tapas

Goeiemorgen! met frisse tegenzin start ik deze dag, bedankt voor de steuntjes in de rug gisteren. Ik denk niet dat ik vandaag echt het zonnetje in huis zal zijn maar ik ga mijn best doen op mijn werk om me zo positief mogelijk op te stellen en bij mezelf te blijven. Misschien dat ik wat eerder naar huis ga mocht dat niet lukken. Het kortere slapen begint hier ook zich te nekken, of het nou door mijn "nieuwe" slaapkamer komt of dat het een reactie is op het niet drinken.. ik ben steeds vroeg wakker en kom niet verder dan 5 a 7 uur slaap, valt nog mee hoor, was 7 a 8 uur.. maar toch... Het inslapen gaat wel goed, heb de oxazepam teruggeschroeft naar 1 ipv 2 en dat is voldoende.. alleen ben ik steeds vroeg wakker, ook als ik vrij ben, soms slaap ik dan wel weer in, maar toch... nou, mopperdemopper, komt wel goed hoor! fijne dag vandaag en ik ga op naar mijn 4e alcoholloze donderdag! mocht het moeilijk worden dan ben ik vanavond vast veel hier te vinden!

Hoi Helena en welkom hier, Als je een beetje je weg hier gaat vinden is het forum een grote steun, ik was zelf weer enige tijd teruggevallen, weer een beetje begonnen te drinken en dat werd langzaamaan weer steeds meer.. was hier 3/4 jaar niet meer geweest, maar heb het forum nu weer gebruikt om weer te stoppen en als stok achter de deur.. en het werkt, ik heb nu bijna 4 weken niet gedronken en lees weer dagelijks mee. Je zult hier veel herkenning tegenkomen en dat is fijn en verder als je het moeilijk hebt is het handig om dat hier te melden, dan komt er gelijk een horde hulptroepen in actie en dat kan je dan net helpen om je te weerhouden van dat eerste glas (want daarna volgen er altijd meer) Als je op het dagdraadje mee gaat schrijven (ditjes en datjes) zal je snel merken hoe snel je ingeburgerd bent sterkte en succes met je strijd!!

drinken en lopen, dat herken ik wel, ik gebruikte het hardlopen vaak ook als katerremedie, fles water mee en 12 km lopen, bijna een soort afstraffing voor de kater die ik dan had... wie weet dat ik daardoor ook een liesblessure heb opgelopen.. het is goed om met lopen je grens te verleggen, maar er te ver overheen gaan heeft ook weer consekwenties... vrijdag ga ik weer lopen, eerst maar weer eens een rondje van 5 km. Vandaag met de hond uitlaten had iemand in het bos lekkere dingen meegenomen, zoutjes, drank, fris... of iemand zin had in een glaasje wijn.. en dat had ik niet eens, wilde ik ook niet hoor... enb ik vond het heerlijk dat ik het niet wilde... ik heb inmiddels het gevoel dat als ik drink dat ik mijn lichaam dan vergiftig en mijn geest ook... gelukkig maar.. de behoefte is er gewoon minder nu en dat is wel zo prettig. Diegene die op mijn werk vroeg of ik gedronken had mag dat ook vragen hoor, dat is degene die ons persoonlijk begeleidt, en zij weet ook dat ik gestopt ben, schijnbaar kwam ik vanmorgen nogal speedy binnen ofzo.. had het zelf niet door en maakte ze zich zorgen dat ik weer voor de bijl gegaan was... maar het overviel me wel! Verder heb ik enorm last van mijn linkerbovenarm.. het enige dat ik kan bedenken is dat dat komt van de tetanusinjectie die ik daar 1,5 week geleden gehad heb, maar dan is het toch raar dat ik er eerst helemaal geen last van heb en dan opeens na een dag of 6 het pijn gaat doen en die pijn wordt steeds erger... iemand ervaring met bijwerkingen van tetanusinjecties? okee, bedtijd, morgen werken en totaal geen zin.. het sfeertje was vandaag om te snijden en iedereen is uit zijn doen, en dat op een plek met gevoelige mensen is niet echt fijn, dan wordt het 1 grote kettingreactie.. morgen donderdag, mijn voorheen drinkdag, dus goed voor mezelf zorgen en het risico vermijden!! trouwens, zo'n rustige dag is ook wel lekker, hoef ik niet zoveel bij te lezen

