker weer op het terras dus even wat drinken...nog steeds niet gegeten...na wat snuifjes begin ik behoorlijk paranoide te raken en ik ga weer naar mijn appartement...intussen ben ik gebeld door mijn ouders en door mijn partner...ik neem niet op want ik heb er geen zin in (gewoon bang dus)...als ik bijna bijna mijn appartement ben zie ik de buren voor de deur van hun huis staan..ik raak in paniek want ik durf ze niet onder ogen te komen dus ik besluit nog een rondje te lopen...ga me steeds rotter voelen en ik begin te denken aan mijn kids die nu fijn in de tuin aan het spelen zijn en ik ben er niet bij...ik begin andere mensen de schuld te geven van mijn ellendige leven...ook de gasten van AA...ik begin nu boos te worden en loop weer richting huis...dan komt ineens het idee in mij op dat mijn partner (we waren uit elkaar maar ook weer niet) iemand anders heeft..ik besluit haar te bellen en uit te horen..ze neemt niet op en ik word nog kwader en geirriteerder...nu heeft ze zeker iemand anders....en voor mijn ogen zie ik hoe mijn kids worden opgevoed door haar en een andere man...ik word verdrietig en boos... Inmiddels aangekomen bel ik haar nog een keer..ze neemt weer niet op...ik ga overwegen om ze een bezoekje te brengen hoewel ik weet dat ik niet welkom ben vandaag en zeker niet als ik onder invloed ben... ik ga toch en stap zwaar onder invloed in de auto...als ik aankom zijn mijn kids enthousiast maar daar heb ik geen oog voor.. ik wil weten waar ik sta in de relatie met mijn partner...ruzie volgt omdat ik me niet aan de afspraken houd.. ik ga nog bozer naar huis iedereen verdrietig achterlatend..mijn kids "waarom gaat papa zo snel weg?" en mijn partner omdat er geen zinnig woord met mij te voeren is...ik kan alleen maar beschuldigen en mijn eigen fouten goedpraten en natuurlijk veel loze beloften makend waarvan ik weet dat ik me er toch niet aan ga houden.. Thuis aangekomen ga ik verder met gebruiken en drinken en tv kijken..en ik de hele dag niet gegeten maar liep op een combinatie van cocaine , weed en alcohol... en denken en en denken totdat ik zoveel zooi in mijn lichaam heb dat ik niet meer kan denken en dan voel ik me heel even bevrijd... en dan word ik s 'ochtends weer wakker.... niet meer in staat om te werken en niet meer in staat om voor mijzelf te zorgen...met mijn kleren nog aan van gisteren stap ik weer naar buiten....etcetcetc..... En dit was zomaar een dagje uit het leven van Ziza toen die nog gebruikte.... mmmm...... Wow.... ben ik blij dat ik vandaag nuchter en clean ben en een bijdrage kan leveren aan mijn gezin... Thuis kan wonen...normaal kan eten...dat ik kan werken..dat ik iedereen onder ogen kan komen zonder angstige gevoelens... dat ik het gevoel heb ergens bij te horen..... ik maak ergens deel van uit.... en dat ik me vandaag comfortabel voel in mijn eigen vel... soms wat mindere dagen soms wat beter dagen maar over het geheel genomen vind ik het ongelooflijk...Text Er is een weg uit de ellende die werkt.....

