maartje

@Roosje01, ik ervaar dat zo nu en dan. Vooral als er iets tegenzit. Ik moet wel zeggen dat ik het de laatste tijd niet meer zo heb. Ik zit in een positieve flow, en ervaar ook dingen die minder lopen niet zo zwartgallig. Ik zit echt goed in m'n vel, inmiddels 10 kilo lichter, en ben gewoon heeeeeeel lief voor mezelf. Juist door niet te drinken, geniet ik veel meer van dingen. En nee, niet van alles. Ik vind ook dingen gewoon minder leuk nu, zoals doorzakken in de kroeg. Om 21.00 zeg ik Ajus, heb ik 't net ff gezellig gehad, en dan lekker nog ff naar huis. @Pelle2ik herken dat: dat er vrienden zijn die "ineens" minder blijken te drinken (deden ze altijd al, maar daar lette ik niet op, ik ging voor nOg meer drank) daarvan zullen er ook wat meegaan in november. Er zijn er ook bij die mij echt oprecht een spelbreker vi den. En daar hoop ik me wel tegen te kunnen wapenen. Ik voel me vaak heel kwetsbaar, omdat ik eerlijk ben waarom ik niet meer drink. Dan vind ik het soms heel lastig, pijnlijk ook, dat er op een afkeurende manier op gereageerd wordt. Ik snap ze ook wel, ik vind 't alleen niet leuk. Gelukkig zijn er ook zat die dat niet doen hoor!

Nou nou meneer Jim, makkan, makkaneven op je reactie op draadje van @Lonster: ik zou je (en velen hier, denk ik zo) graag tips willen geven Hoe je Wel gewoon voor altijd en eeuwig kunt minderen. Ik kan 't alleen niet, die tips geven, omdat ik 't zelf niet kan. Wel 10000 keer geprobeert (lees gerust m'n draadje) maar ook even zovaak mislukt. Helaas pindakaas voor mij, en hiephiep hoera voor jou.

En daar heeft @GewoonDoenwel een punt. Ik ken jou minder goed denk ik, ik kom ook maar ineens weer binnenvallen na 4 jaar van weer af en toe drinken, naar mateloos. Jij hebt jezelf hier ook ooit aangemeld met een reden. Zolang je de rede daarvan niet vergeet, en jij heeeel goed van jezelf weet wat je wel en niet kunt betreft drank: top! Zo niet, als de sodemieter je berichten teruglezen,en aan de rem trekken.

Haha, nou Dwarf. Natuurlijk heb ik mijn man daar wel eens over bevraagd. Hij vond me heeeeeeel vaak niet leuk met drank. Maar wel leuk genoeg om er niet vandoor te gaan. Maaaar ik weet ook, dat als ik op de oude weg was doorgegaan, hij me uiteindelijk verlaten zou hebben. Zeker op het eind, mijn gebruik ging van al kwaad, naar Nog erger. Ik stop omdat ik dat zelf ook wel inzag, maar Ook omdat ik zag wat ik mijn man een verdriet aandeed. Hij heeft zich dikke zorgen gemaakt. Al veel eerder dan ik zelf. Maar echt stoppen kan pas als het kwartje bij jezelf valt. Ik heb 't gevoel dat ie bij mij aan het vallen is, dat kwartje. Over dat weekendje prakkeseer ik nog ff verder. Er gaan ook wat mensen en stelletjes mee (waaronder mijn man, en m'n zusje) die weinig drinken. Het is niet alleen maar kommer en kwel, vandaar mijn twijfel. De mannenweekenden: das wel voorbij. Zonder twijfel.

Wat mij betreft geef je me geen trigger als je openlijk over het af en toe wel drinken schrijft. Maargoed, dat is hoe ik in mijn eigen stopproces sta. Het is Mijn keuze om te stoppen. Omdat Ik dat zelf wil. Dat anderen het anders aanpakken vind ik alleen maar heel leuk om te lezen, en fijn, als het sommigen lukt met mate te drinken.

Ik vind het juist heel 'fijn' om te lezen, hoe jij ermee omgaat. Dit is jouw pad. Prachtig toch? Ik kies er Zelf voor om niet meer te drinken. Dat anderen dat wel doen, al dan niet met mate, is Niet aan mij. Ik kan er alleen maar heel veel leren van de verhalen van anderen, en ook Gunnen dat anderen wel met mate kunnen drinken. Ik maak mijn eigen verhaal. Dus wat mij betreft: dank juist voor je openheid.

