Gestopt

oh totaal verkeerde draad genomen. Man.... ik ben in paniek hier doordat ik erg onrustig en nerveus ben zonder alcohol. Sorry.

In hoeverre triggert roken eigenlijk het gebruik van alcohol ? Ik wil niet weer opnieuw in de war raken...

Pfffffffffffffffff ik heb het moeilijk, moeilijk, moeilijk nu. Normaal gesproken was anderhalf uur geleden het moment geweest waarop ik twee beugels had gehaald, binnen 20 minuten had opgezopen om vervolgens om 21.00 uur drie beugels te halen en morgen totaal laveloos met flessen naast mijn bed wakker te worden en een gore zooi in huis aan te treffen. Vandaag gehuild, maar ook een opgefokte innerlijke agressie die loskomt. Ik sta te trillen hier op mijn benen. Ik wil geen drank, geen drank, geen drank. Geen bier. Ik ga nu veel water drinken (toch gegeten vandaag), dan tanden uitgebreid poetsen en radeloos op bed liggen. Wat is leven zonder alcohol dan ? pfffffffffffffffffffffffffffffffffff

Br. Verwarming op 22 graden. Koud door het ontgiften. Drink vandaag alleen lauw / warm water en eet even niks. ...

Dag nr 11... Na 8 jaar zuipen voor het eerst elf dagen droog achter elkaar. Ik wordt wat menselijker. Nog altijd koud en verkrampt, maar minder ziek. Ik realiseer mij nu pas hoe alleen ik er voor sta. Geen ouders meer. Wel een broer waar ik geen contact meer mee heb door mijn zuipverleden. Geen vrienden in de buurt waar ik een eitje mee kan tikken. Gelukkig wel elders in het land. Nog altijd isolement hier... Ik denk dat ik pas mensen ga durven bezoeken als ik mij echt goed voel. Nu voel ik me nog zo gestressed dat ik zo over de rooie schiet van veel bezoek. Nog altijd druk bezig met basiszorg hier en tot mijn positieven komen. Gisteren kunnen huilen. Ik heb zelfs geen televisie. Die ga ik van de week eens aanschaffen. Nu ik niet meer drink komt er meer tijd beschikbaar. Eerst die breinverwarring wat meer opheffen binnen in mij. Een fijn pasen allemaal... ...

Moet wel een HEEL GROOT bord andijviestamppot zijn als je je daarachter kunt verschuilen..... ...

Dag nr. 10.... Moe en lichamelijk ijskoud. Maar voor mijn gevoel wel aanwezig. Nog altijd shaky. Nergens toe in staat behalve een afwas doen en bekaf op de bank liggen en mijn gebit verzorgen. Moe. Heb mij opgegeven voor een schilderles op 17 april... ...

Kan nog moeilijk mijn gedachten ordenen. Maar ik geloof dat ik wat rustiger wordt na de eerste dagen. Ik ben regelmatig nog in de war door die troep die door het lijf heen resoneert. Met de kaak gaat het vrij goed. Zal nog wel even erg gevoelig blijven en ik houd pijnstillers bij de hand. Ondertussen gesproken met mijn advocaat. Deze was verrast was over het voorstel van mijn werkgever. Ik ga er mee akkoord.... er zit zelfs budget in voor het volgen van een opleiding, dus in september zou ik ergens aan kunnen beginnen als ik nu eerst maar eens volledig nuchter blijf en tot mijzelf kom en voor mijzelf leer zorgen. Sorry voor de eenzijdige communicatie nog. ...

Dag nr. 6. Lang geslapen. Begin er gewend aan te raken dat het ochtendritueel van douchen, ontbijten, eten tanden poetsen ongeveer anderhalf uur duurt. Nu goed.... in ieder geval verzorg ik mij. Licht koortsig, maar voel me wel minder rillerig. ...

