Ziza

Hoi Gemotiveerd, Volgens mij voel je je al een stuk beter dan vanochtend is het niet ?

Hoi Lenne, Misschien is het handig om de bijsluiter te lezen voordat je medicijnen slikt... Gr.

Gaat koffie drinken....

Hoi allemaal, Het heeft maanden en maanden geduurd voordat mijn vermoeidheid beetje bij beetje verdween... Het lichaam heeft tijd nodig om te herstellen van de grote slijtageslag met alcohol en drugs..jarenlang alcohol en drugsmisbruik had mij lichamelijk en mentaal gesloopt en dat was niet binnen twee weken hersteld... wat mij heel erg heeft geholpen was, als ik geen zin had om bepaalde dingen te doen om nuchter te blijven, de stem van mijn sponser die mij vroeg "je was toch ook nooit te moe om te drinken en gebruiken of om naar de dealer te gaan?"...."dat lukte je altijd".... Door juist te dingen te doen als ik er geen zin in had ben ik aan de veilige kant gebleven...en zo werkt dat nog steeds voor mij..niemand heeft gezegd dat nuchter worden en blijven eenvoudig is... het is is zeker in het begin hard werken... en als ik naar mijzelf had geluisterd en had gedaan wat ik zelf wilde doen dan was ik nooit nuchter gebleven... mijn gedachten en emoties waren een grote brei van angst en kwaadheid...door voor de verandering eens niet te luisteren naar mijzelf maar naar suggesties van iemand die door dezelfde ellende is gegaan en er goed is doorgekomen en door het uitvoeren van een plan koste wat het kost (en of dat nu AA is of Tactus of welk plan dan ook) ben ik er ook doorheen gekomen... mensen die terugvallen zijn vaak mensen (en ik weet er alles van hahahaha) die stoppen met het uitvoeren van een plan dat hen helpt nuchter te blijven...ze gaan het bijvoorbeeld zelf invullen of bepaalde punten wijzigen of ze stoppen met het uitvoeren van het plan... Voor mij is alcoholisme een dodelijke ziekte.... Als ik een hartkwaal zou hebben en ik zou daar medicijnen voor moeten slikken dan zou ik het wel uit mijn hoofd laten om mijn medicijnen niet te slikken die dag... hoe anders is het met alcoholisme... mijn hoofd vraagt me nog regelmatig waarom ik bid of waarom ik naar meetings ga...en als dingen niet lekker lopen zegt mijn hoofd "zie je wel , het maakt niets uit" ... allemaal negatieve gedachten...met als uiteindelijke doel dat ik weer de afgrond in ga... en als ik blijf hangen in negativiteit dan ga ik voor de bijl... daarom probeer ik die gedachten gewoon te laten voor wat ze zijn zijn... het zijn net wolkjes die overdrijven, even blijven hangen en als ik er geen aandacht aan besteed en er niet op ga kauwen maar alleen naar kijk , drijven ze weer verder... De 12 stappen leren mij om te gaan met mijzelf en de realiteit...want dat is uiteindelijk mijn grootste probleem , Ziza en de realiteit (lees andere mensen) en neit alcohol en drugs... Allemaal veel sterkte vandaag en ik hoop dat jullie wensen uit mogen komen...