Goedenavond allemaal, Alleerst mijn excuses aan iedereen die zich gekwetst voelde door mijn berichtje en met name aan Francesca en Rosie.. Tevens wil ik mij excuseren aan de nieuwkomers op dit forum die mogelijkerwijze geschrokken zijn van de manier van communiceren mijnerzijds. Het is nooit mijn bedoeling geweest om nieuwkomers en oud-gedienden af te schrikken..als ik boos/zwaar geirriteerd raak dan verlies ik mijn medemens uit het oog en denk dat de wereld/forum alleen om mij draait...het oude liedje wat ik zal zo vaak heb gezongen...gelukkig steeds minder maar toch blijf ik zwak op bepaalde momenten zoals gisteravond duidelijk werd...geeft voor mij aan dat er nog zat voor verbetering vatbaar is... Het is niet netjes van mij op zo een wijze te reageren op anderen hoe kwaad ik ook mag zijn. Ik ben echter ook geen heilige en probeer zo goed mogelijk een bijdrage te leveren aan dit forum door mijn kracht , ervaring en hoop te delen. Dus weer wat geleerd en weer een ervaring rijker... Wat ik echter wil toevoegen is het volgende ; ik schrijf zat berichtjes waarin ik mijn ervaring deel en mezelf bloot leg...waarin ik vertel waar ik vandaan kom , wat ik er aan heb gedaan en hoe het nu is... Het overgrote deel van mijn berichtjes staan ook gewoon in de IK vorm...en af en toe gebruik ik uitdrukkingen die in het boek van AA staan (ik moest ook ergens beginnen toen ik nuchter werd want herstel gaat door het hoofd , alleen daar kan het plaatsvinden en nergens anders) omdat ze voor mij hun waarde hebben bewezen.. Ik heb zelf een heerlijke dag gehad.... lekker uitgeslapen (was mijn beurt) en daarna met mijn kids gespeeld... hut in huis gebouwd , getekend , geknutseld , buiten gevoetbald , lekker geluncht , telefoontjes gepleegd , voetballen op de parkeerplaats met mijn zoontje, daarna ben ik gaan koken (was mijn beurt) , keuken opruimen , kindjes naar bed gedaan en vanavond tot een uur of 21:00 alleen thuis... Natuurlijk speelde hetgeen van gisteravond zich een paar keer af in mijn hoofd en door wat voor anderen te doen (veel met mijn kids spelen!) ben ik niet zo met mijzelf bezig en komen de juiste gedachten vanzelf...ik kan dan beter relativeren en mijn eigen onzin herkennen... Groeten, Ziza

HELEMAAL NIEMAND IS MINDERWAARDIG OMDAT HIJ/ZIJ DRINKT !!! Ik kom zelf uit een jarenlange actieve verslaving aan drank , gokken cannabis en cocaine.... ik woog onder de 60kg en stond op het punt mijn auto met 120 km/uur in de vangrails te parkeren omdat ik het zat was....ik had geen uitweg meer ... ik kon alleen maar gebruiken.... ik woonde in een huis met alleen maar een matras , een tv en een tafel en 4 stoelen... mijn leven stond voor lange tijd in het teken van drugs en alcohol... door mijn wause gedrag ben ik in allerlei vreemde en gevaarlijke situaties terechtgekomen...mijn partner en kinderen waren bang voor me en ik mocht ze dan ook maar weing zien...ik heb mijn eigen partner en kinderen eens achtervolgd in de auto omdat ik perse wilde praten en mijn partner moest vluchten omdat ze bang was.... ik kon niet meer werken want ik was lichamelijk en geestelijk niet meer in staat om te werken...ik ben opgenomen in een kliniek omdat ik er aan zou gaan...mijn broertje is ook een verslaafde en ik zie hem langzaam naar beneden glijden en dat is geen prettig gezicht...twee van de mensen die in mijn groep zaten in de kliniek zijn dood...dood door alcoholisme..een ervan was een leuk meisje met een kind...heeft zichzelf doodgedronken...de ander is gek geworden en heeft zelfmoord gepleegd....ik ging zelf om met de grootste mafkezen van de planeet omdat normale mensen niets met mij te maken wilde hebben...en ik niet met hun want ze waren normaal...ik was een leugenaar en een bedrieger die met een mooie show alles naar zijn hand probeerde te zetten...ik ging vreemd...ik was niet in staat om een normale relatie te onderhouden met helemaal niemand...ik had altijd kritiek op alles en iedereen (kunnen jullie hiermee identificeren ? ik denk het wel)...ik stal geld als ik dat nodig had...kortom ik had een enorm kutleven maar ik kon anderen wel verrtellen wat zij fout deden of in tekort schoten...daar was ik een meester in.... herkenning ??? Ik was niet meer in staat om voor mijzelf te zorgen....mijn voeten zijn gaan ontsteken in die tijd omdat ik me niet meer waste of schoor....ik ging zwaar onder invloed naar de psychiater....ik reed altijd onder invloed...als ik mijn partner beloofde nuchter op de kids te passen dan ging ik , als zij weg was , toch stiekem naar de dealer en gooide de babyfoon bij de buren naar binnen om dope te halen om vervolgens knetterstoned weer terug te komen en op mijn kinderen te passen van 5 maanden en 1.5 jaar....ik was te paranoide om op het laatst nog naar buiten te gaan..ik zat met de gordijnen dicht binnen en ik dacht voortdurend dat er andere mensen in mijn huis waren terwijk ik alleen was...ik hoorde geluiden in mijn hoofd zolas een telefoon die afging...spoooky shit kan ik je vertellen...ik ben een keer een zakje cocaine verloren in huis terwijld de kids over de vloer kropen maar ik was te schijterig om dat aan mijn partner te vertellen..ik reed onder invloed met mijn kids in de auto als je nog meer wilt weten bel me gerust of ga een keer mee naar een meeting... Daar kom ik vandaan...en ik ben dankbaar dat ik clean en nuchter ben.... Ik ben nu 20 maanden clean (zonder uitglijders) en mijn leven is totaal veranderd.... Ik woon weer thuis , ik werk en ik ben geestelijk aardig opgekrabbeld...de relatie met mijn partner is zo veel beter en leuker dat ik het niet kan beschrijven , mijn kinderen zijn niet meer bang voor mij... En ik heb iets gevonden wat mij nuchter en clean houd.... en daar ben ik heel dankbaar voor.... Ik werk en ik ben in de gelegenheid om anderen te helpen...wat ik graag doe.....