zo, ben er weer, met gemengde gevoelens, mijn eerste dagje op mijn nieuwe werkplek, (maandag was ik buitenshuis)... ik kon mijn draai niet vinden, toen wilde er nog iemand van mijn werk met me praten omdat ze dacht dat ik gedronken had want ik was zo druk... ik was heel verbaasd want voel(de) me (en dacht dat ik dat ook wel was) vrij rustig en zo waren er nog wat dingetjes.. nu voel ik me idd allesbehalve rustig.. dus de nasleep en de terugslag van de verhuizing begint... Voor mij des te meer een reden om niet te drinken om die terugslag een plek te kunnen geven... maar lastig is het wel, het liefst neem ik nu even een periode vrij, en ga maar eens op het rooster kijken of dat kan.. of misschien is het beter om mijn plek juist eerst terug te vinden.. affijn, ik flipperdeflapflap dus even alle kanten uit... adem in, adem uit.. voetjes op de grond, rugzak met stenen erin omhangen.. hihi.. afdalen naar moeder aarde ga maar weer eens boven kijken of ik iets kan opruimen of iets uit elkaar kan halen ofzo.. dat kan me ook weer op de grond zetten...

goeie smorgens, gisteren te druk gehad om te reageren maar het gaat nog steeds goed, de behoefte naar alcohol verdwijnt wel steeds meer merk ik.. niet dat ik de illusie heb dat het weg zal blijven, maar voor het per dag-gevoel is het prima zo! Het nuchter zijn bevalt me te goed om het te willen wagen met 1 of 2 drankjes. Ik zal weer wat energie over dit forum gaan sturen, tja ik kan het ook niet verklaren, heb altijd een tomeloze energie gehad, waardoor ik ook heel vaak over mijn grenzen denderde, vandaar dat ik ben gaan hardlopen en dat lukte me zelfs nog met een gigantische kater.. nu heb ik geen katers meer maar mag ik dus nog een weekje niet hardlopen (dan heb ik 5 weken niet gelopen snif).. vandaar dat de energie zo ongeveer overkookt geloof ik. Gisteren weer talloze malen naar mijn schuurtje gelopen.. ik woon in een huizenblok in een bovenhuis, nou heb ik dus wel een schuurtje direct achter mijn huis maar daarvoor moet ik dus altijd omlopen... ik woon midden in het blok dus gisteravond weer talloze keren heen en weer gependeld en nu is mijn huis bijna rotzooivrij. Nu nog de 2e handswinkel bellen voor de laatste spullen en dan kan ik helemaal orde gaan scheppen... nou ja, dan moet ik nog 2 oude kastjes scoren ergens en 2 laden voor onder mijn bed en dan kan ik echt definitief gaan inrichten.. hehe.. maar nu eerst werken! fijne dag allemaal!

het is hier op zich wel mooi weer maar het waait weer zo hard waardoor ramen en deuren bijna niet open kunnen.. dan wordt het gelijk zo benauwd... gisteren was een drukke dag en savonds had ik echt zoiets van... oh ik snak naar een borrel, het werd uiteindelijk een heel pak chocoladekoekjes, ook niet goed maar wel beter. Corinne, wat een goed idee, een ander een beloning voor je te laten uitzoeken, ik moet het altijd maar weer zelf verzinnen.. najaa, dan weet je wel meteen dat het goed is wat je koopt toch? Luciene, vergeet niet dat het drinken weer lamlendig maakt ,Okee het gaat even niet lekker, ga desnoods zitten zwelgen op de bank tot het over is en voel die rottigheid gewoon maar, je zal zien dat het dan sneller weg is dan wanneer je het met drank probeert weg te maken.. het is voor mij de reden dat ik nu weer gestopt ben en langzaamaan voel ik de energie weer bruisen en ga ik weer meer sprankelen na maanden lamlendig te zijn geweest... dus weer genoeg energie om nu mijn grote kamer boven af te gaan maken, zometeen verfen, net alle gaten en scheuren dichtgeplamuurd, zometeen nog even schuren, gisteren via marktplaats een leuke kast gekocht die precies in een loze hoek past.. en dan mag het grote weggooien gaan beginnen... jippie, ordenen!! ruimte scheppen zowel letterlijk als figuurlijk! het gaat dus wel goed hier!

