Kohtje

Rudy, dat is nou net wat ik op mijn onbeholpen manier heb proberen te doen... maar ik geef toe, nog steeds erg aftasterig vanuit de slachtofferrol.. Geen fraaie manier van presenteren, geef ik toe.. maar ik voel het toch al als overwinning op het inslikken van dingen die me dwars zitten.. ik ben nog erg onvolwassen op dit gebied.. echte pubers zijn mij vaak ver vooruit!! Ik zie ook dat mijn manier erg laf is.. ik leg mijn probleem bij anderen... ik zal nu gaan proberen mijn klacht anders te gaan formuleren.. meer vanuit mezelf. Maar wel op dit forum. Hier ben ik ook begonnen, ik zou het niet eerlijk vinden als ik nu achter de schermen zou verdwijnen.. tenzij het na goede raadgevingen misschien wijselijker is... of zou zijn...

Maar ja, dan zie ik mijn eigen onderschrift weer en denk dan:.... ... .... tja..... ............

He hout... geen Irish coffee toch, hè... maar wat betreft het niet kunnen volgen van andermans verhalen, voel je niet schuldig, mevrouwtje... Ik heb dat hier al vanaf het begin en soms gaat het wat beter, maar soms voel ik me echt een alien... Ik sta versteld, en voel me daardoor weer minderwaardig, van de aktie radius van meerdere forumdeelnemers.. die schijnen alles te onthouden per persoon en weten daar dan op te reageren ... ik krijg er de kriebels en de dribbels van....

ja Rudy, dat gevoel heb ik. Maar dat wil niet zeggen dat ik het juist heb hè? Dat is een zo bekend gevoel vanuit het verleden dat het me onwaar voorkomt door hetgeen ik geleerd heb. Ik mag me geen slachtoffer voelen.. ik ben dus heel erg op zoek naar datgeen wat mij dwarszit waardoor ik dit gevoel heb...maar weet niet waar te zoeken. Ik ben nog steeds hyperig en gejaagd (is hetzelfde, realiseer ik me) en kan geen lijnen ontwaren en ontwarren...

Rudy, je hebt helemaal gelijk!! ik ben een zeurpiet. Sorry.

Trees, getyped moet getypt zijn... kreeg ik eens te horen van een Belgische (niet knuffie) en Belgen kunnen het weten, die winnen vaak 10 voor Taal en het Nationaal Dictee...

Wanneer hebben we chinagirl hier voor het laatst gezien??? ik kom tot ergens in december... hoezo dan feliciteren?? het kan wel hopeloos (tussen aanhalingstekens) mis zijn.. Of is er iemand die nog direkt contact met haar heeft??? Ook nog even over het gedoe rond Vie en de bannelingen... ik heb zo mijn bedenkingen.. Zolang het tegendeel niet bewezen is ben ik van overtuiging dat Vie hier een bestaan mag en moet hebben.. Dat zoveel mensen ineens als een kluwen over elkaar heen gaan rollen in de bevestiging van hun vermoedens en daarmee rechtstreeks en bij hun volle verstand iemand van het forum te lijf gaan, afkraken, niet steunen en daarmee het hele forum niet tot steun zijn, vind ik op zich niet zo vreemd...er gebeurt hier van alles wat ook dagelijks om ons heen kan gebeuren..niet-virtueel gezien dan, hè?? Maar we hebben moderatoren, vele, zo ik begrepen heb, een heel moderatorteam... wow... Het staat in de forumregels zo geschreven dat je twijfels en dergelijke bij de moderator mag melden... Dat was hier duidelijk niet het geval.. Maar allez... zulke dingen gebeuren en er worden straffen uitgedeeld.. En nu sorry voor het volgende, is ook niet opbouwend maar puur uit eigen slachtofferachtig gevoel geschtreven: Iemand die onder invloed van alcohol hier op het forum verschijnt en daar dingen zegt die niet opbouwend zijn voor het forum (zoals ikzelf net voor de afgelopen kerstdagen) (ik heb overigens niemand beledigd, voor zover ik weet en te weten ben gekomen) krijgt als waarschuwing een ban van TWEE weken... Ik was onder invloed, dus mijn uitspraken konden met een fikse korrel zout worden genomen... Nu zijn er -betreffende de zaak Vie- door meerdere mensen dingen geuit, rechtstreeks gericht op één persoon.. niet bepaald opbouwend en (gezien het gebrek aan harde bewijzen) nogal beledigend... Ik laat me niet uit over waar en onwaar... ik wil alleen maar zeggen dat als ik ditzelfde soort dingen onder invloed had geuit, ik een ban van minimaal twee weken had gehad, en mensen die zulke dingen uiten in de veronderstelling dat ze nuchter zijn (want de hele virtuele wereld is een wereld van veronderstellingen) die krijgen ÉÉN week ban... Zijn de moderatoren dan toch niet zo onpartijdig als ze hopen te zijn, en belonen ze droogstaan en straffen ze mensen die het niet drooghouden extra af??? Ik hoop toch echt van niet....en ik denk ook niet dat ze zo werken... Ik zal wel weer een verklaring krijgen, hoop ik... ik ben helemaal niet zo helder en slim als ik soms zou willen zijn... Ik voel het als onrecht maar weet absoluut niet welke kant ik hiermee opmoet.... overigens is dit geen kwade uithaal naar de bannelingen, hoor.. ik heb tegen geen van hen wat... sterker, ze behoren tot mijn favorieten... hahaha... en nog velen meer.... maar ik constateerde dit alleen maar eventjes....

