Kastanje

Dat delen van een gebeurtenis het groter en belangrijker zou maken, daar ben ik het niet helemaal mee eens. Ja, het kan. Maar mij helpt het delen ook om orde te krijgen in mijn eigen gevoelens. het is soms zo'n wir war aan gevoelens dat het één grote bende wordt waarin ik het onderscheidt niet meer kan maken tussen wat oud is en wat nieuw. En dan verzuip ik. Door er over te praten krijg ik orde en wordt de gebeurtenis juist weer kleiner en komt het terug naar wat het was en weet ik hoe te handelen of juist niet.

Grenzeloos op allerlei gebied, dat ben ik. Zo ook in het in de tuin werken. Vandag teveel gedaan, maar het moest en zou af. Nu een pijnlijk lijf. had eerder moeten stoppen of het wat rustiger aan moeten doen. Maar goed so be it. ik ben wel super trots op het eindresultaat. Zal geen klachten meer krijgen van de woningbouwvereniging. Daar heb ik het niet alleen voor gedaan, ik word zelf ook happy van een nette tuin. Nu dan maar weer mijn rust zien te pakken. Eten is makkelijk. Restverwerking noem ik het. En verder niets meer.

Een heerlijke dag met dochterlief achter de rug. Eerst naar het museum in Leiden en op de terugweg een tussenstop gemaakt op Schiphol. Nu beide uitgeteld. Nog even bankhangen, bijlezen en dan naar bed.

Vanavond maar eens vroeg naar bed. Ik zit er een beetje doorheen en er komt een fikse hoofdpijn opzetten. Morgen een dagje op stap met mijn dochter, dus een goede nachtrust zou heel welkom zijn. Welterusten allemaal.

Toch geen dagje relaxen geworden. Vrij druk geweest met allerlei klussen in huis. En een start gemaakt met mijn afscheidskado voor mijn therapeut. Is pas over ruim 4 weken, maar het is fijn om er nu al mee bezig te zijn. Het wordt mijn manier en wat ik in mijn hoofd heb kost tijd. Een boekje met verzamelde gedichten die me aanspreken en raken, eigen schrijfsels en tekeningen erbij. Nu is het weer tijd om af te winden. Opslomen dus. Nu voel ik me nog een beetje hyper. Lasagne staat in de oven. Straks dus eerst eten. mijn dochter heeft een heerlijke dag achter de rug met een vriendin, dus die zal straks ook nog haar verhaal kwijt willen. En dan vanavond verder niets bijzonders. Wat lezen, TV kijken. Fijne avond allemaal.

Hoi Ietje, Ik denk zeker dat er voor je dochter wat tussen zit. Is het een idee dat ik komende week wat foto's maak en die naar je stuur ?? Laat maar weten.

Goedemorgen, Ietje: van harte gefeliciteerd met je verjaardag.

