Gestopt

oh ja, en stoppen met roken is nu verschoven naar 21 - 12. Dat lukt nog ff niet. haha

Even delen hoor ! Tot nu toe heeft altijd alcohol centraal gestaan en ook de problemen waar ik mee te maken had. Nu goed, het alcoholverhaal is zo langzaam aan wel naar de achtergrond gedoken, het fysieke herstel gaat werkelijk waar uitstekend nu ! Er zijn hier bij mij diverse dingen in ontwikkeling waar ik nog niet eerder over gesproken heb en waar een goede toekomst volgens mij in gaat zitten. Zo af en toe geef ik healingssessies aan mensen waarvan de resultaten bijzonder goed en diepgaand zijn en er wordt serieus goed voor betaald. Ik maak er geen reclame voor en het leuke is dat mensen via mond op mond reclame bij mij binnenkomen. Ik ben het een en ander aan het aftasten geweest of het werkelijk potentieel in zit en daar lijkt het wel serieus op. Ik ben zelfs al gevraagd om een lezing (slik !) te gaan geven in maart 2013. Ik wil alleen niet te snel gaan, vandaar dat ik mijzelf bewust nog op de rem zet zodat ik tijd heb om volledig te genezen. Nu heb ik al allerlei teksten gemaakt voor een website voor de praktijk en liep ik enorm moeilijk te doen met de websitebuilders. Wat een kolerewerk. Had ik vanmiddag iemand over de vloer waarbij ik aan zijn zoontje een sessie gaf (dit was de vierde sessies alweer) en die was zo blij met de resultaten dat hij mij aanbod om een website voor mij te gaan maken ! Tof he ! ? Verder alles goed hier. Ik volg trouw de AA bijeenkomsten. Dit blijf ik doen, maar ik begin ook een beetje genoeg te krijgen van mensen met problemen. Ik wil ook gewoon weer mensen ontmoeten die gewoon in het leven staan zonder al dat gedoe. Verder heb ik een poging gedaan tot Mindfullness. Na drie bijeenkomsten ben ik er innerlijk gillend weggegaan, dat is werkelijk waar niets voor mij. Wat een ongelovelijk gemiezemaus zeg. Br. Het einde van dit jaar ga ik nog 8 dagen een mildvastenkuur volgen om verder te ontgiften en het helse en hemelse jaar 2012 af te sluiten. In 2013 ga ik dan starten met een nieuw leven ! Ik neem nog bewust even rust en pauze en dan ga ik er in 2013 voor. Ik ben het thuis zitten helemaal zat ! Gestopt

Mijn ervaringen met de AA zijn erg goed ook wat betreft de anonimiteit. Dat staat hoog in het vaandel. Als ik een week niet ben geweest ga ik het wel missen. Tis voor mij een 'must' om te gaan. Ik pik er altijd wat uit op. Wellicht dat deze site al veel eerder is vermeld. Maar op deze site staan alle meetingen AA meetingen / NA meetingen. Je kunt zo binnenstappen bij een meeting. http://www.hogeremacht.nl Gestopt

Voor de bijl.... Koffie met een peuk. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !

oh mens, ik ga sigaretten halen. 12 - 12 was mijn oorspronkelijke plan te stoppen en daar houd ik mij aan. ik weet nu in ieder geval wel weer hoe moeilijk het gaat worden woensdag.

Originally posted by: BamBam o, ik heb me toch zin om te roken....Brrrr Zal ik ff gaan roken en dan 12-12-12 weer stoppen:light: quote> Woeha ! Dat zat ik mij ook al te bedenken. We gaan gewoon door !

Ik doe vanaf vandaag ook mee. Ik heb ook last van mijn longen al langere tijd en ben vorige week bij de huisarts geweest. Ik zie er erg tegen op om te stoppen omdat ik weet dat ik erg bezigben mijn gevoelens af te dempen. Nu goed, ik zit hier voorbereid en wel met nicotinepleisters, deze wil ik een week gebruiken en het dan op eigen kracht doen. Verder een supplement dat slijm losmaakt en de keel verzacht.... Fijn om elkaar te kunnen ondersteunen hier. Gestopt

Goedemorgen, koud hier. Br. Alle rookspullen gisteren uit huis verwijderd, ik mis mijn ochtendpeuk nu al. Vandaag naar de sauna en de eerste nicotinepleister zal vanavond worden geplakt . . . Gestopt

Wuha.. Ben ik nu in de fout gegaan ? Ik werd uitgenodigd voor een etentje en heb een glas rode wijn gehad. Er ging een fles rode wijn rond. Het ene glas deed mij niks eigenlijk en doet het nog steeds niet. Een tweede glas heb ik niet aangenomen omdat het mij gewoon totaal niet boeide. Ik zat te genieten van het lekkere eten (garnalen met champignons, knoflook, roomsaus en een mega salade) en vond dat veel interessanter dan nog een glas wijn. Ik zoop mij zelf altijd plat met bier. Maar goed... we zullen zien of ik nu een ernstige fout heb begaan of niet. Anyway. Dat was mijn story van vandaag. Nu naar bed, morgen vroeg op en ik heb er best wel heel hectische dagen al op zitten. Nog 1 dagje en dan is er weer rust in de tent. Gestopt

