Kohtje

Ach Houtje.. en wij rokers vonden jullie zo sneu, jij en Safi daar binnen met z'n tweetjes en grote delen van de meeting missen.........In dat rokershok was het echt heel gezellig hoor...

PPPPFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF.......................................................FFF..............FF............F...F..F.F.................................................FF................. Zo, dat was het laatste uithaleren....

Corinne, ik las in de gouwe geit (hihi) zoiets van dat je moest stoppen met roken... en ook dat je gisteren (geloof ik) jarig was wat betreft niet drinken... Met dat laatste nog gefeliciteerd.. ik was gisteren bij een NA-meeting waar iemand wat dat betreft 3 jaar werd.. Knap hoor en tot voorbeeld voor mij.. Ik wil na mijn geboorte op 24 februari (reïncarnatie) ook doorgaan tot mijn verjaardag. Daarna ook nog, natuurlijk... maar ik doe het nu ook maar per dag. Dat stoppen met roken is voor mij ook nog altijd net weer iets anders dan stoppen met drinken.. stom eigenlijk.. Nu ik dit zo zit te schrijven kom ik ineens met mezelf overeen dat ik inderdaad met twee maten meet.. met vele maten eigenlijk.. Roken lost niks op. Geen verveling, geen problemen, geen ...... Na die sigaret gaat het leven gewoon verder.. tot de volgende sigaret die ook weer niks oplost... Corinne, een dag later dan jij, maar ik ga met je meedoen.. ik stop NU met roken..!!!

Een menu aan de linkerkant?????? Corinne... je hebt digibeten en mensen die niks van computers en zo snappen.. Nou daarna kom ik nog eens aankakken... pfffff. menu aan de linkerkant????? Wat staat er op het menu, dan????

Vie, het gaat goed met me... en van een splitsing in het forum beticht ik ook niemand.. dacht alleen dat de toegankelijkheid van het forum was veranderd.. maar nu ik hier nog op mijn "ouwe manier" ben terecht gekomen maak ik me niet ongerust.. Bovendien heb ik een verwijzer bij Tactus die ik altijd om raad mag vragen.. en dit forum is toch ook van Tactus??? Dus ik maak me niet druk meer... hihi...

Bammie, hier istie ok... Niet makkelijk, maar ok... En bij jou????

Gelukkig is mijn vorige berichtje nog op mijn gewone manier op het forum terecht gekomen, dus ik denk dat ik maar gewoon zo door ga... en wat ik niet kan dat hoef ik niet te kunnen zolang het niet strikt noodzakelijk is...

hoi.. kom ook maar weer eens binnenvallen. En wat lees ik nu dan in de laatste berichtjes???? verschillende en dus ook nieuwe versies van het ADB forum??? of snap ik dit nu al verkeerd... Het moet niet gekker worden dan ik het nu al vind, hoor... ik vind het elke keer al een wonder en een toppunt van eigen kunnen als ik elke keer weer, door steeds dezelfde handelingen uit te voeren, op dit forum terecht kom... ik ben niet zo compu-achtig.... geloof ik..

Goedemorgen.. Ook hier schijnt het zonnetje volop.. heerlijk. De zon is onze energiebron, ook als je hem niet ziet. Toch zie ik hem graag want dat geeft een extra energie-boost. Thil, ik wens jou en je zoon heel veel sterkte en Luck!! Je doet erg je best, dus ben je in mijn ogen toch een kanjer, ook al voel je je niet zo. Blacky, ik hoop voor jou dat dat zonnetje aanhoudt, helaas zijn de weersvooruitzichten minder zonnig. Maar misschien hebben ze het mis.. hoop doet leven, toch?? Ik ga me vandaag maar aan mijn dagboek wijden. De vele indrukken die ik de laatste weken opdoe eens proberen op een rijtje te krijgen. Ze zeggen dat je (vooral in je begin van gestopt zijn) niet teveel hooi op je vork moet nemen.. dus ik ga proberen wat hooi van die vork af te schudden. Valt niet mee, want alles lijkt even belangrijk. Al schrijvende hoop ik het onderscheid te kunnen gaan maken wat voor dit moment het allerbelangrijkste is. De enorme berg sh1t in kleine bergjes opsplitsen. Fijne en succesvolle dag allemaal. Ook voor mij geldt: vandaag drink ik niet. In elk geval het eerste uur niet. Stapje voor stapje. Nuchter kan ik het overzien, nuchter is het een uitdaging, een avontuur. Na het eerste glas is het avontuur weg..dan weet ik hoe het verder gaat en dat verhaal wil ik niet nogmaals beleven.. Ik weet nu wel dat het ijdele hoop is dat dezelfde fout maken dit keer tot een ander resultaat leidt. Vandaag trap ik daar niet in!

