smart

O wat fijn dat je dat vraagt! Ik was paniekerig vandaag. Geen wonder; gisteren nog gedronken en ik bouw spanning op als ik gesprekken heb zoals vandaag. Voor mijn dagstructuur ga ik goede invulling zoeken met een reintegratiemedewerker van het uwv. En mijn hulpverlener zorgt voor een afspraak met de psychiater om naar ondersteunende medicatie te gaan kijken. Ondertussen nog een lekke uitlaat, dus naar de garage in de buurt. Weer in orde gelukkig. En een helpend gesprek gehad met een vriendin (tel.) Op de bank in slaap gevallen vanavond. Zo direct een oxazepam innemen en met een boek het bed in. Morgen logeer ik bij een geheelonthouder (exman) en doe wat mantelzorgachtige activiteiten daar. Ik zou langer kunnen logeren daar maar moet op gezette tijden naar huis voor de poes. Ik weet niet goed hoe de rest van de week eruit ziet en dat vind ik lastig (controle willen) maar zondag zou ik naar de sauna en beschouw dat nu alvast maar als cadootje! Ik snap goed dat het elke aankomende dag spannend zal zijn. Zonet dacht ik ook nog... goh, hm, normaal gesproken zou ik.... Nee het kan niet meer. Goed onthouden!!! Welterusten!

Oh, ik merk dat deze manier van schrijven herkenning oproept: flink aan de bak en een gezonde verstandelijke insteek. Om jaloers op te worden!! Ik hoop ook zo te zijn over enige tijd. Ik herken de manier als oorspronkelijk en passend bij mij. Top Meya!

Oh ik herken die twijfel zo.... kan ik minderen? Ik weet het nog toen ik dat deed, zo trots met een fitter hoofd. Maar de trek naar de roes bleek telkenmale sterker. De beloning is veel meer dan het nu. Later... (we zijn zulke korte termijndenkers).... moge blijken wat het oplevert. Ik merk dat ik vooral tegen mijzelf spreek. Ik wens je veel suc6 Leila!! Zet door!!

Ik ga nog kijken!! Elders schreef ik al over mijn ex die vertelde dat hij nog elk jaar verbeteringen bespeurt, na jarenlang - behoorlijke inname. (nu 5 jr gestopt en sinds zijn 28e gewend geregeld/veel te drinken; nu 66 jr) Mijn bloeddruk is als die van een jonge meid, mijn lever zeurt maar geeft geen zichtbaarheden in het bloed of bij palpatie. Nu klink ik een beetje alsof ik mijn risico's inschat, of als excuus? Nee, ik voel mijn lijf wel, elke dag, en mijn humeur. David Bowie had het ergens in een interview over " emotioneel en spiritueel beschadigd". Zo voelt het en dat is niet wat je wil/ik. Bedankt voor de link iig. Ik ga nog kijken.

Mai, ik doe mee. Het MOET, MOET!! Goeienavond allen. Ik meld me even hier. Even zeggen dat ik nu al de kriebels heb om van alles over en van jullie te gaan lezen... ik moet het maar even doen eerst met wat ik de afgelopen nacht zag, filmpje van Mw. Noorlander (o.a.). Ik was erg onder de indruk en het verklaart een boel. Niet langer hier blijven hangen, zeg ik nu maar hardop. Morgen vroeg op, naar de uwv dokter....ik hoop dat ze instemt met mijn eigen plan om minimaal te gaan werken, d.w.z. dat wat gezond is voor mijn dagstructuur maar niet meer perse om salaris binnen te halen, die tijd is geweest. Ik wil en moet dan maar nog wat aanvullende uitkering ontvangen tot mijn pensioen. Wat een zorgen, dat inkomen altijd! In elk geval ga ik een beloning bedenken d.m.v. een geldpotje: misschien maar 40 a 50 euro per maand, maar toch!?! Daarna naar mijn behandelaar. De elektrieke deken staat aan. Mooi boek in bed. Beetje troostgedrag mag, althans op die wijze wijze! Slaap lekker allemaal --- en na ruim half 12 ben ik hier nog. Te nieuwsgierig, te verslaafd, te gespannen. Oude pb's ingekeken. Confronterend hoe anders mijn hele situatie nu is vergeleken met toen, want ik kon oude eigen berichtjes nog inzien. Alleen daarom val ik mezelf nu niet te hard: dit heeft zin! Met sommigen van jullie had ik toen pb contact. En de moeilijkheden zijn nu warempel anders en miss beter dan toen? Raar. De deken zal nu wel erg warm zijn?..... Ik voel me zoals altijd: kan geen afscheid nemen van de dag, heel raar want het moet. Hoe leg ik me neer bij een leven wat ik ken? Kan ik open zijn voor wat komt?

