erik

Ik had alleen een kaars die ik aanstak voor een ander waar ik voor wilde zijn in gedachten. Die steek ik heel vaak aan. Mezelf kennende is een kaars voor mezelf geen gek idee. Typisch ikke weer om alleen bij anderen stil te staan en niet stil te staan dat ik het een dag goed gedaan heb of dat ik met het aansteken aandacht vraag voor mezelf en dingen in mezelf. Ga gelijk een kaars uit de vooraad pakken. Je zou kunnen zeggen dat is ego gericht denken maar ik geloof dat dit soms helemaal niet verkeerd is, met mate.

Vond de afhankelijkheid van roken al langer irritant. Dat het de hele tijd door je hoofd gaat op je werk bijvoorbeeld van wanneer mag ik weer? Dat heb ik nu helemaal niet meer en dat voelt bevrijdend. Tijdens sporten merk ik ook heel erg het verschil en dan komt de euforie ook terug. Dat je zo snel zoveel kan bereiken voor je lijf door die sigaret niet te doen. Wat cijfers van mezelf die ik makkelijk meten kan op mijn werk. Na 12 dagen en een hele slof peuken niet gerookt (210 stuks). Hartslag in rust van rond de 100 naar onder de 80 steeds. Saturatie (hoeveelheid zuurstof in mijn bloed) van 96% naar 99% nu. Ja de echte euforie is weg maar er zijn nog zoveel verbeteringen dat ik echt enthousiast blijf over het stoppen. Dagpact: Blondie Erik

Naar aanleiding van dit draadje ook eens gaan kijken bij de lichtflits. Onderstaande tekst is heel relevant voor me. Probeer vooral het concept buiten- en binnenwereld te volgen. Ik ben zo reactief op alles wat er om me heen gebeurd. Altijd al hooggevoelig voor prikkels voelt het vaak alsof ik me als een botsauto alle kanten op laat sturen. Sturen door externe prikkels en me zo onbewust van het interne. Vind het nog een lastig concept. Als iemand tips heeft waar meer uitleg staat hierover graag. Het voelt alsof onderstaande een van de sleutels kan zijn waar ik het idee heb dat ik er nu mee zit. Het klinkt zo mooi dat contact met je binnenwereld en ook zinnen als hart en hoofd verbonden. Maar waar vind ik de gebruiksaanwijzing hiervoor?

Wat erg dat het nodig is. Hoop zo dat Kaboutertje nu niet in de contramine gaat wat haar behandeling betreft. Hoop dat ze haar energie steekt in beter worden en niet in de strijd aangaan. Vechten voor....niet vechten tegen. Erg verdrietig voor haar en ook voor jou Sowhat...

Ook stoppen met roken, wat goed! Ik had vandaag bloeddruk, pols en hoeveelheid zuurstof in mijn bloed gemeten na pas 12 dagen niet roken. Die waarden zijn echt heel veel beter. Denk dat niet roken voor de operatie echt veel verschil maakt. Ken je het rookdraadje trouwens, daar maken we ook een dagpact. Er zijn nu 4 stoppers en 2 op het dagpact. Doe je ook mee? Dan zijn we met zn 5-en. Heel veel succes met stoppen en je voorbereiden op de operatie.

Was 14 en toen kon je als kind nog overal bier halen in de supermarkt. Lauw bier en eigenlijk vond ik toen bier helemaal niet lekker toe. Na een blikje was ik aangeschoten en voelde me ontspannen en blij. Na die ontdekking deed ik dat gelijk elke dag en 0,33l werd een halve liter blik.....En natuurlijk vond ik een Belgisch biertje of een speciale single malt islay whisky lekker en daar begon ik dan mee. De rest was puur om het effect en dat kon ook de witte wijn uit pakken in de supermarkt zijn, ook lauw. Terwijl ik dat echt vies vond maar binnen 5 minuten kon die liter op zijn. Alcohol heeft bij mij niet veel met zoet te maken want ik eet niet veel zoete dingen. Koek, gebak, chocolade....heb het soms zo lang in huis dat ik het weg moet gooien.

Van harte Jane

We zitten al bijna op 2 weken Blondie! Ons lijf is nicotine ontwend nu. Hoop dat je motivatie terug vind....wat zou de reden kunnen zijn dat het nu minder makkelijk gaat? Dagpact Erik Blondie

Goedemorgen ja wat een verschil met die mooie avond van gisteren.

Wat was het lekker buiten. Woon aan de rand van de bebouwing naast het bos en kan vanuit huis in 2 minuten lopen in het bos zijn. Mountainbike route ontdekt die slalomt tussen de bomen en in het terrein alle heuvels pakt. Heerlijk pad wel veel vliegbeestjes gehapt. Bos was echt vol met wandelaars, bbq volleybal, zwemmers.....ga ik echt vaker heen. Blijf te vaak binnen terwijl een avond zo lopen zo lekker is. 6km in 40 minuten.

