Monster

katy het ga je goed

vergeet niet tussendoor óók nog te genieten he?

wijfie sorry voor mijn betuttelende toon, dit verdien je niet ik gun je geluk zónder al die domme omwegen die ik al voor je gemaakt heb, zoals anderen willen veranderen en zo....

Wijfie, Een paar weken terug zat ik in een vreselijke dip. Ik wist zeker dat ik gelijk had, en was boos en verdrietig. Maar ik kréég geen gelijk. Ik wilde toen dat de ander ging veranderen. Ik was niet gek, IK HAD GELIJK en de ander moest doen wat ik dacht dat goed was. .. ... ... Afijn. Ik kan alleen mezelf veranderen. Wie gelijk heeft schijnt niet interessant te zijn, omdat het niet helpend is. Ik daag je uit om niet te kijken hoe J fout zit. Misschien wel 35 keer per dag. Ik daag je uit om es niet te kijken wat er te halen valt, maar te kijken wat er te brengen valt. Gewoon omdat jij daar gelukkiger van gaat worden. ikbengodniet......dit is een natuurwet

Anette Anette, nou is het nie meer leuk.................kom uit je hol

lieve Mari, quote 'En ik zal het jullie bewijzen!' Dit heb jij niet nodig. Je hoeft je nóóit te bewijzen. Ook niet aan jezelf. Je doet wat je van plan was, en het lukt. Prima toch? Zorgen maken kan ook een hobby worden he?

Erik, ik sluit me aan bij Indigo. Je bent zo'n mooi mens, jij hoeft je geen zorgen te maken hoe je over komt. Of mensen je wel hoog genoeg hebben. IK HEB JE TORENHOOG. Zo eerlijk, zoveel inzichten, zo'n leerzame schrijver. Dank voor alles wat je schreef én liet staan.

Lana, verdiep je es in ietjefietje. Jullie partners lijken hetzelfde te reageren. Ietje zal jou veel beter kunnen begrijpen en helpen dan ik dat kan. Ietje, ik hoop dat je het niet erg vindt dat ik je naam noem. Ik doe het niet achter je rug om, WANT IEDEREEN MAG WETEN HOE ONGELOFELIJK KRACHTIG JIJ BENT GAAN REAGEREN. EEN VOORBEELD VOOR ANDEREN. Misschien voor jou Lana. Je bent niet alleen. Samen staan we sterker.

Aap, je vraagt hoe het ons gaat.... HET WAS NIET TE DOEN ZONDER JOU. Wat fijn om te horen dat het zo goed gaat, en dat je zoveel steun ervaart in je omgeving. Je familie heeft je niet laten vallen, je hebt nog je vrienden, en je gaat nog uit. Dat lijkt me kwaliteit van leven, fijn, helpend. Je hebt inzichten, en je reageert adequaat. Zo lees ik het. Je bent een voorbeeld. Dank voor je update. Zonder dat je het weet help je anderen hiermee. Aap, tot de volgende update. Het is fijn om te lezen dat stoppen gewoon kan lúkken. Super.

Meya, beste Meya, het gaat met kleine stapjes, niet met universitaire titels..... Als je jouw eigen zoon én je eigen vader was, en je vertelde dat je een mooie, geslaagde tekening had gemaakt op school........ zou jij dan teleurgesteld zijn dat de kleine niet met een oplossing voor een meetkundig probleem was thuisgekomen? Nee. Je zou je zoon geprezen hebben en je zou je vader dankbaar zijn. Trots. Terecht trots. Jij mag trots zijn op alles wat lukt, en het is zinloos om jezelf te straffen voor alles wat nog niet lukt. Of in het verleden mislukt is. Je hebt afgelopen jaar jezelf verwaarloosd. Nou? Nu doe je stap voor stap anders. Geweldig toch?

Vino, iedereen is waar ie wezen moet. Ik weet zeker dat jij komt waar je wezen moet. Op jouw manier. Ik gun je een stress-vrije vakantie en een behouden thuiskomst. Mocht je tijdens of direct na de vakantie steun nodig hebben, wil je dan direct die hulpvraag luid en duidelijk stellen? Op forum of privé....... Het stiekeme heeft je zo tegen gestaan. Nu je hier open vertelt dat je zult drinken tijdens je vakantie, vind ik dat eerlijk van je. Ik ben niet jaloers op je. Het zou mij nu erg veel stress opleveren als ik nu moest drinken en daarna gewoon weer kunnen stoppen. Ik ben daar nu te bang voor geworden. Ik weet niet altijd feilloos in hoeverre ik reageer als slaaf, als verslaafde, en in hoeverre ik reageer als bewust geworden mens. Wat ik wél hoop is dat je alle hulplijnen open houdt. Gun jezelf het beste en blijf in contact. Ik ben vergeten wanneer je ook alweer wegging.......... als dat al snel is: Fijne Vakantie!