Heel erg bedankt lieve mensen voor jullie reacties en de herkenning van het probleem, hm. Ik was zo aangedaan dat ik zowat zat te janken. Door me hier te melden hoop ik echt iets te gaan markeren in de tijd. Het mag wel eens klaar zijn met al dat geworstel; beter werd het er niet van. Hoef niet te vertellen dat ik tegen het echte afkicken erg opzie!!! Wat mij erg helpt op het moment is om te zien hoe mijn ex-man zich er doorheen sloeg. Ik geloof dat ie inmiddels 5 jaar niets meer drinkt en ik heb hem gaandeweg zien opknappen. Hij vertelde me onlangs dat je je dan misschien na een maand al ietsje beter voelt maar dat het jaren kost (op onze 60+leeftijd wellicht) en dat er dan nog steeds verbeteringen zijn. Hij is zo monter en fris geworden! Op dit moment is hij een levendig voorbeeld voor mij. Mijn plan is minimaal een maand te stoppen en dan per dag te kijken; pas op de plaats maken en nieuwe doelen stellen. Morgen gesprek met hulpverlener waar ik medicatiegebruik wil aankaarten. Oja, morgen stop ik dus. Pfff DOODENG! XXX Huttula, bedankt voor het verplaatsen van mijn bericht! Jane wat fijn dat je hier nog steeds bent! Dank voor je woorden.

Helaas is mijn kennismaking onder gokverslavingen terrechtgekomen. Balen!!!!

Ik gaf zojuist feedback op een draadje van blekje onder wie is wie. Dan viel me op dat ik dingen zeg die ook voor mij gelden: je gaat voor de beloning. Erachteraan denk ik nu: die is vaak op de korte termijn. Hierna wil je weer en meer... Maar de lange termijn gaat om andere waarden, o.a. je gezondheid en je eerlijkheid/waarachtigheid... meer de dingen van je ziel zeg maar even. (mogen schuilen vs verstoppen/ stilte's ipv veel woorden .. om te verhullen etc) Voor mezelf vraag ik me wel eens af: met al die dingen die ik weet en rondbazuin: waarom doe ik er zelf niet meer mee? Ik ben nu in een mood dat ik iedereen kan vertellen hoe het moet...... terwijl ik het zelf niet oppak. Ontzettend irritant om van mezelf in te zien. Brrrr maar ja, ik heb gedronken terwijl ik dit schrijf. Flinke meid. (zo werkt dat hier) En bij alles blijkt liefde en vastberadenheid het grootste goed! (nachtelijke mijmeringen. Zou ik ze missen als ik stop met drinken?) Ik zie zojuist dat het forum veranderd is... ik hoor op ADB! en hoe is dat te veranderen?

Ik vrees dat verslavingen zich verplaatsen. Dus wanneer je die gevoeligheid hebt is er de geneigdheid iets in de plaats ervan te zoeken. Je stopt met drinken en gaat ineens van alles kopen. Mij overkomt dat. Ik ben me daar dan ineens van bewust: met een nuchter hoofd koop ik een vestje van 85 euro. Na 1 dag al weet ik al dat dat bespottelijk was. Word ik daar gelukkig van? Het is dus enorm troostgedrag. Een soort van zelfmedicatie: je doet dit vanuit tekorten (in mijn opinie) en dan is de vraag: waar ligt het feitelijke tekort. Wat is de eigenlijke behoefte? Misschien heb je iets aan dit? Want ik veronderstel dat het met gokken net zoiets is: de eventueel aankomende beloning is essentieel voor jouw welzijn!! alleen komt die niet altijd! Wat brengt jou wel welzijn? Wij (ja ik ook) moeten zoeken naar een andere vorm van welzijns ervaringen.