Ik begin nu pas met die leegte in aanraking te komen van het stoppen met drinken. Eerder was het gek genoeg nog niet aan de orde. Ik was veel te druk met het bijkomen van alles en fysiek weer een beetje normaal worden en mijn basis leren te verzorgen. Maar mijn fysieke peil wordt goed zo rustig aan. Nu goed...... tis een goed teken dat ik werkelijk zin begin te krijgen in werken. Heb ook al zitten denken mij als ervaringsdeskundige aan te bieden. Maar dat vind ik bij nader inzien HELEMAAL niet wijs. Dan blijf ik in het circuit van alcohol en die toestanden. Mijn AA-clubje is mij zeer dierbaar, echter ik maak een strikte scheiding tussen het leven nu te gaan leren leiden en het oude leven dat ik heb geleid. Anders blijf ik in de molen van alleen omgaan met mensen die allemaal problemen hebben en het leven leren opbouwen. Ik ben van plan in februari gaan starten met een gezonde werkomgeving gaan opzoeken. Daar begin werkelijk naar te verlangen. Gestopt

Originally posted by: lavendel1 ben wel wat trots dat ik gisteren niet met 2 flessen wijn mn bed in dook om zogenaamd mn bacteriën te lijf te gaan, oud patroontje de smoes stond nochtans reuzegroot klaar achter de deur, bbrrrrr....quote> Allerlei smoezen al gehoord, maar deze is ook wel erg uniek. Sterkte !

Oh. In indonesie zou ik ook wel willen zitten Goedemorgen ! Nou vandaag weer vroeg wakker na een goede nachtrust. Merk dat ik nog wel geirriteerd ben telkens binnen in mijzelf en dat ik een aantal negatieve dingen t.a.v. mijzelf eens moet gaan bekijken. Afijn... ik heb vol goede moed alvast nicotine pleisters aangeschaft. Ik gebruik ze nog niet. Ik ga maandagochtend eerst naar de huisarts toe voor Stoppen met roken ondersteuning en even kort laten weten hoe het met mij gaat. Misschien dat ik nog een extra ondersteuning kan vinden in het proces daar waar ik nu zit. Ik merk wel dat naarmate ik langer droog ben mijn prioriteiten steeds verschuiven. Eerst was het 1) alleen maar afblijven van alcohol 2) huis op orde krijgen 3) gebit gezond krijgen 4) tussendoor telkens blijven ontgiften 5) leren zorgen voor mijn lichaam en slaap krijgen 6) mij ontworstelen van het verleden (moeilijk, moeilijk --> fijn slachtofferrolletje) 7) de chaos in mijn denken op zien te lossen 8) en nu komt steeds meer in beeld dat ik werkelijk toch binnenkort moet gaan beginnen met werken, want ik word echt niet goed van thuis zitten maar ben nog niet goed genoeg om volle verantwoordelijkheid te kunnen nemen voor alles dus moet ik mijzelf beschermen..... Allerlei magnifique zelfsabotagepatronen. Soms word ik echt niet goed van mijzelf nog... Maar okay, het gaat goed ! Gestopt

