Klassement

Goedenavond Akelei Ik wil even iets kwijt. Ik voel me ontzettend opgelucht. Ik heb een beslissing genomen. Morgen is mijn laatste werkdag voor de vakantie van 2 weken. Dan krijg ik ook een kerstpakket mee. Ik weet al dat daar 2 flessen wijn in zitten. 1 rode en 1 witte wijn. Dit heeft bij mij de afgelopen week de nodige stress opgeleverd. Zelfs nu de wijn nog niet in huis is. Ik ga dat dus ook niet in huis halen. Ik ga dat pakket morgen meenemen zonder de wijn. Die laat ik achter op mijn werk. En daarna ga ik een FIJNE vakantie houden. Zonder alcohol.

ons Tobbertje transformeerde ooit in een Toppertje nog steeds hopelijk. Kastanje gaat als een speer, ondanks, of juist danzij de ups en downs, waar zij steeds beter mee leert dealen. En Kyon, een héél half jaar komt even laten zien dat ook zij op weg is naar een héél héél jaar

Kastanje ondanks lastige tijden ..... Knap! En kyon ook goed bezig een half jaar Hou vol! Als december weer voorbij is wordt t misschien ook weer wat makkelijker.

Zo, weer terug. Kan trots zijn op mezelf. De cocktails waren zo wie zo zonder alcohol, dus een makkie, Alleen water gedronken bij het diner en de tia over geslagen. Hmm, voelt goed. Tatum, Goed plan, wat betreft je kerstpakket. Fruit, Ik heb het programma verslaafd ook gezien 2 keer zelfs (gisterenavond en vanmiddag) Ja, dat ontkennen he, vooral voor haar eerste opname. Blijft boeien, hoe verslaving kan werken

Kastanje en Kyon, gefeliciteerd. :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: En Tobbertje, ik ken je niet, maar daarom niet minder gefeliciteerd. :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose: :rose:

ìkke? nooit Hutt

Goedemorgen. Woensdag al weer. Ik kom vaker 'drank voeg niets toe' tegen en meer dingen om over na te denken. En dat heb ik gedaan. Al wat ik was voor ik begon te drinken, kan ik weer terugkrijgen door niet te drinken. Drank vertroebelt. Ik heb mijn leven weer meer in de hand. Als er iets gebeurt, goed of minder goed, kan ik in ieder geval de drank niet de schuld geven. Nu gebeuren er in het leven zat dingen waar je geen invloed op hebt, maar ik kan er met dat wat ik in me heb wel beter mee omgaan. Drank heeft alleen nadelen, ja. Soms lijkt een saai feestje iets gezelliger na een paar glazen wijn, maar eigenlijk moet ik dan gewoon gaan als ik me echt niet vermaak. In mij zit een fit en vrolijk persoon, een vechter maar ook een ongeduldige en soms vervelend persoontje. Ik wil mezelf weer terug, met de leuke en minder leuke kanten. Terug naar wat ik ooit had en was (maar dan weer een stuk wijzer geworden, dus). Ik blijf veel lezen op het forum. Het helpt me, ik heb er veel aan. Dank jullie wel. We gaan er vandaag weer voor. Ree

obstakel? of opsteker?

Ik zit op een taalles. Ga weer bij een clubje hardlopen. Maar ik moet echt ook rust nemen want anders sla ik weer door. Dus zoals hier ook al geschreven is. Ik mag mijzelf weer leren kennen.... Ook het naar mijn zin hebben in huis.

en voor de mensjes

Alle jubilarissen gefeliciteerd! Ons lief Monster 2 jaar al en door vuur en vlam, keigoed.

Hey daar, Wilde ff laten weten dat ik nog steeds sterk ga !! Heb een drukke dag vandaag en schrijf morgen even wat meer. GGeluk allemaal. Ones

Zweefteef...niks mis mee monster Anderen geven een vreemde draai aan het woord Van harte jaarpacters...alles wat erbij komt gaat er niet af Eh uren..dagen..weken..maanden..jaren dan hè

ProudMary, MijnGerrit, gefeliciteerd! En terug ook dank voor de felicitaties. Er is best veel veranderd: Eerst kwam het clean worden maar dan begon het echte werk pas. Het eerste jaar stond eigenlijk in het teken van: Wat is er veel overtollig ballast aan mijn ego en waarom deed ik zoveel moeite om een kloppend plaatje te laten zien? Voor de omgeving of voor mijzelf? Wat probeer ik te bewijzen en voor wie eigenlijk? Ik had haast om "beter" te worden. Ik wist dat ik niet kon genezen van de ziekte verslaving, maar ik had toch haast om mij minder *** te voelen. Afgelopen jaar stond in het teken van: Wie ben ik dan wél? Waar draait het dan wél om? Toen begonnen er gaten in mijn muur te vallen. Eindelijk kwamen de gevoelens die er nooit mochten zijn. Daarna begon ik eerlijker te zijn in die gevoelens. Eerst vond ik dat wel zweverig. (ik moest er iets van vinden) Toch was het nodig om eindelijk te worden wie ik ooit geweest moet zijn vóórdat ik mezelf dwong om anders te zijn. Iemand anders. Het begin was stroef. Toen ik niet meer weg rende van wat ik niet onder ogen wilde komen vond ik het wel veel allemaal. Ik wilde niet het slachtoffer spelen maar voordat ik het zelf door had gedroeg ik me wel als slachtoffer. Denk ik. Want ik ergerde me dermate aan mensen die steeds maar weer benadrukken dat ze hun jeugd of hun heden of hun ervaringen niet cadeau kregen.............ik ergerde me zó erg dat ik wel snapte dat ik dus iets aan mijzelf wilde veranderen in de richting van slachtoffergedrag. Als ik niet zo'n zichtbare verslaving, zoals alcoholisme is, had ontwikkeld, dan was ik wellicht minder rigoureus aan mijzelf gaan werken. Dat is dus pure winst. Geen alcohol nemen is niet hetzelfde als aan mijzelf werken. Het is wel een voorwaarde. Ik heb geen idee of ik het volgend jaar nog met deze posting eens ben. Ik hoop dat ik volgend jaar méér te melden heb omdat ik wat wijzer ben geworden. Ondertussen probeer ik van het "onderweg zijn" te genieten ipv haast te hebben naar een bestemming. (nogmaals: Dochter: "mam, had jij kunnen denken dat jij van een bitch zou kunnen veranderen in een zweefteef?" Uh, ik zie het nog steeds als een compliment hoor..............................geloof ik)