Kohtje

Sammy, lachen mag hoor.. lachen is helend en verhelderend.. maar hou jezelf een spiegel voor waarom je lacht.. je leert zoveel over jezelf daardoor.... ik heb door belachelijkheid in anderen mezelf zo confronterend ontmoet. Heeft jaren geduurd hoor, voor ik dat door had. Maar het hardst kon ik lachen om de tekortkomingen van anderen waarin ik mezelf glashelder zag afgebeeld... Is dat niet wat cabaret ook doet??? lachen om herkenning?? Misschien eerst als een boer met kiespijn, maar later steeds harder omdat je inziet wat je eigen minpunten zijn.. schrale troost is dat je niet de enige bent.. en uiteindelijk is dat geen schrale troost meer maar je punt van afzetten...afzetten tegen de algemeen geaccepteerde belachelijkheid..

hihihi...Corinne... je bent de eerste, maar het geeft niet als je de laatste bent.. Ik ben aan het leren dat het aantal dagen, weken, maanden, jaren... niet eens zo belangrijk is.. het enige dat telt is dit moment en op z'n hoogst de volgende vierentwintig uur of een deel daarvan... ik denk zelfs, als je zo aan het tellen bent, dat een eventuele terugval (of uitglijder, zoals dat hier zo liefkozend genoemd wordt) extra hard aankomt. Als je niet telt en alleen vandaag als uitgangspunt neemt, dan is verleden en toekomst niet zo verwarrend en destructief.. leef positief in het NU.. en als je dat elke dag volhoudt, dan is het goed.. Het gekke is dat ik door die sleutelhangercultuur zo aan het tellen ben.. maar ik moet het echt goed bijhouden in m'n agenda, hoor.. eigenlijk moet ik daar wat van zeggen in de NA groepen waar ik kom.. hahaha... maar dan voel ik me ineens weer die beginner die het beter weet, en ik weet dat ik dat niet moet doen, maar ook dat ik van m'n hart geen moordkuil moet maken.. hoezo, jezelf ontdekken????

Hoi... alles ok.. vandaag dag 60, 2 maanden.. krijg ik verdorie weer een sleutelhanger van NA... (sleutelhanger voor de eerste dag, één voor dertig dagen, één voor zestig dagen, etc...). Mag wel eens sleutels bij laten maken als ik zo doorga, hihihi.... Nou ja, het gaat goed.. nog niks gelezen van de laatste dagen.. Gewoon geen tijd. Ga nu een poging doen om gisteren en vandaag te lezen.. Zag wel bij het inloggen dat Joann vandaag jarig is.. ach, die heb ik zo achter de vodden gezeten... en nu ben ik zelf zo veranderd dat ik dat nooit meer zal doen, hoop ik.. Wie ben ik om een ander te wijzen op goed of fout... ik hoop dat ik in de toekomst mijn ervaringen, zowel positief als negatief, kan delen en dat eenieder hieruithaalt wat voor hem of haar van betekenis kan zijn. Maar ik wil hoe dan ook Joanneke van harte feliciteren met haar verjaardag.. en ik hoop dat ze nog vele jaren in kalmte, moed en wijsheid aan haar leven kan toevoegen.. Groetjes van Kohtje, die dit forum af en toe wat op de achtergrond laat verdwijnen maar het toch achter de hand houdt omdat het zo fijn is.. PS.. zag ik heel toevallig op weg naar vandaag na het inloggen: Vie, je mag dan in real-life en drie-dimensionaal tot schimmetje zijn verworden, die volgende dimensie, het internet, doet je als een dijk overkomen.. De geest is dus sterker dan het lichaam.. en die geest wordt mijns inziens nu, gevoed door een hogere macht.. Maar ja, dat kun je geloven en aanvaarden of niet... Ieder leeft zijn eigen toevalligheden.