Hoi allemaal, De keuze om niet meer te drinken is een belangrijke... toen ik echt niet meer wilde drinken en gebruiken nam ik de beslissing om er alles aan te DOEN om niet meer terug te vallen... ik wilde niet meer terug waar ik vandaan kwam... goede beslissing maar slechts het begin... omdat ik die beslissing genomen had was het voor mij belangrijk om te weten van "wat moet ik DOEN zodat ik niet meer drink en gebruik ?"... dus aktie... als ik besluit om met de bus te gaan maar vervolgens in mijn stoel blijf zitten gebeurt er helemaal niets...en ik mis de bus...voor mij betekent een beslissing nemen dat er altijd een aktie moet volgen anders heeft het nemen van beslissingen weinig zin... ik kan de hele dag beslissingen nemen zonder dat er ook maar iets veranderd... Zo vaak had ik de beslissing genomen om te stoppen met drinken en gebruiken en evenvaak begon ik weer...vaak wilde ik dan ook niet echt stoppen..ik geloofde weer in het fabeltje dat "het wel mee viel" , "als ik alleen drink maar geen cocaine gebruik dat komt het wel goed" ..etcetc... en wat voor mij ook funest was dat ik op MIJN manier wilde stoppen... met MIJN eigen regels wanneer ik wil... ik stond niet open voor andere oplossingen dan de mijne...terwijl mijn manier me had gebracht tot de afgrond... Ik was te trots om te luisteren naar anderen...ik vond het een vernedering dat ik een probleem had dat ik in mijn eentje niet kon oplossen...en dit is voor mij de waanzin van alcoholisme , deze ziekte is de enige ziekte die tegen mij zegt dat ik het niet heb! , alles ligt in puin , relaties , werk , kids noem maar op en ik denk dat ik het beter weet dan mensen die hetzelfde probleem hadden als ik maar nu alles weer op de rails hebben staan en een gelukkig en zinvol leven leiden... en ik ga hun ook nog eens vertellen hoe ze van de alcohol en drugs moeten afblijven...omgekeerde wereld....maar ik heb het echt gedaan...en ik moet er nu ook wel om lachen...Knettergekke Ziza.... Iets anders is dat ik veel pijn had maar ik was niet bereid om de pijn op te geven... ik vond het "normaal" om bang te zijn , onzeker te zijn , kwaad te zijn en mijn fustraties af te reageren op andere mensen en om mijzelf eenzaam te voelen....op een of andere verwrongen manier haalde ik er plezier uit dat ik alleen op de wereld was....totdat de pijn zo groot werd en de alcohol en drugs mij ook niet meer konden verdoven en mijn leven een grote puinhoop was dat ik letterlijk op mijn knieen ging en om hulp vroeg... er waren op dat ogenblik maar twee mogelijkheden of ik maak mijzelf af , of ik geef het op... ik ben blij dat ik voor de laatste heb gekozen... en ik was bereid er alles voor te doen en ging het ook uitvoeren...of ik het nu eens was of niet eens met bepaalde dingen uit het 12 stappen programma ik ging het gewoon doen...de 12 stappen leren mij hoe ik een kwalitatief beter leven kan leiden...een leven waarin ik iets voor anderen kan betekenen...hoe ik mijzelf comfortabel kan voelen zonder dat ik iets van buitenaf nodig heb om mijzelf goed te voelen...het leert mij onwijs veel over relaties met andere mensen...liefde zonder betaling , zonder voorwaarden... Ik sta met mijn 21 maanden ook nog maar aan het begin van een leven zonder drugs en alcohol... en door dingen anders te doen veranderd mijn leven...soms langzaam , soms wat sneller maar er is ieder dag vooruitgang... aktie is het magische woord...

Hoi Anna, Quote Anna "Ziza, ik wil even reageren op jouw opmerking die ik hier gequote heb. Ik lees uit jouw woorden dat jij veronderstelt dat mensen die een andere weg dan de jouwe gebruikt hebben om te stoppen met drinken, en dat nog doen, voortdurend bezig zijn met tandhakken en niet-drinken. Dat zie je fout." Quote Ziza (mijn opmerking) "op dit forum wordt soms de term "tandhakken" gebruikt en ik ben zo blij dat dat maar een hele korte periode was... als ik na 1 jaar nog de hele dag met niet-drinken bezig zou moeten zijn zou ik gillend gek worden" Anna ik veronderstel helemaal niets.. andere weg , jouw weg waar staat dat allemaal ?? en ik gebruik het woord SOMS.... zie je ??? Weet je Anna... interpreteer maar hoe je het wilt...is goed... conclusies trekken op basis van wat je denkt wat ik denk maar niet opschrijf lijkt me nogal voorbarig... Maar goed nogmaals knap van je 10 maanden en nogmaals petje af...

Hoi Anjo, Goed om je te lezen...

