tapas

Struik, het verhaal van je jeugd is erg herkenbaar voor mij. De tijdgeest, het gevoeligste kind in het gezin, werkende vader en zorgende (tot het verstikkende toe) moeder. Hun wens was ook om zelfstandige, christelijke en vooral niet onzekere mensen op de wereld te zetten, ze waren zelf al onzeker dus wilden ze dat niet voor hun kinderen. De goede bedoelingen waren er dan ook wel al pakten ze totaal verkeerd uit... bij mij dan want zus en broer zijn redelijk goed terecht gekomen. Achteraf was het ook niet raar. Ik vertoonde als kind alle gedrag wat ze juist niet wilden zien, snel huilen, snel boos, alles altijd zo heftig. Wat zij zelf geleerd hadden was dat gedrag af te straffen en die gevoelens te negeren en als onwenselijk te bestempelen. Ze wisten niet beter. Dat dat tot een breuk van 8 jaar tussen hen en mij was inderdaad het gevolg van de therapeuten uit die tijd, losmaken van iets betekende toen toch nog dat je de banden moest verbreken. Helaas zaten de opvoeders toen al in mezelf en was ik er een ster in geworden om mezelf naar beneden te halen. Trouwens, toen ik in de pubertijd zat zat mijn moeder in de overgang, ook geen beste combinatie. Ik ben wel blij dat het allemaal weer goed is gekomen dankzij eindelijk wel de goede therapeuten. Ik bleek borderline te hebben (in milde vorm gelukkig) en persoonlijkheidsstoornissen, wat de heftigheid van mijn gevoelens (ook al als kind) verklaarde. Ik ben in therapie gegaan samen met mijn ouders en heb eigenlijk nu pas de laatste 6 jaar een volwassen relatie met ze leren opbouwen en zij met mij. Ik heb me jaren het slachtoffer gevoeld van mijn opvoeding maar kan nu zien dat het me ook gevormd heeft tot degene die ik nu ben. Iemand met deuken en gevoeligheden maar daardoor ook iemand met veel mensenkennis die van dit leven wil leren en die er nu mag zijn zoals ik ben. Ik leer nog steeds iedere dag en ben nog lang niet uitgeleerd en ik vind het een boeiend proces. En ik ben blij dat ik het nu zonder drank aandurf!

en ik ben weer aan het schrijven dus laat... hoort schijnbaar bij mijn verhaal. Net zoals wanneer ik gedronken had.. dan werd het ook later en later en later... overdag lukt het niet om aan mijn verhaal te schrijven en savonds laat dus wel maar het einde komt in zicht. Corinne, dit rot voelen nu is anders dan het rotvoelen in december, je bent verdorie bezig je grenzen aan te geven, iets wat je waarschijnlijk lang niet gedaan hebt. Geeft ook even een rotgevoel maar gaat sneller over en dan komt de tevredenheid als alles weer koek en ei is. Grenzen aangeven is ook niet leuk en geeft ook niet altijd een kick maar stel je voor dat je wel die baan had aangenomen en alsnog was gaan twijfelen en ze dan alsnog had moeten teleurstellen, dat had je veel meer energie gekost dan dat ene telefoontje. Ik ben trots op je, want je gaat echt goed al ervaar je dat nog niet zo. Calimero, ik herken wel wat in je verhaal naar je ouders toe al was het in mijn geval wel haat die zorgde dat ik het contact verbrak. In die tijd heb ik ook wel lopen piekeren hoe het zou zijn als ze zouden overlijden.. ik dacht dat het vast een opluchting zou zijn. Nu waren mijn ouders wel anders dan de jouwe, ze deden het niet goed maar wel met de goede intenties maar uit onmacht op de verkeerde manier (manipuleren, claimen, teleurgesteld zijn en negatieve aandacht geven) Ik heb ze 8 jaar uit mijn leven gebannen en toen moest ik vanuit mijn therapie in gezinsbehandeling. Uiteindelijk heeft dit bij mij goed uitgepakt, zij waren dan ook wel bereid naar hun eigen rol te kijken en dat is het verschil denk ik. Ik heb nu sinds 8 jaar weer contact met ze en het gaat eigenlijk verrassend goed, ik ben zelfs een beetje bang dat ik van ze ben gaan houden de laatste jaren.. terwijl ik ze tot 8 jaar geleden verschrikkelijk gehaat heb en ze al mijn leed in de schoenen heb geschoven.... zo zie je maar hoe dingen soms ook kunnen veranderen al verwacht ik dat in jouw situatie nou niet zo direct. wel ontzettend jammer dat het zo is gegaan en zo moet gaan. Ik ga ook maar eens slapen, dit wordt een zwaar weekend zo.