Vandaag 16 weken en 1 dag alcohol vrij. En wat vind ik het fijn! Ik heb mij, toen ik me na 4 jaar hier weer aanmeldde, ingeschreven bij het jaarpact. Zoals het nu gaat, ben ik ervan overtuigd dat ik dat ga halen. Anders gezegd: ik Wil dit hele jaar Alles alcoholvrij beleven. Omdat mijn hele leven verweven was met alcohol, is dat echt volledig nieuw voor me. Ik heb er al een alcoholvrije vakantie Italië opzitten. Daarvan kan ik niet anders zeggen dan dat ik Genoten heb. Natuurlijk had ik daar heus wel eens de gedachte: nu een wijntje, aperol, biertje, wat zou dat heerlijk zijn. Maar ik Wilde niet. Ik drink er niet eentje! Ik drink tot ik een gat heb, of in ieder geval een kater de ochtend erna. Zooooooo zonde! Ik genoot. Van mijn jongens, de natuur, de mensen, het eten. Dat wil ik Nooit vergeten, mocht ik ooit weer de weg kwijt zijn. Ook heb ik meerdere meerdaagse muziekfestivals achter de rug. Alcoholvrij. Het was: fijn! Ik heb genoten van de muziek, mijn vrienden, de mensen. Ik had: geen kater, geen gaten, en ik genoot meer dan ooit van mijn man. Mijn man drinkt zelden tot nooit. Die kan niet tegen drank. Gaat ie kotsen. Ik dronk altijd voor 2. Voor 10 eigenlijk wel. Hij moet wel heeeel veel van mij houden dat ie altijd bij mij is gebleven. Of misschien was ik ergens toch ook wel leuk met drank... In ieder geval: ik heb deze festivals vooral met Hem doorgebracht. Mijn man is gezellig, een topper, een held! Gewoon van zichzelf. Die heeft geen drank nodig. Nu nog alle feestdagen. Daar zie ik niet tegenop. Waar ik wel tegenop zie is een weekend weg met de kroeg tijgers in november... Das een weekendje zuipen in een huisje met wat stelletjes waarvan ik niet eens iedereen heel goed ken. Ik graag me echt af: zal ik wel gaan? Wat is voor mij de toegevoegde waarde? Heb ik er wel zin in? Nou ja, heb nog tot november om erover te na te denken. Voor nu: geen enkel positief effect van alcohol weegt op tegen het positieve effect van stoppen. Blij!

Goedemorgen! Wilde even wat delen. Gister (zoals iedere vrijdag) met de familie gegeten. Daar vloeide tot ongeveer 3 maanden geleden de drank rijkelijk. Super gezellig, of verhitte discussies. Er gebeurt van alles aan tafel. Mijn zusje drinkt al langer met mate (alleen in het weekend, of met zelfgemaakte afspraken, voor haar werkt dit goed) mijn moeder probeert het ook, en zegt 't ook, maar die geloof ik niet zo Maargoed. Vrijdag: hmmmm, lekker een wijntje ik heb 't verdient! Aldus mijn familie. Lekker aan de Duvel, de wijn, heerlijk eten. En ik? Ik had geen Enkele moeite dit niet te doen, en geen enkele moeite dat zij dat wel doen. Ik voelde me krachtig en helder, en vond het heeeel gezellig! Dat vond ik heel fijn om te merken!

Goed van jou. Je verkoudheid verdoven met wijn... Dat hielp mij iig wel altijd, maaaaaaaaar de consequentie was het uiteindelijk nooit waard. Lekker uitzieken op de bank met een dekentje. Hoop dat je appel heeft gesmaakt!

You Go Girl. Jaarpact!