ik ben eigenlijk wel nieuwsgierig.......

welkom somegirl Voordat ik écht gestopt was zat ik es op een mooie zomeravond op het balkon te genieten van de ondergaande zon. Met een drankje, een 'sundowner' zoals ik dat in Namibië geleerd had te noemen. Morgen zou ik stoppen. Maar voor nu besefte ik dat mooie zomeravonden nóóit meer mooi zouden kunnen zijn omdat ik niet meer mocht drinken van mijzelf. Niet met het leven verenigbaar. Ow wat zou ik een rotleven krijgen. Hel. Zo erg was drinken nu ook weer niet dat ik er hel voor over had om te kunnen stoppen. Ow wat had ik het mis. Gelovigen zijn soms bang voor de hel. Verslaafden zijn er al geweest. Het wordt makkelijker. Succes komende tijd.

welkom Lana, Formule 1 is (een) topsport, wat jij nu doet óók he. Stoppen, daar is de eerste weken heel veel focus voor nodig en daar moet heel veel voor wijken. Heel stoer dat je de handschoen oppakt. Maar je kunt het inderdaad niet alleen, dat kan bijna niemand. ik niet in ieder geval. Het gesprek met je man kun je als vreemd interpreteren. Je kunt het ook laten gaan. Alles wat je er over wilt zeggen, is invullen. Je schaamt je voor alles wat je gedaan hebt, dat herken ik wel. Gaandeweg heb ik geleerd dat schaamte, waar je werkelijk onder gebukt kunt gaan, je niets oplevert. Je schuld kun je op je nemen / je verontschuldigingen aanbieden (óók aan je zoon), maar schaamte is zinloos geweld. Zelfkastijding. Gebruik alles waar je je voor schaamt als munitie om niet weer die eerste te nemen, meer kun je niet doen. Het viel me tegen hoe lang het duurde vóórdat de omgeving het vertrouwen weer in mij had. Kennelijk had ik toch wat te vaak beloofd dat ik iets aan mijn alcoholgebruik ging doen. Te veel gelogen over hoe weinig ik vandaag maar gedronken had. Te vaak de mensen om mij heen gemanipuleerd. Het duurde lang. Dit duurde niet dagen, geen weken maar máánden. Ik had de tijd, en dat heb jij ook. Onze verslaving heeft zijn tijd genomen, ons herstel zal óók maanden de tijd nemen. Hou vol.

Ververder, je suggereert dat je in een roes wilt zijn om meer te ontspannen, of om makkelijker te dromen. Het lijkt een beetje op 'weg van hier' te willen zijn. Is de realiteit niet fijn genoeg (wat ik mij echt wel vóór kan stellen)? Misschien zoek je instant-bevrediging; iets wat iedere verslaafde wel moet herkennen? Ik herken het helemaal. Maar ik ben dan ook 100% verslaafd.

'Maar voorlopig kom ik nog niet verder dan het voornemen om vandaag niet te drinken.' Dat lijkt me voorlopig een prachtige zin. Die ga ik weer een poosje inzetten als eindconclusie, als ik weer es loop te malen en te miepen. Mij ontbreekt het óók regelmatig aan dankbaarheid, aan vertrouwen en aan de eenvoud. Dank voor je wijze les.

trots op onze jongens................

Jeanne, je merkt nu al hoe fijn het is om te praten over hoe het is voor jou.... er zullen gesprekken volgen over hoe het was voor hén. Die gesprekken zullen, hoe confronterend ook, éven fijn kunnen zijn. Omdat er een sfeer kan zijn van eerlijkheid en van erkenning. Hoe dan ook, heel knap dat je de gesprekken bent aangegaan. Je kinderen en jij kunnen elkaar nu tot steun zijn. Ik heb hier zelf natuurlijk ook ervaring mee. De relatie die ik had met mijn dochter voordat ik gestopt was, was slecht. Ik wist dat de puberteit niet had geholpen, maar daarnaast mijn drankgebruik óók niet. En nu winkelen we samen, praten we weer veel en helpen we elkaar hoewel we veel verschillen van karakter. De sfeer van eerlijkheid is, sinds ik gestopt ben, nooit meer weggegaan. En dat is zó fijn om te ervaren, daar kun jij nu al over mee praten. Jeanne, wat fijn dat je aan het leren bent om je emoties uit te spreken. Daar blijkt al zóveel streven naar eerlijkheid uit, fantastisch. Je kunt het. Succes en dank je wel voor het delen. Je bent niet alleen. Samen staan we sterker.