Hoi, Dat niet slapen is in de begintijd heel normaal. Staren met open ogen naar het plafond en niet weten wat je moet beginnen met je zelf en constant wakker worden. Je lichaam ontgift en zelfs organen hebben een eigen ritme. Als je veel tussen 2 en 4 uur wakker wordt is dat een teken dat je lever veel aan het ontgiften is, wordt je veel tussen 4 en 6 uur wakker dan zijn het de longen. Ik kom er zelf achter dat ik nu pas na 8 maanden enigszins een normaal slaappatroon heb ontwikkeld. Helemaal goed is het nog niet omdat ik overdag soms nog moeite heb met goede zorg voor mijzelf. Maar ik slaap nu in een keer helemaal door. Gun jezelf de tijd want ontgiften is niet binnen twee maanden gebeurd. Het duurde bij mij ook ff voordat het kwartje viel dat het werkelijk MAANDEN duurt. Ellende. Maar gelijktijdig is het hoopvol. Want er is verbetering mogelijk. Je hele lichaam is volledig ontregeld en van slag af en heeft een nieuw ritme te leren vinden. De Ganeshamat (spijkermat) kan ik ook aanbevelen. Alleen de eerste 3 minuten er op liggen zijn voor mij wat gevoelig. Pijnlijk is te veel gezegd. Daarna wordt het relaxed en kom je tot ontspanning Na zo'n 30 minuten rol ik er automatisch vanaf als ik voel dat het genoeg is geweest. Wat ik nu regelmatig ook doe om het ontgiften te bevorderen en als ik weer eens door huis als een ADHD-er heb lopen stuiteren en even geen rust heb is het volgende. Ik neem aan het einde van de avond wat melatonine in (duurt half uurtje voor dat gaat werken) en dan masseer ik mijzelf helemaal met koudgeperste biologische sesamolie die ik iets heb opgewarmd (niet gekookt). Dan wikkel ik een dekentje (speciaal hiervoor aangeschaft, voor 4 euro bij de Zeeman) en ga dan liggen op mijn yogamat voor drie kwartier. Ik word hier altijd heel erg doodmoe van en de olie is sterk ontgiftend en werkt in op de huid. Dan ga ik mij douchen, scrub mijzelf lichtjes om de olie er af te halen de olie er af en leg mij op bed neer. Dit bevalt mij erg goed en de olie is mild. Mijn huid is veel zachter en heeft een glans en ik heb een stuiterbui van mijzelf weer tot rust gebracht. Bovendien is sesamolie een spotgoedkope ontgifter. het bevalt mij beter dan cremes, zalfjes en het is een natuurlijk middel. Verder... zorg er voor als je aan het ontgiften bent dat, ook al is je huis een bende, je slaapkamer toch telkens op orde is. Dat je niet in een bed gaat liggen dat twee weken niet verschoond is. Dat had ik ook in het begin. Zorg ervoor dat je twee keer in de week je beddegoed verschoont zodat het ook aantrekkelijk blijft om te gaan slapen en niet gaat denken: 'oh god, weer zo'n nacht'. Je slaapkamer wordt erg snel een zompige zooi omdat je jezelf daar gaat terugtrekken als het niet lekker gaat. Zet je slaapkamer raam 's morgen ook ff open. Dwing jezelf er toe om al die dingen toch zo snel mogelijk op de rit te krijgen. Later gaat het veel makkelijker en doe je het automatisch. En als je dan toch loopt te stuiteren, drink dan toch maar 's nachts water voor het ontgiften. Moet je er 2 uur later wel weer uit. Maar je krijgt zo dan zo snel mogelijk de zooi het lijf uit. Of ga even warm douchen als je het ff niet meer ziet zitten. Maar geen pc 's nachts en zo. Daar werd ik helemaal wild van, merkte ik. Verder heb ik alle koolzuurhoudende dranken uit huis gegooid en ook de geraffineerde suikers. Daar werd ik ook niet goed van. Duurt ff voordat je lichaam er aan gewend is. Maar je lichaam heeft vooral in de begintijd van ontgiften een zeer wisselende suikerspiegel en dan ga je die zoethouders willen nemen om weer jezelf een beetje normaal te krijgen. Ik was ook cola aan het zuipen. Ik heb de suikers inmiddels vervangen en taal er ook niet meer naar. Wat bij mij zeer goed werkte als ik weer een suikerhype kreeg was een glas biologisch appelsap (dat is heerlijk zoet) drinken en ik was binnen een kwartier weer op peil. Ik zette dat maar standaard in mijn koelkast neer. Maar dan kon ik niet gaan flippen op mijn suikers. Appels eten werkt ook goed. Volgens mij had ik helemaal geen suikerspiegel meer of iets wat daar op moest lijken. In de begintijd van ontgiften ga je enorme vermoeide dips mee maken, ook door die suikerspiegel en het ook vaak koud krijgen. Bereid je daar ook op voor door een fijn schoon joggingpak altijd klaargelegd te hebben. Als je echt dood moe wordt, meteen naar luisteren als je daar de kans voor hebt en gooi je zelf plat. Sta het toe voor jezelf. Want herstel duurt werkelijk lang. Dat was voor mij de enige manier om mijzelf er door heen te krijgen. De eerste vier maanden na het stoppen was ik nog altijd relatief ver van de wereld af, maar ja, ik had het geen eens door.... Wist ik veel ? Verder wat mogelijk een tip is voor meer mensen. Veel mensen hebben een te hoge zuurgraad in het lichaam. Dit zorgt voor heel veel klachten. M.n. verslaafden hebben bijna altijd een verzuurd lichaam. Hier heb ik ook natuurlijke supplementen voor aangeschaft om dagelijks in te nemen zodat mijn lichaam meer basisch werd. Door middel van Ph strips kon ik zelf testen wat mijn zuurgraad was. Toen ik deze zuurgraad een maal op peil had werd mijn lichaam ook relaxter. Hiernaast slik dagelijks magnesium. 70 % van de mensen heeft een magnesiumtekort zonder het te weten. Dit komt door de huidige slechte waarden van de voeding. Magnesium is bij mij noodzakelijk gebleken om te kunnen ontspannen, bovendien wordt je zenuwstelsel er ook rustig van en dat heeft enorme aanslagen gekregen tijdens zuipperiodes. Wat voor mij ook een goede is in de ochtend... als ik wakker word is dat ik eerst mijn tong schoon schraap. Kokhalzen van hier tot aan Tokio. Maar mijn tong had na 6 maanden extreem veel beslag. Toen ben ik er een tijdje mee aan de slag gegaan. En verder start ik de dag standaard met warm water met vers geperst sap van een citroen. Dit is ontgiftend en zeer goed voor de lever. 20 minuten daarna neem ik mijn ontbijt. Wat mindfullness betreft. Ik ben daar ook mee gestart. 15 minuten staren naar een rozijn. Hell. Maar okay, we zullen zien wat het mij gaat brengen. Informeer even bij je lokale GGZ voor een cursus, als je via de huisarts een doorverwijzing kan regelen dan kun je mogelijk goedkoop een cursus volgen. Ik ben nu 8 maanden droog en begin nu eigenlijk pas een toekomst voor mijzelf te kunnen zien. Zo lang heeft dat geduurd... Ik schrik er zelf ook van. Hopelijk heb je wat aan deze tips. Ik zal binnenkort een document plaatsen met wat meer (relatief goedkope) gezondheidtips waar veel mensen wat aan hebben. Moet het nog ff afmaken. Sterkte in ieder geval ! Gestopt PS als ik die koffie drinkende vogels hier op het balkon zie zitten laat ik het je weten !

