tapas

Marieke ga niet in de aanvallende of verwijtende modus vanavond, daar zijn ambtenaren een beetje immuum voor is mijn ervaring , leg je probleem voor, zeg dat je je in de steek gelaten voelt, dat je niet weet hoe het verder moet, dat ieder mens recht heeft op een prettige woonomgeving en vraag naar oplossingen en om met je mee te denken. Laat de gemeenteraadsleden als het lukt reageren, probeer ze zelf iets te laten zeggen, onthoud wie wat zegt en spreek diegene er ook op aan... als ze al iets terugzeggen;) wend je tot de meest sociale partijen in de raad, die richten zich meer op de mens toch? Probeer ergens een afspraak te regelen. Ik weet dat het eng is maar het gaat je lukken, je hebt een vechtersmentaliteit!! Go Marieke Go!!!!!!! en nu naar het bos later weer!

Is goed Jip, niks mis met vragen, ik dacht alweer te veel voor een ander. valkuiltje Okee, geen zin maar ik moet werken dus ben weg! fijne dag allemaal!!

Adam, ik kon de trek voelen die je beschreef, als alles zo mooi en rustig is en dat je denkt er nog meer van te kunnen genieten met een biertje. An, jij bent enorm gegroeid en je houdt dat ook vast, ik vind het prachtig om te lezen hoe je nu voor jezelf opkomt en je grenzen aangeeft. Het is zo anders geweest. Suus! dag 5!! en vandaag dus lekker een dagje voor jezelf zo te lezen. Je houd stug vol! 5 kralen aan de ketting. Heb je al een kadootje voor jezelf bedacht? iets wat je heel graag wilt en normaal niet zou doen? Voor de een is het een dure lipstick, voor de ander weer iets anders. Iets voor jezelf kopen of doen van het geld wat je uitgespaard hebt deze 5 dagen Zo wil ik nog steeds een keer naar een schoonheidsspecialiste, heb ik nog nooit gedaan, gewoon mezelf verwennen of gewoon eens naar een dure kapper ipv de 13 euro Turkse kapper hier om de hoek... wat ik trouwens wel zo af en toe doe. Pip, alles goed vandaag? Ar bevallen je nieuwe schoenen? Jip, je bent een goede observator maar pas op dat je niet te hard gaat. Soms is het ook goed om de mensen eerst wat beter te leren kennen voordat je je visie geeft maar je interesse in de mens siert je. Marjo, we zijn hier altijd jouw 'maatjes' en medestrijders geweest en nu heb je opeens het gevoel dat we je 'ouders' en veroordelaars zijn, dat we jouw als Marjo, als mens, afkeuren, maar het is niet het afkeuren, het gaat niet om jou als persoon, het gaat om dat je je met je gedrag in gevaarlijk gebied begeeft en dat ik bang wordt van waar je mee bezig bent. Ik begrijp jouw redenatie echt maar zie als schrikbeeld dan weer van die Marjo die dronken onder de tafel ligt te slapen in gezelschap, wat je op een meeting ooit zo beeldend vertelde en wat ik een verdrietig beeld vond. Ik ben niet bang voor mijn eigen angst maar wel bang dat je zonder het te merken daar weer langzaamaan naar terugglijd. at hoeft natuurlijk helemaal niet zo te gebeuren maar snap je dat ik daar bang voor ben? Ik herken je geworstel maar al te goed helaas. Ik ben en was ook een ramp voor mijn omgeving, de ene keer dit, de andere keer dat, niet te vangen, niet te sturen. Wat vandaag goed is kan morgen weer fout zijn. Nu weet ik dat dat niet erg is zolang ik mezelf nog wel kan sturen en dat heb ik echt moeten leren. Zelf de regie in handen blijven houden en die niet bij anderen leggen. Ik dacht vroeger altijd dat ik dan mijzelf zou moeten inleveren en dat dat betekende dat ik me moest aanpassen aan mijn omgeving maar dat is niet zo gelukkig. Uiteindelijk blijkt zelfs dat ik juist meer bij mezelf kan blijven en minder bij wat anderen van me verwachten al blijft dat eeuwig een strijd, maar zonder hulp was me dat niet gelukt. Ik heb het misschien ook makkelijker, ik woon alleen en hoef aan niemand behalve mezelf verantwoording af te leggen. Ik kan 'vluchten' als het me teveel wordt (mijn psychiater noemt dat vermijden en ik hoor alleen maar het oordeel in hoe hij het zegt). Weggaan uit een situatie die ik niet meer overzie en in mijn veilige huis schuilen en de tijd nemen om te kijken of ik 'fout' zit of dat de ander 'fout' zit, of dat er in beiden waarheid zit. Aan de andere kant kom ik er ook altijd weer op terug. (okee, daarom was ik zo boos op psychiater Flapdrol omdat ik vond dat hij vond dat ik dat moest veranderen en dat het fout is dat ik ben wie ik ben) Internet en dit forum zijn mijn communicatiemiddelen naar de wereld toe, want dat tempo kan ik beter handelen dan in real life. Als ik me dan laat overspoelen kan ik de rust nemen en de afstand nemen om er naar te kijken en te reageren. Mijn omgeving ergert zich daar soms enorm aan, dat ik niet altijd even duidelijk kan zijn, je hebt het zelf ervaren toen je hier was, dat je weg moest o nee, je mag blijven, nou ja nee ga toch maar weg o nee blijf maar en hoe moeilijk ik het vond om daar mee om te gaan. Is dat fout? is dat erg? moet ik dat veranderen? Nee, want dat ben ik, dat hoort bij mij. Daardoor krijg ik in het dagelijks leven ook veel kritiek over me heen, dat ik niet duidelijk ben., dat mensen niet weten wat ze aan me hebben, dat ik toezeggingen doe die ik in mijn enthousiasme zeg en ze later niet na kom omdat ik dan opeens doodsbang ben en niet meer weet hoe ik het moet aanpakken en verlamd raak. Okee, dit gaat niet meer over Marjo maar over mij, over dat ik ben wie ik ben, dat ik mijn beperkingen heb, dat anderen daar last van mogen hebben en kritiek op mogen hebben maar dat ik bepaal wat ik met die kritiek doe. Dat ik soms letterlijk gek wordt van de verwachtingen en eisen die mensen aan me stellen en daar steeds weer mijn weg in moet vinden en dat ik dat ook wel kan maar alleen als ik genoeg rust en tijd neem en dat dat ook mag, sterker nog, dat dat moet! Ik slik daar nu ritalin voor, en ik merk dat het me beter af gaat, dat mijn emoties me niet meer zo overspoelen, dat ik meer afstand kan nemen en meer overzicht kan houden, dat ik sneller herstel na kritiek en de emoties me niet meer zo overspoelen. Waarschijnlijk is de discussie hier al weer een stuk gevorderd want ik ben een uur met dit bericht bezig geweest.. maar ik post het toch, al weet ik niet of het kant nog wal raakt.

