Kohtje

heeeeeeee, weeuwsnitje... ik ben hier en het gaat me goed... zie jou op dit achterlijke uur ingelogd staan en vraag me af hoe het met jou gaat... (zit hier natuurlijk zelf ook op een achterlijk uur... ben helaas klaarwakker. en doordat hier meer mensen staan ingelogd word ik alleen maar klaarwakkerder....

en nu ga ik zo lekker met een boekie lui in m'n bed liggen nixen.. morgen zal wel een enerverend dagje worden... tot hoors.

Bam, drie ochtenden in de week boodschappen doen, hond uitlaten voordat ik rap-rap naar de trein moet.. ik kook drie dagen per week weer voor mijn vrouw en mij samen.. en ik lig verder ook niet lui in m'n bed te nixen, hoor. Dus jij wacht maar mooi eventjes tot ik weer tijd heb... o zo...

Ervaringen van jongeren onder invloed van drank en drugs...

Bammie, wie weet als ik weer wat meer tijd heb.. nu even in de buurt, hihi....

begint nu op nederland 3: Roes.

O ja, nog even een ps voor de tellers en bijhouders: vandaag droge dag 16.

Goeienavond, Ik val maar weer eens zo onbijgelezen binnen. Vandaag heb ik een intakegesprek gehad voor een behandeling die ik wil ondergaan. Een behandeling die volgens de 12 stappen werkt. Ik voel de noodzaak tot een behandeling want zoals het de laatste maanden gaat is niet zoals ik zou willen dat het gaat. Ik was bezig met de internetbehandeling (betaald door de ziektekostenverzekeraar) maar dit werkte bij mij niet. Morgen ga ik al beginnen met deze behandeling.. vijf middagen in de week. Daarbij de verplichting om twee AA-bijeenkomsten per week te bezoeken. Morgenavond ga ik dus ook meteen voor het eerst naar zo'n bijeenkomst in mijn eigen woonplaats (NA, want AA is daarin opgegaan) en dan moet ik hier in de omgeving nóg een groep gaan zoeken.. Dat wordt dus AA-hoppen, de komende tijd. Daarbij wil ik op de donderdagavond de Intact groep alhier, waar ik al tweeëneenhalf jaar (bijna)wekelijks kom ook blijven bezoeken. Deze groep werkt dan wel niet volgens de twaalf stappen, maar ik ken de groep te goed om zomaar vaarwel te zeggen.. sociale contacten, hè?? Nu, ja.. dit wilde ik even kwijt omdat ik laatst al melding maakte van deze plannen.. Nu gaan ze werkelijkheid worden.. best spannend, maar, hoe gek het misschien klinkt: ik heb er zin in... Groetjes en het allerbeste.

goh... gaat nou ineens iedereen met 12 stappen tegelijk???? Over ommezwaai gesproken.. ik weet nog dat toen ik hier net op het forum was er zoveel weerstand was tegen AA en zo... Lang leve Ziza... zo... da's gezegd... en ik zwijg hier verder over, over die 12 stappen, want zo te horen komen er een hoop ervaringsdeskundigen aan waar ik toch niet tegenop kan...... doei.......................

hihi... Anna.. mag wel van Soothe... ik gun jullie het allerbeste. Heb goede gevoelens bij jullie samen.. Tja, ik ben een terugvaller... niet de eerste.. niet de laatste.. maar wat je zegt: ik geef de strijd niet op.. hoewel.. misschien moet ik juist wel de strijd opgeven en me gewonnen geven wat alcohol betreft.. dat geeft me misschien de rust om onder de hete adem van het alcomonster in mijn nek toch mezelf te kunnen ontwikkelen.. dat monster is er, dat monster blijft er.. maar ik kan me er afzijdig van maken door mijn eigen kijk op het leven te verstevigen, te verharden zelfs.... zonder dat monster in de ogen te kijken.. want op het moment dat ik richting alco-monster kijk ben ik verloren.. smelt ik... Dat komt op hetzelfde neer als dat krampachtige vasthouden... Loslaten is moeilijk maar makkelijker.. Nu ik nog zo dicht bij dat monster sta ben ik heel kwetsbaar.. jullie (o.a. RAF, maar ook ziza, rudy, hout, etc.... )staan er wat verder af en kunnen af en toe misschien een blik achterwaarts werpen zonder meteen gevangen te worden. maar dat kost tijd.. en geduld... en de moed om niet in de ogen van het alcomonster te kijken, hoe verleiderlijk ze ook zijn... Ik heb in vele mooie ogen gekeken, vele weerstaan, vaak met spijt.. maar ik ben er niet slechter van geworden... Er was één paar ogen dat me bijna de dood in dreef.... weerstaan blijft moeilijk.... die alcogen.... ik weet niet wat het is, maar ik wil ze niet meer... laat ik nu maar eens echt eigenwijs zijn..

