Gestopt

Dit is de laatste nacht in mijn eigen bed... Ben moe van alle laatste dingen organiseren dus slapen gaat wel lukken. Gestopt

Hoi, Net thuis. Ik ga een was draaien. De koelkast en het vriesvak leegmaken en mijn reistas klaarzetten. Vanavond wordt het eerste begin gemaakt met inpakken. Van enkele mensen heb ik al afscheid genomen. Het is verbazing wekkend hoe overtuigend ik de rol kan spelen van een maand vrijwilligerswerk en een maand reizen in ZA. Slechts twee mensen zijn er van op de hoogte dat ik naar een afkickkliniek ga. Dag 36 is dit. Morgenmiddag om 16.00 uur sluit ik hier de voordeur af om te vertrekken voor 2 maanden. It is getting serious business over here. Gestopt

Ik ben nerveus voor ZA. Allerlei dingen schieten door mijn hoofd heen. Ik voel en weet dat ik het moet doen omdat ik inzicht moet hebben krijgen in mijn gedrag en voorgaande jaren. Het andere moment vind ik het onzin om te gaan. Pfffff. Vandaag een document gemaakt voor de beheerders van mijn huis zodat iedereen op de hoogte is van alles en ik met een gerust hart hier alles achter mij kan laten zonder enige vorm van zorg en mij volledig er in kan storten. Morgen ga ik een was in de wasmachine gooien en ben ik de hele dag op pad. Vrijdag gaat het dan inpakken worden en beginnen met koelkast leegruimen en het vriesvak en de laatste schoonmaak doen. De drie belangrijke mappen met documenten en instructies klaarleggen. De laatste nacht in mijn eigen bed doorbrengen. Zaterdag alles afchecken, planten wegbrengen met bijbehorende enveloppe, instructie nog even doorbellen, sleutel afgeven en dan richting die goede vriend. Uit eten gaan, een korte nacht. Mijn joggingpak met stevige wandelschoenen (scheelt weer in gewicht voor de bagage) aantrekken, slapen en zondagochtend op Schiphol komt er nog een vriendin om afscheid te nemen en dan vlieg ik al........... stort ik mij twee maanden in iets waarvan ik bij god niet weet wat het gaat inhouden. En dan ga ik mij lopen bedenken dat ik mensen tegen ga komen die nog in de afkickfase zitten terwijl ik nu 34 dagen volledig droog ben. Oeh, dat lijkt mij ook raar en moeilijk. Tjeeminee, en dit alles wist ik drie weken geleden nog helemaal niet. Moest ik zelfs nog aan het intake gesprek beginnen..... Oh ja, en morgen moet ik nog een NEE NEE sticker halen voor mijn brievenbus. Aiks. In mijn hoofd is het allemaal rommelig nog. Maar ik moet weten hoe ik verder moet met mijn leven nu. God samme, alles loslaten. Baan....... zekerheid...... en nu weg uit mijn huis, mijn veilige hol dat recent zo mooi opgeknapt is. En vanavond wou ik eens geen bier. Ik dacht van..... een glaasje wijn dan. Is ook wat chiquer dan bier. Maar dan weet ik dat er bij mij gewoon de behoefte aanwezig is mij te verdoven voor mijzelf, mijn gevoelens. Niet gedaan. En toch komt het iedere keer weer omhoog. Ik weet dat ik VERLOREN ben als ik maar 1 slok alcohol tot mij neem. En dat voor de rest van mijn leven, en toch denk ik dan van: 'ach eentje maar.' Nu goed, de drive is minder........ Nou tanden poetsen maar weer en dan proberen te slapen. Gestopt

He Basia, Wat vervelend joh. Denk aan je. Gestopt

Mijn goudvis is de deur uit.... Vanochtend heel vroeg al wakker geworden en ook alvast foto's gemaakt van het huis. Ik heb een erg goede dag vandaag en denk dan meteen dat ik niet meer naar ZA hoef. 'Yeah Right ! Ga even lopen dromen.....' Ik heb jaren van mijn leven kapot gezopen en er is nu een basis... maar de basis is wankel nog. Ik maak mij zorgen over de rechterkant van mijn lichaam, vandaag geen pijn, ja wel wat in mijn heupen. Maar ik merk dat het ontgiften van dag tot dag gaat en dat het lichaam telkens andere dingen heeft. Een nieuwe basis leggen voor mij zelf. Nou, ik ga maar eens naar mijn ex-werkgever toe.... binnenlopen en weer snel wegwezen. ...