Jaren geleden was ik ook op dit forum. Zoals het met een verslaving gaat... ik bleef er totdusver oeverloos in hangen; het gemarchandeer van willen minderen en ondertussen merken dat het niet in de hand te houden is. Pijnlijk: heel pijnlijk. Veel schaamte vooral. Bovendien met aanwijzingen dat er bepaalde mensen kunnen meelezen van buitenaf van wie ik dat niet wil; dat was toen al zo, nu nog steeds. Ja veel schaamte. En door dat gevoel word ik boos, dwars etc etc. Twee enzestig nu. Ik weet eigenlijk niet goed wat ik zal toevoegen. Alleenwonend, depressief, in behandeling, in de ww terechtgekomen deels, geen contact meer met het kind wat ik alleen opvoedde, COPD, rook nog steeds en steeds forser. Alles nogal obsessief compulsief. Uitgerangeerd gevoel. Weet niet meer wat leuk is of goed voor mezelf (dat laatste weet ik wel en doe ik zoveel mogelijk, zoals veel bewegen/goed eten/beetje werk nog/mediteren soms,.... behalve...) , moeite met de aankomende winter, woon tamelijk ver van vrienden vandaan. Zelfdiagnose punt. Momenteel piekdrinken, zoals ik het noem. Na een dag herstel met 2 glazen drink ik er de andere dag 6, en zo gaat dat ongeveer maar door. Ik drink niet overdag, maar na 22 uur sla ik snel veel achterover. Het zijn -helaas nog wel - de uren dat ik me prettig voel, muziek draai, veel lees, me inlees in artikelen die me boeien of probeer een andere taal te leren. Het zijn echt "mijn uurtjes". Eigenlijk ben ik alleen dan gelukkig of iets wat er tegen aan schurkt. (elf uur wakker de volgende dag) Soms denk ik dat dit misschien zo moet zijn. Dat ik maatschappelijk functioneren op mijn leeftijd moet opgeven en dat mijn geluk nog telt, al is dat dan met deze verslaving. Op een ánder moment weet ik Heel Goed dat ik veel beter zou functioneren zonder deze troep.. maar o o ohhh Ik ben ook gevoelig voor de verslaving aan een forum als dit: voorheen kon ik me enorm betrokken voelen hier, zat elke dag bij de pc en creerde ik nieuwe drama's door erg involved te raken bij persoonlijke verhalen van hier. Daar kan ik nog bijna om huilen; het simpele feit dat ik die betrokkenheid zo nodig had en heb! (ook om datgeen wat er gegeven werd!) Ik heb toen mensen ontmoet; heb zelfs een RL vriendschap en mailcontact overgehouden aan die periode. Wat zoek ik: ik geloof oprecht dat ik nuchtere info zoek. Met name over het gebruik aan medicatie. Ik zal me dus gaan inlezen. Binnenkort ook bespreken met de behandelaar wat nu het beste is voor mij. Wat ik hoop is dat ik verder met gepaste afstand van dit medium gebruik zal maken. Dat ik me er niet weer zo instort. Tegelijk denk ik gelijk al: och jee, dat past zo bij mij: me ergens instorten! Dat zal vast wel herkend worden... ik heb natuurlijk toch ook die persoonlijkheid waar bepaalde trekken wel bijhoren... hangen die zaken niet vaak samen? ... ach ja, wat weet ik al een boel. Hmm. Maar verder...?? Het gaat om het doen hè. Tevens hoop ik dat - door me weer aan te sluiten - het een nieuwe impuls kan zijn om anders met mijn dagelijkse drinken om te gaan. Dat mijn proces een goeie swing krijgt... ben ik hard aan toe. Ik weet het... moet het zelf doen. Ik hoop hier support te vinden! Uiteraard ken ik nog verschillende mensen hier. Maar weet het niet meer zo precies... ik lees nog bij. Tot snel. Smart

En ik houd van Marc. Gewoon, zomaar; omdat dat goed voelt!

Gwen, Mupke en Witte: belangrijke reacties voor mij. Fijn! Zeker, ik denk dat Witte dat ook bedoeld: de stap die ik nog zou kunnen maken. Die herkenning. (is dat zo Witte?) Er is hier zóveel gebeurd de afgelopen jaren... genoeg om een boek mee te vullen. Voor mij is het al belangrijk weer de regie te hebben. En happy te zijn! Wat voor mij ook belangrijk is is eerlijk te kunnen zijn! Ik ken mijn perfectionisme en de valkuil ervan. Daar calculeer ik al vanalles bij in: verlies. Het kon wel op realisme lijken! ( zei ze enigsinds cynisch) Ik kan alleen mijn eigen weg bewandelen. Alle liefs van mij, ook voor Houtje, Jane en Jacc

Beetje lullig toch... maar ook ik ben van zins om (weer te pogen om) te gaan stoppen. Ik krijg coaching bij de motivering, want ondanks gerochel etc. blijft het zo'n enorme vertrouwde gewoonte... dat peukie. Ik snap heus het tegendeel ervan: doodgaan. Wat me kriebelt is de Kwaliteit van leven die er mogelijk valt op te vijzelen. Daar is me toch wel iets aan gelegen... sterkte stoppers!!