nee spud niet de plofkip, jakkie, dat is echt dierenmarteling... en blijf gewoon schrijven, Is gezellig! ik doe van alles tussendoor dus ben er af en toe. Pip, ga eens voor een spaans mixhondje, die zijn er in alle kleurstellingen en houden je tuin molvrij enzo.. de mijne zou goed bij je interieur passen trouwens, vleugjes bruin en rood, en onzichtbaar in de herfst, maar die krijg je nie hoor!

Nou, dan zal ik mijn kleine lieve hond maar niet bij jou langs sturen Benthe, ik weet dat mijn kat vroeger ook regelmatig in het kippenhok van de achterburen zat, ik vond het doodeng maar inderdaad gebeurde er niks.. met hond is het anders, die heeft inmiddels al 4x een kip in zijn bek gehad waarvan er 2 het niet overleefd hebben... pfft, en dat is niet fijn om te zien... laatst met hardlopen kreeg ik de schrik van mijn leven toen op het jaagpad een groep kippen los liep.. wat was ik blij dat ik een losse lijn aan mijn hond had hangen.. hij nam een sprint en ik was zo snel om op de lijn te gaan staan.. oeps... gered! Moeten kippen juist niet dik zijn? anders smaken ze nergens naar!

Struik, je komt er wel, je hebt de juiste hulp om je heen en wat nog belangrijker is, je wilt in het heden blijven en nu je drankprobleem aanpakken, maar je bent zo te lezen ook bereid om te kijken naar de onderliggende oorzaken van het drinken. Zie het als een spannende zoektocht naar jezelf die je alleen kan doen als je niet drinkt! en het belangrijkste, kijk inderdaad niet terug, kijk alleen naar vandaag, wat gisteren was is gebeurd, wat morgen of vandaag gebeurt daar heb jij de hand in! en mocht je het moeilijk krijgen schrijf dan hier, dan trekken wij je er ook nog eens doorheen!

Lala, ik ga binnenkort beginnen met de online therapie van Annazorg voor eetstoornissen, ik herken je probleem wel, toen ik dronk kon ik makkelijker afvallen en nu ik gestopt ben kom ik weer aan en krijg ik weer een hekel aan mijn lijf. Als je wilt kan ik je wel op de hoogte houden van hoe die therapie gaat. Als ze me in behandeling nemen tenminste, dat hoor ik nog. Ik heb ook al heel wat therapeuten en therapieën versleten, wat mij uiteindelijk heeft geholpen is een cognitieve dagbehandeling van een jaar, dus niet graven in de diepte maar je gedachten leren uit te dagen, assertiviteitstraining, gedragsverandering en vooral alles in het hier en nu doen. mijn ervaring met online therapie is dat je meer met jezelf bezig kan zijn, ik was ook meer met de interactie tussen mij en de hulpverlening bezig dan met mezelf en met internettherapie valt dat weg. Je werkt dan niet voor een ander maar voor jezelf op je eigen tempo. succes met je keuze's

goeiesmorgens deze morgen! Blacky heel veel plezier op de meeting.. spannend hoor! Houtje nogmaals heel veel sterkte de komende dagen An, geniet lekker van het carnavallen, bevalt het je zo een beetje? met je rol aan de zijlijn? Gem en CPAS, veel plezier vandaag met jullie reizen vandaag. Ik ben wakker maar heb hoofdpijn, gisteren toch te laat naar bed gegaan, vannacht onrustig gedroomd maar ik ga zo weer verder met het schrijven aan mijn verhaal voor het boek, het moet een keer af en verder heb ik dit weekend geen verplichtingen. Dus geen uit en afstel meer maar actie...

trusten Calimero en Corinne, ik ga ook anders ben ik morgen weer niet te genieten. ik zal maar gauw control S indrukken zodat ik het verhaal morgen niet kwijt ben en hoop dat ik met alle jeugdherinneringen toch nog lekker slaap.

het gaat goed Corinne, al ben ik wat stil vandaag. Veel te overdenken. Ik heb eindelijk de geest wat betreft het schrijven voor het boek dus ben nu bezig, niet echt de handigste tijd ervoor maar ja nu is er wel inspiratie, maar het is nogal heftig om alles op papier te zetten... ik schreef trouwens een stuk makkelijker met drank op (dacht ik tot ik het dan de volgende morgen probeerde te ontcijferen) dat is wel rot Calimero, zo'n dronken kerel in je bed, gelukkig heeftie wel een vrolijke drank over zich!.. en gelukkig houd je je koppie erbij. Ik hoop dat de bank lekker slaapt en je zal wel blij zijn als het carnaval weer voorbij is. Ik ga nog even door met schrijven maar probeer wel om 3 uur in bed te liggen.