ZA komt steeds dichterbij. Vandaag medisch paspoort geregeld ivm de magnesium en de vit B12 die ik meeneem. Urine afgegeven bij de huisarts. Verder weer veel zooi weggedonderd. Ik heb veel nekpijn nu. Soort van prikkeldraad achter in de nek. Maar ik ben niet meer zo uitgedroogd als in de beginperiode van het afkicken. Dat gaat al veel beter en mijn tong is niet meer zo vies. Vandaag een relaxed joggingpak gekocht voor 12 euro en een slaap t-shirt. Ik merk dat ik alles gewoon helemaal goed hier in huis op orde wil hebben zodat als ik daar ben mij volledig kan richten op mijzelf en mijn herstel. Als ik dan terug kom kom ik gewoon helemaal in een schoon, rustig, opgeruimd huis terecht en kan ik van daaruit verder kijken hoe ik dan verder kan met mijn leven. Ik slaap nog maar drie nachten in mijn eigen huis.... en dan vertrek ik op 5 mei uit huis om op zondagochtend te gaan vliegen. Jemig, dat is hartstikke snel. Tijd vliegt. Drie weken geleden wist ik nog geen eens dat ik zou gaan... Morgen is er weer een nieuwe dag. Ik ga even bij mijn ex-collega's langs om het hoofdstuk met mijn oude werkgever volledig af te sluiten. De ordner van mijn oude werkgever met alle papieren is definitief gesloten vandaag en in een hoek neergezet. Dan kan ik in latere periodes ook niet meer met allerlei confrontaties van mijn zieke werkverleden onverwacht geconfronteerd worden als er rondslingerende papieren zijn. Mijn huissleutel draag ik morgen over aan de beheerder van het huis. Het wordt echt echt nu aan alle kanten. Mensen met wie ik niet veel heb meld ik dat ik een maand vrijwilligerswerk doe en een maand ga werken. Gaat hun allemaal verder geen bal aan. Vrijdag ga ik beginnen met alles inpakken en de map met belangrijke gegevens klaar te leggen die ik bij de hand moet hebben. Tanden poetsen nu en slapen.... .....

Mogge, Heb afspraak gemaakt bij een fyshio. Ik verga van de nekpijn hier zo. Allemaal goede dag toegewenst. ...

Ja. Fysiek kom je er niet ongeschonden uit. Daar ben ik ook al achter. Ik voel mij vrij goed, maar heb pijn. Echt pijn. Ik hoop dat ze mij in ZA op weg kunnen helpen hier mee. Ik ben nu 32 dagen droog. Het is een begin.

Leuk om al die plannen te lezen. Ik wou naar een vrijmarkt, maar toen ik vanochtend gedouched had ben ik prompt weer in slaap gevallen. Nu wakker. Ik heb echt overal pijn en ben verkrampt. Mijn linkerwijsvinger staat gewoon stijf en doet echt pijn bij de vingertop. Ik probeer nu niet met mijn lichaam te vechten, maar het te laten zijn en te ontspannen. Ik zie er niet uit. Misschien toch nog gevolgen van de zweethut of zo. Ik ga afwassen en heel veel water drinken en dan een poging wagen mij naar buiten te begeven.

Goeiemorgen, Koninginnedag. Ik ga even een rommelmarkt opstruinen om te kijken of ik een leuke lamp kan vinden en wat er nog meer te vinden is. Verder niet zo dol op drukte. Definitief pijnstillervrij voor mijn kaak. Ook eten is nu niet meer zo pijnlijk. Verder overal pijnen in mijn lichaam die opduiken. Niet zo fijn. Lijk wel een blok graniet. Maar goed. Geslapen als een blok vannacht. Ik ga weer eens wat dingetjes fixen voor Zuid Afrika vandaag. Tjee, de tijd gaat snel. Vandaag ga ik ook vier foto's inscannen van mensen met wie ik gevoelsmatig nog het e.e.a. af te wikkelen heb. Altijd goed om die foto's mee te nemen naar ZA voor weet ik veel wat voor doel. Ik realiseer me dat ik daar ook nog wel eens met behoorlijke fysieke pijnen geconfronteerd kan gaan worden omdat er ook gesport gaat worden daar zo. Okay, het is zoals het is. Fijne dag allemaal.

