smart

Mooi onderwerp. Ik herken het, vooral in situaties dat je er niet (meer) op kunt reageren, op wat die ander deed. Mijn boosheid heeft iig in zich dat ik ervan leer waar mijn grens ligt. Omdat ik mezelf respecteer zal ik altijd trachten de ander te verduidelijken hoe dingen voor mij voelden. De ander kan, als de gelegenheid er is, ook zeggen hoe het kwam dat dit kon gebeuren. Helaas doen erg veel mensen het: de schuld bij een ander leggen. En dat is jammer want je mist dan de les dat jij (ik) ook fouten kunt maken. Als het aandeel gezien wordt kan er uitleg en kunnen er excuses volgen. Dat is dan een grote daad; bereid zijn toe te geven dat je ernaast zat. Ik geloof zelfs dat het een van de moeilijkste dingen is. Niet voor niets dat er zoveel haat, nijd, roddel en achterklap is. (onbegrip) De agressor kan veel leed veroorzaken! Medelijden voor degeen die anderen leed berokkent en het erbij laat. Ik heb ervaren dat ook vanuit misverstanden dingen als een zwerende wond kunnen blijven voortbestaan. Sindsdien probeer ik altijd naar een oplossing te zoeken met mensen. Maar als zij niet willen of kunnen dan houdt het op. Dan probeer ik toch rust te vinden, in de wetenschap dat we allemaal verschillend zijn. Het klopt hoor: je geeft een ander soms teveel macht door er maar over door te tobben. Het is het niet waard. Sterkte Bol! xxx

Ooit ben ik dit draadje gestart omdat ik er hé-le-maal genoeg van had. Maar het lukte me niet. Ik ben een korte termijn baler. Helaas; ben daar niet trots op. Ik heb datzelfde nu weer. En voor hoelang? Dit keer is het echt de gezondheid. En anders zal ik moeten accepteren er gewoon vroeg aan te overlijden. Klinkt hard maar is wel realistisch en verantwoordelijk. Ik wou even melden dat ik iig meelees. Ik lees ook met interesse de draad over terugval. Ik heb niet veel eigen bijdrages meer op fora. Ik merkte dat ik er iets zocht wat ik niet kreeg; een belangrijke les. Van afhankelijkheid wil ik loskomen. Er moeten gezondere vormen bestaan. Momenteel is dat meer in real live. Alle stoppers: veel wilskracht gewenst! xxx

Jannigje, ik zag je ergens hier. Hoe is ie? Voor nu: welterusten!!

Leeuwen vechten vaak en zijn nogal wild; ze kunnen ook goed slapen en hebben een krachtige uitstraling, ook dan juist!

Goeieavond, ik ga me even mengen. Heb net een stukje geschreven over emotionele afhankelijkheid onder thema's (Toon Hermans van Will). Ik herken Max zijn worsteling/niet helemaal goed gevolgd, maar gekissebis in de relatie.... herken ik. Wie weet heeft iemand er iets aan. Ik had veel aan het lezen over emotionele afhankelijkheid, de bron van verslaving m.i. Als je geliefd wilt zijn en je niet voldoende geeft om jezelf.... dan ga je er surrogaatbehoeften op na houden. Want oooooit zal je verlangen toch vervuld worden?? Nou nee dus. Dat moeten we zélf leren doen. (harde les) Het is al laat, te laat voor me. Lieve groet van mij xxx