Hoi Ferry, Ik zelf vind dat ook een vreemde gewaarwording soms.... ik "dacht" altijd alcohol maakt mij relaxed en een leven zonder alcohol en drugs kon ik mij dan ook niet voorstellen... en wat blijkt , net als bij jou , mijn leven zonder alcohol is relaxed... niet meer na hoeven denken over wat ik nu voor smoesje had om te drinken , hoe ik het kon verbergen , de manieren om voor elkaar te krijgen dat ik kon gaan gebruiken , dat ik mijn partner en anderen er van probeerde te overtuigen dat ik in orde was terwijl iedereen kon zien dat ik in stukken lag..niet meer dat verkrampte gevoel in mijn maag als ik s 'ochtends opstond, dat voortdurende gejakker in mijn hoofd.... en na ongeveer na 3 maanden was de obsessie met alcohol en drugs kompleet verdwenen... en dat is het mooiste geschenk wat AA mij gegeven heeft.... Ik tel geen dagen , ik ben niet bezig met wat anderen drinken en wat ze drinken , ik heb niet het gevoel dan ook maar iets te missen in mijn leven omdat ik niet drink en gebruik.... ik moet er niet aan denken om mijn hele leven te moeten vechten tegen de obsessie om te drinken...op dit forum wordt soms de term "tandhakken" gebruikt en ik ben zo blij dat dat maar een hele korte periode was... als ik na 1 jaar nog de hele dag met niet-drinken bezig zou moeten zijn zou ik gillend gek worden...mijn redding is acceptatie geweest...vechten deed ik al heel mijn leven tegen alles en iedereen...en het heeft mij niets opgeleverd... en vandaag hoef ik niet meer te vechten tegen alcohol of drugs... keer op keer is bewezen dat alcohol en drugs het gevecht wonnen..iedere keer lag ik weer plat op mijn rug...en toen ik het gevecht opgaf begonnen dingen te veranderen...en snel ook... Anna ook gefeliciteerd met 10 maanden ... petje af.... Gr.

Hoi Ferry, gefeliciteerd man..... way to go !!! Wat is er vandaag zo mooi aan je leven ? Gr.

For Today -- When we saw others solve their problems by a simple reliance upon the Spirit of the Universe, we had to stop doubting the power of God. Our ideas did not work. But the God idea did. -- Alcoholics Anonymous, page 52

Hoi Corinne, Alleen in de praktijk kun je nuchter worden en blijven... in theorie is dat onmogelijk... Ik doelde met die uitspraak op aktie... een theorie is maar een theorie.... It's all very well in practice, but it will never work in theory. -- French proverb