Hoi Myriam, Ja, het lukt mij erg goed om mijn dagen te vullen. Dat is geen enkel probleem. Ik ervaar geen enkele behoefte aan vrijwilligerswerk of iets dergelijks. Ik merk ook dat ik mij kan concentreren op mijn studie HBO Medische Basiskennis en ben bezig mijn eigen website te bouwen. Ik vermaak mij prima. Wel merk ik nu dat er behoefte begint te ontstaan aan werken, maar ik ga niet werken voor niks. Als ik werk dan zet ik mij in en daar wil ik dan wel inkomen voor ontvangen. Echter, ik acht mij nog niet sterk genoeg om een full time baan aan te gaan. Dan jaag ik mij zelf in no time over de kop en zit ik zo in een overspannen situatie. Maar het verlangen begint wel te komen. Ik wil in februari serieus gaan beginnen met een baan zoeken van 20 a 24 uur. Eerst eens kijken hoe mij dat afgaat. December en januari houd ik nog helemaal voor mijzelf om het e.e.a. binnen in mijzelf uit te werken. Maar er begint wel veel energie te ontstaan nu. Ik kan dingen veel makkelijker aan, goed afhandelen, overzien en ben echt stukken minder moe en veel actiever. Daardoor slaap ik 's nachts ook veel beter. De toename van energie wordt wel steeds meer, dus ik verwacht wel dat er binnenkort echt verveling aan gaat komen. De maatschappij en andere mensen hebben veel meer aan mij als ik start met werken vanuit een stevig basisfundament vanuit mijzelf in plaats van dat ik mijzelf over de kop jaag en mijzelf overschat. De psychiatrisch intensieve thuiszorg die langs kwam die stopt binnenkort en ik heb een case manager. Ik wil nog wel een vinger aan de pols hebben voorlopig in verband met praktische zaken regelen en ook dat ik afgeremd wordt indien nodig. Twee weken geleden heb ik nog een traumasessie (jaar lang niet gedaan) ondergaan. Ik had hier zeer goed over nagedacht of ik het wel of niet zou moeten doen en of het goed zou zijn. Ik probeer mij zo min mogelijk met het verleden bezig te houden er was alleen een bepaald stuk dat mij lastig bleef vallen in het hier en nu en dat mij belemmerde. Ik ben vier dagen helemaal van het padje geweest na die traumasessie. Alleen maar op de bank gelegen, totaal knocked out en wat had ik er een spijt van dat ik het had gedaan. Ik aan het mekkeren.... 'zie je wel, je zit in de slachtofferrol, en ik kan het nooit meer loslaten en bla die bla, die blaaaaaaa'. Daarna trad er verbetering en genezing op en weer een stuk diepere rust en aarding en een stuk fysieke ontkramping. Nu wel blij dat ik het heb gedaan. Maar poe, dat was wel even schrikken weer van de heftigheid. Ik ervaar geregeld nog wel innerlijke strijd en daar heb ik nog naar gezocht wat ik daarvoor kon doen. Want ik merkte dat ik erg negatief was in mijn denken. 5 % van je handelen wordt geleid door bewuste overtuigingen, 95 % door onbewuste overtuigingen. Bij mij was het alleen maar bagger en daardoor zat ik ook in zelfsabotage en zekers nog een stukje destructie. Alcohol hoorde daar ook bij toendertijd. Daarom heb ik afgelopen weekend meegedaan aan een workshop kernovertuigingen transformeren. Je zoekt een negatieve overtuiging op, dan ga je vervolgens daar een positieve overtuiging voor in de plaats zetten. Door middel van gekruiste bewegingen, dat is voor contact met beide hersenhelften, ga je de positieve overtuiging integreren in het onderbewustzijn. Hierdoor maak je contact met het onderbewustzijn. Het interessante vond ik dus het werken met de integratie, de hersenhelften en het onderbewustzijn. Je krijgt gereedschappen mee om thuis zelf deze herprogrammeringen te maken voor je zelf. Ik ben er nu fanatiek mee bezig om mijzelf te testen. Roken is nu ook een belangrijk item voor mij. Als ik mij zelf test dan test ik sterk op: 'Ik kan stoppen met roken.' 'Ik wil stoppen met roken.' Echter, ik test zwak op: 'Ik ben bereid te stoppen met roken.' Zo kan je allerlei dingen in jezelf onderzoeken en omzetten. Nu goed, net er mee begonnen.... maar het voelt goed aan hier mee bezig te zijn. Zonder de alcohol ging het al niet goed met mij omdat ik volledig op de automatische piloot leefde. Met alcohol ging het nog slechter..... en nu gaat het voor het eerst in mijn leven werkelijk goed met mij. Maar ik heb er nog wel erg aan te wennen, ook dat ik een richting heb te zoeken nu. Gestopt

Ja. Nog altijd droog. Kan nog steeds niet werken na bijna 8 maanden gestopt te zijn. Maar in de basis zit het allemaal wel goed nu. Nog meer rust in mijn hoofd zien te krijgen. Gestopt

