Quinn

Heb de presentatie bekeken, had hem al eens eerder vaag wat gezien, maar nu dus ook echt gekeken. En geluisterd. En ja, ze is goed en helder en duidelijk. Veel is herkenbaar, soms ook verklarend, maar toch... Misschien is dat wel het grootste probleem, dat constante maar toch. Dat er nog altijd een dwars, koppig stemmetje in mijn hoofd staat te schreeuwen dat ik helemaal niet verslaafd ben en dat mijn prefrontale cortex uitstekend functioneert. Dat ik er gewoon voor kies om geen maat te houden en doelbewust allerlei manieren opzoek om de poten onder mijn bestaan weg te zagen. Als ik niet drink, pak ik immers wel wat anders? Want niemand anders dan ikzelf gaat ooit nog controle over mij hebben. En, aangezien ik toch al waardeloos, slecht en ongewenst ben, kan dat rustig door de goot heen. Verdiend ongelukkig. Zoiets.

Ja, het moet anders kunnen. Nog meer kapot hoef ik inderdaad niet. Dag vijf vandaag.

Niksen, lezen en dutjes doen ... klinkt als een ideale dag, veel plezier Claartje

Els Noorlander ken ik wel van naam, film gevonden en ga ik zeker bekijken, bedankt voor de tip. Al ben ik natuurlijk heel anders dan andere mensen met alcoholproblemen en werkt het bij mij heel anders. Zoals iedereen met een verslavingsprobleem zegt Het lastige van de verantwoordelijkheidsvraag vind ik dat ik heel goed weet dat ik geen maat kan houden. Maar ook dat ik helemaal geen maat wil houden. Als ik ga drinken, dan doe ik dat om de bodem van de fles te halen. Dus voorbedachte rade, dus verantwoordelijk, dus schuld. Wellicht verandert het filmpje mijn kijk enigszins. Nee, drank voegt niks toe. Maar hell, de voordelen lijken soms zo groot. Even alles stilzetten, even geen gedoe in m'n hoofd, even alles op pauze en me niet waardeloos voelen om alles, maar gewoon duidelijk aan kunnen wijzen waarom ik niet deug. Ik drink immers, 'nuff said. En ja, wat kun je een hoop onzin opschrijven als je gedronken hebt. Maar halverwege de fles komen er bij mij vaak juist pijnlijke waarheden uit. Genoeg reden weer om door te drinken. Het is zondag nu, verrassing. Mijn vriend zou de Afsluitdijk renpartij doen, maar die werd gisteravond afgelast wegens slechte weersverwachtingen. Hij was erg sneu, maar gaat nu alsnog hardlopen daar in de buurt met degenen van zijn groep. 't Is maar wat je leuk vindt, hardlopen in de regen, brrr. Ik vind een warm bed een stuk beter klinken. Morgen wat officiële dingen voor mijn werk en ik kijk er enorm naar uit. Gelukkig is dat maar één keer per jaar, net te doen. En weer naar de psych ook, vandaag mijn huiswerk maar eens netjes maken in plaats van de proppen papier die nog overal slingeren.

Bedankt voor je uitgebreide reactie Gerrit, ben er vandaag wat mee aan het denken geweest. Dat hele idee dat ik mezelf niet als patiënt/verslaafde zie, heeft vooral te maken met verantwoordelijkheid nemen voor wat ik doe. Ik kies ervoor te drinken, ik neem die beslissing, ik ga daarmee de mist in, omdat ik geen maat kan houden. Ziek of verslaving geeft mij het gevoel dat ik de schuld af probeer te schuiven op iets externs, terwijl ik het ben die schuld heeft hieraan. Ja, meestal wil ik een andere keuze maken, niet naar alcohol of wat anders grijpen. Op andere momenten wil ik het juist wel, omdat het verdooft, zwarte gaten vult en mezelf on hold zet. Rust geeft. Ook een bewuste, zij het minder handige, keuze. Want het lost uiteindelijk niets op. De AA is overigens mede op dringend advies van mijn werkgever, die erg zijn best doet om me te helpen. Ik weet niet waarom ik op aarde ben, liever was ik hier helemaal niet geweest. Want ik voel me hier voor geen meter thuis, welkom of op mijn plek. Dus als ik heel eerlijk ben, ook naar mezelf, vind ik het geheel der dingen tamelijk zinloos. @Lieve: twee keer is nog maar een beginnetje hè, geef het een eerlijke kans. Ik denk dat schrijven over dat wat je bezig houdt, zeker kan helpen in verwerken en oplossingen zoeken. En hoezo ben je geen schrijver? Zolang jij je op papier uit, ben je dat wel degelijk. Even om denken dat je niet alles en niet in één keer opgelost krijgt.

Nooit aangemeld voor vandaag, maar toch nog even droog afmelden.