Gisteren zat ik in een meeting en het onderwerp was "relaties" ..... Toen ik nog dronk en gebruikte was ik niet in staat om een gezonde relatie met wie dan ook te hebben... dat is ook niet zo vreemd want als ik "kapot" van binnen ben en mijzelf ongelukkig voel dan ben ik ook niet in staat om een gezonde relatie te onderhouden... mijn drijfveer in elke relatie was angst... "wat zullen ze van mij denken" , "als ze er maar niet achter komen dat ik ook zwaktes heb" etcetc... en ik was ook niet in staat om eerlijk te zijn uit angst... ik lieg , ik manipuleer om er zo goed mogelijk uit te zien..... om mijn drank en drugsgebruik veilig te stellen loog ik ook tegenover iedereen en natuurlijk mijzelf... jarenlang heb ik zo geleefd....ik was jaloers op mensen die wel in staat waren gelukkig te zijn zonder alcohol en drugs... die een zinvol bestaan leiden... ik was alleen maar zelf-destructief en brak behalve mijzelf ook al mijn relaties af.... Mijn ervaring is dat stoppen met alcohol en drugs een begin is van een nieuw leven... ik ben wel eens 7 maanden nuchter gebleven maar veranderde voor de rest niets... het was een afschuwelijke periode in mijn leven... ik was kwaad en gefrusteerd omdat ik verwachtte dat alles veel en veel beter zou worden...maar ik was nog steeds "kapot" van binnen ook zonder drank en drugs... voor mij een mooi bewijs dat alcohol en drugs niet het probleem zijn maar dat ik zelf mijn eigen vijand ben... ik was niet in staat om op een gezonde manier naar dingen te kijken... nog steeds zat ik vol angst , loog ik om er beter uit te zien dan ik werkelijk was en twijfelde over alles in mijn leven... en ik was meer bezig met de uiterlijke dingen in het leven dan om in de spiegel te kijken en wat ik kon veranderen aan mijn eigen houding in het leven.... en pats ik ging weer voor de bijl... en harder dan ooit.... dat was een goede les voor mij en ik ben blij dat ik het overleefd heb... De 12 stappen leren mij om in contact te komen met een Hogere Macht maar laten mij ook zien waar mijn leven uit bestond toen ik nog dronk en gebruikte... wrok , angst en pijn.... en daar wil ik graag vanaf... Ik heb heel veel mensen pijn gedaan in mijn leven...ook mijzelf... toen ik net nuchter was waarschuwde mijn sponser mij dat er een nog een lange weg te gaan was om dingen weer recht te zetten...een levenlang vol leugens en manipulatie is niet in een dag rechtgebreid... en de beste manier voor mij is niet er over te praten maar om het te demonstreren... ik wordt beoordeeld op wat ik doe en niet op mijn goede intenties... door te werken aan de 12 stappen begon ik in te zien hoe waanzinnig mijn blik op de wereld en mijzelf was... dat ik geregeerd werd door angst in vele vormen en gedaantes... en door het levens anders aan te pakken begon mijn leven te veranderen...hulp van anderen is voor onmisbaar... Relaties zijn het moeilijkste onderdeel in mijn leven... en de vooruitgang is traag maar het wordt steeds beter... wat mij heeft geholpen is om niet te hoge verwachtingen te hebben van de mensen in mijn omgeving... het is niet hun probleem dat ik een alkie ben...zij hebben jaren de konsekwenties van mijn gestoorde gedrag ondergaan...en als reaktie op mij hebben ze een manier gevonden om om te gaan met de liegende , manipulerende Ziza... dus het is niet zo vreemd dat er tijd en aktie nodig is om weer een gezonde relatie te krijgen met andere mensen en in het bijzonder met mijn partner en kids... ik ben al helemaal niet de persoon om mijn partner te gaan vertellen hoe ze haar leven moet leiden en dat ze me moet aanvaarden en blabla... het is nu mijn beurt om wat voor haar te betekenen.... en dat kan alleen als ik "beter" wordt van binnen.... alcohol en drugs zijn slechts symptomen van alcoholisme... en net zoals met andere ziekten , symptoombestrijding levert alleen kort gewin op....

Hoi allemaal, Gefeliciteerd iedereen met vandaag... meer is er niet... "In theorie werkt helemaal niets...alleen in de praktijk kunnen dingen werken".... Aktie is het magische woord om te veranderen... Wat ga ik vandaag anders doen dan ik gisteren deed ? Mijn verleden met al zijn gedachten en akties heeft me gebracht waar ik vandaag ben...als me dat niet bevalt moet ik het anders gaan doen anders zal ik weer op hetzelfde punt uitkomen... Ik wens iedereen een hele fijne dag....

Hoi allemaal, Gefeliciteerd BamBam met 9 maanden ... grandioos !!! Nuchter blijven is alles veranderen... en het opgeven van ideeen en dingen die niet werken...om hulp vragen en bidden... Voor de rest wens ik iedereen een fijne avond en dat jullie alles mogen krijgen wat je wenst...