goedesmorgens deze morgen hier weer een donderdag zonderdag. Ben opgestaan met een barstende koppijn dus eerst maar een hoofdpijnpoeder

Hond is uitgeweest ! Water, we weten onze plek weer en dat is ook wat waard! Trees, blijf je zo schrijven als je nu schrijft? Ik heb het idee dat ik eindelijk wat meer van de echte Trees ga leren kennen en dat vind ik waardevol! Hermie wat jij van mensen vraagt kan niet iedereen, maar we kunnen het hier wel leren. Dit forum blijft toch een speeltuin voor het echte leven waar je redelijk veilig kan oefenen met je mening geven, kritiek daarop je wel of niet aantrekken, in alle lagen kan je hier blijven leren. Je mag fouten maken en je kan ze ook weer herstellen.. dat is voor mij de functie van dit forum. En nu ga ik ook slapen! mooie tijd! lekker braaf! trusten voor hen die slapen gaan en nog een fijne nacht voor hen die wakker blijven

Ik ben in juni 2 jaar terug gestopt, nouja, na 2 weken eens een keer 2 biertjes gedronken, ach, ging prima, 4 weken later nog een keer 2 biertjes, had het in de hand. Daarna niks meer gedronken tot eind november, Het ging niet goed met mij, mijn werk liep niet, ziekgemeld, niks liep, depressief, kon geen kant meer op.... feestje, mezelf toegestaan om 2 biertjes te mogen drinken en uiteindelijk ging ik na een enorme hoeveelheid drank, die alleen maar groter werd om het schuldgevoel weg te krijgen wat niet eens meer lukte, om 5 uur naar huis, nouja, ze schopten me er uit geloof ik. Het gehoopte effect was er niet, ik had geen lol gehad die avond, was mijn problemen en rotgevoel niet kwijtgeraakt en als extraatje kwam er nog eens een 2 daagse kater achteraan en was ik een week brak, vol met schaamte en rotgevoel en boos op mezelf. Misschien is het goed geweest dat ik die ene avond tot het 'gaatje' ben gegaan, toch baal ik er nog steeds van al heeft het me wel geholpen om daarna definitief met drank te kappen. en zo volgt ieder zijn of haar eigen weg. Het ging zoals het ging en ik probeer het niet meer. Gewoon omdat ik dat niet wil en ik dat ook weet.

