maartje

@bumperjimja, ouwe bokken die we zijn! een avontuur. Dat is het wel ja. Soms vind ik het heel fijn, en kan ik het zo zien. En soms ook even niet. Weet je, ik hoop dat ik het stoppen met drinken ooit als een kadootje aan mezelf zie. Ik ben ooit gestopt met roken, en dat zie ik nu echt als een kado aan mezelf. Wat een bevrijding! Nu nog de drank en dan ben ik helemaal een heilig boontje!

@Ettywat kun jij dat mooi beschrijven! Dank daarvoor. In mijn blije zijn lukt t me aardig om het als avontuur te zien. Als m'n mankementen opspelen helaas nog niet. Ik vind de herkenbaarheid fijn te lezen!

@Lika @Rosee dank!

@kruidenthee67ja. Zo is het. Helder zoals jij het beschrijft. Nuchter. Dat is de enige manier. Dat lelijke dingetje op m'n schouder roept alleen nog wel soms: over een jaar maar weer 's kijken! Ik hoop op een soort wonder ofzo. Dat dit jaar nuchter mij Zo goed bevalt dat ik na een jaar zeg: plak er nog maar 'n jaar aan vast.

@Lonsterdank voor je reactie, ik zal wat vaker reageren. Lezen doet mij al goed, reageren zal misschien ook fijn zijn. Ben ook een beetje aan het onderzoeken wat het forum voor mij kan betekenen. Qua lezen iig al veel!

@Mylehahaha, bier drinken in dromenland, dat mag! Lekker wakker worden zonder kater,en toch een feestje gebouwd. Hoewel deze droom niet echt een feestje was. Misschien ooit. Jij gaat goed Myle. En wat schrijf je wijs!

@Cleo66dank voor je reactie. Ik zal wat vaker reageren, ik heb ook heus wel wat te melden, ik durf alleen vaak niet. Stom, ik weet 't.

@Moeps ik ben heel blij dat je op verzonden hebt gedrukt. Lief van je, dat je daarvoor de tijd neemt. Het voelt goed, zoveel herkenning. Hoewel we allemaal op een andere manier aan 't stoppen zijn, zijn er heel veel overeenkomsten. Ik zal proberen mijn onzekere ik wat vaker naar achter te schoppen, en dan reageren 9f me in een gesprek mengen. Ik ben immers ervaringsdeskundige in stoppen. En in beginnen... Maar nu ff niet!

Ik verzend ze maar even per stuk want ik heb wel 100 keer op 't verkeerde knopje gedrukt en voor Piet snot zitten typen. Ok overdrijven is ook een vak.

Wat zijn jullie toch wijs en lief! @Denise79 ja, de fles werkt niet meer voor ons. En dat is eigenlijk maar goed ook, want het was wel een Heel slechte werknemer. Nu werken we zelf. Een hele uitdaging. In goede dagen zie ik het als een avontuur. Ik slechte dagen ben ik zwartgallig en baal ik van mijn mankementen. Dan erger ik me kapot aan mijn onzekerheid, laat ik me veel te veel leiden door wat ik Denk hoe ik overkom, wat anderen vinden. Dikke boeie, denk ik in goede dagen. Dan weet ik ook dat ik niet voor anderen kan denken. Jij gaat goed! Een verhuizing er nog bij... Dat is pittig. Een nieuw avontuur! Zonder verdoving. Dat ga jij kunnen!