Mijn ervaring was dat dat de eerste paar weken aanhield.... met soms goede nachten er tussendoor en weer wat mindere nachten daarop.. Heb je hulp gezocht bij je huisarts of een andere instantie ?

Harstikke goed NB36 !! En ja wat je nu ervaart is heel "normaal" ..... heb ik zelf ook meegemaakt (meerdere keren helaas)... Blijf terugkomen...

Hoi Francesca, Het was maar een vraag hoor...van mij mag iedereen zijn mening hebben... Ik hoop ook dat jij er in slaagt om nuchter te worden en te blijven... niets liever dan dat... En of je nu een dag of 10 jaar droog bent maakt voor mij persoonlijk niets uit.. Misschien dat je de andere mensen op dit forum kunt vertellen wat jouw ervaringen zijn met drinken of niet drinken... en tegen welke problemen je oploopt etcetc....en hoe jij je drankprobleem aanpakt.. Nogmaals ik ga jouw niet vertellen wat je wel en niet moet doen... ik kijk wel uit hahahaha....

Hoe lang ben jij nuchter nu ?

Helemaal mee eens Francesca.... en het is mooi om te zien dat mensen het lukt om nuchter te blijven... hoe ze het ook aanpakken...

Ongetwijfeld Francesca.... Het is harstikke gaaf dat ze nuchter is...

Iedereen is welkom op dit forum.... Het is hier trouwens toch niet te controleren of men drinkt of niet drinkt... Zolang je het maar niet promoot en of onfatsoenlijk bent...

Hoi Marieke, Lees maar na in mijn vorige berichten... ik heb nog NOOIT gezegd dat AA de enige oplossing is... En er zit een levensgroot verschil tussen naar AA meetings gaan en het 12 stappenprogramma doen... het is niet hetzelfde....een meeting vergelijk ik met een wachtkamer cg vetreklounge van een vliegveld...de vlucht zelf nemen is werken aan de stappen....en het mooie van een meeting is om te horen uit ervaringen van anderen hoe hun reis verloopt en wat het ze tot dan toe heeft opgeleverd....en nog steeds hoor ik zo veel mooie dingen.... de 12 stappen is een proces voor een leven lang....je bent nooit klaar...en een week later hoor ik weer andere ervaringen van mensen met het 12 stappen-programma want dat is waar AA meetings over gaan... Velen van ons maken een begin met de groep te nemen als een Hogere Macht.... En ja ik ken heel veel mensen die hetzelfde doen als ik.... en allemaal zijn ze nuchter en leiden over het algemeen een vrolijk en tevreden bestaan... en dat wil ik ook wel.... En het 12 stappenprogramma is een wonderprogramma voor mij (en niet alleen voor mij)... Ik was gedoemd om er aan te gaan.... en vandaag ben ik vrij...