Wat een drukte zo op de vroege ochtend, oja het is maandag.. werkdag! Fauve, spannend zo'n mammografie, en pijnlijk ook, zo'n geplette borst, hoop dat de controle goed is en je je niet te druk maakt.. succes aan alle werkers vandaag, ik hoef pas om half 10 te beginnen.. en Fauve, er is meer dan betaald werken, vrijwilligerswerk, studeren via de open universiteit, dat zijn dingen die ik gedaan heb toen ik langere perioden thuis zat. Het vrijwilligerswerk wat ik nu doe daar zit ik alweer ruim 6 jaar. Ik heb heerlijk geslapen gelukkig, en voel me vandaag fit maar mijn lichaam sputtert een beetje tegen, enorme muggebulten die gloeien en eruit zien als eieren op mijn benen en heel raar, mijn arm is ontzettend stijf.. dat is de arm waar ik vorige week zondag die tetanusprik in gehad heb.... raar.. beetje late reactie lijkt mij.... Het heeft hier net flink geregend en gerommeld en gelijk is de temperatuur zeker 5 graden gedaald, lekker!!!! werk ze allemaal vandaag en tot later weer!

zullen wel watervlooien zijn dan hihihi Ik ga er ook zo in, lekker gedouched, plakweer, bed zomerklaar gemaakt. (zomerdekbed er eindelijk weer op en ventilator aan het voetenend) en ik weet het, pammetjes zijn niet goed maar ik ken het hele scala aan slaapoefeningen uit mijn hoofd... ontspanningsoefeningen per lichaamsdeel (aanspannen en ontspannen) en voelen hoe zwaar ze worden, tellen, tellen met ademhaling en als je de tel kwijtraakt weer opnieuw tellen.. bij mij hielp nog het beste om met open ogen naar het plafond te staren en tegen mezelf zeggen dat ik niet in slaap mocht vallen en als je ogen dan dreigen dicht te vallen jezelf dwingen om ze open te houden.. paradoxale manier, en dwars en eigenwijs als ik ben werkte dat het beste. een vroegere psych zei ooit tegen mij, gewoon tegen jezelf zeggen dat korte slaap ook goed is en dat je dan ook uitgerust wakker wordt.. oftewel, jezelf niet opfokken als je niet kan slapen en jezelf inprenten dat 4 of 6 uur ook genoeg is om fit te zijn. maar ik houd het toch bij mijn pammetje, dat werkt het beste voor mij en levert me de minste stress op. zometeen nog even mijn muggebulten jeukvrij maken, ben lekgeprikt vanmiddag in het bos en het worden van die eieren die flink jeuken, en dan lekker slapen, gaat vast wel lukken! en dan morgen voor het eerst werken in het nieuwe pand.. en op mijn nieuwe imac!! wauw wat een gaaf ding is dat zeg!! trusten voor iedereen en tot morgen! lekker uitgerust en katerloos wakker worden!

jaaa, ik ben weer thuis en guess what?! met gemak de wijn af kunnen slaan. Ik ging dus met mijn ouders naar een nicht die in Turnhout woont, prachtig huis, in de middle of nergens. Smiddags eerst gewandeld in bedrukt bos grijze lucht in Ulvenhout onder Breda, daarna zon in Belgie, en al om een uur of 3 de wijn op tafel.. okeej, ik ben dus niet de enige in de familie die van een glaasje houdt... mijn nicht riep al meteen enthousiast, daar is de wijn, zelfbediening hoor... ik zeg, heb je ook spa? en voor we het wisten een heel gesprek over drinken, niet zonder kunnen enz.. als ik om 3 uur al aan de wijn was gegaan was ik om 5 uur al niet te genieten geweest, warm, aangeschoten, moe.. nu met spa voelde ik me lekker fit en fris en dat na 4 uur in de auto, anderhalf uur wandelen en 5 uur met de familie optrekken... weer een dag om erbij op te tellen.. ben de tel even kwijt.. mooi zo! slapen.. dat is voor mij het belangrijkste wat er is. Als ik niet goed slaap dan valt mijn hele structuur als een kaartenhuis ineen, ik neem dus braaf 10 a 20 mg oxazepam voor het slapen gaan (deed ik ook als ik teveel dronk trouwens.. domdom).. mijn hoofd maakt gedurende de dag nogal overuren en dan is het heerlijk om om een uur of 10 die pammetjes te nemen en mijn gedachten langzaamaan wat stiller te krijgen.. verslaafd? misschien wel maar ik geloof het niet. Ik heb nooit de behoefte om meer te slikken en zie het echt als medicijn, ik slaap er iig goed op, en soms probeer ik ze niet te nemen... maar dan ben ik rond 2 /3 uur nog wakker en de volgende dag helemaal van slag... lekker zo laten dus! affijn, ik ben trots op mezelf! en heel blij dat ik dat eerste wijntje vandaag niet genomen heb!!