Ik heb vannacht drie bier op. Ik weet er niet veel meer van, wel weet ik dat ik het hier op het forum niet zou gaan vertellen, omdat ik niet wilde dat ik mijn jaarpact zou schenden, en het waren maar drie biertjes. Lekker jokken tegen mezelf en de rest. Hoewel het maar een droom was zegt 't natuurlijk best veel. Dat ik een jaar niet ga drinken, daarin ben ik vastberaden. Ik hoop alleen dat ik het daarna niet ga bagatelliseren. En voor de 1000e keer weer ga beginnen. Eerst met mate, en daarna weer zoals ik nou juist niet wil. Daarnaast ben ik nog heel erg zoekende hoe ik dit forum wil gebruiken. Hoeveel tijd wil ik erin steken, durf ik me te mengen in andere draadjes, met raad of een luisterend oor. Ik lees zoveel wijze dingen van wijze mensen. Daar kan ik nooit aan tippen. En daar heb je 't al: ik heb issues. Irritante mankementen. Ik kom mezelf ontzettend tegen, en daar heb ik al 2 dagen last van. En ik ben Niet ongesteld, dus aan de hormonen ligt 't niet! Ik voel me kwetsbaar en onzeker. In situaties waar ik me normaal fijn zou voelen, voel ik me nu helemaal niet fijn. Dan weet ik niks te zeggen, en zeggen ze: je bent zo stil, is er wat? Ja er is wat! Ik voel me buitengesloten, ik voel me alleen! ik heb mankementen, en dat is m'n eigen schuld en niet die van jullie! Dat roep ik natuurlijk niet hardop. Zo laf ben ik wel Dan wil ik zo snel mogelijk naar huis, terug naar mijn veilige fijne plek. Weg van hun, die het zo gezellig hebben met elkaar en het bij 1 fles wijn de manvrouw kunnen houden. Ik wil ook gezellig meedoen. Nee, niet met drinken. Echt: dit jaar geen druppel. Ben al 14 weken onderweg en pieker er niet over om het jaarpact te laten mislukken. Het is meer dat ik mezelf opnieuw moet gaan uitvinden, in bestaande situaties. Nou, dat vind ik best lastig! En m'n weegschaal doet ook al stom,hoewel ik keihard goed voor mezelf aan het zorgen ben. STOM!

@lonster leuk je te lezen. Zin in de dag. Ja! Zo is het nu meestal. Hoe fijn. Goed te lezen dat dat voor jou ook geldt. @goedehoop, dank je wel. Ik hou vol. Jij ook? Vandaag precies 3 maanden en 2 dagen alcoholvrij. Langste effer, m'n zwangerschappen daargelaten. En wat voel ik me goed! Ik heb 'm even te pakken, dat fijne gevoel dat ik het kan. Dat ik sterker ben dan de mooie fles. Ik wil 't niet meer. Nog steeds gaat Nooit er niet bij me in, maar eerlijk is eerlijk: dat zal 'm wel worden, want minderen is niet voor mij weggelegd. Dat heb ik wel 1000x bewezen inmiddels. Ik merk heel veel dingen bij mezelf op 't moment. Zoals "gevoelens". Brrrrrr. Ze komen binnen, niet normaal! Heerlijke gevoelens, maar ook ronduit Sh#t gevoelens. Daar waar normaal gesproken de fles het werk voor me deed, moet ik er nu zelf mee dealen. Zoals: me buitengesloten voelen, me alleen voelen, me jaloers voelen (bah! NIET nodig Maartje, Niet nodig!) ik zie het maar als 'n avontuur. Trek m'n sportkleding aan en wandel een flink stuk met de hond. Dat werkt als 'n malle, dan kan ik tenminste rationeel weer even alles op een rijtje zetten. En, nog even opscheppen: al 9 kilo kwijt! Ik heb eindelijk weer een normaal BMI! Ok ok, wel precies op 't randje, over 'n paar maanden hopelijk precies in 't midden. Ik ben zo iemand van de "onmiddellijke behoeftebevrediging". Met alles eigenlijk. Wat natuurlijk totaal niet werkt, maar ja, wat erin zit gaat er dus ook niet heel makkelijk meteen weer uit. Maar nu, na 3 lange maanden: resultaat! Joepie! Mijn brein doet 't gelukkig ook weer wat beter. En God, wat hou ik van mijn kroost! En wat doen ze het goed! Natuurlijk vond ik dat altijd al, maar nu mijn brein weer wat normaler is, komen ook dat soort heerlijke gevoelens beter binnen. Trots ben ik, en ja, ook op mezelf. Zo, nu ben ik weer klaar met mijn eenzijdige verhaaltje op m'n draadje. Hou vol lieve mensen, het is zo fijn zo! Liefs, maartje

Een van mijn mooiste liedjes aller tijden. 2 keer live mogen zien. En tot 2 keer toe tot tranen toe geroerd. De laatste keer afgelopen lowlands, waar ik voor 't eerst drankloos 4 dagen geweldige muziek heb mogen beleven. Ik hoop dat jullie er ook van kunnen genieten. Liefs, maartje