Hallo lieve mensen, Ik stond tot mijn eigen verbijstering alweer redelijk kwiek om 08.15 uur naast mijn bed. Dag- en nachtritme wordt steeds beter. Genoeg te doen vandaag, natuurlijk wel weer drukker in mijn hoofd dan dat werkelijk nodig is, maar okay, daar wordt aan gewerkt. Aan mijzelf voorbij lopen en nog niet goed luisteren naar mijzelf is ook een sport. Maar daar wordt ook aan gewerkt. In ieder geval kan ik dagelijks nu behoorlijk georganiseerd allerlei dingen fixen zonder nog langer verward te zijn. Ik heb er nu een leverkuur (voor het opschonen van de lever) van een maand opzitten. Minder pijn aan de rechterkant van mijn lijf en in mijn lever. Verder neem ik nog wel voedingssupplementen in. De magnesium, B12, vit. C en greens. Dat voelt goed aan en is naar mijn idee toch ook wel noodzakelijk gezien de chronische roofbouw die ik heb gepleegd op mijn eigen lijf. Ik wou het eigenlijk hierbij laten, maar zojuist heb ik LTO3 online aangeschaft. Schijnt een zeer goed natuurlijk produkt te zijn dat werkt voor rust, emotioneel evenwicht en welzijn. ADD-ers en ADHD-ers schijnen er ook erg goed op te reageren. Wil het toch proberen om te kijken of het resultaat boekt. Ben benieuwd. Ik laat jullie weten wat de resultaten zijn. Fijne dag allemaal. Gestopt

Hallo, Klein up-deetje van mij. Het gaat goed hier. De energie neemt dagelijks nu toe, maar vermoeidheid en mijzelf voorbij hollen is telkens nog een belangrijk punt voor mij. Vorige week een eerste sollicitatie gehad waarbij het gesprek uitermate goed verliep, maar waarbij ik achteraf meteen het gevoel had van: 'oh god, leuke baan, laat ik nu alsjeblieft niet aangenomen worden, want 38 uur werken kan ik echt nog niet.' Gelukkig ben ik afgewezen, maar inderdaad wel een geslaagde sollicitatie gehad, dat werd ook bevestigd. Dus ondertussen in het besef van terwijl het steeds beter gaat met mij dat ik nog altijd binnen mijn beperkte grenzen moet blijven leven. Zoals ik het bekijk zou ik in februari 2013 eens serieus kunnen gaan denken aan 20 uur werken in de week. Dat zou dan verantwoord zijn in mijn conditie en gesteldheid zodat ik niet onmiddellijk weer ga crashen / instorten. Dus het besef dat ik gewoon nog een maand of twee en een half fijn mijn eigen ding helemaal doe en nog steeds veel rust en slaap. Zeven en een halve maand droog nu. Verder lekker bezig met de allerlaatste kleine dingetjes in huis. Een raam dat al JAREN lekte is vandaag vervangen. Morgen nog 1 keer de douche schilderen, lekker koken, bezig met de studie en bezig een eigen website te bouwen. Vermaken doe ik mij in ieder geval al wel goed..... Ik volg nog wel gericht therapie en dat is eind januari ook klaar. Na een sessie haalt het mij altijd weer even terug, diep omlaag twee dagen, daarna treedt het positieve resultaat en herstel op. Ik vermaak mij prima, ik sta iedere ochtend ook vanzelf op rondom een uur of 9 tenzij ik werkelijk voel dat ik door moet slapen. Heb ook geen enkele behoefte aan invulling in mijn leven wat betreft vrijwilligerswerk of zo. Ik heb het druk genoeg met mijzelf. Aanstaand weekend ga ik een workshop doen 'kernovertuigingen transformeren'. Ben benieuwd. Verloren jaren is, zijn en blijven en die stukken vliegen geregeld nog in mijn bewustzijn voorbij. Echter, ik begin de moed te zien zoals het is geweest en er begint nu een voorzichtige blik naar mijn toekomst toe te komen. Een toekomst die ik een half jaar geleden nog helemaal niet kon zien. Verder nog steeds geen medicatie. Wat ben ik blij dat ik heb volgehouden daar niet aan te willen beginnen. Ik krijg binnenkort wel een case manager en die komt dan eens in de drie weken hier thuis om een vinger aan de pols te houden. Dat voelt voor mij ook wel goed om even telkens een goede reflectie te krijgen op daar waar ik nu ben en vervolgstappen ondernemen. Ook vooral niet te snel dingen willen doen. Want dat alcohol mij knettergek heeft gemaakt zowel fysiek als in mijn denken en handelen dat heb ik wel door. Ik merk nu pas langzaam maar zeker een normaal denken en dan nog heb ik telkens een pas op de plaats te maken. Ik leer dingen ook veel meer te overzien. Gistermiddag wou ik de administratie doen, iets waar ik vroeger totaal van in paniek raakte. Nu was ik gistermiddag moe en kon ik gerust het stapeltje administratie aan de kant leggen voor vandaag en het in alle rust gedaan. Zo van.... er is tijd genoeg om dingen te leren en er zitten geen dringende dingen tussen. Toen vloog er bij mij een flits van het verleden door mij heen. Dat ik straal bezopen dag in dag uit was en dat, als er een enveloppe in de brievenbus viel ik weken volstrekt panisch kon zijn over die enveloppe omdat er mogelijk wel eens een rekening in zou kunnen zitten. Pfffffffffff. Ben echt goed gek geweest, dat realiseer ik mij nu pas werkelijk hoe kantje boord alles is geweest. Verleden tijd en vooruitkijken. Nou goed, voorlopig rustig aan nog. Verder ook een Ganesha mat aangeschaft. Daar kan ik uitstekend op in slaap vallen. Geen melatonine meer nodig. Nou, heel verhaal alweer. Doegies ! Gestopt

Wat leuk om zo'n overzicht te lezen. Echt top !

