Anna

Trees, als er iets erg onverstandig is als je naar de tandarts of kaakchirurg gaat, is het wel drinken. Alcohol verdunt het bloed, dus de kans is groot dat je bloedt als een rund! En afgezien daarvan is het voor de behandelaar niet echt prettig als jij daar met een kegel zit. Dit was toevallig het enige berichtje dat ik gelezen heb, buiten dat van Soothe dan. Ik ben weer even in mijn eigen huis, en daarmee automatisch overgeschakeld in de hol- en vliegstand! Niet dat de jongens niets gedaan hebben in de dagen dat ze alleen waren, maar ik zie toch overal van alles wat even moet gebeuren of enige regeling behoeft. Het idee dat volgende week de school alweer begint schijnt ook nog niet echt in die hoofden te zitten, en daarvoor moet toch ook nog het een en ander geregeld. Enfin, ik begin er alweer een beetje kop en staart aan te zitten, dus het loopt wel los. Kaia, gefeliciteerd met 9 maanden alcoholvrij! Soothe heeft mijn hoogstpersoonlijke felicitaties al gehad. Vervelend dat je in een burn-out terecht komt, maar wel enorm herkenbaar. Soothe is op dit moment ook niet de meest rustige persoon op aarde (zo hij dat al was). En ik heb ook maanden in een flinke depressie en burn-out gezeten. Geef jezelf even de tijd, draai als het maar even mogelijk is je werk een aantal maanden naar een lager pitje. Ik heb een half jaar voor 50% in de ziektewet gezeten, en dat had ik ook echt nodig. Ik zal niet beweren dat ik inmiddels volkomen probleemvrij ben. Zo depressief als ik was ben ik zeker niet meer, maar ik heb nog wel dagen dat ik het allemaal een stuk minder zie zitten, en dat alles weer grijs en grauw lijkt te worden. Ook voel ik regelmatig dat ik weer over mijn grenzen ga. De laatste weken voor mijn vakantie waren er diverse signalen dat ik een stapje terug moest doen, omdat ik veel te moe was en de onrust weer in mijn hoofd en lijf voelde jagen. Zorg goed voor jezelf, gun jezelf wat rust, en zoek vooral alternatieven voor de sociale contacten die je nu mist! Je hoeft helemaal geen kluizenaar te worden omdat je niet drinkt. Op hobbyclubs, sport of bij andere activiteiten ontmoet je ook mensen, en wie weet wat voor leuke vrienden je tegen kunt komen.

Gecondoleerd met het overlijden van X Anjo. Ik ben blij dat het vreedzaam is gegaan. Bedankt voor het delen, en heel veel sterkte voor jou en jullie kinderen.

Pippi, ik weet nog goed dat we elkaar op de laatste meeting gesproken hebben hoor! En je berichtje mag gerust openbaar. Een van de redenen dat dit forum voor mij zo goed gewerkt heeft, is de anonimiteit. In ben in real life geremd, en ik voel me niet op mijn gemak tussen veel mensen, vooral als ik ze niet ken. In schrift druk ik me veel gemakkelijker uit, omdat ik meer tijd heb om na te denken over wat ik wil zeggen, en omdat niemand mij ziet. In het begin dat ik op dit forum schreef was het echt een zegen voor mij om te merken dat ik serieus gelezen werd, dat mensen op mij reageerden, en dat niemand 'wist' hoe 'stom', oninteressant en bleu ik in feite ben. Ik was vreselijk onzeker, heb maanden gedacht dat mensen speciaal vanwege mijn afwezigheid uitlogden! Dit forum heeft mij geholpen althans virtueel over een groot deel van mijn verlegenheid en onzekerheid heen te komen. En uiteindelijk, door twee meetings waar ik geweest ben, ook in real life, al kostte me dat wel moeite. Drempels hè! Overigens ben ik inmiddels volledig over mijn verlegenheid voor Soothe heen en voel ik me volledig op mijn gemak bij hem. Maar nu moet ik dringend even een meter afstand overbruggen om hem de kieteldood te geven , en daarna moeten er een paar hondjes uit. Het was leuk weer eens een avondje te forummen mensen. Allemaal nog een prettige voortzetting en een goede nachtrust!