@Lieve (ook al werkt dat hele @ hier helemaal niet) het is wat lastig om het kort uit te leggen. Komt min of meer neer op een rugzak vol traumatische ervaringen en een PTSS labeltje. In mijn hoofd draaien de rondjes wat ik anders had moeten doen, wat precies mijn schuld is (alles) en het rationele niks en niks voortdurend bij elkaar langs. Moeilijk stil te krijgen en ook beroerd op te lossen. Vaak zoek ik afleiding, niet per se verstandige. Vandaag ben ik gewoon in bed blijven liggen, tot een kwartier voor mijn vriendin thuiskwam. @MijnGerrit dank je, die invulling klopt wel ja. De AA vind ik wisselend. Momenteel probeer ik er vooral aan vast te houden om enige structuur te vinden, om met anderen te kunnen praten (of nou ja, meer te luisteren eigenlijk) en om te proberen om mijn eigen cirkels te doorbreken. In sommige opzichten vind ik het lastig om me met de AA te identificeren. Ik zie mezelf niet als een zieke, maar als iemand die alcohol kiest als drug. En daarin zou ik graag (nou ja, meestal dan) een andere keuze maken. Het hele hogere macht, spirituele gedeelte is niet echt wat voor mij. Hoewel, aan de andere kant, ik geloof wel in Nietzsches uitspraak dat God dood is. Dus dat er wel degelijk een hogere macht is geweest, ooit. Nooit wat uitsluiten.

Zelf houd ik meer van herfst en wintet, past beter bij mijn stemmingen. Donker, duister en onstuimig. Erg moeilijk om door het piekeren heen te breken, blijf het liefst gewoon op de bank hangen nu. Ik zou dingen doen als een hotel boeken enzo, maar nog niet gedaan.

Droge afmelding na een vreselijke zen dag, echt geen zak uitgevoerd.

Nieuwe dag, doodop, maar wel nuchter. Werk skip ik vandaag, kan het deze week nog mooi zelf indelen. Binnenkort een paar dagen naar Barcelona, daar kan ik wel vast wat dingen voor uitzoeken. De zomer is voorbij vandaag en het is meteen koud ook. Eerst maar eens lekker warm douchen.

Dag twee, goedemorgen. Tijd om weer aan te haken. Dagpact: jowan Sonnetje Lars Claartje Lieve Vol Rapilos Skyer Bor Quinn

Goed opgelost Vol, veel plezier met de ijsjes en het tijdschrift in de zonnige tuin vanavond

Bedankt jongens allemaal. Vandaag ging het prima, niet echt last van behoefte aan drinken gehad, ook geen situaties opgezocht. Maar 't is nog vroeg natuurlijk, prijs de dag niet voor de avond enzo. Al was gisteren wel een goede les, wat dat betreft. Vanochtend eerst hardgelopen. Mijn vriend had geen medelijden met mijn hoofdpijn, vond het eerder reden om me een tikkeltje uit te lachen. Eigen schuld. Aardig door kunnen werken vandaag. Een goed gesprek gehad met een partij die in dezelfde richting als ik een onderzoek doet, waar ik ongeveer nul aan nuttige informatie uit kan halen, maar hun werkwijze en achtergronden waren best boeiend. En dat is leuk in het leven, boeiende mensen, interessante verhalen. De kinderen zijn halverwege hun eerste schoolweek en zijn behoorlijk gaar van het gewone ritme en dingen moeten. Dus ik denk dat ik die vanavond op tijd hun bed in schuif. Van vermoeidheid wordt tenslotte niemand gezellig. Maar ze zijn al enorm onder de indruk van wat ze nu allemaal alweer geleerd hebben, dus die academische carrière komt volgens mij nog wel goed.

Hmm ja, zelfrespect, zorgen voor jezelf en de voor jou juiste beslissingen nemen. Dag wereld, ik eerst. Moeilijke les, maar ongetwijfeld de moeite waard.

Ja Basta, dat dus. Uit de categorie, minder handig. proost met beker koffie

Sterkte Lars. Wat er toen ook gebeurd is, hoe het toen ook is gelopen, jij was een jochie van vijf. Zo'n jochie verdient het niet om verwaarloosd te worden en ongewenst te zijn.

Wilskracht kan je ook zo lekker tegen werken. Als in, ik bepaal zelf wel wat ik doe. Motivatie is dan een betere boei.

Tja, waar kwam het van? Omdat het er stond? Omdat het om een toost ging? Omdat ik het onbeleefd vond om te weigeren? Allemaal gelul uiteindelijk. Ik dronk omdat ik het wilde, omdat ik het nodig dacht te hebben en mezelf voorhield dat één glas wel kon. Het werden er negen, te weinig om dronken te worden, genoeg om me er voor te schamen. Want ik zou niet meer. En ik zal ook niet meer. Morgen dag één.

Uitgegleden. Zet het hier meteen ook maar neer. Opkrabbelen en weer verder gaan. Stom. Onnodig ook. Nu niet verder gaan drinken. Dat.

Afspraak ging keurig, af en toe op het randje, maar er niet overheen. Dus alsnog een mooi eindresultaat voor betrokkene. Top. Nu lunchen, wel verdiend.

Zo, alweer zo'n vroege ochtend. Straks een belangrijke werkafspraak, dus scherp zijn is wel handig. Moeilijke nacht gehad, maar andere afleiding gezocht. Ook niet top, maar alles beter dan drank. Vanmorgen werken, vanmiddag kijken hoe het loopt.

Dat eerste niet, over het tweede laat ik me niet uit Ja, hier staat ook de tv aan, vriendin kijkt... geen idee wat ze kijkt eigenlijk.

Lachen is ook prima voor de buikspieren strijken mag ik graag naar kijken.

Euhm, ik heb de afwasmachine gevuld, telt dat ook als beweging? Niet echt hè? Maar ik fiets ook altijd naar m'n werk. Oude gewoonte, vanwege het beter niet gaan autorijden.

Overleg overleefd, niet ontslagen en ruim honderd mails weggewerkt. Meeste weggegooid, maar toch. Ik zeg, productieve eerste werkdag, hoog tijd om naar huis te gaan.