Kohtje

Dag lieve, begrijpende mensen van dit forum, heb ik begrepen.... Ik heb het idee dat ik me gewoon gewoon even opnieuw als nieuweling hier op het forum moet aanmelden en er hier weer moet ingroeien zoals ik dat op 29-8-2006 deed. Misschien doe ik dat voor mijn eigen overzicht ook wel... Voor de mensen die me al wat langer kennen en zich (terecht) zorgen maken... ik ben toe aan een nieuwe start.. echt heel nieuw. Ik voel me al een hele tijd een beetje een zombie.. wel en niet bij deze wereld.. ik doe heel veel, ben ook sociaal actief.. mijn vrouw en ik komen steeds meer tot een vredesovereenkomst.. maar ik voel het allemaal heel erg afstandelijk, ondanks mijn blijdschap. Daarbij komt dan ook nog dat ik eerst met heel hoge koorts door een keelontsteking geplaagd werd en nu die net voorbij lijkt, ook nog eens weer door één of ander soort buikgriep opgevolgd (b)lijkt te worden... koorts is een rare ervaring die ik wel eens heb vergeleken met onder invloed zijn.... Komt er op neer dat ik me redelijk blij voel met de huidige privé ontwikkelingen maar ook nog steeds in een soort verwarring zit. Ik, cq wij ben/zijn er nog lang niet maar er zijn ontwikkelingen gaande.. en ontwikkelingen bieden hoop, want geen stilstand en dus geen achteruitgang.. Ik wens iedereen die dat nodig heeft (en wie op dit forum heeft dat niet???) heel veel sterkte en succes en wijsheid... dat laatste is voor een ieder wat ie ervan kan nemen.. Veel lieve groetjes van Kohtje...

Dag mensen... het is nu ruim na enen in de nacht. Ik heb hier na de meeting van zaterdag jl. niet veel meer laten horen. Natuurlijk kan ik zeggen dat er privé veel gespeeld heeft om als excuus te dienen. Er is privé veel gebeurd. Maar excuus kan ik dat niet noemen. Er is altijd wel een kwartiertje, ergens op de dag om hier even in te loggen.. Nee, het ligt anders.. Ik was voor de meeting al erg warrig en wattig in m'n hoofd.. vooral als ik onder mensen kom.. Autorijden en in m'n flatje zijn gaan heel goed.. ben ik alleen met mezelf bezig.. Maar zodra ik onder de mensen kom slaat er een soort van wolk om me heen. Aan de ene kant weet ik dat ik met die massa moet meedoen, aan de andere kant voel ik me heel erg buiten die massa staan, maar hou wel het gevoel er bij te moeten horen, niet buiten de toon te vallen...vooral niet tegen te vallen. En dat wekt angst op. Ondefinieerbare angst.. want ik kan redelijk functioneren in een groep mensen maar ik voel me op dat moment mezelf niet.. en dat vind ik beangstigend... want wie of wat ben ik dan wel??? en wie of wat kan ik ooit weer zijn??? Wat ben ik nou eigenlijk... bang of onbevangen??? Ik kan me momenteel totaal niet concentreren op de afzonderlijke (levens)verhalen hier op het forum.. ik lees af en toe stukjes, ben zwaar onder de indruk van wat velen hier allemaal vertellen, maar kan er geen verhaal van maken. Geen compact geheel om op te reageren.. Ik voel me, nou ja, zacht gezegd, niet zo goed... en machteloos. Ik hoop dat dit (o.a. met de internettherapie die ik ook al zo warrig en beklemmend vind, terwijl mijn hulpverleenster zo aardig is maar ik snap af en toe mijn hele computer niet) mettertijd toch wel wat beter gaat worden. Ok... toch weer even wat laten horen.. hoop ooit weer zo sterk te zijn als toen ik hier op het forum begon... Nu nog even niet.. maar............

Sorry, vergeet bijna Jani welkom te heten... Jani ik heet je welkom... bij deze dus...

Mijn, nee sorry onze hond is in 2006 op derde kerstdag dood voor mijn voeten neergevallen... Enorme schrik natuurlijk en een heleboel tranen... maar achteraf gezien heeft deze manier ons wel een hoop ellende bespaart... geen doktersbezoeken en geen weten dat het spuitje er aan komt..... Daarvoor hadden we een kat die wel een spuitje kreeg... allemaal emoties, veel verdriet... maar daar ontkom je niet aan, hoe een geliefd huisdier ook aan z'n eind komt... het is en blijf heel verdrietig, maar het kan je ook tot rust brengen als je beseft dat zo'n dier niet verder hoeft te lijden... want ze kunnen nog zo lief blijven doen, ze lijden wel op het laatst... soms zou ik zelf wel eens huisdier willen zijn.. ik zie ook heel erg op tegen lijden... geef mij maar een acute hartstilstand... maar nu nog effe niet, svp...