Vandaag wordt het hier in het westen dus weer net zo fris als gisteren.. ik heb het echt koud gehad, geloof het of niet. Maar vandaag moet ik dus naar Turnhout en daar is het ongeveer 10 graden warmer, gelukkig mag ik vanavond dan weer terug naar 10 graden koeler en heeft de auto airco... raar hoor, dat weer! en ik schreef gisteravond inderdaad dat ik vond dat ik vandaag met de bbq en de hitte wel een paar wijntjes mocht, maar dat slaat inderdaad nergens op, waarom zou ik het doen, en zeker met die hitte.. dus ik ga vanavond inderdaad maar aan het fris heel stoer! zeg ik nu, hoop dat het lukt, sterk zijn, ik kan het! pfffffff ik neem mijn gremlinbusters maar mee hihi. Nou, ik ga rennen, moet nog douchen, eten, hond uitlaten en mijn ouders staan om 10 uur voor de deur!

Marieke, de dag die jij beschrijft is mijn ergste nachtmerrie, met een hele groep op stap, samen eten, de drukte het geroezemoes.. ik houd er echt niet van en wordt er heel geprikkeld en vervelend van, voorheen dronk ik dan gewoon lekker veel en dan ging ik me vanzelf wel prettiger voelen in zo'n situatie, misschien geldt dat ook voor jou. Ik zoek dat soort omstandigheden dan ook echt niet meer op.. niet naar de kroeg, geen dingen met drinkende groepen want dan voel ik me eenzaam en verloren en wil ik het liefst gewoon lekker naar huis.. maar ik ben soms ook wel een kluizenaar hoor en al helemaal geen (georganiseerde) groep(en) mens! Met mijn koor een weekend weg of samen eten of ergens optreden, ik vond het verschrikkelijk vroeger! Wat bazelen jullie toch over het weer? ik woon denk ik in een ander land ofzo.. afgelopen week was het zonnig en droog maar wel koud en soms wat onweer, vrijdag was het eindelijk wat aangenamer qua temperatuur maar vandaag... brrrrrr, koud, harde wind, veel bewolking en nog steeds is het fris, niks geen zwoele zomeravond.. eerder een avond om de kachel aan te zetten.. en ik lieg echt niet, hier in het westen is het echt behoorlijk fris... ben benieuwd hoe het morgen is! zowiezo warmer want dan moet ik naar Belgie... zie er best tegenop, mijn tante is jarig en ik ga er met mijn ouders heen, is geen echt pretje met hun 2 uur in de auto (en 2 uur terug) mijn vader praat niet en mijn moeder juist weer de hele tijd... meestal neem ik dan een boek mee... gelukkig gaat de hond ook mee dus ben ik niet zo alleen we gaan bbqen en reken maar dat er dan veel drank doorheen gaat.. ik weet nog net wat ik ga doen, me bezatten ga ik zeker niet, moet de volgende dag werken dus dat zal dan ook zeker niet gebeuren.. dus het dillema is, of 2 a 3 glaasjes wijn met veel water of gewoon fris... Morgen weer een dag en dan ga ik daar eens serieus over denken... tja het gaat per dag he! Verder ligt eindelijk mijn vloer boven, pfff was nog wel spannend hoor, of ik uit zou komen... en met alle reststukjes heb ik het net gered.. eindelijk, heb er zeker 3 weken over gedaan zo tussen de bedrijven door.. weer een projectje af. nu nog muren verfen boven, 2 kasten ophalen die ik via marktplaats gekocht heb, naar het grof vuil om een hele berg zooi weg te gooien.. maar eerst even een pauze hoor!! vind dat ik genoeg gedaan heb voorlopig! Iedereen een goeie nacht, het is al laat, ik ga zo te bedde en wie weet is het morgen wel warm hier in het westen, zou ook wel eens leuk zijn toch?