Gezien word ik slechts door hen die me nodig hebben.

Ik was hier even. Dull moment in the night. Groet en sterkte voor ieder die worstelt: Smart/ Cathy

Hier Smart... Cathy56 Ik word niet gemist: pijnlijk; vreemd eenzaam gevoel geeft me dat eventjes. Een prikje is het wél. Terwijl dat niet bij me past in het gewone leven. Not. Tevens: omdat ik weet hoe een aantal mensen hier over me denken/dachten.:light: Ik zie mensen hier die vooral zo met zichzelf bezig zijn. ( zoals ik destijds ook op dit forum) Niet allemaal: gelukkig. Ben geneigd een lijstje goeien op te sommen, maar ik ben niet roomser dan de paus hoor! Fleur haar deelname is onontbeerlijk. Ze moet miss medemoderator worden? Soothe? = okee. Jane: hou vol! Er zijn mensen die geven en er zijn mensen die nemen.... leer het 'nemen' af!! Leer te geven. Als de mist (roes?) optrekt is er heel veel te zien en is er een kans dankbaar te worden... is er ineens het besef dat er zoveel goeds is in je leven. Ik heb het geluk veel te zien; ben met een fototoestel op pad... kleine dingen. Peanuts, maar ik geniet ervan. Iets in mijn heftige leven is naar een nulpunt geraakt en heeft ergens weer de kriebel van humor/lust en lachen tevoorschijn getoverd. Ik spot, en heb het over een bezemsteel waar ik geregeld mee de lucht in vlieg.... alles beter dan gezever en gehang in oud leed (onbewust?) ...er is iets helemaal losgelaten bij me. Ik gun dat anderen ook. Ik vlieg dus af en toe over iedereen heen. Ik snap m niet en ik snap m wel, en het geeft helemaal niet, beiden niet. Alle liefs voor hen die mij nog kennen. Smart/Cathy En mocht Wingchun hier opnieuw zijn opgedoken: ik heb veel aan hem gehad.. veel relativering. Dank! Johan W was ook top om te lezen, maar dan wel met een knipoog. W: waarom weer opnieuw zoeken hier? Express yourself.. but there is another way... Ik drink nog steeds wel, en voel me daar redelijk bij; ik functioneer prima, ik accepteer de hersteltijd en tracht ook nog verbeterdingen aan te brengen. Perfect zijn willen we allemaal... al was het maar om geaccepteerd te worden ... door wie dan ook. Ik ben redelijk happy de laatste tijd. Accepteren... daar begint alles mee. Stoppen met drinken of doorgaan: het is de eigen keus! Alle liefs van mij. Doe het goede. X

Om nooit te vergeten: NIWI heart

Het is waar dat ik van afwijzing spreek, maar alleen afwijzing van alles wat je verzwakt, van alles wat je leed berokkent, niet van het goede en het zegenrijke, van alles wat ons vrij en gelukkig maakt. Boedha

@Yvonne: ik heb eigen goede redenen om het zo te doen als ik het doe; wil dat hier verder niet openbaar maken. Verder: als Bol er last van heeft zal ik dat horen, maar dat is aan Bol. Ik ken Bol; ze heeft een groot hart vind ik. Je mag twijfelen hoor, aan wat er bij mij is veranderd, maar oordeel niet te snel en te kort door de bocht svp, dat heeft niemand verdiend. Marc Emmaroos: ik hoop je weer es te zien! Hier gaat het erg goed. Ik voel me meer verantwoordelijk voor het fit zijn van mijn ouder wordende lijf. Nadat ik een keer niet lekker was en geen invalwerk kon doen (op het laatste moment word je gebeld dan) baalde ik als een stekker; het gaat verdorie wel om extra inkomen. Dus hier helpt zeker ook de druk van het goed willen functioneren op het werk. ( vast nachtwerk helpt zeker!) Ik heb gelukkig leuker werk dan een paar jaar geleden... en er is meer feedback en ik doe het okay daar. Ik werk met kinderen en dan is het belangrijk om er te staan! En inkomen is belangrijk om mijn eigen huisje te kunnen afbetalen. So far so good. Het is allemaal wat saaier maar ik zei al eerder dat ik drama uit de weg ga en dat is 1 van de - eerst onbekende - redenen die me tot het drinken ooit hebben aangezet: het zogenaamd volop willen leven, overal induiken en kritisch zijn.... Ik word wat milder en dat komt vast ook van de leeftijd Alle goeds voor jullie: doe het voor jezélf! liefs, smart