Lieve Houtje, ik denk dat jouw probleem juist is dat je het op wilskracht volhoudt. Dat doe ik namelijk niet, want ik wil niet meer drinken. Ik wil dat gevoel van 'moeten' niet meer. En daarom is er geen kracht nodig om niet te drinken. Ik kan me vergissen, maar ik heb het gevoel dat jij eigenlijk nog steeds verlangt naar die roes, die vergetelheid, de verdoving ook. Niet altijd, daarvoor sta je al lang genoeg droog, en ook niet altijd even erg. Maar in periodes dat je pijn hebt en het leven moeilijk is, dan is denk ik dat verlangen daar, en verzet je je op pure wilskracht. En soms is wilskracht niet genoeg. Een mens is wel eens moe gevochten. Zoals ik vanmorgen aangaf verlang ik er bij tijden naar losser te kunnen zijn, een paar uur niet te denken, niet te piekeren en gek te kunnen doen zonder me zorgen te maken. Maar ik verlang niet meer naar drank om dat te kúnnen doen, want ik wil het effect van drank niet meer. Het is een beetje moeilijk om het verschil in benadering uit te leggen, maar ik denk dat het een soort overgave is. Als ik die dingen zonder drank niet kan bereiken, dan accepteer ik maar dat het niet kan. Liever dan weer te drinken, want ik wil die hunkering die ik dan weer in gang zet niet terug. Zelfs al vind ik het leven bij tijden moeilijk, en al gebeuren er dingen die ik moeilijk vind. Schaamte heeft inderdaad geen zin, dus schaam je niet. Ik hoop van harte dat het ook voor jou gemakkelijker wordt.

Marieke, ik ben het met de anderen hier eens. Het is volgens mij enorm gevaarlijk wat je doet. Ik kan me nog van vroeger herinneren dat je toen ook regelmatig in het weekend twee of drie glazen kon drinken, en dan erg blij was dat dat lukte. Maar eens in de zoveel tijd ging je over die paar glazen heen, en liep het helemaal uit de hand, en wat daar dan voor redenen voor waren deed er helemaal niet zoveel toe. Als een alcoholist wil drinken is er altijd een reden. Ook ik weet niet wat goed voor jou is, maar ik weet wel dat ik je niet graag terug zie op dat punt van destijds!

Trees, gremlins? Niet toegeven hoor! Het gemak van die eerste acht maanden kan weer terug komen, mits je doorgaat met het eerste glas niet te nemen!

An, bedankt voor je reactie, een pak van mijn hart. En Tapas, en alle anderen ook bedankt voor de reacties op mijn bericht. Weten jullie, ik geloof zelf in wat ik vanmorgen schreef, maar ik zette mijn gedachten hier ook neer om ze voor mezelf helder te krijgen. En een beetje ook om mezelf te overtuigen denk ik. Die functie heeft het forum vaak voor mij. Het probleem is natuurlijk dat ik er een beetje aan twijfel of ik nuchter wel onbezorgd lol kan hebben, zonder me druk te maken over hoe dat eruit ziet of wat een ander daarvan vindt. Pippi's houding vind ik heel knap, gewoon lekker meezingen ook al vindt haar dochter dat ze 'normaal' moet doen. Als mijn zoons dat tegen me zeggen trek ik me dat onmiddellijk aan. Ik heb nu één keer een feestje meegemaakt waarop ik zowaar nuchter gedanst heb, en ik was verbaasd over mezelf dat ik dat durfde en kon. Alleen ben ik meestal niet zo spontaan. Maar goed, jij hebt langer droog gestaan dan ik nu An, dus als jij zegt dat het kan komen dan geloof ik je. Krijg trouwens meteen de zenuwen of ik me dan niet voor gek ga zetten!

