roos2303

idd zoveel voordelen! maar is net of ik mezelf dat niet gun, of dat gewoon niet zie gebeuren bij mezelf. dat ik zo gewoon niet ben. heel raar en dubbel. tja en mezelf terugvinden/de andere aknten van mij gaan ontdekken,... voelt een beetje alsof je een kadootje krijgt,totaal geen idee hebt wat er in zit en een beetje bang bent dat je teleugesteld zal zijn.

hihih mm lekker. ik steek er ook maar effe ene op: rode roos goud van moeders geuren ofzoiets.

ik sta nu ook wel voor zo'n punt( denk ik). wat heeft het nog voor toegevoegde waarde iedere avond een fles of meer? ja, anders niet kunnen slapen of bang zijn. maar de echte lol en de echte leukigheid is er gewoon vanaf. niks gezellig en sociaal een glaasje drinken of eens een anvondje doorzakken. gewoon iedere dag hetzelfde liedje. een leven zonder drank? ik vraag het me al een paar maanden af. ben er bang voor maar verheug me er ook zo op. bang omdat ik na al die jaren dan geconfronteerd zal worden met mezelf en andere dingen. er achterkomen wie ik ben zonder de drank. op dit moment voel ik me gewoon zo fokking saai en nikserig. wie ben ik en waar is roos gebleven? de echte ken ik niet zo goed of kwijtgeraakt door maar altijd de zatte te zijn. wat als ik niks meer drink? ja niks he, dan drink ik gewoon niet meer en gaat het leven door. alleen dan nuchter. ik verheug me er op omdat ik dan toch veel fitter zal zijn, betrouwbaarder als het gaat om afspraken, boeken kan gaan lezen en me kan gaan verdiepen in dingen die me intresseren. zal gaan sporten en weer strak en lekker in mn velletje komen te zitten. zal makkelijker mn bed uit kunnen komen en vol energie aan de dag kunnen beginnen en meer puf hebben om leuke dingen te doen met mn kinderen. zal me bakken vol geld schelen en stress om het hoeveel kopen,waar hoe en wat. zal mss ontdekken wie ik echt ben en mss is dat juist wel heel fijn en zal ik er door gaan groeien.

nee dat snap ik dat ik dat nu in feite ook ben. maar dan zou ik dus hele dagen doorzuipen en het niet bij de avonden houden. tja hoe het werkt bij mij? ik ben er wel erg mee bezig.

nou, het drinken is dus zo er in geslopen en is dus gedoopt tot mijn tijd alleen. zou ik ze niet hebben gehad dan was ik wrs een fulltime alcoholiste.

koppeling,..ja wist even geen ander woord ervoor. ben nu 4 jaar alleen met de kindjes, ben zelf bij mijn exman weggegaan en heb nooit spijt gehad en het nooit als zwaar ervaren. tuurlijk is het niet altijd even leuk en makkelijk maar dat geldt voor iedere ouder(s).

klopt ergens ja. als ik denk aan iets voor mezelf als ik alleen ben: zuipen! los gaan! gek doen! die koppeling of wat het ook is moet er uit. ze zijn 6 en bijna 5