Ik drink gewoon een jaar niet. Dat klinkt alsof ik stoppen met twee vingers in m'n neus doe. Dat is natuurlijk niet zo. Zo was ik afgelopen zondag met het hele grut uit eten om de laatste dag van de vakantie te vieren. Italiaans. Uit eten zonder drank is wel een dingetje. Te doen, maar een dingetje. Zo stonden er recht tegenover mij op een plank, de meest goddelijke flessen rood. Ik kon het niet helpen er af en toe naar te kijken en dan even FLINK te balen dat die goddelijke vloeistof niet voor mij was. Ik bedacht me maar steeds dat hoe mooi die fles ook was, hoe goddelijk de inhoud ook is, het voor mij een duivel in 'n flesje is. Het probleem is ook: ik heb voor het grootste gedeelte heel fijne herinneringen aan mijn drankgebruik: de heerlijke roes, de lol, de feesten, het sociale gedoe. Het was echt niet alleen maar kommer en kwel. Maaaaar, daar komt de maar, een fles werden al snel 2 flessen, met ook nog wel 'n biertje erna, of ervoor. En dan voelde ik me lekker hoor! Maar ik was niet te genieten met tijd en wijle. En als ik de dag erna mezelf uit bed sleepte, met een kop met een betonboor erin, me met pijn de dag doorsleepte, en dacht: vandaag maar 's even niet, dan nam ik thuis toch weer die eerste. Weg koppijn, terug fijn gevoel! En nu dus 12 weken niet. Hoe fijn! Hoe is het toch mogelijk dat ik dan toch steeds weer begin? Ik weet toch hoe het is om niet te drinken? 100x beter dan wel drinken. Dus: het jaarpact aangegaan. En vandaag heb ik er weer zin in. Nee, niet in drank, gewoon in dingen! Liefs, maartje

Goede morgen. Ik geloof dat ik ziek ben. Ik zat vanmorgen om 7.15 al in mijn sportkleding aan de koffie. Net als gister ochtend. Om vervolgens een stevige wandeling van 1,5 uur te maken. Vorige keer dat ik stopte met wijn, deed ik dat ook. Iedere dag. Toen de wijn er weer in sloop, stopte ook het regelmatig lopen. Snel lopen, noem ik dat. Het ziet er niet uit, maar dat interesseert me niks. Heerlijk is het weer, lekker zweten, maar nog net genoeg adem om te ouwehoeren. Tenminste: als er iemand mee loopt. In dit geval de hond. Over honden gesproken: Er is EEN ding waar ik mij kapot aan erger, en dat is: poep van andere honden. Loop je dan met je goeie gedrag: in m'n ene hand een zakje stront, in m'n andere de hond, om vervolgens richting de prullenbak nog 10 andere drollen tegen te komen. Mensen ruim die stront toch op! Denk ik dan. Maar zeggen ho maar, daar ben ik dan toch te schijterig voor. Maar wie weet! Zo, die ergernis is er ook weer ff uit. Verder ga ik vandaag maar even wat huishoudelijke klussen wegwerken en mijn liefste middelste naar school begeleiden. Vandaag voor 't eerst naar de middelbare. Of ik 'm alsjeblieft nog een keer weg wil brengen, anders weet ie misschien de weg niet. Tuurlijk schat. En of ik dan ook met 'm naar binnen wil, want hij kan in die grote school nooit z'n klas vinden. Tuurlijk schat. (hoewel ik weet dat ik dan de enige ouder zal zijn, en er staat vast iemand bij de ingang om die schatjes de klas te wijzen, maar dat zal hij straks wel merken,en dan hoef ik niet mee naar binnen. Let maar op! ) @Pelle2en @Bob: valkuilen. Ja, ik ken ze. En herken ze. Als ik in de goede flow zit, zoals nu, heb ik niets te vrezen. Het kwartje is gevallen. Maar zodra dat kwartje weer gaat stijgen ben ik de pineut. Ik waak ervoor, meer kan ik niet doen. En dit jaar ga ik volmaken. Niet de (bijna) 3 maanden van vorige keer. Ik stond er toen ook anders in: ik wist dat ik weer af en toe ging drinken na die 3 maanden. Af en toe. Yeay, right! Het is nu veel rustiger voor mij: ik drink gewoon een jaar niet punt. Tot snel, liefs maartje