hai lieve gekke Anjo, hahaha... we zijn toch ook wel een zooitje bij elkaar hier op dat forum, hè??? Je bent een mooi mens, Anjo, uniek en de moeite waard... Hou je dat voor ogen. Moet ik wat betreft mezelf ook steeds doen.. moeilijk te geloven, maar als ik eerlijk ben moet ik mezelf bekennen dat er wel wat inzit en misschien zelfs meer dan dat. Ik ben best wel de moeite waard want er zijn mensen die om mij geven, die mij zouden missen als ik er ineens niet meer zou zijn. Als hypergevoelige heb ik de signalen van houden van al lang opgevangen, om mij heen, zelfs van mensen die mij in eerste instantie niet positief gezindt zijn... ik voel de signalen maar kan ze zo moeilijk tot mezelf toelaten. Want wie ben ik nou helemaal.??? Nou ja, ik ben ik.. en misschien moet ik zelfs zeggen ik ben IK.. in kapitalen.. Ik ben en ik laat sporen na, hoe miniem ook...maar wel MIJN sporen. Maandag ga ik proberen mij aan te melden voor een deeltijdbehandeling die volgens het minesotamodel werkt, de 12 stappen dus. Ik heb een kapstok nodig... een geraamte waar ik mezelf aan kan ophangen. Deze behandeling komt overigens ook van Tactus. Weet nu even niks meer.. misschien over 5 minuten weer.. ben erg hyper en van de hak op de takkerig momenteel......nog allemaal afkick.... O ja, dit is mijn 7e alcoloze dag... vandaar dat gehyper....

Hoi mensies.... even zo maar tussendoor... het gaat met mij op en af.. vooral af is vervelend maar ik moet het ermee doen.. Dat doe ik ook.. ik leer van mezelf nadat ik geleerd had naar mezelf te kijken.. Leren wil niet zeggen: direkt resultaat... ben altijd al een langzame leerling geweest, hahaha.... maar ik ben niet hersendood, zeg maar... zie zelfs in films boodschappen naar mezelf toe.. het is ook overal en altijd hetzelfde liedje... bijvoorbeeld de zinnetjes: -"Was dit maar nooit gebeurd".. -"Dat geldt voor allen (in zulke tijden/omstandigheden... -eigen noot-) Maar die beslissing is niet aan hen... Onze enige beslissing is wat met de tijd die ons gegeven is te doen.. Er zijn meer krachten in deze wereld naast de wil van het kwaad". Vond het wel een mooi stukje tekst.. aan de filmfanaten laat ik het over, te raden in welke film zich dit afspeelt.... hihihi...

tsja meisjes.. sorry dat ik even stoor...... ik voel mij toch als jongetje regelmatig geremd hier...julie schijnen jullie vrouwenproblemen te hebben ... sterker.. ik weet wel dat jullie ze hebben... maar in jullie problematiek maken jullie, die toch al in de meerdereheid zijn....de dienst uit op het forum... alsof het alco-probleem vrouwelijk zal zijn......ik ben een jongetje.... en o zo gevoelig.... ik hou van jullie, en ik haat jullie....allemaal bespiegelingen.................

An, een streep door je hersenen klinkt eng, vooral voor mij die niks van bloed en zo moet hebben.. Maar ik snap ook het figuurlijke gelukkig goed, en daar ben ik het helemaal mee eens.. Maar zet maar eens ergens een definitieve streep. Ik blijk al dikwijls strepen gezet te hebben die makkelijk uit te vegen en vervangen door nieuwe waren.... Nu wil ik een streep trekken met onuitwisbare verf.. Door mij hier te melden als nieuw ADB lid vanaf, laat ik zeggen 15 februari... dan heb ik mij bij wijze van spreken met Valentijn nog kunnen laten vollopen... Is niet zo, maar ik vind een dag meer of minder niet zo belangrijk.. ik vind zo'n begindatum wel makkelijk om eens in de zoveel tijd te kunnen terugrekenen... Net zoiets als je geboortedag.. was je ook lange tijd niet bewust van....tot je verteld werd dat je die en die dag en datum geboren was.. En ach, wat heeft, als alles goed gaat, terugrekenen voor zin.....