ok Ferry, het is goed zo.. Ik ben nu ook actief met AA en NA- bijeenkomsten. Vier per week en nog een avond Intact..(geen 12 stappen maar wel zelfhulp) Ik ben er ook voor anderen, zowel in de groepen alsook voor mijn naaste omgeving... niet altijd even leuk, maar ik probeer wel duidelijk te zijn naar mijn naasten.. ze snappen me niet altijd, maar ik werk, ik verduidelijk, ik kom voor mezelf op..zonder de ander de grond in te willen trappen... moeilijk hoor.. Ik vind het fijn dat het jou allemaal zo goed gaat, echt waar. En ik ben ook blij dat het mezelf nu goedgaat qua drankgebruik.. Maar in die 12 stappen heb ik nog een heleboel werk te doen. Ik zit al een hele tijd tegen stap 4 aan te hikken.. heb al dingen gedaan, maar het lijkt een onuitputtelijke beerput....en als je er een schepje uit denkt te nemen om mee te gaan werken, dan neem je meteen slierten mee van het volgende probleem en die zijn weer verweven met wat anders.. enzovoort.. wanneer houdt het op???? Maar jij hebt dat dus allemaal al gehad... Gelukkig maar.. Ik hoop dat je er nog wel blijft om me af en toe nog een trap onder mijn onbegrijpende kont te geven... Je schudt me in elk geval wakker.

Ferrie, hoe ben je veranderd dan?? Ik weet eigenlijk zo weinig van je, ook al ken ik je al heel lang.. je was hier al op het forum voordat ik hier kwam.. maar je bent altijd zo summier in jezelf blootgeven..

Charlie, ik denk dat je nu doelt op mijn verhaaltje naar Vie.. en ik ben het met je eens dat het leven en ook dit forum niet alleen maar over alcohol hoeft te gaan. Maar ik realiseer me nu ineens weer wel dat ik hier op een Alcohol De Baas forum schrijf en dus niet teveel moet afdwalen, hihi... is wel een eigenschap van me hoor.......afdwalen...

Ferrie, ik denk dat het voor jou een enorme strijd is geweest om niet meer alleen aan jezelf te denken.. Ik zit met datzelfde probleem en ik denk dat elke verslaafde wel min of meer dat probleem tegenkomt.. als verslaafde ben je uiteindelijk alleen maar bezig je verslaving in stand te houden.. Ik heb intussen dingen gedaan die ik als nuchter en niet alcoholafhankelijk mens waarschijnlijk nooit gedaan zou hebben, maar ik moet daarbij aanmerken dat ik er dan van uitga dat mijn partner ook nooit dingen gedaan zou hebben als ik niet zo met alco bevriend was geraakt.. het is toch wel een wisselwerking, vooral in het begin.. later gaan de pre-verslaafde en de niet verslaafde elk hun eigen weg, de schone schijn op proberende te houden...

Vietje.. ja, ik bedoelde er ook niks zwaars mee hoor.. vind het gewoon leuk een mede tekenaar/schilder ook eens wat te kunnen zeggen.. maar het heeft voor veel mensen hier niks met alcohol te maken.. Tegendeel is in mijn geval waar.. tekenen/schilderen en daaraanverbonden atelier.. hebben voor mij alles met alcoholgebruik en vooral ook -verstoppen te maken... toch is tekenen/schilderen nog altijd mijn lust en mijn leven.. als ik mezelf maar leven gun en geef.. en daar ben ik mee bezig. Mezelf weer leven gunnen en geven.

Ferrie, ben jij jezelf wel eens tegen gekomen op een manier die je niet leuk vind??? of was jij ook heel keurig tijdens je aktieve verslavinstijd? Je bent heel goed in iedereen de beste wensen te wensen, maar wat is jouw groei geweest?

nog even Vie...portretten zijn nou niet de makkelijkste manier om wat te proberen... maar als je het twintig jaar geleden al eens gedaan hebt, zul je wel weten waar je aan begint.. als je verwachtingen maar niet te hoog gespannen zijn.. Trouwens: gewassen inkt is een heel ander verhaal.. Oostindische of Chinese inkt is redelijk goed lichtbestendig.. en ik vind het leuk te lezen dat je je daar mee bezig houdt..ik bedoel, die portretten..