Het is ook niet zo dat ik inspiratieloos ben. Het is wel zo dat alles wat ik opgebouwd heb, onder invloed van drank was. Ik was heus niet altijd dronken, wel vaak aangeschoten en soms ook nuchter. Nu dus altijd nuchter. Das anders merk ik. Nu dus al ruim drie maanden. Waarbinnen ik al meerdere opdrachten heb afgerond. Ik ben ook zenuwachtiger dan toen ik nog dronk: vinden ze 't wel mooi? Opdrachten vind ik bij voorbaat al lastig. Als mensen gewoon mijn eigen werk kopen, heb ik daar natuurlijk geen last van. Dat vind je mooi of niet mooi, klaar. Een opdracht is anders. Hoewel ik weet dat men kiest voor mijn stijl, zitten er toch meerdere eisen aan. Maargoed. Deze 3 maanden hebben gelukkig ook mooi werk geleverd. Vandaag weer een werk afronden. Super spannend hoe het ontvangen gaat worden! Nu warm douchen want ik vries kapot na m'n 8 km heel hard geloop.

@Dwarfwat een ontzettend fijn en positief bericht heb je me geschreven. Dat doet me echt heel veel. Dank daarvoor! @Lonster inspiratie haalde ik natuurlijk wel degelijk uit de fles, het is immers al jaren mijn werk (wat goed verkocht, ondanks of dankzij? De drank) , en ik zat al die jaren aan de wijn. Nu moet Ik het werk gaan doen. Ik kijk ineens anders naar mijn werk, positief En negatief. Ik zie nieuwe dingen en Wil nieuwe dingen. Daar ga ik mee aan de slag. Mediteren yoga enz is niet echt iets voor mij. Ik heb een keer yoga gedaan en elke keer dat ze iets zei als: ontspan in 't hier en nu, denk niet aan zo je bent nu hier' (ofzo, ze zal 't ongetwijfeld mooier hebben gezegd) dacht ik: ja da_ag! Je moet opschieten want ik moet over 10 minuten op 't schoolplein staan!` Een psycholoog heb ik ooit ook eens geprobeerd. Ik heb mezelf na 3 keer samenkomen middels een mail genezen verklaard. Ik lulde de arme man ("en mezelf) drie keer om de tafel. Ik had er niks aan, behalve dan dat ik mijn levensverhaal eens uitgebreid op papier had gezet. Maargoed. Dat is een beetje mijn defensieve houding. Misschien dat ik daar ooit ook nog wel eens vanaf kom!

Hoi @Tine. Ik ben er nog. Vandaag 107 dagen gestopt. 15 weken en 2 dagen, ook wel: 3 maanden en 2 dagen. Het slaat natuurlijk nergens op dat ik dit uitreken, ik kan niet eens goed rekenen, maar @Lonsterbedacht een goeie: dat kan Google home voor mij doen. Ik heb 't uiteindelijk met m'n telefoon uitgerekend, dat ging toch wat sneller. Hoe het gaat. Nou, ik vind 't zo nu en dan een verdomd eenzaam proces, dat gestop met drinken. Daarnaast verveel ik me ook af en toe kapot. Wil ik uit, wil ik weer die roes waar ik me heerlijk in kon verliezen. Maar zodra ik dat voel, rakel ik onmiddellijk alle nare gevolgen daarvan op, en weet ik dat ik niet meer hoef. En als ik mijn kinderen moet geloven doe ik al maf genoeg zonder drank...En bedankt maar zonder drank hoef ik me niet te schamen om dingen die ik evt gezegd zou hebben, heb ik geen zwarte gaten, nooit een kater, ben ik helder, ben ik er 100 (ok eerlijk 95%)voor mijn jongens, ga ik netjes naar 10 minuten gesprekken, voel ik me helder, ben ik mooier. Ik vind mezelf over het algemeen er wel op vooruitgegaan. Neemt niet weg dat ik me dus zo nu en dan verdomd eenzaam voel. En me kapot verveel. Ook mijn werk vind ik bij vlagen lastiger om uit te voeren. Dan ga ik Mijn Hok in (zo noem ik mijn atelier) en dan komt er een hele tijd gewoon NIKS. Nou, dat suks hoor. Of het wil gewoon niet lukken, vind ik de juiste kleuren niet, lijkt het portret op totaal iemand anders dan degene die de opdracht gegeven heeft. Ergens bekruipt mij het gevoel dat schilderen met drank me soms beter afging. Niet met Heeeeel veel drank, dan zag ik de dag erna het resultaat en schrok ik me kapot, maar gewoon. Met een beetje. Een fles ofzo. Nou ja. Genoeg geklaagd. Ik ga zoals iedere ochtend 8 km Heeeeel snel lopen met 't liefste hondje ter wereld, en daarna weer m'n Hok in.