Eten is aan het zakken. Ga zo hardlopen, temperatuur is heerlijk nu. Het was zo ontzettend druk op het werk. Heb heel veel zin in even alleen zijn en de kadans van het lopen en verder niets dan een ontspannen muziekje op mobiel (CD: Dummy Portishead) Ik geniet altijd van rustige muziek met lopen en niet van de tig bpm muziek. Tot straks

@Blondie Je lichaam is al gestopt met roken, al een paar dagen ontwend, Nu beginnen is hoesten, duizelig worden.....en wil jij dat stopproces nog een keer door? Ik eigenlijk niet. Keep strong stopmaatje

Dagpact: Blondie Erik Was het vergeten vanmorgen. Amper tijd gehad om te eten op het werk dus ook niet een pauze...Door de drukte niet eens aan roken gedacht.

Wat een geweldig nieuws. Blij voor je.

Goede morgen iedereen, Soms valt het me op dat ik best bezig ben met het lief en leed hier. Zoals dat ik wakker werd en dacht aan Vlokje en haar ziekenhuis bezoek en ingreep. En aan Wijfie die van plan is SWO te bellen, hoop echt dat ze dat doet. Werd geiriteerd net toen ik las dat iemand het allemaal onzin en zelfbeklag vond. En Spud met haar ontsteking, kaboutertje en hoe gaat het met Yo... en Joris en de plannen van Fruitvlieg nu het geen weekend meer is. En ik hoe gaat het met mij.... Drank is ergens heel erg op de achtergrond en daar mag het blijven van me. Blij met dat dit zo is en voelt. Roken denk ik behalve in pauzes veel minder aan. Verder druk met werk en studie. En ik voel me ergens somber terwijl het best oke gaat. Voor een deel weet ik waarom en voor een groot deel snap ik het niet. Drinken in geen geval. Nu douchen en ontbijten en aan de slag weer.

Goed dat je toch gaat en wens je veel sterkte en kracht vandaag. Vlokje

Avond vroeg naar bed. Lig er al in. Werk was te druk voor pauze

Even snel voor het werk Dagpact Erik ......

Zorg dat je gezien wordt Vlokje.....durf om hulp te vragen, trek aan de bel. Doe iets.....iets anders als drank en pillen. Maak me zorgen om je en tik vooral wat om te laten blijken.....denk aan je. Vlokje

Jij wil wel veel altijd in 1x he Gypsy goed voornemen, zou wel echt een lijstje prioriteiten stellen, welke volgorde medicatie, drank, afvallen, roken. Welke mag niet ten koste gaan van de ander als alle vier halen te veel blijkt?.... Dag 8 is afgelopen en vandaag viel het mee, vanavond ben ik wat overactief zoals altijd met volle maan. Die stomme illusie ook dat ik nu rustig zou worden van een peuk. Dat is onzin met roken wordt ik nu totaal niet rustig. Na 8 dagen roken zou ik duizelig worden en juist nog meer hyper dan ik al ben. Gek spul hoor dat gerook en dat panacee idee wat we erbij hebben.

Ik zat al te wachten tot Lidia zich een keer liet zien in haar rookdraad die nu weer nieuw leven heeft. Lidia waar ben je? En als ik de lijst verder terug lees....van Jen en Suikertje hebben we nog steeds geen nieuws toch?

Ik heb ook 2 jaar HBO-V gedaan en bijna klaar als verzorgende. Natuurlijk ken ik mijn handboek psychiatrie maar ik heb het nog niet gezien aanvankelijk. Ze was immers lichamelijk ziek en heeft door jaren lang ziekenhuis na ziekenhuis pijnpoli.....de nodige klappen gehad. Ik heb haar leren kennen in de tijd dat ze stopte met opiaten na 8 jaar gebruik. Dat afkicken heeft ook een mentale impact en ik heb gedrag altijd daaronder geschoven. Altijd gedacht dat ze gevormd was hierdoor en niet hoe ver haar ziektebeeld en grenzeloosheid ging. Ik ben altijd goed gelovig dat mensen bepaalde grenzen hebben. Dat je niet verhalen en plannen over suicide maakt om aandacht, dat je me niet belt hevig gedrogeerd en dat ik achteraf moet vaststellen dat er niks van kan kloppen. Denk je ook heel goed te begrijpen waar je schrijft niet onaardig bedoelt; het is onderdeel van haar ziekte en dat is vooral voor haar diep triest dat dit zo is. Ik kan niet rancuneus naar haar zijn, het is erg om te beseffen hoe ver haar ziekte gaat. Voor iemand als ik is loslaten een belangrijke les. Dat heb ik denk ik/hoop ik geleerd; het besef dat ik niet kan redden en dat mensen primair zelf verantwoordelijk zijn voor hun eigen geluk. En dat ik niks anders deed dan een status quo handhaven die noch leefbaar noch onhoudbaar was. Het zat er tussen in. En nu is het haar veel te oude moeder weer die de boel net boven water houdt. Het zou denk ik beter voor haar zijn als het echt onhoudbaar werd en ze gedwongen was te kiezen wat ze nu wil. Maar ja dit alles is buiten mij om. Ik ga mijn eigen weg nu en het zou mij niet verbazen als ik ooit bij psychiatrie en of verslavingszorg kom. Dank je voor deze discussie......de donderdag heeft wel heel lang geduurd deze keer.