En ik maar zeggen dat ik beeldend kunstenaar ben... hoezo??? ik doe gewoon helemaal niks... nog niet eens schetsen... ik voel me leeg momenteel. Waar is die ongebreidelde energie en inspiratie van weleer... hoe kan dat zomaar wegzijn... Tja, alcohol... neemt zomaar een hele levensvisie weg... hoezo, alco geeft plezier???????hoezo, alco maakt je lollig?????? hoezo, alco is fijn en plezierig?????? Zijn er ook al legers tegen anti-alco-fundamentalisten???? Moslims zijn dat al van "nature", maar ben ik terrorist als ik tegen alco ben??? nee, zolang ik maar geen kroegen en slijters opblaas... en dat is niet mijn bedoeling... Ik ben vredelievend en misschien kan ik op den duur de boodschap naar buiten brengen wat betreft alco-gevaar... zover ben ik nog lang niet... ik begin de boodschap net zelf een beetje door te krijgen. En dan leg ik de nadruk op begin.... Komt tijd komt raad...

Tapas, lief mens... heb je het over acryl-verf en -gel?? en hoe groot is groot??? Acryl heeft ook mijn voorkeur als ik (vrij) snel tot resultaat wil komen... en doek is net als papier, hoor... alleen dan van linnen of katoen.. laat je daar niet door van de wijs brengen... ik wens je succes en vooral veel plezier... wees niet bang fout te doen... ook met schilderen geldt... fouten kunnen worden overgedaan (misschien met schilderen veel makkelijker dan in real life....) Ik heb vanaf augustus al geen penseel meer aangeraakt. Ik wil dolgraag maar ik durf niet... wat houdt me tegen??? Mijn durf, mijn zelfvertrouwen, mijn eigenwaarde, mijn ikke.... en waarom??? Pfffff... zeg het maar.... of zitten er hier geen psychiaters op het forum??????

Charlie, sorry dat ik me steeds tot jou richt.. het gaat eigenlijk over iedereen op dit forum: ik ben op dit forum zo eerlijk mogelijk..(als dat niet zo is zijn de moderatoren heel opmerkzaam, hihi..... sorry, M...) juist omdat het virtueel is... maar de internetbehandeling komt dan toch wat nader en daar ging ik de fout in... daar wil men je persoonlijk echt aanraken, virtueel, dat wel... maar dat werkt bij mij niet... dan komt de prestratiedrang weer om de hoek kijken en ga ik al gauw weer in de (ook virtuele en dus makkelijke) verdediging .. Daar is weer iets van autoriteit.. iets van mezelf beter moeten voordoen dan ik ben. Daar ben ik goed in geworden, maar ik realiseer me ook de valsheid van mezelf.. ik moet onder de mensen zijn, ik moet face to face... vandaar dat ik me volgende week weer in een groep ga begeven.. mensen die me recht in de ogen kunnen kijken, ik hen ook.. mensen die mijn adem kunnen ruiken, ik de hunne ook.. mensen die elkaar kunnen zien, kunnen ervaren...Ik geef het niet graag toe vanuit mijn alco-verslaving, maar ik ben toch eigenlijk wel een mensen-mens... ik hou van persoonlijk contact... als ik zelf maar nuchter ben...

Je ziet: ik kan wel weer een behandelingetje gebruiken......