Welkom terug dan Roosje! Ja.. De worsteling. Het leven blijft 'helaas' gewoon leven. Ik bedoel daarmee: het leven zonder is Niet makkelijker dan Met alcohol. We moeten leren weer om te gaan met echte gevoelens. Nou dat suks gewoon vaak, maar ik ben er heilig van overtuigd dat het positieve overwint. Getver ik klink als een heilige nu. Ik zelf ben na 4 jaar weer terug op het forum. In die 4 jaar ben ik wel 1000x weer gestopt en begonnen. Je kent 't wel! Nu vastberaden een jaar niet te drinken, en dan maar hopen ik daarna er weer een jaar aan vast plak. You Go Girl!

Wat fijn Lonster, dat het zo goed voelt nu je 5 weken gestopt bent. En oooooh, wat gun ik het je om gewoon wel weer 's alcohol te drinken. Gewoon: omdat je dat kunt, zoals vele mensen die wel maat kunnen houden. Ik kan daar best jaloers op zijn. Niet op 'n negatieve manier hoor, maar ik zou ook graag af en toe 's gewoon een glaasje willen drinken. Maar helaas pindakaas: ik vrees dat dat voor mij niet is weggelegd. Hopelijk Wel voor jou!

Hallo allen (meelezers, mee schrijvers, jij, jullie en mezelf) ik kom even opscheppen. Ik stond dus vanmorgen in mijn sportpakje voor de spiegel, en weet je wat ik zag? Een figuur! Ik zag een taille! Een redelijk okeeje kont, en Geen enorme bovenbenen. Nog even en ik loop rond met een Killer Bodydas een grapje hoor. Zonder kleren aan kijk ik een stuk minder happy in de spiegel, maar eeeeeee, 3 maanden drankloos en heel erg lief zijn voor mijn lichaam begint zijn vruchten af te werpen. En tijdens het lopen heb ik het volgende uitgerekend (en dat is heel knap, want rekenen is niet mijn sterkste vak dus ik heb daar ongeveer 8km over gerekend) ik heb al 750 euro uitgespaard! Zo dan! En weet je wat ik nu voor mijn neus heb? Een Google Home! Joepie!!!! Eindelijk nu boven ook muziek. Het kan natuurlijk best zijn dat ik het verkeerd heb uitgerekend, maar een Google home heb ik er wel uit! Nog een jaartje doorsparen en ik kan m'n lippen laten fillen, een boopjob laten doen en mijn buikvet weg laten zuigen! Dank voor jullie schrijven! Mooi gezegd @Lika: 'nuchter is het rock&roll van de toekomst'. Ik zal 'm onthouden. Ik vind het leven op dit moment veel fijner zo. Vind ik het ook makkelijker? Nee. 100% niet. En ik ben nog steeds bang voor een terugval. Niet binnen dit jaar, wel voor erna. Maar voor nu: ik ga lekker zo door, en jullie ook zo te lezen!

@bumperjim, gelukkig maar dat ik niet kan zingen. Hoewel... Vroeger ooit auditie gedaan voor het conservatorium. Niet door, want totaal ongeschikt. Zong wel in een bandje, maar dat kon je niet echt zingen noemen. Meer een beetje punky blèren in een microfoon. Veel lol gehad, dat dan weer wel. Ben niet van plan me dood te drinken. Leven vind ik veel te leuk! Hopelijk jij ook

Hoi @Shanti34, dank voor je schrijven. In mijn oren klinkt het niet zo dramatisch hoor: afscheid nemen van bepaalde (ook fijne!) dingen in je leven. Het is feitelijk gewoon zo! Helaas, ja. Pijnlijk ook. Het suks! Maar: ik kan je zeggen, na 3 maanden droog, staat er zoveel meer positiefs tegenover! Ik heb nog een lange weg te gaan, maar het positieve zie ik nu gelukkig wel een beetje. Jij gaat goed! Heel knap dat je voor jezelf besloten hebt te stoppen. Dat betekent dat het ook echt nodig is. Drie weken al! Lekker veel blijven schrijven hier, en dus ook als je je niet gelukkig voelt. Ik blijf je lezen!