Visje, ik vind het fijn jou hier weer te lezen. Dat je hier weer bent geeft aan dat je misschien moedeloos bent maar in elk geval niet de moed hebt opgegeven.. en dat is PLUS......

Vie, meis.. hou er rekening mee dat je ecolinewerk goed moet opbergen.. Ecoline is heel slecht tegen licht bestand.. In een jaar tijd kan je hele werk verbleken tot een nietszeggend iets.. hoe helder van kleur het ook was tijdens het maken... wat dat betreft zie ik wel een overeenkomst tussen ecoline en een leven als alcoholist.. En ik bedoel hier niet tegen je artistieke driften in te willen gaan hoor meisje.. dit is gewoon even een technisch tipje tussendoor.. Verder zou ik zeggen... keep on going.!!!!!

Ja Ferrie..ik denk dat ik begrijp wat je bedoelt.. en daarom ben ik ook zo blij door die spiegel te zijn gebroken... ik zie niet meer mijn spiegelbeeld maar mijn eigen blote Ikje.. ik zie mezelf door de ogen van anderen, ook mijn spiegelbeeld, ook mijn liefdes... en ik schrik me een hoedje..wat doe ik toch allemaal, waar ben ik mee bezig... Niet veel goeds.. maar ik probeer nu alles weer enigzins recht te zetten.. en ik realiseer me dat er altijd scheve stenen in de muur zullen blijven zitten.. scheve stenen die steeds mijn blik zullen blijven trekken. Geen foute stenen, maar stenen die aandacht behoeven. En Ferrie, nog even iets anders: Als ik zeg dat ik van iemand hou dan hou ik van iemand.. daar valt niks aan te doen.. alleen het decor waarin dat houden van zich afspeelt kan ik veranderen....... als dat nodig is...........................................................................pffff, dat is nodig en daarin gaat veel van het werk zitten.

Ferrie, nee mijn liefdes rijmen niet.. in alle opzichten. En kwetsen ken en kan ik als verslaafde maar al te goed.. zowel direkt als indirekt.. mezelf incluis.. Nu ik mijn leven wil reorganiseren ontkom ik niet aan kwetsende akties naar buiten toe.. ik kan wel mijn schuld en fouten bekennen en erkennen.. Dit zal een pleister op de wonde zijn maar nog altijd beter dan de wonden open te houden en te laten etteren.. Wie het mes der waarheid goed hanteerd maakt schone wonden die goed kunnen genezen.. ik doe mijn best (en ik kan niet goed tegen bloed en word bij het woord mes al een beetje week in de knieën, maar knijp mijn ogen maar even toe..dit moet gebeuren...)

sleur betekent voor mij verveling.. en verveling is een enorme valkuil.. zeg maar een zekere valkuil, een valkuil waar ik met open ogen instap. Als ik me echt verveel, niet weet wat te doen, dan ga ik drinken.. ik weet wat dat betekent.. altijd beter dan niks doen en niks weten te doen... Ik heb nu in elk geval een "vluchtschilderij" klaar staan.. Als ik het even niet weet of even totaal geen zin heb, dan ga ik hoe dan ook naar m'n ateliertje en begin te klooien aan dat doek.. maakt niet uit wat het wordt.. het is gewoon mijn klooidoek... Als ik ooit besluit dat het klaar is heet het dan ook "Klooidoek I". Hierna zal "Klooidoek II" volgen.. Als ik zelfs in het Klooidoek geen zin zal hebben dan ga ik naar buiten met de fiets... al weet ik nog niet eens waar ik heen ga.. met die fiets onderweg komt er wel een ideetje... Feit is in elk geval dat ik steeds weer thuis kom en dat de verveling weg is..en dus ook de valkuil. Ik volg mijn ingevingen.. toeval???????? Ja, ze vallen me toe, zoals het hele leven me toevalt.. inclusief mijn verslaving met als z'n gevolgen.....ook hier kom ik weer uit...