Charlie, zelfs van de mensen van wie ik vermoed dat ze niet eerlijk zijn, let wel, ik zeg vermoed... ik kan niets bewijzen, zal ik kunnen leren.. juist door de herkenning zie ik een spiegel voorgehouden waar ik mezelf in kan beschouwen.. ik ben geen heilige, ik ben geen doornroosje... ik ben niet de schoonste van het land...Misschien zijn de mensen van wie ik vermoed dat ze niet eerlijk zijn wel de eerlijksten... en zie ik alleen daarin mijn vermogen om mijn eigen werkelijkheid een leugenachtige draai te geven.. het illegaal copiëren van de werkelijkheid... snap je een beetje???? Goed observeren hoe de werkelijk eerlijke wereld is, daar een smoezenwereld van maken, en uiteindelijk smoes en werkelijkheid niet meer kunnen onderscheiden.......... PS, dat was toch doornroosje, van die spiegel??? niks is meer zeker in mijn warrige hoofd...

Corinne, als jij blijft werken aan jezelf, en ik weet bijna zeker dat je dat zult doen, dan zal dit forum je nooit helemaal loslaten... en jij het forum niet.. Ok, ruim 7000 berichten in een jaar tijd is niet niks maar met minder kun je hier ook je mening blijven geven hoor... en zul je gehoord blijven...

Ach, Charlie, hoe vaak ik al niet besluiten genomen heb... zolang daar niks tegenover stond waren die besluiten van mij niks waard... Helaas ben ik er zo een van: zo de waard is vertrouwt ie z'n gasten... ik vertrouw de besluiten van anderen net zo als die van mezelf... niet dus.. Ik vertrouw iemand pas als ie heeft laten zien dat vertrouwen waard te zijn. Niets ten nadele van jou, hoor.. ik vind je een aardig persoon, en ik ben zelf ook best aardig, vind ik, hihi... maar vertrouwen moet eerst verdiend worden door aktie (is dat woord weer..) Er zijn er hier op het forum meerderen die ik niet echt vertrouw, maar ik vind ze er niet minder aardig om.. ik herken mezelf er zo in.. en ook al vind ik mezelf soms helemaal niks, ik haat mezelf nog niet... dus dat biedt perspectieven voor die andere mensen op het forum, hahaha.... Overigens zit ik soms ook wel met het dilemma: is dit hele forum wel te vertrouwen..?? Virtueel is hersenspinsel, toch??? kan voordelig of nadelig zijn... toch gaat het om echte mensen.. wie doe je tekort, wie schenk je teveel??? Nou ja, dat is misschien de spanning en dus het verslavende aan dit (een) forum...

Charlie, zie dat wij alleen met z'n tweeën zijn ingelogd, nu... Hoe is het nu met je... ik weet niet of je mijn berichtje van de nacht van donderdag op vrijdag hebt gelezen.. ik bedoelde dit allemaal heel opbouwend.. hoewel ik me kan voorstellen dat je je aangevallen voelt.. is niet mijn bedoeling geweest je aan te vallen maar je afstand van jezelf te laten nemen.. de boel eens te overzien... ik hoop dat het goed met je gaat, meis... sterkte in jouw strijd.. Liefs, koh.

ps... ik zit vandaag al een heel eind in droge dag 13... vorige week was de buikgriep mijn "redding" deze week is het denkbeeld (feit moet nog blijken) dat ik op de drempel van een nieuw leven sta mijn redding...