Je pakt 't weer op. Heel goed van jou. Lekker gezond! Ik herken veel in je schrijven. Ik noem mezelf dan ook wel RupsjeNooitGenoeg. 1 glas is er niet bij, die fles moet leeg. Liefst twee, en bij Echt goede dagen drie. Ook ik ben wel 1000x gestopt. En dus ook even zoveel begonnen. Nu inmiddels 3 maanden droog. Wat jij nu voelt, dat je genoeg hebt gehad voor de rest van je leven, heb ik helaas nog niet. Mijn streven is dit jaar niet drinken, en dan maar hopen dat het me zo goed bevalt dat ik 't nooit meer hoef, want ook ik heb wel genoeg gehad voor de rest van m'n leven. Lekker doorgaan jij, en even lekker selfish met jezelf bezig zijn met "niks" doen! Tussen aanhalingstekens want je doet juist Heel Veel! Namelijk jezelf weer op de rit zetten.

Ik begrijp je heel goed hoor. Het kwam er misschien wat cru bij me uit. Zo bedoelde ik dat niet. Alcoholist zijn of hebben vind ik zoiezo wel een dingetje. Bij het woord alcoholist denk ik altijd aan iemand in de goot of onder een brug in de kou met versleten kleding en een verslonst lichaam,een grote rode pokdalige neus en aderige wangen. Als ik de omschrijving lees dan is dat natuurlijk niet zo, maar dat beeld zit gewoon in mijn hoofd.

Hoi @Dwarf, dank voor je lieve woorden, ik zal ze meenemen. Op een ding na: dat ik alcoholist ben. Dat woord gaat er bij mij niet in. Ten eerste: ik BEN Maartje, en HEB alcoholisme. Iets anders geformuleerd. Klinkt in mijn oren 10000x beter. Ik snap wel wat je bedoelt, dus ook die zal ik meenemen in mijn rugzakje. Dank!

Ja @catoo, precies zo! @Lonsterhaha, nou zo voelt 't niet bepaalt, maar begrijp wat je bedoelt. Dank! Gisteravond was FANTASTISCH! Ik heb goed verkocht de afgelopen tijd, dus ik kon iets heel speciaals kopen. Eigenlijk als kado voor mijn man bedoelt, maar meteen maar heel het gezin meegesleurd. Maar vooral ook omdat ik er stiekem helemaal verzot op ben. Namelijk: musical! Guilty pleasure met Stip op een. Haal guilty eigenlijk maar weg, gewoon mijn pleasure. Opzouten met niet kunstzinnig verantwoord (namens een deel van mijn sociale omgeving) ik als muziekfreak, hou van musical. Zo. Dus. 1e rang kaartjes voor 5 personen. Voor de musical Anastasia. Het was Smullen! Mijn jongens ondergingen het met open mond, en waren diep onder de indruk. Van te voren gingen we 'uit de vuilnisbak eten' (zo noemen we de Mac) Normaal gesproken zou ik daar NOG minder blij van worden, want: geen drank. Daar had ik dus toen ik nog dronk flink sacho van kunnen worden. Hoe fijn te merken dat dat dus niet meer hoeft. Ik Hoef niet meer te kijken kan ik daar wel of niet drinken. Het voelde als bevrijding! Wat ook zo fijn is: ik 'voel' oprecht. Ik kan zoveel beter genieten, me vrolijk voelen, me gelukkig voelen. Maar natuurlijk ook de andere kant: verdrietig, onrustig, boos. Maar gisteravond ff niet!