Originally posted by: lidia Zeker blijkt uit jouw ervaringen hoe lang en veel alc. gebruik invloed om je lichaam en geest heeft en hoe het met een bepaalde tijd stoppen niet 1,2,3 over is. Is hier bij de deskundigen eigenlijk wel genoeg over bekend, of is het een nog onontgonnen gebied, vanwege het taboe dat er op alc. misbruik heeft geheerst. En eigenlijk nog.quote> Eerlijk gezegd ben ik van mening dat er niet werkelijk genoeg bekend is over het stoppen met alcohol. Toen ik stopte met alcohol en dat heb ik vaak gedaan was ik van mening dat het na 10 dagen beter zou moeten gaan met mij. Een ontgiftingsperiode en dan tadaaa, zou het klaar moeten zijn. Er is, vind ik, weinig werkelijk goede informatie te vinden op internet hierover. Ik zou een goed boek van een afgekickte alcoholist wel kunnen waarderen. Misschien is die er wel, maar ik ben het nog niet tegengekomen. Pas in Zuid Afrika kreeg ik het beeld / bewustzijn wat alcohol gedurende lange tijd met je lichaam en geest doet. Ik ben nog altijd blij en dankbaar dat ik daar ben geweest. Het duurt (wetenschappelijk bewezen) gewoon een jaar voordat al die gifzooi uit je hersenen weg is. Vandaar ook dat je als alcohol je ook zo makkelijk terug kan pakken in de eerste maanden. Want je bent depressief en hoppa, alcohol, een biertje lost het wel weer op. Weer je hele lijf op stang gejaagd en naar de &^%$# toe geholpen en hop, de cyclus begint zo weer en weer en weer. En ach ja, twee dagen droog en dan maar weer coma zuipen. Je hebt gewoon geen eens door wat je jezelf aan doet. Pas ook bij de AA meetings begon ik mij de impact te realiseren. Een vrouw was twee jaar lang na het stoppen met alcohol depressief geweest, pas daarna helderde ze weer wat op. Twee jaar ! My god ! En van andere alcoholisten vernam ik dat iedereen het eerste jaar veelvuldig ziek is geweest en het ook moeilijk hadden op veel vlakken. Dat lees je niet over 'stoppen met alcohol'. Je leest in de regel alleen maar hoe lang het duurt voordat alcohol uit je lichaam weg is en dat je een kater hebt. Maar langdurig alcoholgebruik tast gewoon zo veel aan. Je denken, je handelen, je emoties, je gevoelsleven, je slaap, huishouden dat geen huishouden is en ga zo maar door. . . En je hebt het geen eens door dat de kwaliteit van je eigen leven is aangetast. Want het is al zo lang zo dat je in die waas leeft. Je moest eens weten hoe vaak ik hier het huis afgelopen maanden inefficient en hyper heb zitten poetsen en schoonhouden, totaal neurotisch. En het werd nog niet eens schoon ook. Haha. Nu gaat het wel goed en draait het lekker zonder neurotisch te zijn. Het aanwezig zijn bij goede AA meetings is erg belangrijk want je ziet daar andere alcoholisten en iedereen loopt op een bepaalde manier, maar toch weer anders, in essentie tegen dezelfde problemen op. En dan kun ik voor mijzelf weer relativeren en analyseren waar ik zelf zit in mijn proces. De chaos die iedereen vind in het gevoelsleven, de emoties, de schuldgevoelens, het geld en werk en confronterende situaties. Iedere alcoholist wordt met deze dingen geconfronteerd en het is goed dat te delen. Je hebt elkaar werkelijk nodig als verslaafden. Het is vrij normaal, heb ik ontdekt, dat het minimaal een half jaar tot een jaar duurt voordat je er enigszins op alle vlakken weer bij bent. Voor mijzelf reken ik maar zo ongeveer een jaar. Maar zelfs als je helemaal hersteld bent zul je altijd terug blijven kijken op die periode die weggezopen is en daar leer ik wel mee leven. Maar altijd zal er die streep aanwezig zijn van Toen en Nu. Wat ik wel mooi vind aan AA-ers is dat het mensen zijn die wel veel bewuster in het leven staan. Ik zal af en toe eens wat vaker posten hier. Gestopt

Dank jullie. Zoals ik het beleefd heb en wat ik nu achteraf begin te begrijpen is dat de eerste drie / vier maanden een heel linke periode is voor terugvallen en alles in je gedachten centraal staat rondom alcohol. Na die eerste maanden kwam ik pas een beetje in 'safe' gebied terecht en begon ik de gevolgen voor mijn lichaam en functioneren werkelijk te zien. Normaal denken en handelen ging werkelijk nog niet en ik had innerlijk nog steeds agressieve reacties. Ik stond nog op scherp aan alle kanten en had door dat ik constant in de war en uitgeput was. Dat is pas een linke situatie, maar ergens ook een mooie situatie. Want toen kon ik er grip op leren houden en bijsturen. Dat is ook het moment geweest waarbij ik zei: psychiatrische hulp, want nu kan het en pak ik het goed op. Ik merkte constant grote verwarring. De ergste verwardheid is er nu wel mooi vanaf, echter goed is het nog steeds niet helemaal. Maar dat kan ook nog niet. En sapvasten is best heel goed voor het lichaam. Ik merk een veel beter en dieper contact met mijn lichaam. Ik had ook een afkeer van mijn lichaam omdat ik zo veel moeite had om er goed voor te zorgen en het volledig naar de *&^%$ had geholpen. Een tip... doe een retraite niet alleen, want dat houd je niet vol. Ik ben zelf wel erg blij dat ik de middelen heb om mijn eigen keuzes te maken voor de therapie die ik volg. Als ik die niet had gehad en ook nog eens helemaal in geldstress had gelegen dan weet ik het ook niet hoor. Ik zal eens kijken of ik wat vaker on line kan zijn. Tot nu toe had ik nog weinig oog voor andere mensen, maar dat begint nu wel veel meer te komen. Dit is trouwens een mooie quote: Het leven kan alleen achterwaarts worden begrepen, maar het moet voorwaarts worden geleefd. Gestopt