Hoi Rosie, Excuses aanvaard. Nogmaals , en lees al mijn berichten er maar op na , benadruk ik keer op keer dat AA geen religieus programma is... absoluut niet ! Het is een spiritueel programma... als het een religieus programma zou zijn dan was ik er ook nooit gebleven.. het is open voor iedere geloofs of nog mooier niet-geloofsovertuiging...niemand zal aan je vragen of van je eisen dat jij iets moet geloven... het is helemaal aan jou...wist je trouwens dat de vroegere president van de atheistenbond in Amerika in AA is terechtgekomen en sober is gebleven sindsdien ? Alles is mogelijk.. Hoi Soothe, Nee , jij bent absoluut geen uitschot... zoals ik het lees en zie ben je gewoon een alcoholist die midden in zijn ziekte zit... met alle problemen die daarom heen hangen...je bent een mens dat hulp nodig heeft net als ik... waar jij over schrijft kan ik zeer makkelijk herkennen... ik ben daar ook geweest... Psychiaters , kliniek , relatietherapie .... niks hielp...en als je mijn hulp wilt dan kun je dat krijgen... Heb je familie of vrienden die van je situatie afweten Soothe ? Of ben je alles alleen aan het oplossen ? Heb je hulp gevraagd ? (en dan praat ik niet over geld) Vandaag denk ik niet aan alcohol of valkuilen of aan drugs..... dat is weg.... wat niet wil zeggen dat ik immuun ben... een nieuwe levenswijze heeft mijn leven veranderd en de zin/obsessie naar alcohol en drugs weggenomen...maar zodra ik van mijn nieuwe levenswijze ga afwijken dan weet ik zo net nog niet wat er gaat gebeuren met mij..en ik ga het liever ook niet gokken...ik ben vandaag wel tevreden...

Als wilskracht de oplossing is voor het alcoholprobleem (dus puur wil gebruiken om niet te drinken) waarom lukt dat de de meeste alcoholisten dan niet ? Als zelfkennis de oplossing is voor het alcoholprobleem waarom lukt dan de meeste alcoholisten niet om gestopt te blijven ? Het feit dat het slagingspercentage zo laag is heeft te maken met het feit dat de ziekte alcoholisme zwaar onderschat wordt (en zeker door de alcoholist zelf !)...als het allemaal zo simpel was dan was AA niet nodig en dit forum ook niet.. De meeste alcoholisten die terugvallen hebben de oplossing nog nooit echt gehad... en degenen die de oplossing hadden hebben op een bepaald tijdstip de oplossing laten varen en zijn weer op hun oude manier verder gegaan... dezelfde manier van leven die er voor gezorgd heeft dat ze bleven drinken... Ook is het vaak zo dat alcoholisten op het moment dat alles goed gaat stoppen met het toepassen van de oplossing... en dat is een waanzinnige gedachte natuurlijk... een hartpatient die medicijnen (de oplossing voor zijn probleem) krijgt en vooruitgang boekt laat het wel uit zijn hoofd om te stoppen met de medicijnen... een alcoholist daarentegen stopt met datgene wat hem beter maakt omdat ie zich beter voelt en vergeet hoe het was...onderschatting en ontkenning zijn twee grote vijanden voor alcoholisten... En misschien klinkt het hard maar als je blijft terugvallen dan werkt jouw manier NIET en de kans dat het ooit zal werken is bijna nihil... want waarom zou het deze keer wel werken als alle andere keren gefaald hebben ? Voor mij moest het radicaal anders... De meesten van ons zien wel in dat het leven met drank geen pretje was...dat het veel kapot maakte en ons veranderde in emotionele wrakken... dat we niet in staat waren om op een gezonde manier in het leven te staan...dat onze partners ons verlieten , dat onze familie ons uitspuugden , dat we bijna nergens welkom meer waren , dat we verdrietig en boos waren , dat we ons schuldig voelden en bang waren voor de komende dag , dat we ons werk verloren , dat we onszelf verwaarloosden , dat we onze kinderen verwaarloosden etcetc... Als je ooit je hand eens gebrand hebt aan het fornuis zul je wel oppassen om niet een tweede keer je hand op het fornuis te leggen... maar een alcoholist denkt daar heel anders over als het over alcohol gaat...de alcoholist denkt dat het resultaat anders zal zijn als die vandaag wel drinkt...alcoholisten vergeten snel hoe erg de pijn was , de ellende die ze zichzelf en anderen hebben aangedaan...kortom de meesten van ons zijn niet in staat om GEZOND na te denken over de gevolgen van alcohol voordat ze beginnen te drinken... ze zijn de kater van de 2 dagen ervoor alweer vergeten , ze zijn de vernederingen in gezelschap van anderen alweer vergeten , ze zijn de opname in de kliniek vergeten , ze zijn de dagen absent op werk weer vergeten, ze zijn de laaste ruzie met de partner alweer vergeten over alweer drankmisbruik, het feit dat onze kinderen verdriet hadden en wij niet in staat waren om ze geestelijk bij te staan als we dronken waren etcetc... dus is het nogal logisch dat we voor gek worden versleten want welk normaal mens gaat door met zo een destructief leven ? Terwijl we met betrekking tot andere zaken wel beschikken over gezond verstand maar zodra de gedachte alcohol in het brein komt gaan we gekke dingen denken en kunnen ook bijna nergens anders meer aan denken tot het moment dat we gaan drinken... weird he ? Maar er zijn oplossingen... Water gefeliciteerd met 45 dagen... Voor degenen die zich gekwetst voelden door mijn opmerkingen in mijn laatste berichtje ; ik reageerde te snel en te onbehouwen...mijn excuses daarvoor... Het feit dat ik zo reageerde geeft aan dat er bij mij iets verkeerd zat op dat moment...ik ben ook geen heilige hahahaha... Iedereen nog een hele fijne dag...