Goedemorgen! Alle mijlpalers, An, Hanneke, Mieke, en al degenen die ik vergeet, van harte gefeliciteerd! Water, sterkte met je niersteen. Een pijnlijke aangelegenheid, ik hoop dat je er snel vanaf bent. Blacky, succes met je keuken. Ik hoop dat je snel beter gaat slapen, want het lijkt me nogal slopend na twee uur alweer wakker te zijn. Gisteren zijn we een middag het centrum van Amsterdam in geweest. Het lijkt wel één lange aaneenschakeling van café's, als je door het centrum loopt. Voor mij niet echt een trigger, ik was geen kroegdrinker, voor Soothe een beetje. Het doet je realiseren hoe enorm ingeburgerd drinken is, er valt vrijwel niet aan te ontkomen dat je ermee geconfronteerd wordt. En geloof me maar vrij dat echt niet al die mensen die daar aan een biertje of een wijntje zitten helemaal geen probleem hebben! Juist de 'gewoonheid' van het een glaasje drinken maakt het enorm gemakkelijk jarenlang door te gaan met voor jezelf en de wereld te ontkennen dat er iets niet goed zit. Zo was het voor mij ook. Gisteravond merkte Soothe op dat hij zich soms toch wel een iets losser zou willen voelen. Daarvoor gebruikte altijd drank. En ik realiseerde me dat dat voor mijzelf ook geldt. In de twee jaar dat ik nu niet drink ben ik enorm gegroeid, maar ik ben niet een volkomen ander mens geworden, en dat zal ook niet gebeuren. Ik ben nog steeds geremd, en meestal erg serieus. Een grapje pak ik vaak niet op als het gemaakt wordt, ik ga overal bloedserieus op in en wordt daarmee nog wel eens voor de gek gehouden. Vroeger voelde ik me dan vreselijk gegeneerd, en kroop het liefst maar weer in een hoekje weg. Dat heb ik nu niet mee zo, ik heb meer geaccepteerd dat ik nu eenmaal zo ben. Maar dat wil niet zeggen dat ik er soms niet naar verlang eens uit dat keurslijf te springen, wél de humor van zaken in te zien en gewoon eens onbezorgd en onbezonnen gek te doen. Ik herken Soothe's gevoel maar al te goed. Nou ja, wij zijn dan ook in veel opzichten van hetzelfde laken een pak. Toch weet ik inmiddels ook dat ik me met drank op wel losser en vlotter en leuker vóelde, maar dat in werkelijkheid niet was. Ik sloeg ongelooflijk vaak de plank mis, het kon me alleen minder schelen. In de tijd dat ik niet drink heb ik vaak gemerkt dat ik de dingen die ik met drank op beter dacht te kunnen, zonder drank ook kan. Ik moet vaak een drempel overwinnen, ik ben vaak bang voor wat er mis kan gaan (een angst die ik met drank wegdrukte), maar in feite lukt het juist beter zónder drank, als ik maar over die drempel heen kom. Ik heb het hier al eens eerder geschreven: iets wat in je zit en er uit kan komen mét drank, zit er ook zonder. Het omgekeerde is ook waar: iets wat ik niet in me heb zal er ook met drank niet uit komen. Het is alleen de kunst te ontdekken of wat er wel of niet aan mogelijkheden in me zit. Want wie zegt dat ik daar al achter ben? Wie zegt dat wat ik denk niet te kunnen of te zijn, er ook inderdaad niet is? Daar kan ik alleen achter komen door verder te gaan met niet drinken en drempels te nemen op het moment dat ik opmerk dat ze er zijn. En dicht bij mezelf te blijven, me niet forceren anders te zijn dan ik in feite ben. Actie dus! Laat ik er maar gelijk weer mee beginnen. Een fijne dag allemaal.

Hoi Anjo, Ik ben blij van je te horen, en blij te lezen hoe je je er doorheen slaat. Prachtig, de directie ontvangen in je ochtendjas. Wat maakt het uit, als je er zo bent voor de mensen die afscheid komen nemen en verdriet hebben. Ik heb grote bewondering voor je, voor de knuffels die je uitdeelt aan eenieder die dat nodig heeft. Ongeacht jouw eigen gevoel bij die persoon of wat er in het verleden gebeurd is. Je hebt een enorm groot hart. Ik begrijp dat het onder deze omstandigheden enorm moeilijk is niet te drinken, maar je weet zelf als geen ander hoe belangrijk dat juist nu is. Je krijgt van mij een dikke virtuele knuffel, en ik zou je graag even mijn schouder aanbieden om even op uit te huilen.