Hoi allemaal, Zo ben afgelopen weekend in de Ardennen geweest... het was geweldig... Geklommen en getokkeld , boogschieten (ik was aardig slecht en dat had ik nu niet verwacht..ik heb nogal een levendige fantasie en in mijn hoofd kan ik dingen een stuk beter dan in de werkelijkheid hahahaha) en het mooiste was het abseilen van een berg van 30 meter hoog.... ik heb altijd last gehad van hoogtevrees maar dat was afgelopen zondag zo minimaal dat ik het nauwelijks kan geloven... ik heb genoten van de afdaling en ben gelijk weer omhoog gegaan voor een nieuwe afdaling... De sfeer was ontspannen en broederlijk... het is heerlijk om onderdeel te zijn van een groter geheel dan zelf voor God te spelen... s'avonds kampvuur en meetings.... Op zaterdagochtend was er een meditatiemeeting ... toen we begonnen was het bewolkt maar ineens na 15 minuten brak de zon door (het was 7:45) en dat had iets magisch... Toen ik nog gebruikte (en een behoorlijke periode van de tijd dat ik nuchter en clean was) vond ik dit soort uitstapjes niets aan... de reden was angst.... angst voor mensen... geen zelfwaarde... ik was alleen maar bezig mijzelf te vergelijken met anderen... oftwel ik vergeleek mijn binnenkant (hoe ik mij voelde en dacht) met de buitenkant van een ander...en dat soort ideeen maakte mij negatief en bang... Vandaag ben ik blij dat ik gewoon mijn dingen kan doen... werk , kid naar zwembad brengen en kijken , eten , kids naar bed brengen en een beetje luieren... gewoon lekker in mijn vel... Niet zo met mijzelf bezig de hele tijd en dat scheelt behoorlijk veel zorgen en tijd...hahahaha.... Bang om drinken en te gebruiken ben ik niet... zolang ik een paar simpele regeltjes opvolg en dat ook eerlijk doe ben ik veilig voor drank en drugs... Ik hoop dat iedereen krijgt wat hij of zij wil hebben....

nou niet mijzelf... meer wat AA voor mij betekent.... en God zoals ik Hem begrijp....

Zo he.. het onweert hier behoorlijk.. echt mooi om te zien....

Ik ben dankbaar dat ik nuchter en clean ben vandaag.....

Teon ik nog dronk en gebruikte ging ik nauwlijks op vakantie.... in de 12 jaar dat ik samen ben met mijn partner zijn we denk ik 3 keer op vakantie geweest.... De afgelopen 20 maanden ben ik in Schotland geweest , Brighton , Menorca , Malaga , en onlangs was ik in weer in Brighton.... in augustus ga ik eerst met 3 vrienden een weekendje naar Engeland dan met met het gezin naar Menorca en in december ga ik 14 dagen naar Los Angeles met mijn sponser en 4 vrienden uit het 12 stappenprogramma..... we gaan daar naar een AA Woodstock conventie... en een beetje sightseeing....

Toen ik jong was (14/15 jaar) ben ik twee keer in Havo 4 op kamp geweest in Belgie... harstikke gaaf... Zal nooit vergeten Jupiler bier.... ik had er zat gedronken maar vond het effect tegenvallen hahahaha....alleen maar slaperig...en ik moest wel 10x naar de wc in een nacht... En in dienst heb ik een paar keer gebivakkeerd.... mijzelf kapot gelachen... was sowieso anti-leger... We gaan met een hoop mensen van verschillende 12 stappenprogramma's.... ongeveer 45 man/vrouw...

Ik ben blij voor je Gemotiveerd..... Morgen een weekendje naar de Ardennen zonder kids... heerlijk weg met een groep mensen en een beetje survivallen... en slapen in een tentje.... en dat is heeeel lang geleden...