Ha Anna, fijn om je weer te lezen, en herkenbaar verhaal bijna tegelijk begonnen op het forum ik in maart 2006 met stoppen en jij iets later, ik terugval toen jij ging stoppen maar een jaar later ook 'gestopt'. Deels een zelfde proces, ontdekken dat drinken zelfmedicatie was. Ik snap nu bv beter waarom ik de hele dag kon hikken tegen een klus en met een fles port achter mijn kiezen kon ik alles, stond rustig midden in de nacht keukenkastjes te schilderen of ramen te lappen, mijn gedachten tolden niet meer door mijn hoofd en ik kon in actie komen.... maar niet slim als je dronken bent getuige nog steeds de druipers op mijn keukenkastjes Met medicatie niet het 'vrolijke' schijt aan gevoel wat ik met drank had maar wel meer rust en minder angst! Ik heb ook de hele dag het draadje gevolgd maar weinig gereageerd. De discussie van vandaag komt gewoon eens in de zoveel tijd weer terug en al is het een lastige het zet je weer even met je voeten op de grond. Het laat me weer even nadenken waarom ik gestopt ben, hoe ik verder wil, wat het me gekost en opgeleverd heeft en daardoor kan ik voor mezelf ook weer een balans opmaken. Ik ben blij dat ik niet meer drink, ik probeer het ook niet uit, de balans zegt me dat ik winst heb gemaakt door te stoppen met drinken. en daarom drink ik vandaag niet. Vandaag merkte ik ook dat ik het los kon laten, lotsverbondenheid is er zeker, en vooral met de mensen die ik in levende lijve gezien en gesproken heb, maar ik kan niemand iets opleggen en iedereen is verantwoordelijk voor zijn of haar eigen leven. Ik laat het los en neem daarmee ook de verantwoordelijkheid voor mijn eigen leven. Ik leef mee maar laat me niet leven door de keuzes die een ander maakt... maar een volgende keer kan het ook weer anders zijn en kan het me wel diep raken en ga ik er misschien weer anders mee om, en ook dat mag. Tijd om de hond uit te laten!

en nu met hond naar het bos!

Bako en Suus en Corinne, ook gefeliciteerd met jullie mijlpalen! Trees, wat een prachtig verhaal heb jij vandaag geschreven! indrukwekkend! je hebt inderdaad een schrijverstalent! Voor mij is het momenteel heel simpel, ik drink niet omdat de nadelen voor mij veel groter zijn dan de voordelen Ik wil geen katers meer want dan haat ik mezelf, ik wil niet meer dronken zijn want dan verlies ik de controle en zorg niet meer voor mezelf een paar glazen voegt niks toe want dat vind ik niet eens lekker en dan heb ik alleen maar last van de alcohol, rode koontjes, licht gevoel in mijn hoofd, struikelen over mijn woorden, onzeker word ik er van. Zonder alcohol al deze bijwerkingen niet... ..en dan ook nog eens cadeau krijgen dat ik helder ben, mezelf ben, wat soms ook niet leuk is maar meestal goed te doen, dat mijn gevoelens helder zijn en als ik sacherijnig ben dat dat dan niet is omdat ik een kater heb maar gewoon omdat ik sacherijnig ben net als blijdschap, die is ook puur, niet door drank maar gewoon omdat ik blij ben. Drank voegt gewoon niks toe momenteel maar doet alleen maar afbreuk aan wat ik tot nu toe bereikt heb. Nuchter en puur mijn keuzes kunnen maken vind ik gewoon prettiger. Ik ben niet meer bang voor de fles. Maar ik zoek het ook niet op. De associaties met de drinkpartijen zijn gewoon niet prettig meer en de associatie met nuchterheid wel. en dat wens ik iedereen toe!

ha!... en vandaag is het weer de 22e!! Gem zit op 23 maanden!!! en ik op 22 maanden AdB!! ik felcitieer ons beiden! en Gem, we gaan de 2 jaar halen he!!!