Ik ga toch iets zeggen na het lezen over het weer gaan drinken van Wijffie. Misschien heb je er iets aan of misschien anderen die het lastig hebben. Ik kan alleen vanuit mijn eigen ervaring praten. Ook ik heb nog steeds lang niet altijd zin om iets te doen, om uit bed te komen, om op te ruimen, om mensen op te zoeken enz. Mijn stemmetjes zijn dan: te moe, ze moeten me toch niet, het heeft allemaal geen zin, waar doe ik het voor, en ja ook ik wilde dan wel eens naar de drank grijpen omdat ik niet snel genoeg resultaat zag. Depressiviteit trekt je naar beneden, wil dat je het bijltje erbij neergooit, het opgeeft zodat het negatieve stemmetje weer gelijk krijgt. Ik kan je uit mijn ervaring zeggen dat je hierin een keuze hebt. Het is inderdaad gewoon doen en dan stil staan bij iets positiefs. Hoe klein ook. Elke avond dit opschrijven. Ook dat is een opgave, gaat niet vanzelf en eerst zag ook ik het nut er niet van in. Maar gaande weg kreeg ik er lol in. Mijn huis was een rommeltje, uren kon ik er in mezelf over in discussie gaan, zittend op de bank. Oh Oh, wat vond ik mezelf toch zielig. Maar het besef dat dit huis toch de plek moet worden waarin ik mijn rust zou moeten kunnen vinden heeft me doen op staan en ben ik aan de slag gegaan. Wat ik al eerder schreef, kamer voor kamer, kast voor kast. En denk je nu echt dat ik hier altijd zin in heb. Nee, was het maar waar. Ik moet mezelf elke dag weer hier toe zetten. Stapje voor stapje uit die negativiteit. Is dat nu weg ?? Nee, misschien blijft dit mijn hele leven mijn uitdaging. Maar ik laat die negativiteit niet meer de overhand krijgen. En hierdoor blijf ik ook van de drank af. Is het gemakkelijk ?? Nee !! Maar ik vind het mezelf waard om dit aan te gaan met mezelf. Ik heb hierbij hulp gehad, ben flink in therapie geweest waar ik zeer hard heb gewerkt. Bloed, zweet en tranen zeg ik wel eens. Dat was mijn manier. En ik heb er geen moment spijt van gehad. Wijffie: ik gun je zo een leven waarin je jezelf het waard vind om gelukkig te zijn. Dit zit in jou en niet in de omstandigheden buiten je. Mijn leven ziet er aan de buitenkant niet zoveel anders uit dan toen ik dronk: zelfde huis, zelfde kind, nog steeds alleen, zelfde werk, zelfde ouders, nagenoeg dezelfde vrienden. Wat er verandert is dat ben ik zelf. Ik leef steeds meer vanuit het gevoel dat ik het waard ben om te leven. Om met een motto te spreken van voor mij dierbaar mens: Het leven zit in mij !!!

Lady Jane en Monster: ben stil en geraakt door jullie woorden. Heb het er warm van. Dankjewel.

Hier nog rustig aan het opstarten. Was hangt al weer. Moet eigenlijk wat doen: klussen in huis. Had wat afgesproken met mezelf. Kan moeilijk op gang komen. Ben misselijk, pfff dat is lang geleden. Zat ook nog even na te denken over de woorden van Bolletje naar aanleiding van mijn berichtje. Dat het ook voor kinderen pijn doet om zich los te laten. Zo had ik het nog niet bekeken, maar wel waar denk ik. Mijn dochter worstelt zelf ook met haar eigen gedrag, dat is te zien en te voelen. Ik blijf het lastig vinden om te reageren op de verhalen van anderen en het geworstel met zichzelf dat op het forum wordt gedeeld. Ik wel wat zeggen, heb ook een mening, maar weet nooit of het een reactie is vanuit mijn eigen pijn. Want als dat zo is dan voelt het voor mij niet zuiver om wat te zeggen. Ik wil mijn pijn niet projecteren op iemand anders. Wel voel ik bewondering voor de mensen die zich kwetsbaar opstellen door hier te delen, ik heb er zelf heel veel aan. Daarom blijf ik lezen. ik zie regelmatig een spiegel voorbij komen. Dat ik niet reageer heeft dus niets te maken met een gebrek aan betrokkenheid. Jullie zijn veel in mijn gedachten en ik zou willen dat ik de woorden kon vinden om iets te betekenen voor jullie. Ik ga mezelf nu een schop onder mijn kont geven en ga ernst maar eens boodschappen doen voordat het weer slechter wordt. Heb het allemaal goed vandaag.

Doorgaan met ademhalen en ook terug kijken naar de mooie en gezellige momenten, want die zijn er zeker ook. Nog veel meer dan de knalmomenten. En dat is ook goed om te zeggen, omdat die zo snel vergeten worden.

Pfff, vandaag de zoveelste aanvaring gehad met mijn dochter. Is deze week al vaak gebeurt, soms meerdere keren op een dag. Ik hoef maar iets te zeggen of te doen wat haar niet zint en ze knalt. De tijd dat ik wist wat haar triggerde is voorbij, zal de puberteit wel zijn. Zeer vermoeiend en moest ook al een fikse huilbui wegslikken. Haar gedrag triggerd natuurlijk ook iets in mij wat niets met haar te maken heeft, wat dat is weet ik nog niet. Ik wil niet gaan therapieën, dus laat het los voor nu. Gewoon blijven ademhalen en in contact blijven met haar. Verder ben ik lekker bezig in huis, boven is na het weekend klaar. Dan is beneden aan de beurt, maar dat zal even moeten wachten. Eerst maar weer eens sparen voor een paar mooie meubels die ik moet aanschaffen. Niet te geloven dat er al 4 weken van mijn vakantie voorbij zijn. Nog 2 weken te gaan en dan mag ik weer. Nu zo maar even wat boodschappen doen, bedenken wat we zullen eten vanavond. En dan wordt het een rustige avond wat mij betreft. Evt. nog naar het zwembad.