Het gaat hier wel. Dag 5 ben ik ook droog doorgekomen. Erg moeilijk gehad vanmiddag. Uiteindelijk midden op de middag een stevige maaltijd klaargemaakt en vroeg gegeten. Ik merk dat ik vrij veel in de war ben nog en doe nu alles om telkens uit de verwarring weg te blijven. Maar de verwarring maakt mij ook weer angstig. Pffffff. Ik heb hier vijf posters gemaakt met als onderwerpen: Toekomst, Alcohol, Roken, Verleden en Nu. Daaronder heb ik alles neergezet wat het met mij doet en vanuit daar alles opschrijven. Dus dat ik van alcohol in de war raak, mijzelf niet goed verzorgen kan, etc. etc. Het zelfde gedaan met roken. Dat dat ook niet te doen is voor mij. Daarnaast heb ik neergezet dat het verleden * en rampzalig is en dat het geen zin heeft om daar naar te kijken nu in deze fase. Maar dat ik moet kijken naar de toekomst. Bij de toekomst heb ik alle positieve dingen en wensen neergezet. Bij NU heb ik mijn huidige ervaringen neergezet wat wel goed gaat en waar ik op moet letten en zo. Ik kan makkelijk uitgeput raken op dit moment nog. Daarna ben ik de sauna ingedoken. Ook moeilijk om zelfs daar rust te vinden, maar het ging redelijk. Nou, dit was mijn dag. Ik zit dagelijks nog veel in isolement. ...

Ik heb het hier even HELEMAAL gehad met mijzelf.

Zijn jullie zoooooooo oud ???????????? Dan ga ik weg hier hoor. Voel ik mij veel te jong voor. Nou, pf, gelukkig nog humor tussen de paniekaanvallen door. Hou mij vast aan hetgeen wat degene vanochtend zei. Je kunt nog niks wat betreft werken, baan of zoiets. EERST moet je helemaal afgekicked zijn en gezond worden. ...

Ben 42 hier. Hoeveel jaren zijn er weggezopen in godsnaam ? Volstrekt hyper op dit moment. Ademhalen maar... Ga nu pas beginnen aan het verzorgen van mijn tanden. Ben denk ik 4 uur wakker. ...

Gedouched en enigszins rustig nu. Water kalmeert mij. Moet nog ontbijten, weerzin voor eten. Strot zit dicht. Ga zo proberen te eten en dan het gebit weer grondig poetsen, flossen etc. Continue onderlagen van grondige paniek aanwezig en angst. Net even telefonisch gesprek gehad met iemand van de AA. Dat hielp. Die heeft net zo als een beest geleefd als ik.... Dag doorkomen van uur tot uur. Vanavond ga ik naar de sauna. Sorry voor dat ik nog telkens nog vanuit 1 kant reageer, maar dingen dringen nog niet altijd goed tot mij door.... hoop over enkele dagen wat communicatiever te kunnen worden. ...

Tril en shake. Ik kan geen eens de draad lezen. Benen zijn onrustig, klapper aan alle kanten op. Als ik vannacht om 00.30 uur bier in huis had gehad was het fout gegaan. Ik ben alcoholist.

Goedemorgen allemaal, Ik loop door huis te spoken hier en kan niet slapen. Denk na de stress van de operatie nu alleen maar aan bier. Dag nr. 6 is dit voor mij. Geen pijn aan mijn kaak nu. Water drinken. Donderdagavond krijg ik 2 AA-ers over de vloer. Moet nog wennen aan jullie te leren kennen. Iedereen een goede dag toegewenst ! ...

nog eentje.... in je keukenkastjes keurig gestalde boodschappen vinden en mijzelf niet meer herinneren dat ik ze gekocht heb.

De volgende ochtend wakker worden met blauwe plekken op mijn heup en geen eens meer weten dat ik gevallen ben........ Twee weken er over gedaan voordat dat hersteld was. Van de trap afgeflikkerd en met mijn achterhoofd op een scherpe punt gevallen. Grote hoofdwond en badend in het bloed wakker. Mensen gebeld hebben en de volgende dag horen dat ik ze gebeld heb. Ik geloof dat ik alcoholiste ben.... en niet zo´n kleintje ook. ...