Dat is erg jammer. Tekst weg. Ik kan het nooit meer zo goed verwoorden als zonet. Toch een nieuwe poging. Will, je zegt dat je niet zo van het geloven bent. Toch geloof ik dat er heel weinig voor nodig is om dat bijzondere te ervaren zoals ik het (geregeld)heb. En velen met mij. Haal eruit wat je goeddunkt: In rust en vrede ben je het meest dicht bij je ziel. In mijn optiek heeft elk mens een Goddelijke vonk (in diezelfde ziel of bron) en kan 'liefde' zijn !.... en rust en vrede. Word wat je wilt. Helaas, dat is niet altijd het geval. (mediteren helpt) Er is vaak ook onrust en frustratie. Jij zegt ook al zoiets. Aan ons (mens) om hiermee een balans te vinden. Verrekte lastig: je schaduw onderzoeken, daarvan leren... en toch ook die rust en vrede zien weer te vinden. Balans vinden.. gelukkig zijn... Ik heb net zelf weer iets belangrijks bijgeleerd. Dat wil ik graag delen. Na de breuk met mijn vriend zag ik dat onze overlevingsstrategieën teveel van elkaar verschilden. In tijden van stress kruipt hij weg en ik ga juist in een vechthouding. Ja, hoe jaag je iemand weg of doe je jezelf tekort? Ik ben daar wat over gaan lezen. Over emotionele afhankelijkheid en wat daar mee samenhangt. En wat trouwens dicht aanhangt tegen verslavingsgedrag en -gevoeligheid! Dat gaf me inzicht in zijn, maar vooral mijn eigen aangeleerde strategie. Er ontstond meer mededogen. (ook voor mezelf dus) Een heel bijzondere ervaring: ik ben nú al vergevingsgezinder; en voor wie is dat nu beter dan voor mezelf? Waauw! Een boek wat ik wil aanraden is: emotionele afhankelijkheid van R.Snel. In helder taalgebruik geschreven. Wees niet te bang om jezelf te onderzoeken, denk ik altijd maar. Geloof me: ik heb een wanprestatie neergezet in mijn relatie/onbedoeld, maar zichtbaar. Ook mijn A gebruik was daar soms debet aan. Ik ben sterk gevoelig voor afwijzing, dus ook op mijn A gebruik. Veel op dit forum zijn deed me beseffen dat ik er teveel negatief mee bezig was. (dank aan Myriam) De nieuwe invulling en verslaving werd gericht op de contacten hier en op andere fora. Ik ben van mening dat ik 'emotioneel afhankelijk' ben en dat dát hetgeen is wat me parten speelt. Dus is het veel breder dan enkel A gebruik. Ik heb een andere laag aangeboord. "hoe afhankelijk ben ik" (van wat dan ook, dus ook van relatie/contacten, werk, complimenten, liefde van anderen e.d. Dat alles in de plaats van zelfliefde) Zo via die zelfliefde kom ik weer op die goddelijke vonk. Ik heb nog een weg te gaan. Toch heeft kennis mbt em. afhankelijk zijn me wat verder op weg geholpen. In de brede zin des woords kan dát me helpen! xxx Ik weet nog niet goed wat ik nodig heb op dit gebied. Maar zeker weet ik dat het godsbesef en mijn rust,vrede en liefde me kunnen helpen.

*

Zonnebank, sauna, ja! Maar elk ander moment van de dag kun je zien als van jou!! Even tijd nemen. Ik wist eerder - voordat ik er aan begon - niet dat het zo simpel was. Wanneer je ooit Mindfullnes hebt beoefend ga je het je ongemerkt eigen maken. Dan kun je met die paar minuten echt verder, dat is fijn. Wat niet wil: als je veel drinkt heeft het geen zin. Waardig en waakzaam heb je te zijn als je gaat zitten voor de MF. Je hoofd moet echt wel fris zijn! Je zit, meer is er niet... (proberen) Je hoeft BESLIST niet in kleermakerszit oid. Echt niet, je mag gaan zitten zoals het voor jou lekker is. Alle gedachten mogen er zijn, maar leg ze toch terzijde en adem, en let op alles rond je adem. (buik, borst, alle gevoelens in je lijf) Laat het zijn zoals het is. Noem het, maar keur het niet af. Het is er! Het denken gaat toch wel door, maar leg het terzijde.... Fluister: ... gedachten... en focus direct weer op wat je in je lijf voelt, je adem... Keur niets af. Alles wat er moet zijn dat is er gewoon. Let it go..... Zo ga ik zo in mij bed de oefening van dankbaarheid nog doen: ook heel helpend. 10 dingen benoemen die goed waren vandaag/aan mezelf/ wat ik beleefde/ etc xxx

Versoberen is heel breed vind ik. De beurs, de inhoud van je portomonnee bepaalt dat mede. Dat is vaak je persoonlijke uitgangspunt toch? Ik denk dat er een grote bovenlaag in de bevolking is die heel veel drinkt maar hier op adb niet te vinden is. Daar is ws het ontkennen ook enórm, want het hoort erbij. Als je dat hoort: je schrikt je rot! (artsen, anestisisten> hihi, hoe schrijf je dat??) Daar zijn ook mensen die snel zat zijn van nieuwe spullen en deze rap weer omwisselen voor nieuw. En hun huis blijft zo "supermodern", ..... De verveling is daar erg groot. Dat lijkt me verschrikkelijk!! Ik kan ook nog wel snappen hoe je daar in beland, maar......pff, denk es na! Okay: ik vergelijk weer eens... Ik kan dat niet en wil dat niet. Maar ja, makkelijk kletsen als je zelf geen tonnen verdiend! Ik ben sober door zeer weinig weg te gooien. Oude gordijnen vernaai ik. Ik sta overal goed bij stil. Echt bij alles! Dus eet ook verantwoord en dergelijke... Sta steeds meer stil over tripjes met de auto. Niet nodig: niet doen!