Nog even antwoorden op een vraag van Charlie: Ja, ik heb een keuze gemaakt tussen mijn twee liefdes.. dat wil zeggen: ik heb duidelijk gekozen voor een leven met één van die twee.. wat niet wil zeggen dat ik er nu helemaal ben. Want het zijn echt twee liefdes, mensen die van mij houden en waar ik ook van houd. Maar de keuze maakt het mij mogelijk me te richten op... Er blijft een hoop te zeggen en uit te leggen...maar niet te verantwoorden. Ik heb een logische keuze gemaakt en moet met mijn verleden in het reine komen. Er is dialoog.. heel wat. Veel verdriet ook, maar dat was te voorzien. Door de vraag van Charlie te beantwoorden heb ik misschien voor anderen op dit forum ook antwoorden gegeven op ongevraagde vragen.. Helaas kan ik geen kant en klaar verhaal vertellen. Maar ik ben bezig.. zit volop in de aktie..

quote: Originally posted by: FloortjeII Wil heel veel vertellen, is niet echt gezellig. Ik geloof dat het forum zelfs kan helpen in alle berichten die zich wilden laten schrijven en toch weer verwijderd zijn. Mijn probleem: acceptatie van mijn leven c.q. wat er in het verleden gebeurd is. Komt vooral door het besef dat juist degene die het leven c.q. verslaving accepteren dit zoveel gemakkelijker lijken te dragen. Alles lijkt jullie zoveel makkelijker af te gaan. Floortje... het gaat je ook makkelijker af als je je verslaving accepteerd. Met het besef dat ik vervelend en betweterig over kan gaan komen ga ik je toch zeggen dat voor mij de 12 stappen mijn hele hedendaagse leven een heel stuk draaglijker maken.. stap 1, de allereerste stap dus, voor je aan het echte werk gaat beginnen, is: Wij erkenden dat wij machteloos stonden tegenover onze verslaving, dat ons leven onhanteerbaar was geworden. Eigenwijsheid en koppigheid hebben mij nooit een einde aan mijn verslaving opgeleverd, en geloof me, ik ben eigenwijs en koppig.. maar ik heb het nooit voor elkaar gekregen om volledig te stoppen met drinken.. ook al wilde ik dat nog zo graag. Accepteren van mijn verslaving was voor mij het punt mijn Wil over te geven aan die voor velen griezelige Hogere Macht.. Het is als door een spiegel heengaan.. eenmaal aan de andere kant kom je je ware zelf tegen, niet meer je spiegelbeeld...niet meer iets wat erg op je lijkt, maar echt jezelf.. jezelf, jezelf, jezelf.. Je kijkt dan als het ware als je eigen spiegelbeeld naar je ware zelf.... daar kan toch, bij nader inzien, geen spiegelbeeld tegenop.. Maar ik geef toe, Floortje, het is een hele stap om door die spiegel heen te stappen..(Ik moet aan Harry Potter denken die toch op Spoor weetikveel even met z'n hele hebben en houwen door een muur heen moest denderen.. hij deed dat tegennatuurlijke toch door te geloven in een goede afloop.) tot zover even... groetjes Kohtje. ** aangepast, ik noemde twee namen, vergat veel meer mensen op dit forum te noemen!!

sorry voor m'n vorige lege bericht.. ik ben onderweg en ik probeer wat te quoten en daaraan toe te voegen.. let maar even niet op mij, laat me maar knoeien..hihihi... ik hoop dat het lukt voor ik om hulp moet vragen.. Als dat geen oud gedrag is.. nou ja. Ik weet dat ik het kan, quoten en toevoegen, maar moet alleen weer even ontdekken hoe ook alweer.. Tot later..