Houtemetout... wa's dat nu?? waar is ineens je vechtlust??? en dan verwacht ik niet dat je aanvallend wordt... maar je kunt toch ook wel relativeren???? hé meid.... kom op zeg.. je bent echt niet op je mondje gevallen.. en nu ineens weggaan???????

hihihi.. safi... ik zit ook maar wat te dollen hoor... Menig roker, waaronder ikzelf. zou heel graag niet-roker willen zijn... maar ja, je weet het, hè??? verslaving... zelfs mijn huisarts zei me van de week nog... doe nou eerst die alcohol maar eens je lijf uit... dat roken komt tzt wel... Maar feit is wel dat in dat fietsenhok heel wat afgeklept is... en dat heb je dan toch mooi gemist...hihihi...

ook ik ben nogal bang voor het woord God, en Hogere macht... Ik heb hier dus op mijn schoorsteenmantel een Buddahbeeldje en een ezelbeeldje naast elkaar gezet.. het ezeltje eet uit de hand van de Buddah.. Dat ezeltje ben ik, uiteraard.. ik heb ook constant een kaarsje branden voor dat Buddahbeeldje.. dat brand om mij het gevoel te geven dat ik mensen die het moeilijk hebben een hart onder de riem steek. Je kunt het bijgeloof noemen, en zo ben ik ook wel... erg bijgelovig.... maar het lijkt toch ook wel erg op geloof in een hogere macht... ik heb mij daaraan overgegeven.. ik realiseer me dat ik maar een minkukeltje ben in het grote geheel... kan nog zoveel kletsen... ik ben soms machteloos en dan is het fijn om je onkundigheid maar heel goede wil, uit handen te geven... zodat je toch het gevoel hebt iets goeds te doen... vandaar mijn altaartje... Trouwens, die kaarsjes (waxinelichtjes) ... er brandt er ééntje constant voor een bepaald iemand... en soms branden er wel twee of zelfs drie tegelijk... Ieder die ik dat toedicht, heeft een eigen kaarsje... Momenteel branden er twee... Eentje uiteraard voor Knuffie, en de tweede, ook uiteraard, voor Benthe... en voor de kaarsjes die ik niet brandt geldt mijn gewone medeleven... Liefs, Kohtje..

Soothe, alsjeblieft... blijf....

hé, en Stientje... ze het Marielle. spreek uit Mariejelle...... haha.. heb het haar zelf gevraagd...

hihi... stientje... dat fietsenhok alias rokershok is voor mij ook de halve meeting hoor... jammer voor die paar niet-rokers... ze hebben de helft gemist... hahahaha......

Heb ik verdorie nog helemaal Marielle en Bert niet bedankt voor hun heel lieve en bescheiden aanwezigheid op de meeting... Echt waar, jullie hebben me een heel ander zicht op mijn eigen ban gegeven. Ik was het zelf al met mijn ban eens, maar door jullie toch ietwat gesproken te hebben ben ik het er nog mee eenser, hihi.... En dan is Marielle ook nog eens mijn hulpverlener tijdens de internetbehandeling... vind ik helemaal niet vervelend..ik ben gewend aan face to face-contact met hulpverleners in de kliniek, destijds... en vind het zelfs heel fijn om te weten wat voor iemand mij nou hulp verleend... heb er alle vertrouwen in. Nou ja, dus Marielle en Bert bedankt... maar ook Safi wil ik nog eens extra bedanken voor het feit dat ze dit allemaal begonnen is... en ik vind je uiterlijk heel goed passen bij je verhalen... lieve kleine ouwe (dit laatste tussen aanhalingstekens) hippie......

Charlie, meis.. hoe kun je dat nou doen??? nachtdiensten en dan toch ook nog drinken?? Wees nou even heel verstandig en stop nu!!!!!!! Dan voel je je maar even beroerd. Maar denk eens aan je verantwoordelijkheden.. en bovendien, als je nu stopt, dan heb je na je nachtdiensten die twee eerste moeilijke dagen al mooi achter de rug... (kan natuurlijk niet, twee eerste dagen... er is maar één eerste dag, en dat is de eerste) Je snapt wat ik bedoel.. Uitstel is zo waardeloos als je al weet dat je wilt stoppen.. je weet zelf donders goed dat uitstel alleen maar inhoudt dat je nog niet stopt en je dus nog wel even helemaal vol mag/kan gooien..en dat maakt het echte stoppen er niet bepaald makkelijker op... Charlie, ik wens je veel sterkte en ook veel inzicht in je probleem... Liefs, Kohtje.