Hallo allemaal, Het is al lang bedtijd voor mij, maar aangezien ik vakantie heb kom ik me toch nog even melden. Het is me zelfs zowaar gelukt dit draadje te lezen! Het is dan ook niet zo lang als de draadjes de laatste tijd waren. Nee, ik zit niet op het andere forum, en daar heb ik ook totaal geen behoefte aan, want ik krijg dit forum vaak al niet bijgehouden. Vind het ook wel lekker vreedzaam zo. Op dit moment zitten we in Soothe' s huis, we zijn vanmiddag hierheen gekomen. Daarvóór een paar dagen in het zuiden van het land doorgebracht en een uitgebreid bezoek aan Maastricht gebracht. Grappig, ik kende die stad al uit mijn jeugd, maar bekeek hem nu met heel andere ogen en andere interesses. Het valt mij op dat ik eigenlijk totaal geen behoefte meer heb om ver weg te gaan. Ik ben blij dat ik van al die stress rondom inpakken, niets vergeten, je huis veilig achterlaten, eindeloze einden rijden of uren wachten op een vliegveld af ben. Ik zou het op dit moment niet aan kunnen, en kon het vroeger ook alleen maar aan met voortdurend een glas onder handbereik. Nu ontspan ik me veel beter, al kost het nog wat moeite mijn dagen niet overvol te plannen en mezelf grandioos voorbij te hollen. Maar al doende leert men. Corinne, je verhaal gisteravond heb ik gelezen. Ik vind het knap hoe je onder woorden weet te brengen hoe het voor jou allemaal gelopen is. Hoewel het jouw eigen, unieke verhaal is zijn facetten eruit (zoals in de verhalen van veel mensen hier) heel herkenbaar. Ik heb jou leren kennen als iemand die niet gemakkelijk over zichzelf schrijft, en ik heb zomaar zo'n gevoel dat dat deel van jouw probleem is. Daarom vind ik het heel goed, zowel voor jezelf als ons lezers, dat je je verhaal vertelt. Anjo, ik neem aan dat je vandaag mee naar het ziekenhuis bent geweest, en dat de dag te vol en te emotioneel was om hier te reageren. Nogmaals sterkte meisje, we denken aan je.

O ja, de maan is PRACHTIG Marjo.

Hoi, ik kom op de valreep ook nog maar even binnenvallen. En kan weinig toevoegen aan het bericht van Marjo nu net. Heel goed verwoordt Marjo! En heel herkenbaar ook. Tegenwoordig meng ik me nooit meer in discussies zoals vanavond. Ik hou er niet van, en het heeft ook totaal geen zin naar mijn gevoel. Dus laat ik het ook nu maar hierbij. Bedankt voor de groeten Mieke, ze zijn goed overgebracht. Francesca en BamBam, een heel fijn weekend! Blacky, maak van je nieuwe huis jouw thuis, dan wordt je vanzelf warmer van binnen. Anjo, veel succes met je sponsor en je nieuwe start. Go girl! Er zit alweer een droge dag op, en de nieuwe droge dag is al begonnen. Ik ga Soothe overhalen het bed op te zoeken. Welterusten geiters en bokkers, tot Horens!

Beste Pippi, het is voor iedereen denk ik zo, dat bepaalde momenten waarop je gewend was veel of snel te drinken lange tijd het moeilijkste blijven. Voor mij was dat het moment dat ik van mijn werk kwam en eten moest koken, en de vrijdag- en zaterdagavond. Hoewel de trekmomenten minder hevig werden heb ik op die momenten toch heel lang trek gehad. Vooral vrijdagavond was erg. Voor jou is dat kennelijk als de kinderen er niet zijn. Logisch, want dan kon je jezelf te buiten gaan omdat de rem van de verantwoordelijkheid er niet op zat. Zoek voor die momenten bezigheden, plan iets leuks of zorg dat je bezoek krijgt, whatever. Juist die momenten zijn heel belangrijk om doorheen te komen, en dáár wordt je sterker van. Anja, ik heb heel lang heel slecht geslapen, met drank, en ook nadat ik gestopt was. Dat was een van mijn grootste problemen. Sinds ongeveer een half jaar slaap ik voor mijn doen behoorlijk goed. Kennelijk was mijn slaappatroon toch volledig ontregeld door het drinken, terwijl ik juist dacht dat ik móest drinken om althans iets te kunnen slapen. Geloof me, drank ontregeld je slaap erger dan wat ook, en het duurt lang voordat dat weer verbetert. Maar dat gebeurt wel, als je maar volhoudt.

Goedemiddag, of goedenavond, wat het is nu? Nou ja, als het maar goed is in ieder geval. Pfff, ik zit even uit te blazen terwijl het eten op staat, want ik ben keikapot. Boodschappen gedaan, onkruid gewied uit mijn voortuin, gestofzuigd, wassen gedraaid en ook nog een flinke wandeling met de hond gemaakt. Over de dijk, het waaide alsof het herfst was, maar wél lekker. In gedachten heb ik een luikje in mijn hoofd open gezet, en de wind vrij spel gegeven in mijn hoofd, zodat alle muizenissen en zwarte gedachten uit konden waaien over de rivier. Ben ik er even mooi vanaf. Ik zou willen dat ik hetzelfde van mijn buikje kon zeggen, maar helaas, daar is nog geen millimeter van af. Zoals gebruikelijk is het weer érg waar wat je schrijft Ziza. Alles was een reden om te drinken, en de valkuil kan dan ook overal in zitten. Mensen, ik ga weer met de potten en pannen rammelen, want anders gaat het zometeen mis.