Vandaag PRECIES 12 weken. Das een hele prestatie voor mij. Ik heb me ingeschreven bij het jaarpact, en dat wil ik zeker halen. Verder dan dat kan ik niet kijken. Ik ben vastberaden om Alles dit jaar alcoholvrij te beleven. Deze 12 weken hebben mij al veel opgeleverd. Hoe eenzaam ik me met vlagen ook soms voel in mijn proces: geen alcohol is het meer dan waard: *hoe moe ik soms ook ben: ik voel me 100x beter dan een kater. *ik pak weer dingen aan. *als ik m'n boodschappenbriefje weer 's vergeten ben, weet ik gewoon nog wat ik had opgeschreven (ok, ik mis maar 1 of 2 dingen bij thuiskomst) *complimenten komen binnen. Op m'n dranke' maatjes' na dan, die vinden me maar een spelbreker. Jullie kennen 't wel. *zelfs van een meerdaags muziek festival, uit eten, vakantie, feestje kan ik genieten zonder drank. *mijn weegschaal is nu mijn beste vriend: Ruim 7 (Zeven!!!!!) kilo in 12 weken. Joepie! Ik ben me ervan bewust dat ik weer even in een dal kan vallen (door whateffer: woorden, gebeurtenissen, tijd van de maand) maar NU ben ik gewoon even heel blij en heb ik zin om me zo te blijven voelen. Dank @Dwarf, voor je berichtje. Vandaag drink ik niet. En morgen trouwens ook niet Liefs, maartje

Joepie, ik sta erbij! En wauw, wat zijn we/jullie goed bezig. Een lange reis @Maverick, maar wel een heel mooie en leerzame.

Hoi moeps, Wat supergoed! 100 en nog wat dageneraanvast zelfs! Leuk je te lezen. Veel herkenning ook. Dat vermoeide... Bloedje irritant. We zouden beloond moeten worden met een en al fitheid! Ik lees ook dat 't erbij hoort, al die dingen. Vanaf morgen is mijn doel om elke ochtend (behalve als 't echt echt echt Rot weer is) een dikke wandeling te maken zodra de jongste naar school is. Ik blijf je lezen. Liefs, maartje

Aah, ik zit dus goed hier. Zag voor gevorderden. Ik ben een heeeeeeeeel gevorderde stopper. En toegegeven, een heel gevorderde beginner. Dus qua gevorderd zijn geloof ik dat ik hier wel pas. Een jaar stoppen is mijn doel (eigenlijk voor altijd maar dat past niet in mijn hoofd, laat ik 's beginnen met een jaar) Ik ben gestopt op 10 juni 2019. Liefs, maartje

Dat lijkt mij een leuk plan. Heb ik nog niet gezien, ik ga er nu kijken.

Fijn om weer hier te zijn. 12 weken gestopt. Das voor mij een record. In de 4 jaar dat ik weg ben geweest ben ik natuurlijk ook wel eens gestopt, maar die stoppogingingen duurde gemiddeld een dag, of max 3. En nu zit ik dus hier. Beneden, en heb er al een wandelingetje met de hond opzitten. Sinds 8 maanden hebben we een hond. Ik heb eigenlijk een dikke spuughekel aan honden. Wees niet bang: inmiddels HAD ik een spuughekel aan honden. Ik heb me laten indoctrineren door m'n jongens. En 8 maanden terug zijn we gaan kijken bij het allerliefste puppy nestje effer en ik was op slag verliefd. Ik he, geloof mij: mensen die mij kennen stonden met hun oren te klapperen. En nu ben ik SMOOR. zo zie je maar, hoe een mens kan veranderen. Dat kan dus ook met drank. Dit ezelsbruggetje slaat natuurlijk nergens op, maar goed. Om een voorbeeld te geven. Het verschil met de vorige keer stoppen is: dit keer wist ik een beetje hoe ellendig de eerste week is, hoe de euforie voelt en hoe ik dus daarna Hop in die valkuil donderde. Vorige keer stoppen had ik geen Heel zware uitdagingen. Dit keer al vele: muziekfestivals van een aantal dagen (ja, in een tentje met 50.000 anderen) Zonder drank. 3 weken vakantie in Italië. Waar je voor 8 euro jezelf klem kunt drinken aan verrukkelijke wijnen bij dat goddelijke eten. Niks nada. Of ik 't moeilijk had? Verassend genoeg viel het me mee. Ik heb zowaar een heerlijke vakantie gehad met m'n mannen. Als 'n God in Italië, zonder drank. Wat dat betreft zit 't stoppen wel goed. Maaaaaar... Daar hoor je 'm al: Nooit is ff een stapje te groot. Dat past gewoon niet in m'n hoofd. Ik weet 't, ik moet 't Nooit meer doen, maar het woord nooit jaagt mij angst aan. Laat ik 's beginnen met een jaar. Een jaar stoppen Moet mij gewoon gaan lukken. Als ik zelfs festivals en een vakantie Italië zonder kan, dan kan ik de rest ook wel. Het voordeel is ook: ik Wil graag volhouden. Hoe eenzaam ik me soms ook voel in mijn stopproces, hoe veel meer voordelen er tegenover staan. Die voorbeelden wegen echt o komma o op tegen het drinken. Fijn om jullie te lezen, dat ga ik nu ook weer even doen. Liefs, Maartje