Ik heb gisteren samen met mijn dochter opgeruimd en ik heb nogal wat speelgoed liggen waar zij uitgegroeid is. Ik wil er graag (één van) jullie kind (eren) een plezier mee doen. Leeftijd: 4 tm 11 jaar Denk bijv aan: Spelletjes, puzzels, my little pony collectie, kassa met toebehoren, enz. enz. Laat even weten of er belangstelling is. Ik kan altijd een lijst maken met daarbij foto's.

Goedemorgen, Ik ben echt in de vakantie-stand. Niet of nauwelijks verplichtingen, op de dag zelf of de avond ervoor plannen wat we gaan doen. Dochterlief komt 's avonds moeilijk in slaap, regelmatig pas rond twaalven, soms nog later. Gelukkig kan ze nu uitslapen. Voor mij een les in berusting en acceptatie. Iets anders helpt niet, want hoe dwing je een elfjarige om te gaan slapen. Het is van haar ook geen onwil of dwars doen. Ik ben begonnen om weer iets moois van mijn huisje te maken. Dat is toch de plek waar ik mijn rust en ontspanning zal moeten vinden. En dat kan alleen (voor mij dan) in een opgeruimd en schoon huis. Ik heb mijn huis nogal wat verwaarloosd. Ik zag het als één enorme klus en daardoor zakte de moed me in de schoenen om te starten. Nu hak ik het in kleine stukjes. Kamer voor kamer en dan ook nog kast voor kast. Een paar uurtjes per dag. Zo heb ik samen met mijn dochter in het weekend de hobby annex studeerkamer opgeruimd, ingericht en schoongemaakt. Laptop en nieuwe printer aangesloten. Als ik die kamer in kom heb ik een zeer trots gevoel. En ik wordt er superblij van. Vandaag is mijn eigen slaapkamer aan de beurt. Echt een mooie invulling van de vakantie, naast de dagjes uit die ik doe met mijn dochter en de afspraken die ik voor mezelf plan. Voor het eerst in jaren heb ik echt gevoel dat ik een vakantie heb waar die voor is bedoeld voor mijn gevoel: ontspanning, in het hier en nu. Heerlijk. Heb het allemaal goed vandaag.

Dagdraad gelezen eerder vanavond. Sindsdien zoekende naar woorden. Kan ze niet vinden. Dan is het beter om mijn mond te houden, dan zomaar iets te zeggen. Voel me aangeslagen en machteloos. Terugval bij mensen is iets waar ik maar moeilijk mee om kan gaan. Sterkte, moed en wijsheid gewenst voor degene die het nodig heeft. Ben in gedachten bij jullie.

Goedemorgen, Gelukkig weer eens 6 uur aan één stuk geslapen. Mede door de warmte was dat weer even geleden. Straks eerst naar de ortho met dochterlief. Verder zal het vandaag een dag worden met achterstallige huishoudelijke klusjes. Tja, moet ook gebeuren. De regen komt hier gestaag naar beneden, wel lekker voor de verkoeling. Nu eerst een bak koffie, ontbijten en dan op pad. Heb het goed vandaag.

Inderdaad 15 maanden. Dank voor de felicitaties. Laatste periode meer trekmomenten gehad. Lastig, maar kwestie van uitzitten. Dat gaat weer voorbij. Bovendien ga ik niet weggooien wat is in die 15 maanden heb bereikt. Ben er nog niet, mijn basis voelt kwetsbaar, daar mag ik nog aan werken. Ik schrijf niet ze veel op het forum, want ik heb het gevoel (dat is mijn gevoel) dat ik mijn woorden teveel op een weegschaal moet leggen. Dat voelt niet goed. Daarom de keuze gemaakt om niet te reageren.