Goed van je Trees! Hou je voorlopig maar lekker even bij de refusal, dat is wel zo rustig. Geen twijfels, geen verleiding, want het kan gewoon niet.

Stientje, hartelijk bedankt voor je positieve koffiebericht. Nu hoef ik me gelijk niet meer schuldig te voelen dat ik nog een extra kopje heb genomen. Soothie, hoor je ook eens van een ander dat je toch door moet drammen bij die huisarts. Ga ervoor lief! Carolien, je zult even moeten wachten hoor, op dat boek De verslaving voorbij. Soothe heeft namelijk mijn boek te leen op het moment, en ik heb het nog niet uit. Mensen, ik moet rennen. Heb tot 10.00 uur uitgeslapen (heerlijk!), maar nu moet er nog van alles gebeuren!

Vergeten: Mieke, gefeliciteerd met je baan! Geweldig, een heel nieuwe start!

Hoi! Na een paar dagen log ik maar weer eens in. Ik merk dat ik losser en losser kom van het forum op het moment. Heb al lang te weinig tijd om alles bij te houden, met drank ben ik niet echt veel meer bezig, en als ik probeer een beetje bij te lezen (altijd alleen het draadje van die dag) merk ik dat ik er eigenlijk weinig meer op te zeggen heb. 's Avonds vind ik het zo vaak mosterd na de maaltijd om nog op een interessant bericht van die ochtend te reageren en het gegeit is alleen leuk als je er op het moment zelf bij bent. Dus enige forumstilte hier. Vandaag heb ik ook weinig gemist las ik. De sfeer is niet echt optimaal naar mijn idee. Vroeger wilde ik me daar nog wel eens in storten, uitgebreid mijn mening ten beste geven, maar tegenwoordig bemoei ik me er maar liever niet mee. Geen behoefte aan oeverloze discussies over hoe het forum er uit zou moeten zien. Het forum is, zoals het forum op een bepaald moment is, en verandert met het komen en gaan van de meest actieve schrijvers. Ik heb er vrede mee vandaag, maar dat kan ik gemakkelijk zeggen, want ik heb al in geen tijden meer een gremlin gezien. Trees, jammer dat je vannacht gedronken hebt. Ik ben blij dat je de draad weer oppakt. Ik weet nog dat je ook na maanden overvallen kunt worden door een vreselijk gevoel van twijfel, zinloosheid, gebrek aan motivatie en enorme zin om te drinken. Ik heb dat zelf ook nog gehad rond ongeveer 8-9 maanden, en nog een keer rond de 14 maanden. En juist als je al zo lang goed gaat kan dat heel onverwacht aankomen. Ik ben er gelukkig doorheen gekomen, maar ik ken het gevoel. En ik weet ook dat ik hier nog nooit iemand heb gelezen die blij was dat hij/zij het gedaan had. Dus ben ik erg blij dat ik het niet gedaan heb. Ga er weer voor meid! En geef een volgende keer een signaal af, als je het moeilijk hebt. Eenzaamheid is een killer! Francesca, ik ben blij dat het zo goed met je gaat, en zo positief in het leven staat op dit moment. Je bent enorm gegroeid! Ik vind je bericht heel sterk, iets om nog eens te lezen als ik mezelf dreig te laten meesleuren in negativiteit. Want die buien zijn mij ook niet vreemd. Anjo, fijn dat je zoon even je taak heeft overgenomen. Ik hoop dat je even kunt slapen. Corinne, ik vind het heel knap, en ook heel verstandig van je dat je eerst de tijd neemt om aan jezelf te werken. Je bent altijd enorm begaan geweest met iedereen hier op het forum, kwam altijd met goede raad en adviezen aan iedereen, inclusief degenen die zo eigenwijs zijn dat ze geen advies willen ( :$ ). Je bent een meelevende en vriendelijke vrouw, het is tijd dat je nu eens heel meelevend en lief tegen jezelf gaat zijn. Blacky, heel veel geluk met je nieuwe huis. Ik weet zeker dat je er iets moois, en vooral jouw eigen thuis van gaat maken. De omgeving van Zottegem ken ik, ik heb daar als kind ooit gelogeerd. Tenslotte wil ik tegen Charlie en An nog zeggen, dat ik enorm blij ben dat jullie allebei zo goed gaan! Jullie zijn keiharde doorzetters, en het spreekwoord zegt nog altijd dat de volhouder uiteindelijk wint! Het is heerlijk om iemand na talloze struikelpartijen uiteindelijk stevig op de benen te zien staan en zelfstandig te zien lopen. Mensen, het is al laat, dus ik wens jullie welterusten. En voor degenen die nog een poosje doorgaan een fijn vervolg van de avond. O ja, ik las nog een zekere Anja, die wil weten wat haar nog te wachten staat. Wel Anja, Ziza had ooit een heel treffend onderschrift: "Stoppen met drinken heeft een voordeel en een nadeel. Het voordeel is: je gevoel komt terug. Het nadeel is: je gevoel komt terug." In essentie is dat het eigenlijk.