Heee blacky... waarom laat je die eerste koffie nou staan??? is de tweede lekkerder of zo???

Toch weer een paar uurtjes geslapen... zal vandaag nog wel een keer plat gaan, het is zondag. Dus alles mag en alles kan vandaag. Voor mij althans... Delta, rare vent... je voelt je op je ziel getrapt.. steeds weer. Heb jij je ziel nou echt zo open en bloot liggen?? en waarom kennen wij die ziel van jou dan niet?? Wat is er toch dat jou steeds zo doet ontvlammen? Ik heb je hier op het forum leren kennen als een heel meelevend persoon, en toch is er elke keer iets minimaals (ik weet niet wat) wat jou in woede kan doen uitbarsten.. Jouw meeleven met Benthe is heel mooi (ben zelf ook wel met haar begaan) maar je uithalen naar andere forumleden kan ik daar niet tegenaan plaatsen.. het lijken wel twee totaal verschillende Delta's die ik steeds lees. In je hart ben je volgens mij een goed mens, maar er is een, voor mij, duistere kant die ik niet kan doorgronden. Wees nou eens iets opener, Delta.. en probeer nou weer eens te genieten van dit forum, waar allerlei mensen van heel diverse pluimage een probleem delen. Het is dat probleem dat ons bindt, niet ons denkvermogen en onze taal.. er zitten notabene Belgen in de zaal.... hihihi... Delta, ik hoop dat je je over je trots (want die zit je nu erg dwars, denk ik) heen kunt zetten en weer gewoon hier je eitjes kwijt kunt.. en dan ook zeggen wat die eieren zijn.. niet jezelf verstoppen achter allerlei vlieg- en trein-schema's maar gewoon eens duidelijk zeggen wat je dwars zit. En al helemaal niet de onbegrepen puber uithangen, dat werkt hier zogezegd als een lap op de rode stier (dit laatste is een Malopropisme.....) met welgemeende vriendelijke groet, Kohtje.

stond dus net op mijn balkonnetje (ik heb er drie, maar die aan de zijkant en het meest rustige en bovendien grenzend aan de woonkamer zodat ik niet zo ver hoef, hihi....) en zit dan zo te peinzen over zondagmorgen vroeg... wat is dat toch een heerlijk moment...de hele wereld slaapt en ik ben wakker.... het gevoel alleen op de wereld te zijn en onderwijl weten dat de rest van de wereld er wel is maar gewoon slaapt... en hoe storend is dan die ene auto die voorbij komt.. maar ook een gevoel van verbondenheid. Een persoon die misschien wel net zo denkt over dit moment als ik... Ok, ik denk dat ik nu toch op mijn bankje nog even wat slaap ga pakken... want dit is wel erg vroeg.

Hihi... cacao, ik ken die gekke trekmomenten.. ik ben nu net wakker na een raar uurtje slaap en heb nu absoluut geen honger... wel afschuwelijke trek in een sigaretje... en daar ga ik nu ook even aan toegeven.. even op het balkonnetje.....

O, cacao jij wilt dus net weer gaan slapen... ok... ik hou je niet tegen.. Ik ben net wakker. de angstwekker van gisteren zit er nog een beetje in. Ik was gisteren als de dood dat ik me zou verslapen voor de meeting..en dat slaat nu even door. Ben dus klaarwakker maar voel nu al dat ik rond 7 of 8 uur nog weer even plat ga... (even????). Wat je laatste zin betreft: ik doe met je mee om vandaag droog door te komen....ik zal althans mijn grote stinkende best doen...!!!!

Albertina, ik heb ook knuffelsokken.. die zijn echter voorzien van een antisliplaag onder de voeten.. ik noem ze altijd heel huiselijk: mijn slokjes... verbastering van sloffen en sokken... heeft dus niks met alco te maken..... Heb jij gewone dikke sokken??? ja., gladheid is en blijft gevaarlijk. en je kunt dus ook letterlijk rare uitglijders maken, blijkt maar weer.. ik wens je sowieso heel veel sterkte.. O ja, het merk van mijn slokkies: Falke... bekend van de wandelsokken enzo... niet goedkoop maar wel heel fijn... Liefs en sterkte, Koh.