9 maanden alweer..............dat is een mooie periode. Fijn om je weer te lezen, fijn dat het je lukt om bij mindere dagen toch niet te grijpen naar instant-blij-zijn. Je kunt hier nét zo veel schrijven als jij nodig en prettig vind, maar dat wist je al. Voor ons als lezers is het wél nodig en prettig dat je terug bent. :angry: :angry: Wil je voorlopig even NIET meer zo alleen laten? Ik heb je gemist.

JoAnn, respect. Ik heb geen tekst. Je ziet het toch allemaal maar, hoe het werkt bij jou. En je gaat stug door. Heel moedig ben jij!

Jeanne, je hebt me laten láchen door de herkenning die ik op mijn beurt ervaar. Vorig jaar vroeg mijn man wat ik voor mijn verjaardag wilde hebben. "Een lobotomie." Hij wist niet wat dat was. Het is er gelukkig niet van gekomen. Voor mij was een belangrijk onderdeel van 'eigenwaarde verwerven' en het leren ervaren van mijn gevoel, mijn intuïtie, mijn hart: wat wil(de) ik, echt ik; ik zonder mijn heilige moeten, mijn normen, mijn status en zelfbedachte identiteit? Wat wil ik, klein en ontdaan van alle vorming, scholing, opvoeding, ontwikkeling? Zo welbespraakt als ik mij kan etaleren, kon ik dan denken: "Dit vind ik stom. Of gemeen. Of niet lief. Of lekker. Of mooi." Puur. Als ik iets nodig dacht te hebben, dan probeerde ik dat mezelf te geven alsof ik mijn liefhebbende moeder was. Troostend. Geduldig. Wachtend. Liefhebbend. Trots. Vergevend. Vergevend? Ja, vergevend. Mild. Zacht. STOP DIT TREK IK NIET. Dit oefende ik niet, dit dééd ik gewoon. Dagelijks. Niet om te kijken of ik het waard was, maar vanuit het Besluit dát ik het waard ben. Evenveel als ieder ander mens. maar dit mocht niemand weten, ik schaamde me een beetje voor zoveel , zucht, kleuterschool-werk verder moest ik lachen om 'prietpraat'.........één en al herkenning dank voor het delen!!! Je bent niet raar. Je bent óók al niet alleen.

Je vierde WEEK. Ik kan me jouw posting van je derde DAG nog herinneren. Hel. En nu herken je het gevoel van dankbaarheid. Fantastisch toch? Ik heb nog nooit lichamelijke pijn moeten lijden, laat staan 5 jáár. Daar is Stoppen, en Craving dan toch niks bij? Dank je wel voor het delen. Jij en jouw posting zal ik proberen mij komende periode dagelijks te herinneren om dankbaar voor te zijn. (totdat ik het óók vergeet he)

quote: Ik ben niet in het écht naar die slijters geweest, maar in mijn gedachte. Ver, Dat is raar maar je zou niet de enige zijn. Ik woon naast de supermarkt. Ik heb één minuut nodig om daar te komen, lopend, dus 5 minuten nodig om te ontdekken dat ik méér moet dan ik zojuist gehaald heb , dus.................... blablabla. Dus heb ik mijn gezicht laten zien en gezegd dat ik beter nooit meer alcohol kan kopen. Of ze me willen helpen herinneren? Dat is niet leuk, en heb ik láng over nagedacht. Maar iedere cassiere kent de autochtone probleemdrinkers dus schaamte was er slechts een beetje. En ff wat anders, ik hoorde vandaag op het werk dat je van stevig wandelen méér afvalt dan van joggen. Ik weet 't niet. Als hardlopen niet bevalt, kun je altijd nog gaan hardwandelen. Nee, niet snelwandelen. Dat ziet er niet uit. Ik schreef hardwandelen. Out of the box dáár gebeurt het.

kijk, smaak......................... een Ducati komt óók dichterbij met je huidige leefwijze

een Merida! Pinkman heeft smaak . Ververder, ga je het uitgespaarde geld zélf besteden, of wacht je tot je vrouw dat al heeft gedaan?