Wing, jij was gisteren ook aan het drinken... en ja jij glipt er tussendoor omdat dat te vaak gebeurt en dat jouw bewuste keuze is. Het gaat hier niet over oordelen maar het gaat hier wel over je zorgen maken over iemand en dat kan er soms wat onhandig uit komen. Wat jij als oordelen ziet zie ik als niet altijd even tactisch reageren uit machteloosheid. We kennen allemaal wel het 'experiment', zie je wel ik kan het wel, het doet me niks meer... en soms gaat het ook goed en blijft het bij een experiment. Gelukkig was dat bij mij zo en is mijn experiment alweer ruim een jaar geleden.. maar de kans dat het fout gaat is net zo goed aanwezig en daarvoor is Marjo mij te dierbaar. en bangigheid?? ja, terecht! velen van ons komen uit een hel en willen niet meer terug maar weten dat het lijntje soms erg dun is.

Nu klinkt het als een weloverwogen experiment maar als je eerder schrijft dat je na 3 glazen al spijt hebt dat je geen 2e fles in huis hebt en daarna uitlogt dan gaan de alarmbellen rinkelen. Dat kan je niemand kwalijk nemen. Het is een grensgeval want dit soort berichten weet ik ook nog van Marieke, die dacht dat het haar niks meer deed, die dacht dat ze het onder controle had, niks geen probleem, ging goed, had het in de hand...... tot het weer de klauwen uit ging lopen. Ik hoop en vertrouw er ergens wel op dat het goed gaat Marjo maar snap ook dat we ons zorgen om je maken. Je bent ons te dierbaar om weer te verliezen. Ik ga slapen, morgen sollicitatiegesprek voeren voor nieuwe werkbegeleider administratie. Is altijd weer spannend! nee, ik solliciteer niet hoor, maar zit in de commissie... en heb altijd last van plaatsvervangende zenuwen, leef iets teveel mee met de sollicitant. houden jullie het verder rustig vanavond, dit was genoeg spanning en sensatie weer hoor!! trusten!

Loslaten, meer kan je niet doen, Wingchun en Marjo hebben hun keuze gemaakt vanavond en ja ik ben boos, maar kan er verder niks mee. Waarom toch altijd maar alles alleen willen oplossen grmpffff zucht, ja! precies Water! ik probeer het maar te zien als een kreet om hulp. Alleen kan ik niet helpen. Tina met je eens, medicatie afbouwen is geen kleinigheid, ben er zelf nu ook mee bezig maar echt heel rustig aan, en niet afbouwen maar verlagen, want ritalin en AD voelt voor mij als veel te veel troep in het lijf Ik slikte een erg hoge dosering (tegen angst) en ga nu uiteindelijk afbouwen van 175 naar 100 mg, de normale dosis eigenlijk en trek daar zeker een maand voor uit en sta door goed voor onder controle, weliswaar bij een flapdrol van een psychiater maar ik heb daar nu wel mijn voet tussen de deur Kaia, werk ze en probeer het los te laten, je kan niks doen.

Ha die Pip, ook nog lekker buiten geweest vandaag? had ik vanmiddag een vispannetje voor mezelf gekocht, bof ik even!! die staat nu in de oven! koolvis met groente-kaassaus! Lekker!!!! met een koud glas limonadesiroop erbij! Jammie!!

Nog een dagje lekker op je balkonnetje, er zin ergere dingen maar ik kan me vorostellen dat het toch even slikken is zit je de hele dag naar morgen toe te leven... gaat het niet door.. nouja je hebt morgen in ieder geval het zonnetje mee. Ik heb lekker gefietst, toch even al met al dikke 3 uur buitenlucht gehad, uurtje fietsen en 2 uur op een bankje. lekker rozig nu en met zonne-allergie Hond is totall los, heeft bijna 2 fazanten gevangen, jammer dat ze kunnen vliegen.. voor hem dan... nu nog iets te eten bedenken... en verdorie hoe komt het toch dat mijn huis zo'n troep is terwijl ik zondag alles aan kant had!!! aan het werk dus!!

Zo, ik ga fietsen, hond mee, naar de polder en daarna om 4 uur met iemand afgesproken ergens daar. gezellig! Marjo, je gaat niet te langzaam, en ook niet te snel Het is zoals het is en het gaat zoals het gaat, niet meer en niet minder. Wees gewoon jezelf, veroordeel als je dat wilt, kom er op terug of niet, wees boos als je boos bent en blij als je blij bent. Alles mag! en je bent allang okee!! okeej ik ben weg! even zonhappen!! en spieren kweken!!