goh wat ik dan al zoal doe? zal niet over een paar jaar terug beginnen want dan blijf ik bezig,gewoon niet leuk en komt niet zo vaak meer voor. gewoon door de weeks dan gaat de fles/het blik open als de kindjes in bed liggen. neem me zo over de dag door vanalles voor om te gaan doen maar daar komt niks van. meestal kijk ik wat tv op de pc,beetje msnnen,rondkijken op forums, beetje dagboekje bijhouden enz. vooral veel pc dingetjes dus. als ik aangeschoten en daarna dronken raak gaat de koptelefoon op en de muziek lekker hard. wel eens muziek die ik normaal niet zo snel luister maar dan gewoon errug leuk vind. of juist muziek die ik wel echt te gek vind en dan ga ik even goed lekker los. msn gesprekken worden drukker,praat meer en vertel meer,cam gaat aan en de onderwerpen varieren van heel serieus tot onbenullige dingen en soms ook vervelende dingen vertellen/sturen(foto's of bestanden bijv die eigenlijk prive zijn en nuchter niet wil delen) waar ik achteraf spijt van heb. niet zoveel bijzonder dus maar ik ervaar het dan als MIJN tijd die ik dan heb. even vrij,geen kindjes om me heen en doen wat ik wil. als de kindjes weg zijn een weekend dan loopt het allemaal anders. dan gaat meestal de fles vroeg open en is de rem helemaal weg. als ik op stap ga( wat ik uit zelfbescherming al nauwelijks doe) kom ik in de meest gekke situaties terecht die of leuk of helemaal niet leuk kunnen zijn. verder ben ik dan heel naief en een makkelijke prooi. ik flirt en zoen met alles en iedereen,pak iedereen hun drank af of andere dingen, kots de boel onder, doe gekke dingen en ben de laatste die naar huis gaat. ze hebben me wel eens met 3 man van de politie naar buiten moeten werken omdat ik het vertikte om te gaan. maar goed, dat is het op stap gaan en dat doe ik bijna niet gelukkig. in het weekend als ze weg zijn gaat de fles dan alsnog te vroeg open en wat ik doordeweeks doe is dan 10 x zo erg zeg maar. meestal zorg ik dat ik bij iemand kan gaan slapen de laatste tijd omdat het té erg werd. dan nog bij die persoon zorg ik op een of andere manier toch voor teveel drank of ga er ander spul bij gebruiken waardoor ik toch mezelf platzuip en/of rook. dan ga ik vaak lopen spoken, boos worden,huilen,of beetje gek doen,heeeel veel praten en heeel veel vallen en overal tegen aan lopen. verder kan ik ook wel eens mensen gaan bellen. deed ik vooral in het verleden en dat was voor de anderen erg vervelend. mensen deden wel eens bewust hun tel uit omdat ik wel weer eens kon bellen. nu doe ik dat gelukkig niet meer. zoals ik het hier beschrijf komt alles heel negatief over en dat kan het ook vaak zijn. wtf heb ik gedaan denk ik dat de dag erna! maar, het kan dus ook gewoon hartstikke leuk en gezellig en lekker allemaal zijn. dat is vooral door de weeks als ik gewoon mijn ene flesje kan drinken en de dag erna nog weet wat ik heb gedaan. vroeger als ik heel veel op had en het viel slecht dan onderging ik een gedaansverwisseling. raakte echt bijna in een soort van psychose ofzo. snijden in mezelf, dreigen met vanalles, ruzie maken,spullen stuk maken, slaan, schoppen, gedragen als een kind van 3,.. uhm een heel verhaal geworden maar dat is zo'n beetje in het kort wat ik dronken doe dus.

ja das er ook nog ene. het huishouden. ik maak mezelf altijd wijs dat ik na een halve fles wijn bijv wel lekker kan ga afwassen,was ophangen of een kast kan gaan uitzoeken. alsof ik er dan meer plezier aan beleef. natuurlijk komt het er 9 van de10 keer niet van.

thee is gezet. stom, ik voel me heel rustig, niet echt bang en heb ook geen last van ontwenning wat ik normaal wel in bepaalde mate heb. ik ben alleen zo boos op die achterlijke illusie dat met drank alles leuker,mooier,fijner,makkelijker enz is. of juist lekker veel meer boos kan zijn,harder kan huilen. ach ga maar door. voel me minder saai, meer een persoon. wie ben ik zonder die drank s avonds? ik vind het fijn dat ik op dit forum zoveel dingen herken zoals wat winchum zegt met die formules en strategieen. iedere dag er maar mee bezig zijn, tellen,rekenen situaties inschatten,kijken of je de dag erna wel naar een afspraak kan gaan. en als je iets afspreekt zo laat mogelijk zodat je nog even kan bijslapen of dat je in ieder geval niet halfbezopen nog bent. echt alles staat in het teken van drank besef ik me de laatste tijd. alles pas ik er op aan en de hele dag er tijd in steken. en dat om die paar uurtjes s avonds ''los'' te kunnen gaan. zo achterlijk eigenlijk.