Ja hoor Kirky. Adam schrijft op het moment niet zoveel meer, maar doorgaans wel zinvolle berichten.

An, lekker boven blijven zitten. Ik ben blij dat je sterk blijft. Toch vind ik het eigenlijk geen stijl dat er drank in huis gehaald wordt, terwijl jij zo enorm je best doet. Je man wilde eerder toch rekening met je houden? Dat lijkt er nu niet echt op. Ik zou morgen alle restjes gelijk het huis uit doen hoor. Waarom het jezelf zo moeilijk maken? Mieke, fijn dat de verhuizing achter de rug is. Ik hoop dat je toch een fijne tijd tegemoet gaat in je oude, nieuwe huisje. Maak er wat van! Ik ga mijn hondje uitlaten. Ben moe, en ik voel aan mijn lichaam dat ik gespannen word, mijn jeugdtic begint weer op te spelen. Tijd voor iets compleet anders dus!

Een uur geleden ongeveer heb ik een reactie op dit draadje zitten typen, en die vervolgens gedelete nog voor het te plaatsen (ik ook, ja) omdat ik me afvroeg wat voor doel het eigenlijk zou dienen, of wat het bij zou dragen aan dit hele gesprek. Wat me enorm treft na het lezen van het bericht van Ziza, is dat mijn nooit geplaatste bericht ook een reactie op Corinne's eerste bericht bevatte. Ik had geschreven dat ik ongeveer een jaar geleden ook een tijd lang veel moeite met Ziza's berichten had, waarin hij vaak sprak over zijn hogere macht. Ik geloof ook niet in een hogere macht, toen niet en nu niet, ook niet als ik daaronder alles mag verstaan wat ik wil. Want dat lukt me namelijk niet. Tussen Ziza's regels las ik steevast de boodschap dat ik niet in staat zou zijn te slagen in mijn streven nuchter te blijven, omdat ik niet kon geloven in een hogere macht, en niet naar de AA wilde. Ik heb Ziza daar een paar keer op aangevallen, tot ik me op een gegeven moment begon af te vragen wát mij nu eigenlijk zo vreselijk irriteerde in zijn berichten, en ik besloot me te richten op een zelfonderzoek om dat uit te vinden. Dat wilde ik Corinne ook adviseren. Na enige tijd ontdekte ik dat het probleem niet zat in wat Ziza schreef, maar in hoe ik dat interpreteerde. Ik ben niet gelovig, heb in het verleden ook negatieve ervaringen met religie gehad, en het idee van een hogere macht werkte op mij als een rode lap. Tevens zocht en vond ik in zijn teksten bewijzen van afkeuring, van kritiek op mijn manier van nuchter zijn. Bevestiging van mijn eigen minderwaardigheidscomplex. Want door dat te vinden kon ik me verzetten tegen de boodschapper, in plaats van uit te zoeken waarom ik me zo voel, waar het vandaan komt, en oplossingen te zoeken. Dit is alleen maar één van de vele zaken waar ik het afgelopen jaar mee bezig ben geweest. Ik wilde ook zeggen dat ik ondanks al mijn verzet en kritiek veel geleerd heb van Ziza's berichten, altijd een verslag van zijn eigen ervaringen. En dat doe ik nog steeds. Dat ik Ziza nu zelf heb ontmoet helpt mij ook beter te begrijpen wat hij bedoelt, en hoe hij zover gekomen is. Op mijn eigen manier doe ik vaak min of meer hetzelfde als hij. Denk ik althans. Wat ik bedoel te zeggen is, dat mijn probleem met Ziza MIJN PROBLEEM was. Wat ik las, schreef hij niet, en nu ik dat besef heb ik er