Ik was het die het schreef. Opa en oma van mijn dochter hebben ook vol trots zitten kijken. Mooi om te zien dat er veel opa's en oma's waren. Mijn dochter wordt in okt. 12 jaar. Nog best wel jong voor de middelbare school, maar ze gaat het wel redden. Voor mij spannender dan voor haar volgens mij.

Zo, thuis op de bank met iets lekkers. Vanavond was de afscheidsmusical van mijn dochter. Het onzekere meisje stond daar toch maar op het podium, 3 rollen had ze. Waarin ze ook nog best wel wat moest zeggen. En ze deed het prima. Ik ben zo trots op haar. Afscheid van de lagere school, we gaan een nieuwe fase in. Donderdag krijg ik mijn afscheid, zeer actieve ouder de afgelopen 5 jaar. Afscheid nemen is iets waar ik het liefste voor wegloop, maar ik weet ook dat het belangrijk is. goed afscheid nemen. En dan samen vakantie houden. Tja, het is een emotionele periode. En daar kom ik zonder drank door, ook geen behoefte aan. Donderdag zal een trekmomentje worden. Afscheid is op het terras, het is mooi weer en de mensen die er zijn weten niet dat ik niet meer drink. Goed dat ik het me al realiseer, kan ik me er op instellen en een plannetje bedenken. Nu nog even tv kijken en dan naar bed.

Ik ga mijn bed maar eens opzoeken. Of ik kan slapen, dat weet ik morgen. Welterusten.

Ietje: ik mis een beetje de steun van je man ten opzichte van jou. Ja, natuurlijk jij bent degene die bepaalt. Maar hij zou je kunnen steunen door je het niet aan te bieden. Of is het zo dat hij niet weet dat je helemaal wilt stoppen. Dan zou ik het gesprek aangaan met hem en heel duidelijk maken (al snap ik heel goed dat dit heel lastig is) wat je van hem nodig hebt in jouw proces. ik gun je gewoon alle steun die je zou kunnen krijgen, anders wordt het wel een heel eenzaam proces.

Ik kom even binnenvallen, wellicht midden in een discussie of iets dergelijks. Nog niet bijgelezen. Zoek gewoon even contact, zit niet zo lekker in mijn vel. Verdrietig, alleen. Ipv me terug te trekken (mijn oude gedrag) laat ik me zien. Nu bijna een week vakantie, afsluiten van een periode (therapie, dochter van lagere school), mijn harde werken om te komen waar ik nu ben. Ik mag loslaten, uitrusten, en dan komt er nu dus verdriet. Er is wat er is. En nee, het hoeft niet weg, kan er mee dealen zonder de drank. Dat is een fijn gevoel. Ook fijn is het dat jullie er zijn.

Wat ik weet is verwijzing door oa huisarts noodzakelijk is om een behandeling te starten anders vergoed de zorgverzekering de behandeling niet. Die verwijzing kan inderdaad ook aangevraagd worden door de behandelende instelling. De regels hiervoor zijn behoorlijk aangescherpt.

Goedemorgen, Zo eerst een kop koffie, na een korte nacht. Dochterlief kon de slaap niet vatten gisterenavond, met als gevolg dat ik ook niet in kon slapen. Voor haar de laatste loodjes op de lagere school, ze is er zo klaar mee. Ze kan aftellen, nog 7 schooldagen. Toch wel verdrietig voor haar dat de lagere-school-tijd zo moet eindigen. Ze voelt zich gewoon absoluut niet meer thuis in haar klas. Ik vandaag nog een halve dag werken en dan heb ik 6 weken vakantie. Iets waar ik naar uit kijk: even geen verplichtingen, genoeg tijd voor leuke dingen. Maar ook tegenop zie. die verplichtingen brachten ook structuur en contact met andere mensen. Het gemis van het laatste heb ik al wat opgevangen door al wat afspraken te maken met mensen in mijn vakantieperiode. De vakantie wordt een combinatie van dingen met mijn dochter ondernemen en dingen los van elkaar doen. Als we de hele vakantie 24 uur per dag bij elkaar zouden zijn, dan gaat dat niet goed. En daar is mijn dochter het roerend mee eens. Heb het goed vandaag.