En daar loop ik dan. Een berg groente, Nul punt nulletjes en quinoa in m'n winkelmandje. In m'n sportkleding want 8 km gelopen. Vurig hopend dat ik GEEN bekende tegenkom. Ik heb immers een reputatie hoog te houden. Namelijk die van One Of The Guys, de beetje maffe artist, degene die elke vent onder tafel dronk, en daar nog trots op was ook. Hoe dan! Schaamteloos, mateloos, rupsje nooit genoeg. Het is afscheid nemen. Van heel veel zaken. Van The Boys, waar ik mee mocht als enige vrouw op mannenweekenden, ik was immers een van hen, van de bier met bitterballen: Hemels! Waarom ik hoop ze niet tegen te komen met quinoa in m'n winkelmandje? Omdat ze teleurgesteld in me zijn. Omdat ze niet begrijpen dat ik hun verlaat, dat ik een spelbreker ben. Echt oprechte teleurstelling, laatst toen ik even in de kroeg was. "je zou toch maar 1 maand stoppen?''," eentje kan toch wel? Echt een jaar niet? Misschien wel nooit meer? " Nee. Echt een jaar niet. Misschien wel nooit meer. En ik begrijp ze. Voor mij is het ook afscheid nemen. Ze kennen mij ook niet met probleem. Ze kennen mij als altijd vrolijk, goed gebekt, goed verzorgd. Ze kennen mij niet als: lam op de bank, futloos, sacherijnig, ongelukkig, mopperend tegen mijn man. Nu ik al ruim 3 maanden niet drink ben ik overigens dat laatste 1000x minder, en lam dus al helemaal niet. Hoe fijn! Wat wil ik hier dan zo selfish op mijn draadje mee zeggen... Nou eigenlijk gewoon dat het afscheid nemen is van sommige fijne dingen, die ik oprecht ook ga missen, maar waarvan het niet drinken het wint. Want dat voelt vooralsnog Heel Erg Goed! Wat mij ook helpt is: structuur. Bleeeeeeeeeh. Totaal niet cool. Super suf, Niet Rock&Roll. Maar wel: heel goed voor mij. Opstaan, kids de deur uit werken, jongste naar school brengen Inc hond in m'n sportkleding, en daarna Hop, 8 km heel hard lopen. 3 keer eten op gezette tijden, en na 20.00 niks meer, ook geen thee anders moet ik de hele nacht pissen. (gek, toen ik dronk hoefde ik nooit 'snachts naar de plee!) en dan tussendoor werken. Dat werken is nog wel een dingetje. Ik verdien mijn geld met mijn hobby. Ik maak kunst. In mijn wereld is het normaal om te drinken. De beetje maffe artist moet immers Ergens inspiratie vandaan halen. Nou zal ik je zeggen: dat is natuurlijk grote onzin. Hoe vaak ik niet 'snachts in mijn atelier met 2 flessen wijn heerlijk op muziek Super Zen, hartstikke zat, mijn schildersdoek aan het bewerken was. En mooi dat ik het vond! En dan de volgende dag. Met kater, mijn werk terugzien. Bagger! Echt bagger! Weken werk naar de filestijnen! Dood en dood zonde. Maar ik werkte wel. Iedere dag, midden in de nacht. En nu... Nu ben ik het soms een beetje kwijt. Ik moet mezelf ertoe zetten. Ernaar toe slepen,dealen met tegenslag als het niet zo op het doek komt als ik wil. Ik heb verschillende opdrachten waarvan er een morgen af moet. En geloof mij: ik ben Niet Blij!!!!!ik ga heus zo weer mijn hok in, maar het wil gewoon even niet lukken. En nee, ik pieker er niet over om inspiratie uit de fles te halen. Dus: zelluf doen! @catoo: wat herkenbaar! Ik vind het ook heel fijn om anderen te lezen, en daar herkenning uit te halen. Het maakt me minder alleen. Hoelang ben jij gestopt? Heb je voor jezelf al een vorm gevonden hoe je bv omgaat met sommige nieuwe situaties? Heb je voorbeelden? Ik hoor ze graag! Liefs, maartje

Craving suks, Myle. Wat vind ik het knap van je dat je voor jezelf besloten hebt tot de meeting niet te drinken,ondanks dat je het echt even zwaar hebt. En jezelf uitlachen: goede eigenschap. Jezelf serieus nemen ook. Ik hoop dat je een beetje kunt slapen vannacht,en dat je morgen weer trots wakker wordt.

Haha, aaaaah arme @knakker! Als ik de jarige was, had ik je hartelijk bedankt en een kus gegeven, maar het kadootje vervolgens wel in de prullenbak gegooid. Zelluf doen! Ik bepaal zelf wel of ik stop of niet. Jarenlang ook zo gedacht over mijn drank inname. Hoe harder mijn omgeving riep: stop er mee, hoe harder ik ging drinken. Domdomdom. Want zooooooo goed bedoelt. Nu luister ik maar gewoon weer een beetje. Het helpt wel. @Myle lekker! Chocolade sigaretten. Als kind veel gerookt. Helaas (voor mij) va mijn 14e flink gaan paffen. Met 1000 stoppogingen dan toch gelukt te stoppen. Kan de geur overigens soms nog zeer waarderen!