Zie met het nalezen ineens de enorme fout die ik in mijn bericht plaatste... Velen op dit forum zijn mij voorgegaan.. Ik ben geen voortrekker, wat dat betreft...

Kate.. we hebben hetzelfde ikoontje op dit forum... dat zegt niets.. maar je AA- gevoelens (??????) zijn misschien een overeenkomst...nu dan pas.. ik heb altijd een soort van afkeer gevoeld van AA en "dat soort dingen"... Ten einde raad heb ik me hiertoe gewend.. Nu ik een beetje inzicht krijg in de werking van de 12 stappen, krijg ik een beetje spijt door de gedachte dat ik die levensredder niet eerder zag.. maar ja.. een ieder is op zijn eigen tijd rijp.. dat geldt zelfs voor alcoholisten.. ook die worden rijp...en als dat tijdens je leven is dan is AA een kans met bijna 100% zekerheid als je er voor open staat.. zonder angst.. zonder angst voor vooroordelen, oordelen..wat dan ook van buitenaf.. maar je moet er wel voor open staan... welke keus hebben we???? Ik had geen keus meer.. ik dacht het allemaal zelf te kunnen... nooit meer te drinken.. ik hield dat 16 maanden vol, zelfs met behulp van dit forum.. toch ging het mis.. niet door dit forum.. door privé gedoe... maar toen kon het forum niet helpen.. werd zelfs hier en daar beschuldigend.. (niet overal, hoor) maar dit is bij AA en NA ondenkbaar.. of in elk geval ontollereerbaar.....daar zijn de 12 tradities voor..veiligheid, geborgenheid. Daar kan geen forum-moderator tegenop.. in elke meeting zijn wijzelf de moderatoren voor dat moment.. Niks ten nadele van dit forum... dat werkt zoals dit werkt.. en velen zijn hier heel gelukkig mee... ik was dat ook, maar nu vind ik het alleen nog interessant... ik ben voor mijn gevoel, let wel, MIJN gevoel een stapje verder.. ik doe mijn weg en vraag niemand mij te volgen.. net zomin ik iemand anders volg.. wel vind ik op mijn eigen weg paden die al door anderen gevormd zijn.. daar maak ik dankbaar gebruik van, maar hou ook in de gaten dat ze plaatselijk hobbels geven die ik op mijn manier omzeil... Wat ik me realiseer is dat ik mijn droogstaan niet meer baseer op eigen kunnen en willen... ik sta droog en dat merk ik... 12 stappen helpen mij.. zijn mij... Kalmte, Moed en Wijsheid..Door concentratie, meditatie, overtuiging, overgave.. blijft alleen een leven over.. een echt leven... gatverdegatgver... doe wat je wilt... ik moest dit ook ondervinden na geen uitweg meer te zien... Daarvoor kreeg ik net als jullie ook vaak de gruwelkriebels van dit soort verhalen... hihihi.. als ik mezelf lees kan ik mezelf zien gruwelen als ikmezelf zo'n twee maanden geleden zie...

even over die 'belangrijke ruzies'.... eens in de zoveel tijd -kan soms maanden duren, soms weken, soms dagen... ik laat me er nu niet meer in meeslepen doordat ik ietwat afstand genomen heb van het forum.. en zelfs dan is het soms moeilijk je er niet mee te bemoeien, helemaal als het mensen betreft die je iets nader aan het hart liggen dan anderen..(is natuurlijk, toch???). Maar ik heb ter zelfbescherming het standpunt ingenomen om me niet meer verantwoordelijk te voelen voor andermans gedachten en bij daaruit voortvloeiende tegenreacties. Ik kan hooguit mijn mening geven en het daarbij laten.. Als ik op mijn mening aangevallen word kan ik me gaan verdedigen maar ook mijn mening herzien... en eventueel bijstellen dank zij de inzichten van anderen.. Dat zie ik als leven.. elkaar voorthelpen door kleine verschillen in mening.. blijven sleutelen, blijven bijstellen... Stilstaan in het leven is Dood....