Of het stoppen nu makkelijker gaat als de 1e keer? mwaah, dat weet ik niet... vorige keer was de keuze maken moeilijker, dat was nu makkelijker omdat ik nu weet van de vorige keer hoe het voelt zonder alcohol, maar dan nog, net als de vorige keer, de keuze om te stoppen maak je pas als je er een bende van maakt en je eigenlijk met je rug tegen de muur staat (voor jezelf zorgen (stoppen) of zelfvernietiging).. gelukkig heb ik weer besloten om voor mezelf te zorgen.... Wat vinden jullie trouwens van het weer? ik vind het niet fijn, het waait hier heel erg hard en de deuren en ramen kunnen eigenlijk niet open, ik word er knap onrustig van!! ondanks dat de zon nu wel schijnt. ik ga maar weer verder met de vloer leggen boven! komt het misschien toch nog eens af!

Hou op, zoals ik al eerder schreef spaarde ik al mijn spanningen op tot ik ging drinken, dat was mijn afvloeiing, toen ik stopte de eerste keer voelde ik me ook eerst fit maar daarna kreeg ik enorm veel "stressklachten" vreselijke pijn in mijn onderrug, schouders, last van mijn maag, spastische dikke darm, hoofdpijn, en dat allemaal te gelijk.. toen ben ik maar naar de huisarts gegaan want dat was dus iets te veel tegelijk. Dit keer heb ik dat niet maar ik denk dat ik doordat ik regelmatig hardloop mijn spanningen ook wat beter onder controle heb! zeker als je een stressdrinker bent dan kan het heel goed dat alle stress eerst nog in je lijf gaat zitten

quote: Originally posted by: Marja Ja tapas, je hebt ook wel gelijk hoor dat het onzin is om in je eentje 2 biertjes te drinken, wij weten wel "dat dat niet opschiet". Als de gelegenheid er nu naar had geweest (receptie, verjaardag). Ik ga gewoon in mijn eentje 2 biertjes opdrinken en dan denken dat ik sociaal drink of zo, omdat ik dan toevallig zo sterk ben om er niet méér te nemen. Eigenlijk een onzinnige gedachte... ik moet er ook wel wat om lachen, sociaal drinken in je eentje..... dat is een tegenstrijdigheid eigenlijk! maar ik ken het wel hoor... dat was dus een gremlin die jou gisteren bezocht heeft en die je bier heeft laten halen...

Goeiemorgen Monet, welkom en gefeliciteerd met je eerste officieele week droogstaan! Stoppen of minderen... 2 jaar geleden kreeg ik gedoe op mijn (vrijwilligers)werk door mijn drinkgedrag en ben toen van dagelijks overgegaan op 1 a 2x per week drinken, ging eerst wel goed hoor, alleen op een gegeven moment ging ik merken dat ik alles opspaarde tot die eerste drinkavond.. alle spanningen enz.. en die ging ik dan op donderdagavond helemaal wegzuipen.. In het begin werkte dat goed, ik had het gevoel dat ik gestopt was met drinken maar dat klopte dus niet, want de kater werd steeds erger op vrijdag en vrijdags ging ik toen ook drinken om de kater te sussen, ach dan kon zaterdag ook wel... en dan weer 4 dagen droog.. tenminste, als er niet te spannende dingen gebeurden.. Toen ben ik toch hulp gaan zoeken, eerst bij de Brijder, instelling voor verslavingszorg, maar dat sloot niet echt aan bij mij.. vorig jaar maart kwam ik uiteindelijk via internet bij Tactus terecht, waar dit forum bijhoort en heb ik de online behandeling gedaan.. het werkte goed voor mij, bewust ermee bezig zijn.. tot de laatste behandeling, daarna voelde ik me eigenlijk best wel in de steek gelaten en ging af en toe weer eens drinken, soms gewoon 1 glaasje, heel soms weer eens flink doorhalen om me daarna rot te schamen en mezelf te vervloeken.. dat was vorig najaar denk ik... vanaf die tijd heb ik wel weer met vrij grote regelmaat gedronken en zat alweer snel in het oude patroon tot 3 weken geleden... ik voelde me al een hele tijd somber en leeg en sprankelde helemaal niet meer, het gevecht met alcohol werd weer steeds groter en op een gegeven moment heb ik na heel veel getrut met mezelf, de eerste stap weer genomen.. de tijd dat ik dronk heb ik dit forum vermeden, schaamde me, durfde niet meer, was boos op alles en iedereen.. het lukte zoveel mensen wel en mij niet, dus is het dan makkelijk om een hekel te krijgen aan het forum als je zelf zo loopt te worstelen. Eigenlijk is dat ook wel een logische reactie al is het niet leuk. 3 weken geleden heb ik me hier weer aangemeld, vond het doodeng maar ik wist gewoon ook dat het me in mijn eentje niet zou lukken en ik herinnerde me weer hoeveel steun ik de vorige keer hier gehad had (zelfs toen ik weer dronk en dat vond ik nog het ergste en het moeilijkste om mee om te gaan).. met kloppend hart ben ik zomaar weer ingebroken in de dagdraad. Bij deze wil ik trouwens iedereen bedanken dat ik weer zo met open armen ben ontvangen, dat was echt fijn en steunt me enorm. ik heb er geen spijt van dat ik die terugval weer heb gehad, ik ben het afgelopen jaar ook gegroeid maar dat merk ik nu pas nu ik weer gestopt ben met drinken... het verlangen naar even helemaal los gaan is er nog steeds en zal er mischien ook altijd wel blijven, en het zal wie weet best nog wel eens gebeuren ook, maar nu ga ik gewoon voor de dag en verder niet! dat wou ik even kwijt