Poeh... weet niet hoe en of waar te beginnen... begin maar gewoon. Joann... bij jou begin ik. Wat een eer, hè? Ik heb de boel bijgelezen tot en met iets voorbij jouw herintredingsstuk... ben onder de indruk.. Vooral het stukje over krampachtig vasthouden hield mij vast... (hihi..).. ik ben er ook achter dat krampachtig vasthouden leidt tot kramp en dus loslaten betekent... maar het valt niet mee, net als bij kramp gaat het eigenlijk ongewild, dat loslaten, en uiteindelijk blijkt dat het beste...De pest is dat alco je weer kracht schijnt te geven om toch vast te houden..maar eens zullen je fysieke krachten het begeven..je zult je eerst machteloos voelen doordat je "MOEST" loslaten, later blijkt dat juist je redding geweest te zijn..want waarom iets vasthouden als je er kramp van krijgt? Ik heb mezelf ook weer losgelaten, vrije val zogezegd... ik heb me aangemeld bij een nieuwe behandeling, uit pure wanhoop.. ik val maar terug en terug. Ben met de (betaalde) internetbehandeling begonnen maar ben er achter dat dat voor mij niet werkt.. de virtuele wereld is me te virtueel.. ik zat op een gegeven moment met een glas port naast me in m'n alcoholschrift in te vullen dat ik niets dronk... tja.. dan kom je jezelf toch wel tegen. Het lezen hier op het forum heeft mij op het spoor gezet van de 12 stappen... (met voor mij vooral dank aan Ziza en Rudy, later ook enkele latere toetreders...) Heb altijd een tweestrijdig gevoel gehad, daarbij.. een hoop gezwets, een hoop waarheid.. wilde niet toegeven dat iemand dat nodig had, kon ik zelf ook wel.... Niet dus. Ik kan het niet (meer) zelf.. ik heb een kapstok nodig waar ik de rest van mijn leven mijn jas aan kan ophangen.. ik denk dat de 12 stappen die kapstok kunnen zijn.. De behandeling is een mooie en begeleide instap in die voor mij zo vreemde wereld.. (voor welke alcoholist die nog nooit in deze wereld is geweest niet?????) De wereld van behandelingen is me intussen niet meer zo vreemd, dus is dit hopelijk een weg voor mij... Dinsdag heb ik een intake-gesprek, woensdag kan ik dan al met de behandeling beginnen.. ik heb er zin in, voor zover je van zin kan spreken.. in elk geval is mijn hoop op een actieve manier daarop gevestigd... niet het gevoel van ik zie wel waar ze me brengen, meer het gevoel: ik ga ervoor en ik krijg de nodige steun en motivatie... het mooie is dat de therapeuten bij deze behandeling allemaal ervaringsdeskundigen zijn die dus weten hoe de verslavingsproblematiek "voelt" of juist "niet voelt"..... Ik zal proberen jullie min of meer op de hoogte te houden... Verder wil ik heel veel mensen de groetjes doen, eigenlijk allemaal wel... hahaha...dat is het makkelijkst..hoef ik niet allemaal namen te gaan noemen... En ik wil nog wel even Rufus, Anna en Ferry (MIJN RAF team)mijn welgemeende felicitaties doen toekomen.. Rufus: fijn je weer te horen.. ik ben dan geen homo, maar ik vond je een mooie man, een fijne man, een lieve man.. en nu ook een droge man... (voor de niet-kenners: ik heb Rufus ontmoet tijdens een forum-meeting, 18 februari 2007...) Anna, (ik ben dan geen homo, maar) ik vond je een mooie vrouw, een fijne vrouw een lieve vrouw.. en nu ook een droge vrouw... veel groetjes aan Soothe... die jou ook zo kan waarderen...(ook Anna heb ik toen mogen ontmoeten). Ferry, ik ben dan geen homo, maar ik vind je toch een fijne droge man... je gaat lekker.. houwen zo. En hou het straks op je boot ook droog...dan blijft ie glimmen... Nu ga ik vandaag maar eens lezen.. eens kijken hoeveel ik achter de feiten aanhobbel... nou ja, dat doe ik dan maar... zolang ik het spoor nog kan volgen vind ik jullie wel weer eens.... (Karl May, hihi...) Lieve groetjes, koh.

ochjeetje... ik word nu waarschijnlijk wel voor vier maanden geband... ik heb gekl**t gezegd... ik ben hier niet echt opbouwend mee... dus bij deze neem ik alvast afscheid van iedereen... tot later allemaal....

hihi... mijn kl**t op is dus puur op een (hanteerbaar) soort van jaloezie gebaseerd....

har, kl**t op met jouw theepot... lekker belangrijk zeg. Overigens best wel een mooie theepot... ik moet het doen met een zakje per twee kopjes, cq bekers thee...

laat mij alsjeblieft van deze lijst verdwijnen... ik ga niet meer voor een datum.. ik ga voor een dag... elke dag is er een... en dat heeft niks met datum of lengte van dagen te maken.. ik wil niet meer in deze lijst staan.....

en geen schuldgevoel dus, hè?? Jij bent wie je bent... en wat je voelt is wat jij moet laten gebeuren.... jij bent jij... in dit geval Albertina... O, o. o... wat zeg ik het toch allemaal makkelijk.. ik weet de waarheid.. moet hem (samen met velen?????) alleen nog werkelijkheid maken...