Hihihi.... Houtje... dat soort details bedoel ik dus... die mis ik niet graag, hahaha.... je plast weer als een reiger... deed je dat eerder dan ook??? Op één been boven je toiletpot... of nog sterker... boven een slootje??? Kijk... zulke informatie mis ik dus niet graag, hihihihihih....... Of ben ik nu ziekelijk geïnteresseerd in dingen die een "normaal" mens niets doen????? Ach... wat is normaal.. ik ben een normale alcoholist... als ik zo alle omschrijvingen hoor en lees...

Stien, we richten niet vaak het woord tot elkaar... ik heb je nu twee keer ontmoet, de eerste keer tijdens de meeting in Utrecht in feb. 2007, de tweede keer tijdens de meeting in januari dit jaar... je bent zo gewoon en je bent zo bijzonder... dat maakt je zo bijzonder gewoon... onopvallend doordringend aanwezig... Vrouw Stien.. ik bewonder je en ik lees je wederwaardigheden graag.. ik leer er van.. en bewonder je moedige en standvastige weg. Je bent een kei... Hou dat zo vol als je kunt.. maar weet dat er ook een zachtere wereld bestaat als die waarin jij je staande houdt... Liefs en bewondering, Koh..

Houtje, stabiele factor hier op het forum... dank je wel... Hoef niet bij te lezen, zeg je... weet je..het gevaar zie ik hierin: hier vaak aanwezig geweest, nu even niet... Er gebeurt van alles op het forum.. ik kom hier zomaar weer binnenvallen en ik trap op tenen die ineens daar zijn... snappie??? Ach ja.. ik realiseer me dat dit ook een vorm van je zorgen maken is om iets waar je niks aan kan doen... en dat je door hier heel "nuchter" tegenover te staan de problemen die ontstaan al heel gauw kan ontzenuwen.. als je tenminste echt nuchter en helder bent... Enneh... lieve Hout... ik heb wel een weg gevonden maar ik ben nog maar aan het begin... Vertwijfeling is er nog volop... klein schrijffoutje verbeterd in een zin die eerst onbegrijpelijk was en nu misschien iets minder.....

Dag lieve mensen van het forum, bekend en onbekend.. Ik val hier nu na ruim een week weer eens binnen... wat adviseren jullie mij.. van waaraf moet ik bijlezen.. ik ben blijven steken op afgelopen zondag blz. 4.... Veel bijzonders?? Veel "belangrijke" ruzie's????????? Ik mis graag niks, maar ja, als mens kun je niet de hele wereld beleven... je eigen wereld beleven is vaak al moeilijk genoeg... Met mij gaat het goed, en wat ik van jullie lees is heel belangrijk voor me.. Ik zit momenteel (zoals sommigen van jullie weten) in een behandelgroep, en daar leer ik veel door te luisteren en te vertellen en daarop weer te luisteren... Ik lees regelmatig ook veel hier op het forum, en geloof me... ook al reageer ik niet veel..jullie zijn een enorme spiegel voor me.. zowel wat de goede dingen betreft, maar vooral ook wat betreft de dingen die in de MIN staan...Het hoeft natuurlijk niet, maar toch wil ik jullie allemaal, bekend en onbekend, heel veel dank geven voor jullie aanwezigheid hier.. Ik zal hier tzt weer op terugkomen.. Momenteel komen er echter zoveel leermomenten, indrukken, foutmeldingen etc. bij me binnen, dat het forum er af en toe hopeloos bij inschiet.. Ik hoop dat mensen niet schrikken van het feit dat ik in de 12 stappen mijn weg heb gevonden.. en ook al ben ik nog maar een beginneling (6 weken droog, 4 weken behandeling) ik ervaar door nu 4 keer per week naar AA- en NA meetings te gaan (naast de behandeling), zoveel positiviteit dat ik dit niet meer wil missen..ik voel tot in de puntjes van mijn zenuwen dat ik deze mensen nodig heb.. en met plezier.. wat zijn herstellende verslaafden toch een fijne mensen... net als hier op het forum.. de herkenning in anderen van je eigen destructieve gevoelens en methoden zijn weer opbouwend voor mij.. en zo hoop ik dat mijn destructieverhaal anderen weer kan motiveren...... pffffff.... wat zit een mens (Ik in elk geval, en ik ben ook maar een mens) toch raar in elkaar.... Maar nogmaals... waar moet ik beginnen met de inhaalslag qua bijlezen??? of hoeft dat niet?