Corinne.. ik heb je nooit als echt aanvallend ervaren. En als het op die puntjes aankomt.. dan was dat zeer oplettend en waar, van wie het dan ook kwam... Ik ben trouwens ook nuchter best wel gek op die gekke puntjes............................................................................................................. zie je wel??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????Dus ja, een echt bewijs van dronkenschap is het nou ook weer niet... hoogstens een vermoeden.. wat meestal gerechtvaardigd is als ik wel puntjes gebruik maar het er verder niet over heb, zoals nu......... hihi.,.....allemaal puntjes...........ben ik nou wel of niet dronken?????........... Nee dus.. en op deze manier probeer ik me dus weer op een valse manier in te dekken voor als ik hier wel weer eens onder invloed verschijn.. Dus ik waarschuw jullie allemaal alvast.. Ik hoop niet dat het voorkomt, maar mochten er na dit expres-puntige bericht nog overdreven puntige berichten van me verschijnen, Meld me maar en laat me maar bannen.. Dat zal me leren!!!!!!!! hoop ik.

blacky, meis... o zo simpel, maar o, zo romantisch... waarom de boel ingewikkeld maken als intimiteit zo voor je neus ligt. Ik bewonder je natuurlijkheid, vrouwtje. Intimiteit ligt vaak zo voor de hand. Maar daarentegen afstand ook... Voor je het weet heb je het verknald... Maar wat kun je nu beter dan in liefde en vol positiviteit handelen....?????? Meestal komt dat wel goed omdat het gemeend is.!!

ik hoop niet dat ik mensen tot zwijgen breng..... nadenken is niet verkeerd maar als iemand geen kant met me op kan... zeg het maar. Is voor mij ook een leermoment, hoor... Wees lief voor elkaar maar spaar niemand uit puur medelijden... dat heeft me al zo vaak de das om gedaan.. Ik deed in den beginne ook geen dasjes om... ik verlang terug naar die tijd. want degenen die geen dasjes omdoen zijn de mensen die sterk staan.. op dat moment, zeg ik erbij... en sterke mensen op dat moment, daar heb ik wat aan... ik heb wel eens een dasje omgedaan, maar gemotiveerd, denk ik... ach ja... Ik heb het over verleden.. maar ik werk weer naar een dergelijke toekomst. Nu nog in den beginne... maar langzaam weer naar: weet je nog............................Ik hoop ooit weer mensen te kunnen motiveren of de trap naar motivatie te kunnen geven. Nu nog even niet, ben nog druk met mezelf...

Hai Ziza... groetjes!!

hihi..Vie.. dank je. Weet niet of ik hier nu zo blij mee moet zijn... nou ja, toch wel, want nuchter is altijd aangenamer dan niet nuchter. of dat nou verwarrrend is of niet. Ik durf alleen helemaal geen puntjes meer te plaatsen. Maar een beetje nadenken bij wat je doet kan ook geen kwaad. Beetje discipline. Vie, meis, ik ben me al zo lang bewust van de tijdelijkheid van het leven.. Zolang ik geen diagnose van een terminale ziekte kreeg deed ik de kans op een fataal ongeluk wel huizenhoog oplopen.. ik realiseer me gewoon dat elke dag m'n laatste kan zijn.. In tegenstelling tot mensen die er dan maar op los leven, had ik juist de neiging me te gaan bezinnen en in mezelf terug te trekken.. tot in het deprimerende toe. M'n wereldje wordt dan wel erg klein... Hier breek ik nu weer doorheen.. ik zie van alle kanten horizonten ver weg... en er zijn genoeg mensen die me daarheen weten te motiveren. Dus over de benauwde grenzen heen... Het voorjaar komt er aan, daarmee ook weer mijn wat optimistischer kijk op het leven... Zal toch minimaal drie maanden aanhouden, hoop ik!!

ja, ferry... ook jij bent een gevoelig type, hihi... Het ga je goed man. Blijf rechtdoor gaan zoals ie gaat en zorg dat je auto niet afslaat op de rechte weg.. (hihi.. met dank aan Corinne: niet leuk als je auto op een rechte weg afslaat....)