1. omdat het me gezegd is met solliciteren dat ik te lief en zorgzaam ben en niet zo hard en helder als soms nodig is in de psychiatrie. 2. ik van mei 2014 tot mei 2015 intensief contact had met iemand die lichamelijk heel ziek was en ook psychisch veel zieker bleek dan ik ooit doorzien had. Daar ging ik bijna koppie onder als ik na aanraden van veel mensen zoals verpleegkundigen op mijn werk, mensen op dit forum niet naar HA ging en hulp kreeg. Dit was na een TS plan (of althans dat vertelde ze) van die vriendin waar ik midden in de situatie van crisisdienst, wijkagent en haar zat. Paar weken hierna belde ze me gedrogeerd op op mijn werk en moest ik 112 bellen omdat ik niet weg kon van de zorg op mijn werk. Ik heb niet (willen) zien dat ze behalve lichamelijk ziek last had van borderline. Zo extreem grensoverschrijdend gedrag bij een vriendin waar ik ook verliefd op geweest ben had heel veel impact. Ik ben al die tijd heel erg meegegaan in begrip, luisteren, aandacht en willen helpen. Collega op mijn werk die zelf in de psychiatrie gewerkt heeft reageerde ook helemaal verbaasd van heb je dat niet gezien? En meteen na poging 1 van direct afkappen en grenzen stellen....ik ging er in mee trok me alles aan en achteraf bleef ik leeg over in het besef dat er niet of nauwelijks een wederzijdse band was. Deze week nog gehoord dat ze op internet op pagina's die ik niet lezen kan maar andere mensen wel mij helemaal zwart maakt. Ze weet heel veel over me omdat ik zo open en eerlijk was. Nu zet ze alles op internet en schrijft daarbij dat ik haar zo tot waanzin dreef haar tot op de rand van haar 6 etage hoge flat bracht. Hetgeen ik juist met alles wat ik kon wilde voorkomen. Zo grenzeloos in manipulaties, zo slim en effectief in me zo hard mogelijk raken. Ja dat heb ik niet in de palliatieve zorg. Heb wel ervaring hoor met ptss, schizofrenie, angststoornissen, korsakov......het hele scala kom je ook wel tegen bij uitbehandelde bijna stervende mensen maar niet zo. Ik heb ook een dag meegelopen bij crisisopvang volwassenen, ik weet dat dit een hectische plek is maar vond dat toch wel heftig. Maar ergens wil ik het nog steeds omdat ik denk dat in een professionele setting anders is als in het prive leven en ik het denk ik wel kan leren. Wie weet wat de toekomst brenge moge....ergens is het nog steeds een richting die ik op wil. Dank voor je interesse.

Volgens mij heb je het al te pakken dat hogere doel, hetgeen je een drive geeft/motiveert....kijk eens in jezelf of er meer is en je het voor jezelf onder woorden kan brengen. Hoef je niet te uiten hier....als je het maar voor ogen houd. De godganse dag denken aan niet drinken is niet motiverend. De meidendag en lotgenoten contact en begrepen worden en begrip kunnen geven is dat blijkbaar wel....

In elk geval heb ik een glimlach overgehouden aan het lezen van je draad en denk nog na over de orale fase en mijn eigen onmatigheid met kletsen (en roken, drinken, eten.....) . Kan nog kloppen ook, de eerste 21 maanden van mijn leven lag ik (met geen opbouw van eigen afweer) meer in het ziekenhuis dan ooit aan de borst. Zou het toch zo zijn....? Volgens mij is invulling geven aan een nieuw leven de sleutel tot niet drinken. Voorbij het blijven bezig zijn met niet drinken....lang leve je creativiteit, je leuke schrijven en je energie die je nu voelt.