Ik ga nu eerst maar weer verder met bijlezen vanaf woensdag, want ik merk (bij de meesten) een soort van weerstand om te reageren op iemand die zomaar koud op het dak valt... en dat kan ik me ook voorstellen, want ik vind het zelf ook moeilijk reageren op iemand die zomaar komt binnenvallen.. dus ....excuses voor het "zomaar ineens- bericht". Ik zal me inlezen en dan softer proberen binnen te komen... Met dank aan Corinne, Water en Floor en Har... maar geen verwijt aan de anderen... OK?????? Tot later misschien..

Ik leef zeer zeker in het nu, maar wil ik met een schoon geweten de toekomst ingaan dan moet ik met de gekwetsten uit mijn verleden schoon schip maken.. daar ben ik nu heel voorzichtig mee begonnen.. niet makkelijk, maar mij blijkt nu dat ik warmte terugontvang voor de openheid die ik geef..openheid over mijn eigen tekortkomingen.. ik zie ze zo goed voor mezelf. Maar hoe zien mijn "slachtoffers ze??" Misschien is dat die discutabele Hogere Macht wel?? Weet ik veel.. het gaat mij er ook helemaal niet om hoe die Hogere Macht vormgegeven moet worden maar om hoe ik deze Macht ervaar.. en ik ervaar wel dingen.. misschien dus H.M......What's in a name??????

We zijn al weer een klein half uurtje verder, maar ik heb nu pas de aanpassing van mijn bericht van 21.10 uur af... dus wie dit leest, en voor wie het interesseert.. lees nu alsnog even Koh van 21.10 uur.....

Oeps..... wat gebeurt er allemaal... ik druk op enter voor een volgend zinnetje in m'n bericht en nu zie ik ineens mijn on-affe bericht in duplo op het forum staan.... Lekker veilig... wat kan ik nu nog veranderen eventueel??? O ja.. gauw verwijderen....p[fffffff.... snel dan maar......