mmmm... tijd om te gaan... Ik wens iedereen veel succes met het stoppen en gestopt blijven... Jammer dat het op deze manier eindigd maar goed daar kan ik voor de rest ook weinig aan doen... Ik heb veel van jullie geleerd... bedankt daarvoor... Er is een tijd van komen en er is een tijd van gaan... mijn tijd om te gaan is aangebroken... Ik heb meer te doen dat te discussieren **** hahahaha....hoewel het soms wel grappig is...gelukkig is het niet mijn leven... Tot ziens allemaal....

Met hen bedoel ik jouw stukje "Hebben overigens alle grote ontdekkingsreizigers, bergbeklimmers en mensen die strafkampen overleven gemeen."

De meesten van hen hadden/hebben een God in hun leven.... Wilskracht is voor mij niet de oplossing.... mijn kracht komt ergens anders vandaan....

hahahahaha..... kwek kwek kwek.... dat geluid komt me bekend voor hahahaha.... Misschein was ik wel een eend in mijn vorige leven.. wie weet...

Hoi Francesca, Een mening vind ik persoonlijk niet interessant op dit forum...ik lees er zo veel en ik heb er zelf ook genoeg hahahaha... Wat mij razend nieuwsgierig maakt is hoe het mensen gelukt is om te stoppen en gestopt te blijven met drinken... met of zonder AA want dat boeit me niet zo... wat ze specifiek er aan gedaan hebben en nog steeds doen... waarom is het deze keer wel gelukt en al die andere keren niet... om het nog scherper te formuleren.. wat maakt het verschil tussen terugvallen en gestopt blijven... Ik vind het razend knap van iedereen die gestopt weet te blijven ongeacht de methode... Zat mensen vallen terug en dat verbaast mij niets... ik weet er alles van en heb het zat keren ervaren om weer die vicieuze circel in te duiken... het is ook lastig... De reden dat ik hier schrijf is om mensen die alcoholist zijn een perspectief te bieden... geheel vrijblijvend... niks hoeft allles mag... O ja Francesca ... ik had eens een discussie met mijn sponsor over een bepaalde situatie en ik vertelde hem dat ik veel over dat onderwerp gelezen had...waarop hij reageerde met "je kan een boek over water lezen van het begin naar het eind en omgekeerd maar dat betekent niet dat je er nat van wordt , om de echte betekenis van water te leren kennen zul je het water in moeten gaan".... en toen viel mijn mond open... mijn mening over iets is alleen een fractie van de werkelijkheid/realiteit... mijn meningen zijn altijd subjectief en gefilterd door mijn persoonlijke emotionele toestand...en dat verschil kan ik nu makkelijk zien tussen nu en 3 jaar geleden... en omdat ik bijna mijn hele leven heb doorgebracht in mijn eigen schijnwereld (onder invloed en gedrogeerd) met mijn meningen en opvattingen is het werkelijk een bevrijding om vandaag de meeste tijd van de dag in het water te staan en het ook te voelen...