tja normaal drink ik dus iedere avond/nacht. ik koop per dag in en kan me meestal houden aan wat ik heb gekocht( heb formules voor weekenden en schooldagen,...1 fles wijn van 13% of 2 halve liters 12% bier bijv). maar het komt dus wel voor dat ik na een vrij weekend zonder kinderen met veel zuipen me niet meer aan mn formule kan houden. dan ist geen fles wijn meer maar een fles wijn met een halve liter erbij.dag erna fles wijn en twee halve liter,of een liter wijn met blikjes passoa,.. en ga maar door. laatste dagen was ik idd dus echt gewoon kapot. heel gek maar vandaag niet terwijl het gister erg laat was(uur of drie denk ik) geworden met de nodige hoeveelheid drank. morgen is het weer school en kan ik dat echt niet meer maken maar ik weet nu ook ergens heel goed dat ik me niet aan mn vaste formule kan gaan houden als ik nu wat ga kopen. op tijd naar bed vandaag dus zowiezo alleen ben ik bang dat slapen moeilijk gaat lukken( vandaar dat ik met het sixpack gedachte speel). ik maak maar eens een pot thee denk ik en ga de tijd maar uitzitten,..

wat ik bedoel met laten gaan? ja veel heel veel drinken en té lang wakker blijven. niet kunnen stoppen met drinken dus. dingen zeggen en doen waar ik spijt van krijg enz. bekende verhaal voor veel mensen hier denk ik. tja een sixpack halen is dus voor dit moment helemaal niet zoveel maar wel iets zeg maar. echt, die cirkel moet idd echt eens doorbroken worden, ik blijf maar uitstellen en uitstellen.

heb me weer een paar avonden behoorlijk laten gaan dus ben hier beter effe niet geweest. vandaag heel leuke dag gehad en na de bioscoop die vlakbij het station is besloot ik geen wijn te halen bij de AH to go. was niet eens zo'n moeilijke beslissing maar nu knaagt t wel ergens. vanavond niks drinken. of zo toch een sixpack halen? weet even niet hoe dit moet voelen. ene kant voel ik me best rustig en goed maar toch klopt er iets niet ofzo,..

geen probleem. heb juist je verhaal gelezen en het raakt me. mijn moeder is er sinds een jaar niet meer. gister is eindelijk haar huisje leeggehaald en vandaag ben ik haar bankje en kast gaan halen wat ik graag wilde hebben. ergens voelt het goed, maar aan de andere kant weer een stuk afscheid. morgen komt het woningbouw voor de oplevering. tja, en ik kan drinken wat ik wil tegen de angst pijn en verdriet maar mn moeder krijg ik er niet mee terug. het hele jaar het weggezopen,of gezopen om te kunnen uitten. maar vooral tegen de angsten. het moet er toch een keertje allemaal echt uit en dan nuchter. het kan gewoon niet langer zo. maar die angst is het ergste, het voelt zo hard en vreemd allemaal nuchter. ook alle schuldgevoelens tegenover mn kindjes, alle stomme dingen die ik dronken deed,afspraken die ik niet na kon komen omdat ik moest bijslapen ofzo,...ach ik kan er genoeg over vertellen. het komt gewoon té hard aan zo'n eerste avond zonder maar ik weet dat ik NU ga doorzetten.