Appeltje. zie nu dat jij ook thuis bent... hoera.. wat een pokkenweer hè?? Appeltje, vond het heel leuk te zien dat je toch echt wel een appeltje bent.. en je sneeuwwitte lokken daarbij... Alles ok???? ik heb vanmorgen een inzichtkaart getrokken (ja, ook ik heb zo'n setje en zet die kaart altijd neer naast de Buddah met het ezeltje dat uit zijn hand eet (ikke dus) het kaarsje dat daar altijd voor wel iemand, soms meerdere iemanden brandt) en die kaart luidde vanmorgen: Ik vertrouw op het proces waarin ik zit. Ik probeer geen uitkomst te forceren... tja... stof tot nadenken en er het meest positieve uithalen... dat is de kunst.

Albertina, wat naar om te horen... wist niet eens dat een voet zoveel plaatsen had om te breken... hoewel.. handen en voeten stikken van de botjes... wil je als kanibaal niet hebben, denk ik...of je moet erg van kluiven houden... sorry... ga ik weer... Je hebt geen loopgips zeg je?? hoe dat zo???

Lieve Hout... ik voel dat ik je te weinig heb opgezocht tijdens de meeting.. ik voel het en zou het bijna als schuldgevoel gaan voelen..Dat doe ik dus niet, heb ik geleerd tijdens mijn behandeling... Ik bedoel, jij was er ook en had ook mij op kunnen zoeken... Klaarblijkelijk moest het zo zijn... wat ik je wel wil zeggen is dat ik je heel erg bewonder. Jij hebt duidelijk ook je heel moeilijke momenten en ook nog je kinderen die veel van je vergen.. Je bent in mijn ogen een heel standvastige en bewonderenswaardige vrouw.. Blijf alsjeblieft die alcohol de baas, op jouw manier... en weet dat ik op een bepaalde manier toch heel veel van je hou.. (geen Knuffie taferelen, hoor... pfff, moet er niet aan denken, hihi...) Liefs van Koh (Rob)....

Blacky, meis. Nu al thuis?? dan ging je terugreis toch wel heel wat sneller dan je heenreis, hè?? Mag ik je hier nogmaals bedanken voor de warmte in het echt?? Je bent hier op het forum altijd voor mij al een heerlijkheid om te lezen, ondanks je "geen hoofdletter gebruik".... maar in real life ben je ook echt zo. En ik hoop dat je geen afschrik hebt overgehouden aan de Nederlander in het algemeen... hihi.. je hebt natuurlijk ook wel een raar zooitje bij elkaar gezien.. maar we zijn allemaal mensen met dezelfde zwakheden maar zeer zeker ook met dezelfde sterke punten.. Die kwamen vandaag weer eens heel duidelijk naar voren. Ik vroeg me eigenlijk net af of ik nou de enige was die al thuis was... zo groot is Nederland nou toch ook weer niet.. maar als zelfs ons Belgje al weer thuis is ga ik gewoon rustig zitten afwachten tot er meerdere thuiskomstberichten komen.. er zal wel een reden zijn.. En ja, er was na de meeting nog een vergadering van schrijvers.. die is nu misschien nog wel bezig, hihi... afscheid nemen is moeilijk... ze kunnen natuurlijk ook de stad nog zijn ingegaan... Rustig afwachten dus, Koh... kalm maar......

ferry, man, maak je niet druk, hè?? Ik heb nu twee meetings meegemaakt en ze waren alletwee hartstikke leuk. Ik ben er van overtuigd dat er wel weer eens eentje komt. Desnoods wil ik bij deze al met je afspreken dat ik je dan thuis ophaal en weer terugbreng. Als de reis tenminste je grote angst is. Nou ja, we zien wel.. eerst maar weer eens hier op het forum zien te blijven:D @Soothe: hoi menneke... alles ok?

Ik heb trouwens, heel lief, van Blacky het boekje "Nuchter leven, Enkele methoden die AA-leden aangewend hebben om niet te drinken" gekregen... dat ga ik tot mij nemen. (Lezen bedoel ik , hoor. hihi... tja als je soms hoort en leest wat alco's letterlijk tot zich nemen om aan hun verslaving toe te geven leek me deze extra mededeling niet onrechtvaardig). Is ook weer een schakeltje in mijn netwerk en zoeken naar hulp om van die rottige drank af te blijven.

Ha Ferry.... tja, vertel.. zou niet weten waar te beginnen. Nou ja, wat ik je wel kan zeggen is dat ik van meerderen heb gehoord, en ik vind het zelf ook, dat het jammer is dat je er (weer) niet bij was. Ondanks al die schoppen van jou, zeer terecht overigens, ben ik toch wel heel nieuwsgierig naar je.. en dan op een positieve manier, hè?