Gestopt... steeds leger dus. Manmanman, wat een ontwikkelingen bij jou..quote> Ja, best wel... Ik ben af en toe zo druk met alles regelen dat ik helemaal geen tijd heb om aan alcohol te denken. Voor komende dagen heb ik een dagindeling gemaakt: zoals nog even naar de huisarts toe, wat ik kan verkopen via marktplaats, belangrijke gegevens verzamelen, nieuwe jas kopen voor ZA, welke kleding ik meeneem, op de laatste dag de auto door de wasserette heen gooien, kijken hoe ik het doe met contacten en bla die bla die bla die bla. En ik heb deze dagen ook echt nodig. De urgente dingen zijn allemaal wel goed geregeld nu. Wel constant een whiplashachtig gevoel in de nek. Maar goed, hopelijk gaat dat ooit ook voorbij.

tja, er zitten nadelen aan een forum.... Geschreven taal is geschreven taal. Ik ben ondertussen bezig om mijn kasten leeg te eten voor Zuid Afrika zodat er geen dingen kunnen bederven als ik weg ben. Mijn planten zijn al opgehaald vandaag..... Raar hoor. Het wordt steeds echter.

Originally posted by: Gunn De Bijbel zou een eenduidige boodschap moeten hebben. Echter, 't is voor ieder denkbare interpretatie vatbaar. Neen, 't overtuigt mij niet meer.quote> Gisterochtend had ik een Jehovah Getuige aan de voordeur staan. Ze vroeg of ik interesse had in Jezus en de bijbel. Ik heb haar gezegd dat ik geloofde in het verhaal dat Jezus bestaan heeft en even zo goed een net zo belangrijke rol heeft gespeeld zoals Boeddha en andere religieën. Vervolgens vertelde ik haar waarom ik niet geloof in de bijbel zoals die geschreven is omdat het altijd een interpretatie is van mensen van eeuwen geleden en het geloof in feite nooit meer dan een machtsspel is geweest samengevat in kerken. Ook heb ik gezegd dat ik niet geloof dat Jezus aan het kruis is gestorven maar dat hij het overleefd heeft. Zijn redding was de speer onder in zijn hart en dat hij daarna door heeft geleefd in een klooster geheim. Daarnaast heb ik gezegd dat ik niet geloof in dat Jezus voor onze zonden heeft geleefd en dat ik geloof in re-incarnatie. Vervolgens vroeg ze of het niet verschrikkelijk is wat er allemaal op de aarde aan het gebeuren is, politiek, economisch en met het milieu enz. enz. Ik antwoordde hierop dat ik het een heel positief gebeuren vond omdat het de mensen wakker schudt dat ze anders met de wereld hebben om te leren gaan. Nu ja, bla die bla die bla. Allemaal wat uitgebreider dan wat hier staat. Ze ging geen discussie aan met mij verder en vertrok rustig met de woorden: 'ik geloof in de bijbel.' 'Ik geloof ook in de bijbel en Jezus' antwoordde ik, 'maar op mijn eigen manier. Daarvoor heb ik geen samenkomsten nodig, maar een goed samenleven met mijzelf en mijn medemens.' Amen...

Goedemiddag, Ik ben weer thuis. Goed uitgezweet en al... Intense ervaring. Vooral de eerste ronde in de zweethut was heftig. De tweede ging goed. Droog doorgekomen. Ook geen slok genomen uit een fles wijn die aangeboden werd bij het sluitingsritueel. Gestopt

Slapen lukt mij ook niet. Mijn hele leven dendert door mijn hoofd heen. Pfffffffffffffff.

Droog, maar wel hyper..... ik duik mijn nestje in.

Pfffffffff. Ik ben hier laag voor laag alles aan het herorganiseren en aan het opruimen om grip te leren hebben op alles. Het lukt. Nou, 1 innerlijke anekdote wil ik wel kwijt over mijn alcoholperiode. In de tijd dat ik mij knetterzat zoop ging het sneeuwen. Ik werd wakker met een ongelovelijke kater en zag de sneeuw liggen op mijn balkon. Op dat moment was ik niet op goede voet met mijn buren gezien al het lawaai dat ik maakte en ik was mij half bewust van mijn hysterische gedoe, maar zoop mij zelf ook meteen plat. Toen ik de laag sneeuw op het balkon zag (dat is zo ongeveer 7 cm. geweest) kreeg ik het in mijn kop dat de sneeuw wel eens naar beneden dwars door het balkon van de buren zou kunnen storten... Dus dan zou ik een enorme grote schadeclaim krijgen van mijn buren. In blinde paniek ben ik 's ochtend dus naar een ijzerwarenhandel toegereden om een sneeuwschop te halen en stond ik 's morgens in de ijzige kou straal bezopen de sneeuw van mijn balkon in blinde angst af te scheppen. Zodat het balkon maar niet kon instorten. Daarna weer doorzuipen.... maar in ieder geval zou mijn balkon door de sneeuw niet meer kunnen instorten en was ik vrij van schadeclaims... Zo irre-eel was ik dus toen ik zoop. Pas nu begin ik dit soort angsten helder te zien. Argh !