geen moeite meer mee. Het was inderdaad zijn verantwoording niet. Ik kan mij niets voorstellen bij een hogere macht die mij kracht of steun zou moeten geven, en ik denk dat Ziza best bereid is te respecteren dat ik dat niet kan. Ik kan me wel iets voorstellen bij een voorbeeld dat mij steunt in hetgeen ik doe. In een ander mens, of een groep mensen, die mij helpt als ik het moeilijk heb of mij kan helpen nieuwe inzichten te krijgen waar ik verder mee kan. Zelfs in een plotseling inzicht, of een gevoel van rust dat ik ineens kan krijgen door naar iets moois te kijken of zo. En ik denk dat Ziza ook dat kan respecteren. Sommigen zullen zeggen dat dat dan mijn hogere macht is, maar ik ervaar dat niet als een hogere macht. Een groot deel van de problemen die zich hier met enige regelmaat voordoen heeft te maken met dit fenomeen. Bij alles wat we als mens tot ons nemen, zit meteen een stuk eigen interpretatie. We lezen niet wat de ander bedoelt te schrijven, maar wat we zelf (willen) lezen. En daar zit een enorm stuk ervaring, gewoontes, verleden en verwachting bij. Ik heb me het afgelopen jaar steeds meer aangeleerd om, als iets mij nogal heftig raakt, me af te vragen waarom dat zo is. Want het zegt altijd iets over mijzelf. Nuchter blijven is voor mij niet alleen dat eerste glas niet nemen, hoewel dat het belangrijkste blijft. Het betekent ook anders denken (want mijn manier van denken was vaak killing voor me), anders doen, andere ervaringen opbouwen, en daardoor anders leren luisteren en lezen. Het lukt me nog niet altijd even goed, maar hé, ik ben pas twee jaar onderweg. Het is een boeiend leerproces, en naarmate ik meer leer word ik minder snel kwaad, wind ik me minder op, krijg ik meer geestelijke rust, en dat alles draagt weer bij aan mijn nuchterheid. Ik kan het iedereen aanbevelen. P.S. Ziza, mijn excuses nog voor het tussen jouw regels door lezen, en bedankt voor je levenslessen.

An, red je het nog? Ik las dat je het moeilijk hebt, en dat de koelkast vol bier ligt. Niet naar kijken hoor, blijf maar hier! Marieke, ook jij volhouden. Misschien geloof je het zelf niet, maar door de laatste weken af en toe iets te drinken heb je de zucht weer wakker gemaakt. Lijkt de roes de oplossing voor alle problemen die je nu hebt. Lees de Marieke van enkele maanden geleden nog eens terug. Die Marieke had het ook moeilijk, maar liet zich niet van haar stuk brengen. Je had zelfs af en toe een goed gesprek met je zoon! En weet je nog van zo'n anderhalf jaar geleden? Het schuldgevoel? Al het geld dat opgegaan was, je afvragen waar je precies allemaal was geweest? Lost dat iets op? Maakt de buurvrouw daardoor minder lawaai, begrijpt je man je daardoor beter, of luistert je zoon daardoor beter naar je? Nee toch? Hou vol meisje. Ik zal niet beweren dat je problemen vanzelf verdwijnen als je niet drinkt, want dat is niet zo. Maar als je gaat drinken krijg je er alleen nog maar problemen bij.

Hangt ervan af Floortje. Wil je stoppen met drinken, of wil je gewoon drinken? En als je het eerste wil, wat is dan je plan? Wat je nu doet lijkt me niet te werken.