hoi hoi, zijn er nog mensen hier? ben een tijdje even niet geweest want ik was nog niet helemaal gestopt met drinken. nu vanavond wel en ben me toch bang pff. durf niet te slapen en stel het maar uit. maar ja morgen toch een drukke dag dus zal toch moeten. echt ik ben zo bang, doemdenken en alles. ik weet dat ik nu moet doorzetten en dat het beter wordt maar dit is gewoon niet fijn meer. ik moet gewoon slapen maar durf niet eens naar boven toe.

hoi hoi, tja hoe het gaat? was een heel zwaar weekend voor me. de 17e was het 1 jaar geleden dat mn moeder is vermoord. en de 18e, de dag dat wij haar vonden moest ik naar haar huisje toe omdat het eindelijk vrij is gegeven en leeg moet. dat gaat volgende week gebeuren door de kringloop en dan is het écht afscheid nemen. verder ben ik nog niet gestopt met drinken maar probeer maat te houden alhoewel ik gister flink de mist in ben gegaan. vanavond komt mijn vriend en dan zal ik ook drinken. maar hij weet mijn probleem en dan laat hij mij ook niet over mijn limiet gaan. vandaag heb ik weer training en hopelijk kom ik dan weer een stukje verder. ben er gewoon nog niet uit wat ik er mee moet met alles. dikke X en sterkte aan iedereen,

wil even laten weten dat ik nog steeds mee lees en iedereen sterkte/proficiat en alles wil wensen. komt echt zó veel voorbij! dikke kus aan iedereen,

goh ben ik dan de jongste hier? heb het idee dat jullie allemaal rond de 40-50 zijn? ik ben 26.

ja ben er hoor

nee heb geen refusal genomen omdat ik nog geen beslissing heb genomen. ben zooo boos kapot verdrietig en moe, ik kan niet meer. wil naar mn mama.

sorry mensen ik heb gedronken. ben zó verliefd en vanavond is dat ook wederzijds heb ik gehoord. maakt me in de war. nu ik verliefd mág zijn op die persoon is me wat teveel geworden,is heel nieuw voor mij. verder is het zondag een moeilijke dag. dan is m'n moeder precies 1 jaar geleden vermoord. de dag erna vond ik haar met mn kindjes. toevallig maandag(dus precies 1 jaar later dat we haar vonden) gaan we het huis uitruimen en plannen om uit te ruimen. ik ben de oudste en ben overal verantwoordelijk voor. moet alles regelen. ondertussen ben ik al vaker in haar huisje geweest. spulletjes uitgezocht enz maar blijft moeilijk. komende week wordt het dus echt definitief! voelt zo hard, echt afscheid nemen, nooit meer even in haar huisje kunnen zijn. wil zo graag alles meenemen maar dat kan niet. wil haar huisje zo graag als plekje bewaren maar dat kan niet. vorige week nog spulletjes uitgezocht samen met de kindjes en slachtofferhulp(was hun eerste keer sinds toen). had tassen klaar en ze stopte er de meest onnozele spullen in maar voor hun belangrijk! ik kleding enzo uitzoeken. ja mss stom maar heb enorm veel sokken meegenomen. verder wil ik haar kast en bankje. waarom die juist zo belangrijk voor mij zijn weet ik niet maar ik wil ze zo graag, ik pimp ze wel naar mijn smaak en haar sokken ga ik lekker dragen. tja, sorry nogmaals. ik heb het me nog zo voorgenomen. gelukkig valt het nog mee. heb het lang kunnen uitstellen en heb dus minder op dan normaal maar toch. jammer dat k niet trots op mezelf kan zijn morgen. X

ik heb effe tel mn oma dus dat kan nog wel effe duren

quote: Originally posted by: wingchun En voor Fiet nog eenmaal troelala! zeker weten!

zaklopen, spijkerpoepen,ezeltje prik,cakejes versieren enz enz. leuk zo'n feestje! ben ook voor gewoon lekker simpel. vinden ze vaker nog leuker ook.

hihih zou het niet ergens op you tube staan ofzo,..ik ga eens zoeken. heb zin om effe dubbel te liggen om niks.