Pfffffffffffffff, het is redelijke waanzin om door mijn administratie heen te lopen. De basisadministratie heb ik goed op orde. Voor mijn eigen gevoel ben ik dus nu ook allerlei oude dingen aan het doorkijken en aan het sorteren. Ik wil het gewoon goed op orde hebben als ik het vertrek en voor mijzelf is het goed om het te bekijken in de zin van waar ik door heen ben gegaan. De raarste herinneringen schieten door mijn kop heen van mijn alcoholperiode. Ik blijf er wel rustig onder..... Het is weer dubbel. Misschien dat ik later wel wat van deze waanzinnige herinneringen vertel. Het is om te lachen, maar gelijktijdig is het ook erg verdrietig. De intense angsten waar ik door heen ging in mijn alcholperiode. ...

Ik heb vandaag eigenlijk een heel goede dag. Ben ook benieuwd hoe mijn gezicht er uit gaat zien als die spanningen uit mijn onderkaak verdwijnen. Op een dag als vandaag denk ik dat ik er ben. Maar ik weet donders goed dat ik er niet ben en dat een druppel alcohol voldoende is om weer een aantal maanden volledig te gaan lopen verpesten. Zucht, het blijft allemaal dubbel hoor.

verderrrrrr, ik ben superopgelucht want de cardio-uitslag is helemaal goed mijn hart is niet aangetast door jaren alco-misbruik quote> Spike, gefeliciteerd ! Ik ervaar ook veel angst met betrekking tot mijn lichaam en wat ik het heb aangedaan. Ik hoop dat ze mij in ZA hier ook wat mee op weg gaan helpen. Het vertrouwen krijgen in mijn lichaam. Maar dat zal vast wel in het programma zitten. Wat is een lichaam dan eigenlijk sterk he ? ...

Ik blijf ook monologen nog... Wat hyper hier. In mijn lichaam blijft een uitermate nerveuze trilling aanwezig. Vandaag heb ik als symbool voor mijn nieuwe stappen een roze vilten olifantje gekocht (sleutelhanger). Deze heb ik opgehangen aan mijn spiegel in de auto. Dit om mij te herinneren aan de tijd die ik tegemoet ga. Afrika, en dat ik er toe in staat ben roze olifanten te zien als ik weer zou gaan zuipen. Maar een roze olifant weet ook niet waar die naar toe gaat in het leven.... en ook ik zelf weet dat helemaal niet. Het is maar een klein gebaar naar mijzelf toe. En vorige week heb ik een boekje gekocht over ZA. Nou ja, ergens slaat het nergens op. Want zo heel veel zal ik niet zien van ZA. Hierbij heb ik een boekenlegger gekocht waarmee ik een link heb naar die vriend toe die zm heeft gepleegd. Ik heb deze boekenlegger bewust gekocht, niet om mij te kastijden, maar om mij er aan te herinneren dat het belangrijk is dat IK hier mag zijn met al mijn emoties. Als ik in die tijd een nuchter persoon was geweest was hij zeer waarschijnlijk WEL naar mij toe gekomen met zijn problemen. Nu heeft hij zm gepleegd. Godsamme, zit ik weer te brullen hier. Zucht, houdt niet op hier. Het is zoals het is.... maar eenvoudig is het niet om weer te leren voelen. ...

Blij dat je er bij bent Treesje... Coma zuipen is niet leuk en voordat je hersenen weer normaal zijn... Ze zijn nog steeds niet normaal bij mij. Enigszins nu. Maar mijn lijf is nog altijd over de kop van die alcoholboosts....