Vier dagen geleden ben ik gestopt met drinken. Het lukte. Maar gisteren is het weer fout gegaan. Twee beugels... ach..... en voordat ik het wist was ik vanmorgen wakker en stonden er zeven lege beugels op de trap. God, ik weet geen eens waar ik die andere vijf beugels heb gekocht. Wat is het moeilijk. Okay, vandaag dan een nieuwe poging om niet meer te drinken. Ik word soms gek van thuis zitten en mijn hele verleden draait maar door mijn hoofd heen. Ik weet waarom ik ben gaan drinken en daarvoor heb ik al veel therapie gehad. Fysiek heb ik het zwaar. In mijn gebit zitten zware infecties door het jarenlange alcoholgebruik en de bovenkaak is nu geopereerd, tandvleesoperatie. Dat scheelt al weer, dan is mijn lichaam rustiger en niet aan de slag met die infecties. Want niet alleen van alcohol wordt ik agressief, maar ook van die infecties. De basiszorg gaat hier nu wel vrij goed. Altijd schone kleding aan. Alle oude kleding heb ik weggeflikkerd. Ik vind mij zelf een verschrikkelijk mens......... Ik weet soms niet meer wat ik moet geginnen.......

Dank jullie voor je welkom. Vanochtend gaat het wat beter. Eerst maar twee glazen water drinken. Wat ik mij afvraag van die agressie he..... tuurlijk zit het ook in onderdrukte emoties. We zijn niet voor niks gaan zuipen. Maar in hoe verre is het ook afkomstig van de afvalstoffen die in het lichaam zitten? Ik heb het idee dat ik in de loop van de dag helemaal leip / wildt wordt van agressie die in het lichaam opgestapeld zit. Wat een gedoe..... Je hele leven naar de kloten door deze rotzooi. Nou, ik doe mee, dag voor dag, in de virtuele huiskamer. Gestopt (zelfs die naam vind ik al moeilijk te typen)

Hallo, Ook ik stel mij voor hier. Ik heb een zwaar psychiatrisch verleden achter de rug van psychoses. Voor mij was het iedere keer vluchten uit mijn lichaam. Ik drink al een stuk minder. Vier jaar geleden zoop ik nog drie kratten bier per week en at ik niet. Ik werd wakker, zoop en kotste gelijk alles weer uit. Het hele huis was hier een grote gruwelijke bende / varkensstal. Nu eet ik vrij goed, heb mijn hele huis heb ik volledig opgeknapt afgelopen maanden nadat het jaren verwaarloosd is geweest, dus er is een rustpunt nu aanwezig. Ik heb besloten om nu geen bier meer te drinken. Iedere keer als ik er tegen aan zit dan haal ik drie beugels bier en zuip ze op. Dan is alles weer rustig binnen in mij. Het lijkt maar weinig.... twee beugels bier. Voor mij is het meer dan voldoende om volslagen op tilt te slaan. Ik ben hypergevoelig en mijn lijf herkent bier gewoon. Als ik een maal een glas gedronken heb is er geen houden meer aan. Dan is er rust en giert het als een sneltrein door mijn hele lichaam. Eergisteren mijn laatste bier gehad en nu een verschrikkelijke dag. Ik voel mij helemaal agressief aan alle kanten. Zit hier met detoxwater en goed eten verder. Maar echt agressief voel ik mij, koud en rillerig. Alsof ik iemand zo kan gaan lopen aanvoelen, zo´n woede is er in mij aanwezig. Ik ga niet iemand aanvallen of zo. Maar man, oh man, wat moet je hier toch mee. Ik weet dat het allemaal heeft te maken met onderdrukte emoties. Maar ik ga er nu toch echt VOOR. Ik moet wel en wil ook want binnenkort onderga ik ook nog kaakoperaties voor mijn verknalde gebit. Ik ben eigenlijk al heel ver gekomen..... als je kijkt waar ik nu ben, maar ik kom er niet alleen uit. Ik schrik mij ook wild van die agressie in mij en hoop dat ik vannacht kan slapen. Ik ben single en voel mij heel alleen in het leven staan met alles. Nu goed, dit heb ik gespuid. Ik hoop op steun en ook de ontwenningsverschijnselen te kunnen delen. ga nu eens rondlezen op het forum. Aangenaam om met lotgenoten kennis te mogen maken. Gestopt. ´Er moet een weg zijn om uit deze HEL te komen´