ach wat lullig zeg.. kop of munt.. terwijl ze vast het liefste samen hadden gewerkt! ik hoop voor de minder fortuinlijke tweelinghelft dat die man er binnenkort nog eentje nodig heeft! trouwens goed van je dat je die 2 biertjes weggegooid hebt... voor alcoholisten is het onzin om 2 biertjes te drinken denk ik vaak, alles of niets.. en 2 zijn ook meteen vaak die grens van .. nu ga ik door! Hier zit ik aan de 20 graden kant van het land, harde wind, niet echt heel warm, veel wolken, geloof niet dat ik dat erg vind.. lekker klusjes doe weer! fijne dag allemaal!

Wat een vroege vogels allemaal! en dat op zaterdag! Mijn hond moet nog even wachten want ik duik zo nog even mijn bed in om mijn boek uit te lezen.. vind hij niet erg, duikt hij ook op bed! gaan we samen lezen hihi tot later dus! Ik ben trouwens op de hitte voorbereid, lekker schoon huis en de ventilator maar vast naar beneden gebracht!!!! en geen zweterige kater!! Fauve, zo'n hond heb ik ook, als ik die nu naar buiten laat alleen zie ik hem over een uur weer terug! ze zijn veel te slim die honden!

Ik wou nog snedig uit de hoek komen maar helaas...ik begin misselijk te worden van de antibiotica.. overdag geen last van maar met het laatste pilletje savonds steeds wel grmpfff tijd om naar bed te gaan! nog anderhalve dag die rotpillen en dan ben ik daar weer vanaf. De hondenbeet begint gelukkig wel steeds minder rood te worden, maar wel met blauw en geel eromheen.. mooi kleurenpalet... nou, gauw liggen, want ik voel me echt even niet helemaal lekker! slaap ze nachtbrakers en tot morgen!

Gem, ik denk niet dat Ziza het als een aanval bedoelt maar dat hij wil weergeven hoe het voor hem gewerkt heeft... dat zal voor iedereen anders zijn.. Het is de weg die hij gevolgd heeft, net zoals ik mijn weg volg en jij de jouwe en iedereen de zijne... raar hoor, wandelen met de hond zonder straatverlichting, vooral als je eigen donkere kat ook nog meewandelt.. lastig om er niet over te struikelen, en goed dat ik nuchter ben, anders was het nog een gevaarlijke wandeling geworden hihi, vooral omdat ik dan pas laat zou gaan lopen en alle huizen ook donker zouden zijn! Kijk, dat heb ik dan maar mooi weten te voorkomen vanavond! sorry, ik ben vandaag in een positieve bui geloof ik! de hele dag al, eng bijna! Charlie, kan je het stilzwijgen niet doorbreken? ruzies over kleine dingen gaan meestal ergens anders over.. sterkte in ieder geval, lijkt me erg vervelend hoe jullie nu samen zitten te zwijgen en anders kom je hier nog even lekker meebabbelen!