Originally posted by: bolletje Erik het nadeel met drinken is dat, als je je goed voelt, je het niet bewust mee maakt. Je (straft) jezelf een beetje als je je goed voelt met daarna een fikse kater. En daar kunnen je hersens niet bij. Als je niet drinkt en je voelt je goed dan is dat die dag daarna ook nog, en dan is het belonen en je goed blijven voelen. Het zou best kunnen zijn dat je in de loop van de toekomst minder dips hebt doordat je echt kan genieten als je je goed voelt zonder daar naderhand voor (gestraft) te worden. Ik weet niet of ik het zo duidelijk heb omschreven.quote> Mee eens! Aanvulling: onderzoek wel je neiging tot het willen ontsnappen uit de werkelijkheid! Als je depri wordt van het niet-drinken: onderzoek dat, onderzoek je gedachten en iets als mindfulness kan dan helpen. Maar ook de gedachten die tegenpolen zijn van je negatieve gedachten. Zelfrespect. Zelfrespect. Zelfrespect. Ik verdien mijn 'eigen' respect, ik sta achter hetgeen ik doe! Hoe hervind ik zelfrespect. Dat werkt de hele dag dóór! Good luck, smart

Heeeeee Em!!!! Hier Cathy56. Jee, hoe is het met je? Ik heb net een berichtje op wie is wie gezet (smart) Alle liefs van mij en...... voor alle knokkers hier trouwens!! spelfout

Het gaat goed met mij! Pril, maar toch. Zo heel langzaam maar zeker verandert er iets: heerlijk. Ik moet er hard voor werken dat is zeker, maar het loont! Drinken is dan niet het enige issue, maar mijn totaalplaatje aan verslavingsgevoeligheden is het waaraan ik werk. (ook met andere hulp erbij) Dwangmatigheden... Dat levert me op dat ik beter accepteer wat er is, de minnen en de plussen: niet dramatiseer of te eufoor geraak... en beter kan zien wat er vóór me ligt: ik stond erbij en ik keek ernaar? Mindfulness helpt! En diep in jezelf durven kijken. Ik had een laatste rest schaamte... dat lijkt nu voorbij, het is klaar! Ik kan het, ook als het leven saai is en vol verdriet. Er is nog zoveel over.... zóveel! Ik wist dat een poosje niet. Ik tel: de dagen die ik niet drink, de peukjes die ik steeds minder rook, de stappen die ik qua beweging zet. Ik ben een teller en perfectionist - in zekere zin - en haal daar nu de bevrediging meer uit dan aan de vroegere diffuse of woeste roes. Het is goed zo. Ik tel, en tel en dat mág! Zo ben ik een 365 dagen boekje aan het bijhouden, just for fun. Met foto's uit het NU. Leuk voor later. Ik geniet, van mijn werk en mijn immer trouwe vrienden. En vergeven. Dat was ook een belangrijk issue. Was en is! Ik ben hard bezig mijn ex aan het vergeven. Dat piekt en daalt soms nog. En ik weet wat liefde is al blijf ik ook vragen houden over LIEFDE. Ik droom veel en verwerk. Ik houd van mensen, van hem en van vrienden die ik uit het oog verloor. Die mij niet meer nodig hadden op hun weg; dat kan. Ik kan enkel mijn eigen hart volgen en willen! weten dat ik het goed doe> mijn wijze, ik ben ik. Ik sta open en onderzoek. Een mooi proces. Voor wie me nog kennen: ik ben Cathy56 van een tijdje terug (ongeveer 2010). Ik ben klaar met stiekem gedoe. Smart ben ik nu, smarter, hoop ik. Vaak heb ik heel veel aan dit forum gehad, al ben ik ook verstrikt geweest in rare ruis hier. Ook dát hoorde en hoort erbij. Maar ik heb niets te verbergen. Alle liefs voor alle knokkers hier: van Smart aanpassing: vergeven was en is een issue!

Goed idee om de rechter erbij te halen! Ik snap m. Uiteindelijk is het aan onszelf hè? Jezelf recht in de ogen te kunnen kijken. Groetjes, Smart

Een droge boterham, voor straf! Ik ga slapen. Doei! Doen hoor!

herkenbaar