Ziza, ik ben het met je eens dat mijn nuchter blijven afhangt van mijn geestelijke conditie. Ik heb vele jaren gedronken omdat ik dacht dat ik het leven en alles wat daarbij kwam kijken nuchter niet aan kon. Ik dronk om het effect, net als jij. En alles wat mij maar enigszins ontregelde en onzeker maakte vroeg om dat effect, en dus begon ik weer te drinken. Ik heb geen sponsor, zoals jij, maar ik heb het geluk een goede therapeut en enkele goede vrienden gevonden te hebben. Ik werk actief aan mijn geestelijke conditie. Zoek andere manieren om oude problemen aan te pakken, en leer inzien dat mijn oude 'oplossingen' niet werken. Als iets mij raakt, als er een probleem opdoemt waardoor ik in de war, of ontregeld raak (of denk te raken), als ik bang ben of uitzinnig blij, dan bel ik Soothe of een van de vrienden die mij begrijpen, maak een gedachtenschema en bespreek het achteraf met mijn therapeut. En iedere keer dat ik onbeschadigd door een kleine schommeling, of een grote crisis in mijn leventje kom zonder naar mijn oude 'oplossing' te grijpen, ben ik een stukje sterker. Daardoor is de obsessie ook uit mijn leven verdwenen. Houtje, het spijt me heel erg voor je, hoe deze dag verlopen is. Ik ben het met de anderen eens, geen schuldgevoel, je voelt je nu zo al rot genoeg. En, zowel Ziza als Houtje, in het kader van wat er vandaag gebeurde, wil ik even terugkoppelen naar wat Ziza schreef. Ik denk dat ook Houtje wel weet Ziza, dat ze machteloos staat tegenover alcohol. Ik ken Houtje goed genoeg om te weten dat er meestal geen obsessie is. Meestal! Gisteravond kreeg Houtje het bericht dat haar oom overleden is, en dat herinnerde haar aan het recente overlijden van haar moeder. Nietwaar Houtje? Daarbij heeft ze al wekenlang pijn aan haar schouder, en neemt ze naar mijn bescheiden mening érg veel hooi op de vork. Ik denk Houtje, dat jouw geestelijke conditie vandaag, onder deze omstandigheden, bepaald niet optimaal was. En onder die omstandigheden kwam je een belofte na (het diner verzorgen voor een groot gezelschap) waarmee je eigenlijk teveel hooi op de vork nam. En dat terwijl zowel vanmorgen die fles rode, en vanmiddag die fles witte wijn voor je neus stond. De perfecte omstandigheden om te laten gebeuren wat er gebeurde. Er MOET wijn in dat gerecht, schreef je. Ik heb de afgelopen twee jaar al een paar keer een gerecht gemaakt ZONDER wijn, whiskey of wat vereist was, om de simpele reden dat ik het niet in huis wilde halen. Het is anders, misschien niet zoals het MOET, maar het was wél lekker. Om de simpele reden dat eten dat met liefde en zorg is bereid (en ik weet dat jij dat doet) lekker is. Mijn geestelijke conditie kan ik op peil houden, door daar zelf heel hard aan te werken, en sterker te worden van iedere moeilijke ervaring waar ik op een goede, adekwate manier doorheen sluis. Maar ik ben het met Sneeuwwitje eens dat soms gebeurtenissen waar je geen enkele invloed op hebt, je geestelijke conditie hard onderuit kunnen halen. Dan is het zaak - zoals jij ook doet Ziza, door je sponsor te bellen - de 'hulptroepen' in te schakelen. En vooral ook om hulptroepen te hebben. Voor sommige mensen is de stap naar de AA enorm groot, en ook de stap om tijdig een andere vorm van hulp in te schakelen. Ik weet niet waarom je niemand gebeld hebt Houtje, waarschijnlijk vond je dat in het gezelschap te moeilijk. En wil je vooral ook niemand lastig vallen. Je weet nu dat dat een valkuil is, dus bel een volgende keer dat je in gevaar bent wel! Mensen, het is een heel verhaal geworden, maar Houtje's ervaring van vandaag, en de les van Ziza, gaven mij even de behoefte om voor mijzelf te overdenken hoe het voor mij is. En ik denk dat het dit is, op het moment. Een gevaar van een ernstige verstoring van je geestelijke conditie is denk ik voor iedereen op een armlengte afstand, en daarmee ook dat eerste glas of die fles, of dat blikje. Daarom is het zaak niet alleen te werken aan onze geestelijke gezondheid, maar ook aan onze vangnetten, reddingslijnen en hulptroepen, voor die situaties waarin we het niet alleen kunnen redden. En voor mij geldt, dat ik absoluut niet in staat ben het alleen te redden, als ik het moeilijk heb. Dat toegeven was voor mij misschien nog wel moeilijker, dan toegeven dat ik machteloos sta tegenover drank. Een fijne avond nog, allemaal.

Houtje, gecondoleerd met het overlijden van je zwager. Veel sterkte voor je tante, en ook voor jou.