Zo, daar ben ik ook weer even, er gebeurt weer van alles hier op het forum, maar voornamelijk goeie dingen, Marja ik hoop dat je die 2 overige biertjes niet nog stiekum gaat wegwerken... knap van je als je ze laat staan, laat ze morgen ook gewoon staan, zet ze desnoods in een lijstje of gooi ze leeg.. depressie en alcohol.. dat is zo'n slechte combi, en de vraag blijft altijd, wat komt eerst... ik begin me nu weer minder depressief te voelen na 3 weken, ben er van overtuigd dat het met drank te maken heeft en misschien niet eens met het drinken zelf maar vooral met het schuldgevoel waarmee ik het laatste jaar dronk na mijn eerste droge periode, ik vond dat het wel weer kon maar het ging al gauw mis en elke keer voelde ik me tijdens het drinken al rot daarover... waar ben je dan mee bezig?? Vandaag toch weer veel energie gehad.. sorry meiden, ik heb echt teveel energie geloof ik, met de hond naar het bos, stuk fietsen naar een 2ehandswinkel op zoek naar kastjes, op internet op zoek naar kastjes, leuk kort 2ehands rokje gekocht voor het weekend.. (28 graden bleeeeeh) daarna nog even langs op het werk en toen naar huis, naar het bos, en vanavond eindelijk mijn huiskamer schoongemaakt, na weken uitstellen, afwas weg, keuken schoon, alle oppervlakten in de huiskamer schoon, gezogen en gedweild.. heerlijk!! kan ik morgen weer verder met de bovenetage.. want die moet onderhand ook een keer af!!! Anna en Gem, het is zo moeilijk soms om jezelf te accepteren. Ik weet nog zo goed dat ik voordat ik in therapie ging ik doodsbang was om auto te rijden, heb zelfs 2 jaar een auto gehad en bleef het zweet in mijn handen houden en het gevoel houden de controle te verliezen. Toen ik in therapie ging dacht ik, oh, mooi, als ik dan "genezen" ben kan ik lekker autorijden en ben ik nergens meer bang voor..... niets was minder waar, in therapie heb ik moeten accepteren dat ik mijn angsten heb en dat ik mijn leven daaraan aan moet passen.. dus niet autorijden maar een vouwfiets kopen en een kortingskaart... het is voor mij een metafoor voor het leven, je bent al goed zoals je bent, en de kunst is om met al jouw negatieve en positieve kanten door 1 deur te komen, je leven aan te passen aan wat je aankan en niet aan de maatschappelijke normen en verwachtingen van anderen, goed naar jezelf leren luisteren, signalen leren herkennen die aangeven dat je over je grenzen gaat (bij mij zijn dat paniekaanvallen en chaotisch worden en alles kwijt zijn) en dan keuzes maken. Dat is een heel lang leerproces en houd ook nooit op, maar op een gegeven moment wordt het wel steeds makkelijker en ga je jezelf steeds meer accepteren (als je 50x met je kop tegen dezelfde steen aanloopt moet je wel toch?) Nou, ik ga de hond uitlaten, de straatverlichting is hier weer eens uitgevallen dus dat wordt een donker tochtje, tot later!

Gem. sorry dat het zo moeilijk gaat met je dochter en jou.. ik weet er van, heb 8 jaar geen contact met mijn moeder gehad, als dochter dus... Uiteindelijk nadat ik in therapie een stuk gevorderd was moest ik in gezinstherapie, met mijn ouders.. drama, wilde ik echt niet... vreselijke gesprekken, gemanipuleer, verdriet, boosheid, verwijten.. maar uiteindelijk zijn we er uit gekomen en gaat het nu 6 jaar later eigenlijk best wel goed tussen haar en mij.. als ik haar maar niet te lang te veel zie We hebben uiteindelijk onze weg er in gevonden, na een strijd van zeker 18 jaar. Het zijn ingewikkelde en moeilijke dingen! Hoe is het trouwens afgelopen met de aanmelding voor volwassenonderwijs? Ik ben helemaal niet saggerijnig vandaag, en dat is zo lang geleden.. zit hier zo te genieten.. zonnetje schijnt (hier wel ) kan me niet meer herinneren hoe lang dat geleden is, dat ik weer wat rust in mijn lijf voel, dat "ik hoef effe niks" gevoel... gaat goed dus!! vasthouden!! en er driedubbel van genieten! Jammer Soothe, dat het toch weer misging... de valkuilen liggen altijd weer daar waar je ze niet verwacht, maar je bent niet hopeloos hoor, hoogstens menselijk! Gewoon jezelf weer bijelkaar rapen en doorgaan!