Jip, ik lees dat Marjo het vervelend vind dat mensen andere mensen in hokjes duwen maar toegeeft dat ze zich daar zelf ook schuldig aan maakt. In ieder geval raakt het bij jou een gevoelig punt, dat is duidelijk. Ieder mens oordeelt of je dat nou wilt of niet, op een eerste indruk, op uiterlijk, op je intuitie, op wat dan ook. Ik denk dat de kunst is om naast die eerste indruk toch nieuwsgierig te blijven naar wat iemand drijft, het hoe en waarom Verder te kijken dan wat je ziet. Ik ben altijd enorm nieuwsgierig naar wat mensen drijft en waar bepaald gedrag vandaan komt. Angsten en overlevingsstrategieën, de mens leren kennen achter de mens en nu ga ik maar eens douchen, ik moest nog notulen uitwerken van een vergadering gisteren en een schema maken, dat is nu gebeurd, niet hard gelopen, wel vanmiddag een end fietsen.

Welnee, Suus, niet moeilijk! je hebt je toch niet helemaal opgetut en mooi gemaakt om in de supermarkt een fles wijn te gaan halen? Dat past niet bij elkaar hoor! Na die fles zit je lipstick overal en de mascara op je wangen Je hebt de ergste dagen bijna gehad dus gewoon doorgaan, Vandaag drink jij niet, wat er ook gebeurt! Heb je je al aangemeld voor de internettherapie van Tactive? Dat kan je enorm helpen om je gedachten een andere kant op te zwiepen en manieren te vinden om om te gaan met de moeilijke momenten. De meesten hier doen die therapie of hebben dat gedaan en zijn er erg mee geholpen. Zonder dat was ik denk ik ook niet al zo lang gestopt. www.alcoholdebaas.nl

Precies Marjo. Het hele leven bestaat uit hechten, loslaten en verder gaan en weer hechten.. loslaten... en ga zo maar door. Misschien is dat wel gewoon wat leven is, niet meer en niet minder.. loslaten van mensen, van je eigen verwachtingen, van wat anderen van jou verwachten en op jezelf proberen te vertrouwen dat het altijd wel weer goed zal komen. zolang je jezelf maar niet los laat, want dat is nou net het enige wat je wel vast moet houden ik ben helaas een stuk beter in loslaten dan in hechten Suusje, je levensverhaal is inderdaad indrukwekkend. Jammer dat het RIAGG je er niet goed bij kon helpen, maar er zijn ook goeie therapeuten of soms zelfs maatschappelijk werk, die je kunnen helpen om ervaringen uit het verleden te verwerken en (het allermoeilijkste) jezelf te vergeven. Je omgeving heeft misbruik van jou gemaakt en jij wist niet beter. Op je 12e ben je nog niet volwassen. Je hebt het allemaal overleeft en ja dat maakt je sterk in de ogen van anderen, maar nu nog in je eigen ogen. Je bent allang goed zoals je bent en je hebt je er uit weten te knokken! Ik zit nog steeds te twijfelen of ik zal gaan hardlopen, misschien gewoon maar een klein rondje doen? ha, daar is ie weer, het eeuwige los laten!! grmpff

Suusje, dag 3 alweer! Als je zoveel last hebt van het stoppen dan weet je dat je je lichaam en geest toch wel behoorlijk hebt 'mishandeld' met de drank. Alle giftige stoffen moeten er nu uit. Zie je al verschil in de spiegel? je gaat merken dat je huid er beter uit gaan zien na verloop van tijd, je ogen helderder gaan staan, dat de mensen in je omgeving ook gaat opvallen dat je er beter gaat uit zien. maar ploeter niet teveel in je eentje en overleg eventueel met je huisarts voor wat ondersteuning. De nachten gaan beter worden, echt waar! Ik vind het knap van je dat je nu alweer aan dag 3 zit, had je dat zelf ooit kunnen denken?? top!! Albertina, jeetje wat spannend, morgen weer werken... zal vandaag inderdaad een zenuwen-dagje worden denk ik, hoort er ook bij helaas. Catie, wat naar van je zus, hoe is het nu met haar? heeft ze veel blijvende gevolgen overgehouden van dat herseninfarct? Dat is wel schrikken zeg!! en goed dat je een oxazepam hebt genomen ipv een 'fles' wijn. Ik hoop dat je zus weer gaat herstellen! AR, werk ze vandaag weer! en op naar de 4 maanden! Marjo, het is nodig om afscheid te nemen voordat je weer verder kunt, ieder afscheid is namelijk ook een nieuw begin. Loslaten geeft weer ruimte voor nieuwe en andere dingen. 4 maanden is eigenlijk nog zo kort en je gaat al zo hard. Ik ben aan het nadenken of het verstandig is om te gaan hardlopen, gisteren heb ik met opgetrokken been gezeten en of dat het nou is of wat anders.. nu heb ik pijn in mijn knie, heel irritant!! Verder MOET ik vandaag echt de fysio gaan bellen want ik kan niet meer omkijken als ik fiets. Hoog tijd om de boel weer eens te kraken en te manipuleren en alle knopen in mijn rug te ontwarren.