Ik ben de vlieg die nog steeds een soort van besef heeft dat ie niet vérder moet gaan..... die blijft een beetje ruiken, slurpt soms wat en kan net weer op tijd terug... Ik hang wat bij de rand.... en duik soms eens weer. Dat kan tijden heel goed gaan - dat hangen -, maar dan lonkt het weer. En ver* dan ineens zomaar weer even gegrepen te worden door de angels van die ****** bloem met zijn verlokkende geuren.... Dan bleek er een van HALT (hungry,angry,lonely,tired) te zijn of een andere valkuil. (gelukkig voelen, verveling, dingen goed te hebben gedaan, opwinding, leegheid) Of een smoes. Ik vind het lastig: geloof nog steeds in minderen en heb ondertussen wel bijna alle valkuilen in de peiling! Die van mezelf. Ik vergelijk me ook met anderen (ook zoiets...) en vind dan vaak dat ik het best aardig doe. Maar: het blijft oppassen! Onlangs bij oude vrienden (die er van houden) heb ik het een gespreksonderwerp gemaakt: teveel drinken. Zorgen daarom. Mijn beste vriendin hult zich in stilzwijgen en haar man zegt: ja wij drinken veel te veel en we zijn ontkenners ook nog. Voor 17h al 3 bellen wijn op hebben vind ik abnormaal voor een 55+er. Einde avond 1 fles leeg. Dat gebeurt mij niet zo snel, beslist niet. Elke dag drinken ook niet. Desalniettemin: is het elke dag opnieuw oppassen geblazen! xxx

Fiene, welkom! Dit bericht kwam bovenaan te staan. Ik las het en ik zie dat je nieuw bent op dit forum. Ik ga dus in op jouw verhaal en niet op de rest van daarvoor. Je bent nog jong en kampt al lang met verslavingen. Goed dat je niet al overdag gaat drinken... dat scheelt, maar... hoeveel drink je dan op een avond en wat is de reden daartoe? Ben je ongelukkig? Is het verveling? (vele redenen denkbaar) Je hebt een gezin schrijf je. Je wilt vaker overdag slapen? Hoe doe je dat allemaal? Een medicijn is één ding, maar de wil is een andere (weet ik zelf maar al te goed). Je zegt: zeker te weten te hervallen na (bv) een opname. Maar eigenlijk geef je het bij voorbaat al uit handen dus (door dat te denken). Waarom zou je hervallen? Moet je nu dan je hele leven bacloven slikken? Ik wil je niet te hard vallen, maar wel je eigen woorden laten zien. Weet je: pak de oorzaak aan: de verveling, je ongenoegens. Good luck en heel veel suc6 gewenst door een medeworstelaar. xxx

Hallo mensen, Rapilos: van harte gefeliciteerd en nog vele jaren! Desi: super zeg: 100 dagen. Ik begreep dat je je er goed bij voelt, en dat is fijn om te horen. En dan natuurlijk Niwi: 8 dagen niet-roken, nou: prestatie hoor! Voorlopig doe ik je dat nog niet na Ben ook weer weg, met een rammelende maag... xxx

Dat is toch dat boek waarin Carr verhaalt over de bekerplant?? En die vlieg die bovenaan de beker van de bloem iets lekkers ruikt en wegslurpt, maar op enig moment naar beneden wordt getrokken en niet meer van de bodem vandaan kan komen! Een heel mooie vergelijking. Hij komt daar telkens op terug... xxx

Ja ze zijn ook als confronterend bedoeld, denk ik, en dat is goed. Ik sta daar wel open voor. xxx

Wat een mooie berichten lees ik hier. Ze geven moed en vertrouwen. xxx

Wat hoor ik: heeft Bam t-shirts te koop? Die met die ene titel wil ik wel! xxx

Bedankt voor jullie reactie meiden! Ik snap m supergoed! ( gelukkig nu weer in de pas) xxx

Het is ook leerzaam voor mij om te zien hoe een ander het doet! Wat ging er door je heen toen je de winkel in liep? Onverschilligheid? Wist je bij de portomonee al dat je die kant op zou gaan? Waar zijn op dat moment al je krachtbronnen. (je schreef er al wat over) Ergens is er toch een keuzemoment.... ( vind ik ook een lastige). Verontschuldig je jezelf dan al bij voorbaat met diverse "redenen', zeg maar? En (mijn nieuwsgierigheid) is een terugval echt veel drinken of 2 glazen? Was het vies? (wat ik erg hoop !) Zomaar wat gedachten erover.