Hoi Treesje, Ik heb je nog geen welkom geheten. Maar bij deze doe ik dat van harte. Het is goed dat je er bent en dat je jouw probleem in ieder geval inziet. Daar zul je, naarmate je de alcohol laat staan, steeds meer bewust van gaan worden. Weet je, wat voor mij raar is, om te ontdekken? Dat is dat ik merk dat er meer mensen zijn met een alcoholprobleem, alleen niet zo ernstig als bij mij. Maar nu ik droog ben zie ik meer mensen die door een glaasje het een en ander aan emotie willen wegwerken. Maja, ik was een comazuiper. Dat is weer wat anders dan ff lollig sociaal meedoen. Verder heb ik besloten mijn lichaam, ondanks alle pijnen, met liefde te leren omarmen. En even een WAHOEWSIE ! voor vandaag. In mijn brievenbus heb ik zojuist mijn ontslagovereenkomst gevonden. Heerlijk dat ik dat kan ondertekenen voordat ik vertrek naar ZA. Loslaten, loslaten en nog eens loslaten...... ....

Ook ontwakende hier.... Het begint er op te lijken dat ik definitief pijnstillervrij ben wat betreft mijn kaak. De derde nacht zonder wakker geworden te zijn van de pijn. Het tandvlees wordt ook al dikker en groeit aan en mijn mond voelt gewoon stukken rustiger aan. Ja, Hanneke, wat doe je bij een klooster ? We zijn helemaaaaal niet nieuwsgierig hier. ...

Ook ik vind het prettig om het drankgedrag van andere mensen te lezen. Want dan kan ik mijzelf een beetje vergelijken / inschatten en weet ik dat ik niet de enige ben. En ik vind het zinvol om het te lezen. Anders blijft het zo in het vage hangen. Nou, daar ga ik dan met de billen bloot. Ik denk dat het vier jaar geleden is.... (tijd is bij mij erg vaag nog altijd en ik heb besloten deze ook niet terug te willen halen, want die jaren zijn definitief weg, klaar uit!) dat ik zo ongeveer drie kratten bier in mijn eentje opzoop. Het is begonnen met twee beugels bier om trauma te lopen verzuipen. Nou, eerst op pad naar de snackbar voor twee beugels (die woorden staan nog altijd in mijn geheugen gegrift: 'twee beugels bier en een pakje marlboro light). Het duurde even voordat ik ontdekte dat een krat bier kopen toch goedkoper was dan beugels bij de snackbar. En van toen af aan was ik alcoholiste, al vond ik dat ik dat niet was. Een solitaire, eenzame zuiper. Altijd alleen en nooit samen met andere mensen. Mijn week (zat toen met een burn out thuis) bestond alleen maar uit drinken. Wakker worden en weer een beugel naar binnen toe gieten. Ik zal waarschijnlijk hooguit een half brood en wat yoghurt door de week erbij gegeten hebben. Maar het was bier voor ontbijt, bier voor de lunch, bier voor diner.... en eigenlijk was er geen ontbijt, lunch en diner meer, maar alleen maar bier, bier, bier en nog eens bier. Uiteindelijk heb ik van het ergste zuipen af kunnen komen. Ik weet niet hoe, maar sindsdien heb ik niet normaal meer gefunctioneerd. Vraag is of ik voor mijn zuipen wel normaal functioneerde. Ik denk het niet.... Maar goed......... de verslavingsdrang bleef. Voelde ik mij * dan haalde ik weer twee beugels bier om de volgende dag wakker te worden naast tien beugels bier, mijzelf afvragend waar ik nu in godsnaam die andere acht beugels had gekocht. Toen was het dus om de drie a vier dagen mijzelf plat zuipen. Maja, mijzelf plat zuipen voor 1 avond is voldoende om drie a vier dagen flabbergasted te zijn en te blijven. Ik ben totaal overgevoelig / allergisch geworden voor alcohol. Ik ben nu, ik geloof 29 dagen, droog. En nu heb ik makkelijke dagen, maar ik weet dat alcohol voor de rest van mijn leven levensgevaarlijk is voor mij. Een druppel en ik ben weer verslaafd. Ik vraag mij uberhaupt al af hoe ik het ooit heb kunnen overleven, die alcoholperiode. Want het was drinken, kotsen, slapen en niet eten........... Ik woog toen ook maar 41 kilo. Maar ik vond dat het best wel goed met mij ging......... Ik weeg nu 63 kilo en vind dat het nog altijd niet goed met mij gaat, wel beter. Maar er is nu een basis in het leven aanwezig voor mij. Ik voel mij vaak nog depressief en moe en vooral mijn lichaam is gewoon moe, moe, moe en nog eens moe.