Oh...sorry.. zie nu net dat Vie helemaal niet meer is ingelogd.... Nou Vie, als je er weer bent en dit nog leest, graag antwoord..

Vie, ben er even uit geweest... hoe gaat het nu met jou, trouwens? Wanneer weet je of die nieuwste behandeling wat heeft uitgericht? Of weet je dat al? Hoe voel je je momenteel, en dan bedoel ik puur lichamelijk en geestelijk zonder aan het forum en de rest van de buitenwereld denkend...alleen vanuit jezelf??

Pfffffff. Vie.. ik kan de letterlijke berichten hier af en toe ook helemaal niet volgen... En mezelf ook maar af en toe... tijdens (voor mij) heldere momenten. (Moet even op de puntjes letten, want voor je het weet ben ik dronken verklaard..) Maar Vietje, let nou niet op de taal maar op de woorden.. het gaat erom dat je jezelf durft en kunt geloven als je jezelf een belofte doet. Toch?? Want mooie woorden zijn leuk om te lezen voor anderen, het komt neer op ware woorden voor jezelf. En als je ze hier schrijft zijn ze alleen voor jezelf nog eens extra confronterend. Voor anderen zijn het gewoon woorden!! Jij zelf alleen kunt de waarheid van die woorden kennen.. en je trots of schaamvol voelen als je ze terugleest.

Vie.. (potverdorie, moet vier keer Voe proberen te rectificeren in Vie... hihi...zelfs nu nog weer een keer, m'n vingers zitten wat scheef vandaag, vandaar de vele typfoutjes....)... sorry.. ik wil helemaal niet ingewikkeld doen. Vind het hier soms al ingewikkeld genoeg.. maar reageer nu rechtstreeks uit m'n gevoel in combinatie met m'n kennis... En misschien ben ik wat zweverig in m'n gedachten, ook in mijn schilderen ben ik zo... het komt weer terug... de zin in schilderen is er nog niet helemaal, maar daar heb ik wel de vrijheid in gedachten voor nodig... Ik was die vrijheid kwijt.. liet me meedrijven op de mening en gedachtengang van anderen... gevolg: inspiratie weg.!!!! Het gevoel van vrijheid komt iets terug... mezelf durven zijn.. en misschien is dat wat zweverig... in Rudy herken ik toch dat er mensen zijn die diezelfde gedachtenlijn kunnen volgen.. waarmee ik jou niet tekort wil doen... sterker nog, ik ben je dankbaar voor de ankers naar de realiteit die je voor me uitgooit....

Vie, wat is nou het verschil tussen wat jij esotherisch noemt en wat je zelf zegt... volgens mij is het alleen maar een verschil in woordkeuze en komt het allemaal wel min of meer op hetzelfde neer.....

Vergeet ik het laatste belangrijke zinnetje: de tijd die je nog toegestaan is ken je niet dus er valt niks te tellen... alleen maar hopen en vertrouwen... overgave dus...

Rudy, ik voel heel goed dat je heel erg gelijk hebt... Ik heb geleerd om redelijk te zijn... redelijk letterlijk... alles moet volgens redenen lopen.. alles heeft een reden.. gevolgen kwamen niet ter sprake..een gevolg was altijd wel weer een reden om of een reden tot.... Ik realiseer me dat ik niet meer moet drinken, en me niet af moet vragen wat de gevolgen zullen zijn.. ik moet alleen maar niet drinken... en de rest over me laten komen... en dat heb ik eerder gedaan, toen ging het vrij gemakkelijk... Dit keer is het of er een lawine op me afkomt... ik weet niet waarom... ja, weet ik eigenlijk wel, maar ik ben nog niet volledig met het relativeren van die lawine klaar.... daarom val ik nog regelmatig weer terug... Ik moet de lawine overzien, moet mezelf die grootte toekennen die me toekomt, waarmee ik de hoogste golven kan overzien.. Ik ben bezig, Rudy.. in opbouwende zin.. elke terugval is een leermoment voor me, niet een punt van ochejeetje, weer opnieuw beginnen.. nee, een moment van analyseren, conlusies trekken, herkennig halen... ik leer echt van iedere terugval. ben er heel bewust mee bezig....Ik tel ook geen dagen meer... weet soms niet meer wanneer m'n laatste terugval was... nu weet ik dat nog wel... maar het gaat me niet om het aantal dagen, het gaat me om m;n leven... dat tel ik niet in dagen maar in tijd die me nog toegestaan is.......

Je zegt het Rudy, dichterbij dan ik denk... helaas ben ik van mijn denken afhankelijk.. dus mischien toch verder weg dat ie is....