Ja, over de limit, zeg maar. Ik denk werkelijk dat als ik mijn ad pil niet op tijd inneem ik impulsiever word en gevoeliger. Volle maan vind ik geen gekke reden, daar heb ik altijd last van gehad. Balen in elk geval. De kop er beter bijhouden! En waar ik ook voor moet zorgen is: het niet te druk te hebben, daar ga ik ook de mist mee in! Dus: pas op de plaats weer... Het is dus het probleem van een minderaar in feite. Kunnen stoppen na 2 of 3 glazen; alleen die ene keer toch doorschieten. Dat moment van doorschieten begrijp ik dus niet goed.

Laat je de kop niet gek maken Woman.... Benen op de grond!! Is fijn hoor! Ik zag dat het licht nog niet uit was gedaan. Dat kom ik even doen. (bijna weer daglicht mensen!) :light: Ploep!

Ik ben erg verbaasd,- echt - ik heb er vanavond volledig de brui aan gegeven. De rem was weg; héél gemeen en onopgemerkt. ( dat was lang geleden) Dus daar zit ik nu: wetende dat er morgen een offday voor de deur staat en ik me ziek moet melden zelfs misschien? (of: nog 1x dom doorzetten en wel gaan?) Vanavond was ik hartstikke lekker bezig, knutselen, zal ik maar zeggen, gedachteloos. Fijn. Ik forum wat ondertussen... en liet mijn gedachten de vrije loop. Beetje mailen etc. Dan is het ineens laat, maar dat deert me dan niet meer... zo raar is dat! Ik bedenk me net wel dat ik mijn ad telaat heb ingenomen. Ik zoek naar een verklaring. Verd... Er zijn meer verklaringen. Halt: honger, angst, lonely, tired? Volle maan? Waar ik doorgaans idd gevoelig voor ben. Eigenlijk geen van allen wat HALT betreft. (wat een gedoe zeg, dat zelfonderzoek> deze zelfreflectie...grumpff) Hooguit ben ik diepdown inside bang voor het verhuizen van mijn ex vriend. Dat zit er aan te komen en die bewegingen komen eraan, er staan al dozen hier en daar. Het definitieve krijgt vorm. Voor de rest denk ik nog steeds dat ik het aankan. Dat het beter gaat worden straks. Dat ik gemakkelijker aan de thee zal zitten en mijn bed vroeger in zal gaan. Voor mijn gezondheid is zo'n leven wel beter. Nu dus nog even op de blaren zitten. en me blijvend afvragen hoe dat toch zit: het vaak zelf zo goed te weten, maar... er is één moment waarop je dom doorgaat / keuze maakt: "flits"... laat maar gaan... Ik weet ook wel dat dit een bekend verhaal is, maar ik schrijf het toch op! De repeterende ellende... wie kent m niet. Is ie in te ruilen voor .. noem es wat : een bos bloemen? Een belofte: dat het ooit ophoudt?? xxx

Boerekool in een warm land? Heb ik iets gemist? Of kan dat?!! Ik zal morgen die van mij ook eens inspecteren. Hoop niet dat ik alleen de hoopjes koffieprut die ik strooide zal ontwaren... Welterusten allemaal...

Blondie, lief mens, je bent nu opnieuw gaan tellen, maar ik vind dat wel héél erg streng hoor. Is dat een AA must? Echt je bent HET grote voorbeeld en dat ene keertje... Ik vind het zo mooi, jou genietingen met en om de kids. Echt, het gaat zó snel, je moét er zelfs van genieten hoor!! Het is miss een idee om n dagboekje bij te gaan houden en te noteren waarvan je zo genoot. Om nu en dan terug te lezen, als stevig houvast waarvoor je het ondermeer doet allemaal. Je hebt heel wat te verhapstukken meid. Pak het kalm en onvervaard aan! Ik ken je nog van het begin, ouwe stuiteraar! Moet je kijken wat je bereikt hebt! Je bent oude zooi aan het weggooien.... en er komt meer rotzooi naar boven. Maar let op: de deuren die je nu sluit: er zullen anderen weer open gaan!

Ik had er eerlijk gezegd overheen gelezen, hoe bestaat het... Ik sluit me aan bij Woman. Er staan heel veel mensen ingelogd. Ik hoop dat Ronald nog meeleest en ziet dat ie wel is opgemerkt. Maar woorden kunnen zo leeg zijn / aanvoelen wanneer je je zo **** voelt. Wat helpt je dan nog? Behalve een goede nacht slapen... ? Het kan morgen weer zo anders zijn. Weet dat je niet alleen bent Ronald. Als je wilt kun je hier meer vertellen; praten/schrijven kan soms zó opluchten...

Ronald is helaas weer weg. Jopie, bevalt jouw nieuwe werk??