[

Tja, ik dacht, log nog even in. Maar niemand meer ingelogd.. en het was al na twaalven dus maar aan een nieuw draadje begonnen... Ik kan de slaap niet vatten. De laatste weken komen er zoveel indrukken bij me binnen. In eerste instantie kwam alle nieuwigheid als welkom binnen.. nu kom ik wat tijd te kort om alles te verwerken want de stroom nieuwe indrukken, ervaringen, etc... gaat maar door. Die twaalf stappen behandeling van Tactus is een aanrader.. vier weken lang elke middag, daarna nog twaalf weken 3 middagen in de week.. Na afloop een jaar lang elke week een avond per week nazorg.. Het enige probleem voor een groot deel van Nederland is dat het in Apeldoorn is, dus reistijd en -kosten kunnen tegenwerken.. maar ik ben in elk geval erg blij met deze behandeling die me meteen in de AA wereld heeft doen belanden. En dit is mijn redding geweest na een enorm paniekerige terugvalperiode van een half jaar... Ik wil dus maar even zeggen dat het me enorm goed gaat.. niet makkelijk, wel goed. Ik voel mezelf groeien en zie ook groepsgenoten groeien.. (ik zit in een behandelgroep van 12 mensen) Hier op het forum zie ik ook groei.. een terugval is niet zozeer een opnieuw beginnen als wel een hapering in de groei. Als je je kunt overgeven aan dat wat je in leven houdt en je steeds doet besluiten om weer een poging te doen dan ben je volgens mij goed bezig.. Ik laat mijn wil niet meer de boventoon voeren, mijn Wil wilde zo vaak graag stoppen en ik stopte toen niet.. ik nam mijn wil niet meer serieus.. Nu laat ik mijn wil mijn wil en doe wat me wordt ingegeven als zijnde goed.. Of mijn wil het er nou mee eens is of niet.. ik doe.. soms tegen mijn zin,tegen mijn wil.. maar toch... en het gevoel van voldoening is een grote beloning. Ik wil alleen nog even zeggen dat ik nu een sponsor heb die mij met veel wijsheid en geduld, doch ook streng, door de twaalf stappen zal begeleiden. Ik ben blij dat ik deze weg gevonden heb.. het programma van de 12 stappen.. een eenvoudig programma voor ingewikkelde mensen. Ik ga nog maar eens proberen wat te slapen.. Tot hoors. Groetjes, Kohtje.

Ja Bammie en Anna, per dag.. of zelfs per halve dag of nog minder.. maar groeien gebeurt in de toekomst, niet in het verleden. Nee, fout..... groeien gebeurt Nu.. naar de toekomst toe. Maar het verleden is stil.. Droogstaan in het verleden is niet belangrijk... droogstaan in de toekomst wel, gezien vanuit het nu.. Nou ja, nu echt welterusten. Liefs, Kohtje.

Mensen, ouwe en nieuwe hap... zal me worst wezen... ik ga naar m'n bedje toe in het kader van structuur aanbrengen... Morgen begin ik aan mijn achtste droge week.. hihihi... klinkt net iets meer als dat ik zeg dat ik er zeven weken op heb zitten.. Nou ja, het is niet eens zo belangrijk hoelang ik al droog sta. Belangrijker is wat niemand weet: hoe lang ga ik nog droog staan.... Welterusten allemaal.

Oi Har.. ik had je ook even niet herkend... Heb je de klok alweer vooruit gezet?? Of voel je je niet goed ineens?? Vanwaar deze veroudering??

Joann, volhouden???? watte??? wat moet ik volhouden??? Soothie... ik heb net vanmorgen de afwas van de afgelopen week gedaan.. Tja, dat ene, soms twee bordje(s) per dag... de moeite niet waard om daar een sopje aan te besteden.. maar toch na vier à vijf dagen.. pff en niet alleen de bordjes, maar de koffiekopjes, lepels, vorken, messen... pannen... etc. toch een beste berg.. en ook hier: allemaal handwas..

Houtje... houtje..... ben je nu echt weg??????????