goeienavond allen hier aanwezig... Ik ben (min of meer) bijgelezen tot afgelopen woensdag blz. 10... ik blijf al een hele tijd achter de feiten aanhobbelen.. doe ik m'n hele leven al en hier is de mogelijkheid om de tijd in te halen en gewoon een stuk over te slaan... Wel met het risico iets gemist te hebben.. maar ja, die zekerheid heeft een comapatient die bijkomt ook.. Ik kom hier daarom ook alleen maar even zeggen hoe het met mij gaat... voor zover dat ook maar iemand nog interesseert... Sinds 2,5 week ben ik bezig met de 12-stappen behandeling in Apeldoorn.. goh.. er is een nieuwe wereld voor me opengegaan. De wereld waar ik me één kan voelen met de wereld van mensen die verslaafd zijn en net als ik een nuchter leven willen.. we zijn gelijk............ Toen ik hier op het forum verscheen stond ik een maandje of vier droog.. en ik vond hier in het forum de feedback die ik na mijn opname in de kliniek zo ging missen. Dat heeft heel lang geholpen.. ik voelde me zelfs heel goed hier...heb geprobeerd mensen te helpen, maar op een gegeven moment merkte ik dat ik me ging ergeren aan mensen die steeds weer terugvielen en weer probeerden, weer terugvielen etc... terwijl ik zelf zo lekker en goed ging.. ik begon wat afstand te nemen hier.. ik voelde me hier niet meer thuis omdat het mij zo makkelijk afging allemaal, terwijl ik om me heen de één na de ander zag sneuvelen.. ik kon daar niet tegen. Toen kwam het moment dat ik zelf na ruim 15 maanden droogte weer nat ging.. ik schaamde me diep en kwam af en toe op het forum omdat ik me verplicht voelde naar mijn forumgenoten en omdat ik ook een soort van forumverslaving had opgebouwd.. Dit ging zover dat ik zelfs vlak voor mijn diepste punt hier op het forum een ban van 14 dagen kreeg omdat ik duidelijk onder invloed geschreven had.. Na dit dieptepunt (kerstmis 2007) kreeg ik de ingeving dat ik alleen mezelf aan het vernietigen was.. Realiseerde me dat als iemand, zelfs hier op het forum, mijn overlijdensadvertentie zou lezen, er even gezegd zou worden: "Ach, en het was toch best eigenlijk wel een lieverd... jammer hoor..." en daar zou het bij zijn gebleven... Tja.. en aan wie had ik dat dan te danken?????? Ja, aan mezelf. Nog een mooi resultaat uiteindelijk, voor zo'n dronkelap... Toen kwamen daar de eerste indrukjes wat betreft de berichtjes van Ziza, telefoontjes ook.. de positieve resultaten van mensen als Bambam, Ferry, Mick, Marieke, mensen die ik zag worstelen en de AA vonden.. hun positieve berichten, ofschoon ze in aanvang weerstand bij me opriepen.. toch was ik nu zo de wanhoop nabij, ten einde raad, dat ik me ging afvragen wat deze mensen zo had geholpen.. Waarom waren zij zo blij en positief? Ze waren toch op dezelfde weg als ik? Ik hoorde min of meer toevallig (??? wat is toeval... dat wat je toevalt... alles dus!!) van de 12 stappen behandeling van Tactus.. En ik voelde inuïtief dat dit nog mijn enige en ook juiste kans was.. Tot nu toe blijkt dat waar te zijn... ik begin weer een heleboel energie te krijgen.. niet zozeer fysiek want ik moet nog steeds stofzuigen en dat soort dingen waar ik nog steeds geen zin in heb, maar ik bedoel energie om mijn hersens weer eens productief te laten zijn en niet in de alco-apathie te laten zeggen dat het allemaal wel goed komt, te zijner tijd.. M'n grijze massa is eindelijk weer eens m'n vriendje.. ik denk weer wat ik wil en ik wil weer wat ik denk.. en denken kan ik maar al te goed.. al snapt lang niet iedereen me.. en al word ik wel regelmatig heel erg moe van mezelf.. ik ga nu ook vanaf morgen weer dingen opschrijven.. schrijven werkt op zich al rustgevend omdat je nooit zo snel kunt schrijven als dat je kunt denken.. en je legt je gedachten zodanig vast dat je ze na kunt lezen na een tijdje. En dus beter kunt relativeren.. Nou ja... Ik ben druk en het gaat goed..

.

Goeiemiddag, Ben lekker allerlei kleine klusjes aan het uitvoeren. Dingetjes die al zo lang zijn blijven liggen en waar ik me steeds aan ergerde. Helaas wel af en toe een sigaretje, hoewel eigenlijk helemaal niet helaas. Ik geniet nog steeds van die stinkstokkies.. M'n belofte om te stoppen was in een ietwat overmoedige bui genomen.. het was toch bijna bedtijd toen. Maar de volgende ochtend was het alweer "mis".. Wat de drank betreft ben ik vandaag aan mijn vijfde droge week begonnen, en dat vind ik momenteel belangrijker, de drank laten staan. Morgenmiddag weer naar de behandelgroep en 's avonds AA. Ik vind het spannend, dit nieuwe leven.. leuk spannend. Goed, ik ga weer verder.. ben een boekenkast aan het demonteren, die moet naar m'n atelier.. Tot later, en een fijne rest van de pasen.

charlie, slaapwel... ik ga ook naar m'n holletje... morgen paasontbijtje samen met mijn vrouwtje..dus moet er wel een beetje bijtijds uit... Geen probleem als ik nu ga slapen.. Tot later allemaal..

Fruitvlieg, wil je wel stoppen met drinken?? En geef je toe dat je een probleem hebt met alcohol? Zo ja, dan zul je moeten toegeven dat je verslaafd bent.En als je dat bent en er geen vrede mee hebt, dan zul je je moeten ontketenen..door te erkennen dat je geen baas bent over jezelf en hulp nodig hebt.. en hulp is er volop.. maar die zit niet in een fles drank...