Hallo, Hier weer eens een berichtje van mij na lange tijd. Ik ben lang niet geweest. Dat komt omdat alcohol nu ook niet meer zo centraal staat in mijn beleving. Ik merk wel dat ik, nu ik zeven maanden droog ben, telkens in andere fases terecht kom. Mijzelf herinneren wat ik heb gedaan toen ik nog coma zuiper was. Maar ook dat ik nu langzaam aan naar de toekomst begin te durven leren kijken. Ik ga wekelijks wel naar 1 of 2 AA-meetingen toe en dat doet mij enorm goed. Dat is toch een oppepper telkens met goede tips. Ik ben best door diepe dingen heen gegaan. Zeven maanden droog nu en ik geloof dat ik eindelijk wat meer in een 'normale' toestand begin terecht te komen. Er ontstaat rust. Pffff, na zeven maanden pas. Mijn lichaam is nog altijd gestressed, maar ontstresst wel langzaam maar zeker. Ik heb een sapvastenretraite gedaan om te ontgiften, vijf dagen alleen maar groentesappen drinken en niet eten. De kippepoten en patat vlogen aan nijn ogen voorbij op de derde vastendag. Wat een crisis. Na de retraite merkte ik dat er minder pijn is aan de rechterkant van mijn lichaam (rechts zit ook de lever). Mijn denken, doen en laten is geregeld nog wel chaotisch en erg druk. Wat die rotzooi allemaal doet in je hersenen, ik weet het niet. Maar het komt zekers ook nog door wat alcohol allemaal heeft gedaan met je hersenen. Wat ik ook merk is dat ik nu telkens wel in de rust kom en het door heb als ik hyper of druk ben. Ik kan nu steeds meer terugschakelen naar een normale ruststand als ik weer eens eventjes te druk ben geweest. De PIT (Psychiatrische Intensieve Thuiszorg) komt hier eens in de twee weken en zou houden zekers nog een half jaar een vinger aan de pols. Een lieve meid. Ook zij zegt dat ik het, gezien mijn klachten, het naar omstandigheden ontzettend goed doe. Het is ook belangrijk, dat zie en ervaar ik nu pas, dat je stappen rustig zet in baby stappen. Het begint mij nu te lukken om mijn klussen georganiseerd af te maken en financieel is alles ook helemaal op orde. Dat is ook heerlijk. Inmiddels heb ik mij ziek gemeld bij het UWV omdat ik volgens mij ongelovelijk in de stress zou schieten als ik nu ook maar iets zou moeten presteren... Dus even helemaal de rust er nog in houden. De psychiater heeft mijn 'ziekte geval' netjes verwoord naar het UWV toe. Dus daar heb ik ook geen gedoe mee voorlopig. Ik begin eindelijk het gevoel te krijgen dat ik weer mens wordt en begin mijzelfs wat vrouwelijker te voelen. Verder is het soms nog veel slapen, maar ook leuke dingen doen. Toch merk ik dat ik fysiek dieper uitgeput ben dan dat ik zelf had verwacht. Maar ik luister nu naar mijn lichaam. Het slapen gaat ook steeds dieper en vaster. Als ik moeite heb met inslapen neem ik wat melatonine. Langzaam maar zeker begin ik wat op te staan in het leven. Wat ik ook heb gedaan is een keurige brief schrijven naar mijn ex over mijn alcoholgebruik en gezegd dat ik al zo lang droog ben, maar ook heb ik hem geschreven dat ik nog altijd geld van hem krijg. En dat ik geen enkel contact en respect voor hem heb zolang hij geen enkele intentie vertoont dit geld terug te betalen. Laat mij geen oor aannaaien ! Door mijn alcoholgebruik heb ik natuurlijk veel mensen verdriet aangedaan, maar mijzelf het grootste verdriet. Het is gebeurd allemaal. Ik ben blij dat ik deze brief heb geschreven en dat ik zo lang (heb er drie weken over gedaan voordat die goed de deur uitging) er over heb gedaan. Verder ben ik voorzichtig wat contacten aan het herstellen met oude vrienden, maar dat doe ik heel bewust op mijn eigen tempo en kunnen. Het moet werkelijk goed voelen. Zoals ik het inzie (moet ik mijn hoofd eerst nog eens rustiger krijgen) zou ik over een maand of twee / drie voorzichtig kunnen beginnen met enkele uren werken. Maar echt rustig aan doen nog. Lieve groet, Gestopt