Het zijn maar onderzoeken en statistieken... so what ? Er zijn zat mensen op de aardbol die meer drinken dan goed voor ze is...en zullen ook waarschijnlijk een paar jaar voor hun tijd doodgaan...alcohol is funest voor lichaamweefsel.... Maar als je leven gewoon op de rails staat , je tevreden bent, waarom dan stoppen ? Als je nog gewoon functioneert waarom dan stoppen met alcohol drinken ? Het zou niet eens in je hoofd opkomen als je tevreden bent... Ik heb nog nooit iemand met een feestmuts op dit forum op zien komen.. zo van ik ben uitgefeest laat ik eens stoppen met drinken.... Ik wijk af van normale mensen... ik kan niets stoppen als ik eenmaal begin te drinken... Mijn leven stond in het teken van alcohol en drugs... s ' ochtends drinken en gebruiken om op gang te komen betekent voor mij dat ik leefde in een complete waanwereld... Talloze waarschuwingen gehad ... fysiek (hartkloppingen , flauwvallen , zweten , heel koud hebben constant) , mentaal (geluiden horen die er niet zijn , paranoide (ander woord voor achterdochtig hahaha) , niet meer helder kunnen denken zonder alcohol en drugs , voortdurend bang om uitgevonden te worden , mijzelf en anderen in gevaar brengen (ook mijn kinderen) , spiritueel , liegen , bedriegen , manipuleren (mijzelf en anderen) , niet in staat om een gezonde relatie te hebben met iemand , egoistsich , altijd kritiek geven of in dsicussie gaan , niet meer in staat om te werken, niet in staat om leven te leven zoals het zich aandient... altijd maar vluchten... en daarbij dacht ik voortdurend aan drugs en alcohol...dat was mijn enige oplossing...desondanks kon ik niet stoppen op eigen houtje...ik wist dat ik destructief was en toch trapte ik weer in het fabeltje "morgen stop ik"....talloze malen... Ik was niet in staat om de ernst van de situatie in te zien.. Ik had niet eens door dat ik gestoord was hahahaha..... en als anderen er wat van zeiden werd ik boos... totaal geen zelfwaarde meer... Behalve een drank-en drugsprobleem is mijn andere probleem het onvermogen om te leven.... ik was altijd bezig met overleven...gedreven door angst.... de combinatie van deze twee maakte dat mijn leven totaal onhanteerbaar was.... met of zonder drank... Sommige mensen kunnen stoppen/minderen na een waarschuwing... als ik dat had gekund of zou kunnen dan ben ik benieuwd wat er nog allemaal meer moet gebeuren... ik ga het niet proberen hahaha... Het probleem is niet de alcohol/drugs maar het probleem ben ik zelf... en ik kan niemand de schuld geven ook... Ik heb ook geen flauw idee wat een "normaal" mens denkt of hoe die zich voelt hahaha....

For Today -- Obviously, he decides to take a drink again some time before he actually takes it. He starts thinking wrong before he actually embarks on the course that leads to a slip. There is no reason to charge the slip to alcoholic behavior or a second heart attack to cardiac behavior. The alcoholic slip is not a symptom of a psychotic condition. There's nothing screwy about it at all. The patient simply didn't follow directions. -- SLIPS AND HUMAN NATURE, William Duncan Silkworth, M.D.

Niet om je te ontmoedigen Gemotiveerd maar een hoop mensen die net een paar dagen nuchter waren zijn toch gaan drinken tijdens zo een gelegenheid...en allemaal hadden ze het voornemen om het niet te doen... onderschat je probleem niet...

Ik ben aan niemand verantwoording verschuldigd over het feit dat ik niet drink... Het is heel simpel om "nee, dank je wel te zeggen"... bijna niemand zal vragen "waarom niet ?".... en mocht dat gebeuren dat zeg ik altijd "daarom niet" .... en ik heb nog nooit meegemaakt dat iemand dan nog meer vroeg.... Ook ik maakte me hier zorgen om in het begin.... allemaal hersenspinsels.. alsof de hele wereld met Ziza bezig is die niet meer drinkt... het viel zwaar tegen snik snik snik hahahaha.... Nogmaals over die bedrijfsborrel.... wat heb je er voor over om nuchter te blijven ? .... en in mijn ervaring zijn dit nog wel de simpelste hobbeltjes om te nemen om niet te gaan... Toen ik 2 maanden nuchter was ben ik door mijn partner gevraagd om met het gezin op vakantie te gaan naar Aruba.... ik ben niet gegaan... de reden daarvoor was dat als ik ruzie zou krijgen of mij op een bepaald punt erg oncomfortabel zou gaan voelen dat ik dan in de gevarenzone zou zijn beland met alle gevolgen vandien... ik was er nog niet klaar voor...