Ik sluit me volledig aan bij Rudy, ben ook zo blij dat ik NEE heb leren zeggen en NEE heb leren incasseren en dit niet meer als totale afwijzing ervaar maar slechts als het aangeven van iemands grens of als afwijzing van een stukje gedrag van mij. Stien, goedzo, Hotel Mamma opgeheven, tijd dat iedereen zijn eigen verantwoordelijkheid weer neemt al moet je ze daarin misschien wel een klein beetje begeleiden Gem, je dochter... tja... moeilijk.. misschien eens een rustig gesprek met haar voeren over hoe het met haar gaat en wat ze met haar leven wil? volwassenonderwijs kan altijd nog, ze kan bv ook eerst eens een jaartje gaan werken ofzo tot ze gemotiveerd is om verder te gaan met school, ik kan me voorstellen dat als je voor de 3e keer hetzelfde jaar moet doen dat je er even helemaal geen zin meer in hebt... maar ik ken de situatie niet.. succes!! en een goed volwassen gesprek zonder verwijten en verwachtingen met je dochter kan vast geen kwaad. Ik dacht dat ik vandaag flink in zou storten maar wordt voor het eerst sinds tijden eindelijk weer eens ontspannen wakker.. denk je jezelf te kennen hihihihihi... vandaag hoef ik eindelijk even niks, nog even lekker gelezen in bed, zometeen met de hond naar het bos en dan maar eens wat gaan doen aan de zooi hier in huis, Als ik op mijn werk kan ordenen, opruimen, schoonmaken enzo dan moet dat thuis toch ook gaan lukken, maar wel op een lekker laag tempo.. kwartiertje werken en uurtje rust vandaag 3 weken, 3 droge donderdagen! en gelukkig zonder kater opgestaan!

ik stort me maar weer in een minder gevaarlijke verslaving..... marktplaats!! kast zoeken die past onder een schuin dak en 120 breed is... en dan natuurlijk nog goedkoop ook natuurlijk hihihi

Anna, je omschrijft precies het gevoel wat ik ook heb, was 3 weken geleden zelfs nog erger, moe van alles, niks meer leuk vinden, klaar over uit, waardoor ik echt weer meer ben gaan drinken, en vaker... inmiddels 3 weken AdB is het gevoel er nog steeds maar kan ik het wel meer accepteren nu.. het schijnt er momenteel bij te horen dus ben ik voorlopig gewoon een saai, vlak, saggerijnig, niet sprankelend mens zou dat dan toch weer het sleutelwoord zijn? acceptatie????? ik die moet accepteren dat ik het leven momenteel niet echt leuk vind en jij die nu moet accepteren dat je zo moe bent en beiden accepteren dat we die arm om ons heen missen en niet hebben.... ben bang dat dat het inderdaad is.. helaas pindakaas... De ergste trek is ook alweer weg, het is meestal echt dat tijdstip dat je uit je werk komt, boodschappen gedaan hebt en gaat zitten.... nu gewoon weer per uur verder tot ik naar bed ga, gaat lukken!

Minderen is echt heel lastig heb ik gemerkt, werd ook van een dagelijkse drinker een af en toe drinker, 1 a 2x per week... maar werkte in zo'n minderweek dus net zoveel alcohol weg als toen ik nog dronk.. en ik ga door tot de vroege uurtjes.. alles moet op! Donderdag was altijd mijn drinkavond.. dus het is even slikken vandaag, tuurlijk ligt er een gremlin op de loer die roept, meid, kan jou het schelen, als je nou gewoon effe los wil, je hebt het verdiend hoor, je hebt zo hard gewerkt..... ik zat net spontaan te janken bij de gedachte aan een fles witte port... dat dat nooit meer zou kunnen... en het idee dat mijn collega's nu in de kroeg zitten en ik hier alleen thuis... nee, ik doe het niet! dan ben ik na vanavond 3 weken droog! Het lijkt of ik heel veel energie heb en dat is ook eigenlijk wel zo denk ik ben namelijk erg slecht in mijn rust nemen .... dat is geloof ik ook een overlevingsmechanisme van mij.. doorrrennen, neerstorten, doorrennen... wel reuze handig bij een verhuizing maar ik weet dat de inzinking die daarna komt ook groot zal zijn.. de afgelopen 2 weken heb ik helemaal niet hoeven voelen en nadenken door al dat gewerk.. morgen ben ik vrij... vandaar het enorme verlangen naar die ontspanborrel die het neerstorten soms iets makkelijker maakt.. want voor hetzelfde geld ben ik morgen totaal de weg kwijt, en komen al die emoties tegelijk.. we zullen zien, ik ben er klaar voor, het is voor nu lastiger om deze avond door te komen dan om te denken aan de emoties die voor morgen op de loer liggen....