jij mag heeeel trots op jezelf zijn Corinne, je hebt zo ontzettend veel bereikt de afgelopen 2 jaar! ik ben ook trots op mezelf trusten kanjer, ik ga ook slapen, bandje opgeslagen, morgen bewerken tot losse nummers maar nu eerst lekker slapen!!!!!!

Eindelijk is het gelukt, cassettedeck aangesloten op mijn laptop, dat programma gedownload (audicity) en nu ben ik mijn eerste cassettebandje aan het digitaliseren. Ik had nog een oud bandje liggen van Wim Hogenkamp, een cabaretier die al een tijd niet meer leeft maar prachtige nummers heeft geschreven en gezongen, heb het al jaren niet meer gehoord, minstens 15 jaar niet meer.... en zo heb ik nog een berg bandjes, life concerten van Doemaar van 30 jaar geleden enzo... allemaal jeugdsentiment!! Bandje is bijna ge'wav't en dan kan ik ook naar bed bedenk me net dat ik op die manier dus ook mijn elpee's kan digitaliseren! goed ook tegen gremlins! het houd je lekker van de straat!

Jaaaa, felicitaties voor Suusje, Sneeuwwitje, An en Woman die het gevecht aan moesten gaan met die gestoorde gremlins en hebben gewonnen!!! driewerf hoezee, hoera en nog meer van dat soort kreten!!!! Jullie zijn kanjers!!

Goeiesmiddags, ben ook weer op honk! Redelijk lekker gewerkt wel gelukkig. Suus, precies wat Vie zegt, de makkelijkste manier om het vol te houden is om te beslissen dat je alleen vandaag niet drinkt en morgen zie je wel weer. Je stelt het als het ware gewoon steeds een dag uit, dan hoef je nooit verder te denken dan vandaag en blijft het te overzien. Zie het ook als een avontuur wat je aan gaat. Als je je tijd niet meer vult met drinken gaan er langzaamaan steeds meer deuren open en doe je nieuwe ervaringen op, daar hoef je niks voor te doen, behalve dat je de wijn laat staan en dat je nieuwsgierig bent. De eerste dag is ja al gelukt, de 2e gaat je ook lukken, zeker en vast!!! Alvast een ;rose: voor dag 1!! Dag Marjo, tot de volgende keer maar weer en hou je taai Kirky, wat doe ik hier eigenlijk terwijl ik al bijna 2 jaar AdB ben? nou gewoon.. anderen inspireren en zelf inspiratie opdoen en mezelf op het rechte pad houden, want als jullie me niet meer controleren dan weet ik niet of ik toch stiekem weer eens zou gaan drinken. Het werkt voor mij als een sociale controle die ik toch nog graag heb! succes deze week en ik duim voor je dat alles voorspoedig zal gaan en dat het snel woensdag zal worden En nu ga ik lekker een korte broek aantrekken een matje op de grond in de huiskamer leggen en me lekker in het zonnetje wentelen

Volgens mij is Houtje hier de lipstick expert Vie, krijg je vandaag al te horen of en wanneer ze je gaan opereren aan je 'gehoor'? oeioeioei wat spannend! Ik zit hier al aan mijn heerlijke kopje senseo zonder cafeïne met poedermelk light hihi.. jaaa, het smaakt gewoon naar koffie met melk hoor! ben inmiddels al zowat 6 kilo afgevallen dus sochtends kleren uitzoeken wordt steeds leuker weer. eerst maar eens de hond uiltaten!