Terug van even heel lang weggeweest. En heel veel ervaring, wijn en kilo's verder. Allereerst mijn nederige excuses: niet fair van mij om zonder iets te zeggen (bijna 4 jaar geleden) te verdwijnen. Waarom terug. Dat kunnen jullie best raden denk ik zo: ik had even een terugvalletje. Van bijna 3, 5jaar... 3,5 heel mooie jaren, dat wel: verhuist, goed lopend eigen bedrijf opgericht, nog steeds lieve man, 3 geweldige jongens, leuke vrienden. En de keerzijde. Want daar komt natuurlijk mijn (inmiddels weer ex) Alco om de hoek kijken. Ik vond dat 't wel weer kon: alleen 1 lekker wijntje op een heel bijzondere gelegenheid. Laat 't nou net zo zijn dat ik Heel Veel gelegenheden bijzonder vind. Terrasje, etentje, bij de lunch, bij het koken, na het koken, voor 't slapen. Kortom: het sloop er weer in. In no time zat ik weer aan 1 liter per dag, want op 1 been kan ik natuurlijk niet lopen. Inmiddels weer 12 weken zonder. Lees mijn 1e berichtje van 4 jaar terug: Om diezelfde redenen dus weer. 3 maanden terug keek ik voor 't eerst sinds tijden mezelf weer eens recht in de ogen. Letterlijk. In een spiegel dus. Tijdens een lang weekend vol drank met vriendinnen (waarvan, toegegeven, ik de ergste). Het was zo' n vreselijke kater ochtend. Wat ik zag baarde mij Enorme zorgen. Ik kon mezelf gewoon niet recht in ogen kijken! Ik zag een dikke drankkop, lodderige ogen, schaamte en verdriet. Dat was de ommekeer: op deze manier gaat het niet verder. Tijd dat deze dikke papzak weer van zichzelf leert houden. Dus. Dat. 3 maanden en 7 kilo lichter verder... Alleen: de euforie is weg. Ik heb 't zwaar. Ik voel me alleen in mijn proces. Dus ik dacht: ik hoop dat er hier nog wat oren zijn die mijn kronkels begrijpen. Ik heb zo veel (ook al was 't maar 3 maanden) aan veel van jullie gehad. Lieve, wijze, eerlijke woorden. Ik heb ze weer nodig.... Liefs, maartje.

Dag lieve mensen. Ik ben al lang niet geweest. Ik wilde even laten weten dat het nog steeds goed gaat met mij. Al twee maanden en twee dagen droog. Ik moet eerlijk toegeven dat het me steeds makkelijker afgaat. Op vrijdag (zoals vandaag) heb ik het wel even zwaar. Dan baal ik dat ik niet even een wijntje kan pakken om het weekend te vieren. Maar die momenten duren nog maar kort, en ik weet dat dat gevoel weer overgaat. Er komen fijne dingen op mijn pad, en ik denk dat ik dat echt te danken heb aan het laten staan van de wijn. En door jullie. Ook al kom ik nog maar weinig, jullie hebben me wel door de moeilijkste dagen gesleept door jullie verhalen en jullie eerlijkheid. Ik merk dat ik voor mezelf het forum niet meer zo hard nodig heb als in het begin. Wat me heel goed doet is te lezen van jou, Joosje, dat je wat aan mijn verhaal hebt. Ik hoop ook dat dat voor anderen zo kan zijn. Gerrit, vandaag maakte ik Thais: Pad Thai en een mango/avocado salade. Koken is een van mijn hobbys. Toen ik net stopte met drank vroeg ik me af of ik ooit weer de keuken in kon om mijn kookkunsten uit te voeren. Omdat bij het koken wijn hoorde, en dan natuurlijk meteen maar een fles. Nu kook ik met evenveel liefde, zo niet nog meer, en smaakt mijn eten nog veel lekkerder (vind ik dan he, mijn jongetjes zitten regelmatig met een lang gezicht) Ik ga nog even wat rondneuzen hier en kom natuurlijk weer s terug.

Hahaha. Dank Monster.

Ververder, ik ben Fier op u (op zn Evy's )!