Tjonge. Al twee weken bezig met een brief schrijven aan een ex. Ik ben de scheve verhouding in mijn relaties aan het bekijken. Mijn broer, daartoe ben ik nog niet in staat, om een brief te schrijven. Daarvoor zijn de wonden van het gezin waarin ik op groeide simpel weg nog te diep en te fris. De ex spreek ik wel aan op geld dat hij mij nog schuldig is en zijn houding. Wat kan er godsamme makkelijk misbruik gemaakt worden van je als je zwaar alcoholist bent en geestelijk helemaal niet goed in orde bent geweest. Ik merk wel nu ik af en toe rust begin te vinden dat ik goed nadenk over dat wat ik schrijf en dat ik niet meer, zoals vroeger, alles er uit smeet. Emoties zijn hier niet makkelijk nog. Switchend tussen woede en verdriet en ik moet er op letten dat ik niet zelf destructief ben. Gestopt

Pfffff, opnieuw leren voelen en leren leven is nog een hele klus. Ik vind het best eng allemaal, maar wordt wat stabieler. Nog zoiets... alcoholisten herken ik tegenwoordig in no time. Ook bizar. Gestopt

Ben weer wat in opgaande lijn hier. Ik probeer mindfullness te leren. Geregeld draai ik in mijn kop totaal door van mijn hele leven. Ik heb nu mijn hele leven in hoofdlijnen op papier gezet, 10 pagina's. Ik moest het doen om te kijken hoe mijn hele leven nu WERKELIJK in elkaar zat. Het is niet echt leuk om te zien dat ik vanaf jongs af aan al verborgen psychotisch ben geweest en dat ik van de 43 jaren dat ik op deze aardbol ben 17 jaren kwijt ben aan twee mega psychoses en 3 jaar aan alcohol. Ik heb de positieve dingen en de negatieve dingen goed opgezet. Niet alleen het negatieve. Maar het negatieve overheerst wel erg. Het is goed zo. Maar ik moest de realiteit onder ogen zien. Dat ik voor eens en voor altijd al die jaren kwijt ben. Ik weet niet wat ik met die 10 pagina's wil. In ieder geval als ik de neiging heb om in mijn hoofd weer door te draaien dat ik dan kan zeggen tegen mijzelf: 'je kunt doordraaien in je geest, of je kunt proberen die 10 pagina's even door te lezen, mededogen te hebben met je zelf en wat er is gebeurd en het dan weer aan de kant leggen.' Het is pittig om te zien en te leren voelen dat mijn allervroegste jeugdjaren de basis zijn voor een leven dat altijd volledig aan gort geslagen is geweest. Pas toen die lamme trauma's (ze waren zo heftig dat ze volledig onderdrukt zijn geweest) ben ik aan de alcohol gegaan om de flashbacks weg te zuipen. Volgende week krijg ik voor het eerst de psychiatrische intensieve thuiszorg. Dat voelt ook wel okay aan in deze fase. Moet verder vanuit het hier en nu. Maar die doorgedraaide kop is best nog wel een leip iets. Fysiek gaat het vrij redelijk, maar blijf last houden van de rechterkant van mijn lichaam. Alles weer helemaal opnieuw leren zo voelt het. En dan weet ik helemaal niet wat ik opnieuw heb te gaan leren omdat ik niet alleen door de alcohol maar ook door die trauma's volledig los heb gestaan van mijn gevoel en mijn lichaam. Man, man, man. Ik ga mijn CV aanvullen met: alcoholiste, ervaringsdeskundige, trauma expert en bla bla bla. Nu goed, verder gaat de dagelijkse zorg vrij goed nu. Heb ik een slechte dag dan is mijn huis in no time ook weer een chaos. Leuke afspiegeling en leuke graadmeter van mijn stemming. Het eten gaat ook steeds beter. Steeds meer trek en langzaam maar zeker toch wat kracht aan het winnen. Een half jaar droog. Na het afkicken begint het pas werkelijk allemaal........

174 dagen droog. Er is iets fysieke vooruitgang. Probeer in ieder geval een keer in de twee dagen 5,7 km te wandelen. Soms elke dag. Ik blijf erg somber en depressief. Als ik 's morgens op moet staan zie ik al tegen de dag op. Bij elke handeling die ik uitvoer denk ik na. Ik heb het gevoel geen gevoel te hebben en voel mij als een blok graniet. Dan denk ik dat ik niet na moet denken. Dat ik moet leren voelen. Maar ik voel niks. Van binnen voelt alles als dood aan. Dan beur ik mijzelf weer op en tracht mij er door heen te slepen. Probeer te zeggen dat ik bijna een half jaar droog ben. Nou ja, 1 keertje een glaasje wijn gehad. Zelfs dat deed mij niets. Van binnen ben ik dood. En het zou dan toch beter moeten worden als je stopt met drinken? Misschien heb ik wel te veel hersencellen gedood waardoor ik nu geen emoties meer kan ervaren en dat het leven mij eigenlijk helemaal niks kan schelen. Ik sjok er maar door heen. Ik eet goed. Ademhalen gaat eigenlijk vanzelf, hoef je ook niets voor te doen. Soms wou ik dat het stopte, gewoon voor altijd. Concentreren voor langere tijd gaat nog niet. Als ik ga slapen ben ik blij een nacht tegemoet te gaan waarin ik geestelijk in ieder geval vertrokken ben... Het zou beter moeten worden. Het zou beter moeten worden. Daar hou ik mij aan vast. Van dag tot dag. Het zou beter moeten worden.