Houtje wat is dat toch nog snel gegaan maar wat fijn dat je er bij was en het op jouw manier goed hebt kunnen doen. speciaal voor jou de volgende tekst (lied van Karin Bloemen) Je leeft je eigen leven wat zij er ook van vindt Je bent al lang geen kind meer al blijf je ook haar kind Je wilt 'r over praten, maar niet op haar manier Je zult haar best verdriet doen maar niet voor je plezier Wat moet je nog met haar en met haar ouderlijk gezag En dan opeens dan is 'ie er, die dag De dag waarop je moeder sterft, dat jij wordt losgelaten En al haar eigenschappen erft, die jij zo in haar haatte De scherpe tong, de bokkepruik, de zure schooljuffrouw Die zullen ze dan binnenkort herkennen gaan in jou En hopelijk ook de andere kant, de aardige, de zachte Maar of je die hebt meegeërft valt nog maar af te wachten De dag waarna de rest een kwestie wordt van tijd en pijn De dag waarna je nooit meer kind zult zijn Wat al die jaren fout ging komt dan niet meer terecht En wat je nog wou zeggen blijft eeuwig ongezegd De machteloze frasen van je genegenheid En dat 't niet haar schuld was en ook dat 't je spijt De dingen die je lang niet zeggen kon en zeggen wou En dan zo graag nog 1 keer zeggen zou De dag waarop je moeder sterft, de dag die al je dagen Van dan af aan wat grijzer verft, al hou je niks te klagen Je hebt je goeie vrienden nog, die staan je ook dichtbij En als je soms een minnaar zoekt dan staan ze in de rij Maar niemand zal meer weten hoe je met je pop kon spelen En niemand zal nog ooit je vroegste vroeger met je delen De dag waarna je nooit meer kwetsbaar wezen kan en klein De dag waarna je nooit meer kind zult zijn Ik wens je veel KMW toe de komende dagen want die zullen nog erg intensief worden. Alle regelarijen enzo., en weet dat je sterk genoeg bent om daarmee om te gaan. Ik hoop dat dat in harmonie zal verlopen met de rest van je gezin van herkomst en jullie het waardig af kunnen sluiten. dikke kus en een knuffel!!

Nog even voor het slapen gaan, Houtje, wat heftig joh, zorg goed voor jezelf de komende dagen, rust, reinheid en regelmaat.. Ik wens je veel sterkte toe met alle familiebesognes. Benthe, morgen weer meeschrijven hoor, weet ook dat je met jouw scherpe opmerkingen mensen in beweging zet en dat is goed.. je laat ons nadenken over dingen en daar leren we weer van. Ik snap wat je bedoelt maar op de een of andere manier weet je het voor sommigen zo te verwoorden dat ze zich aangevallen voelen... daar kunnen wij van leren en daar kan jij van leren en ik weet dat je daar ook open voor staat. Ik vind het fijn dat je hier bent dus blijf nou maar gewoon hier.. keej? Kohtje, ik ben blij dat je alle hulp hebt ingeschakeld om weer op de rails te komen. Gewoon maar even allemaal laten gebeuren en dan krijg je je trein wel weer aan het rijden. Heel veel succes daarbij. Fijn dat je zo af en toe wat van je laat horen. Haddock, welkom terug, kwartaaldrinken, is ook een optie.. maar dan niet een kwartaal lang he! Corinne, probeer echt heel goed voor jezelf te bedenken of je die verzwaring van je werk aankan (en wilt). Je bent best wel met jezelf aan het worstelen momenteel, en je gaat hulp hiervoor zoeken en dat gaat ook de nodige energie vragen. misschien heb je dan juist rust nodig, en dat je ww afloopt, als je dat financieel verder wel kan redden dan is dat maar zo. Jij staat nu even op de eerste plaats en niet de uitzendburo's, werkgevers en het UWV. Sterkte met de beslissing mochten ze morgen bellen. Gem, goed bezig! Het geeft zoveel rust als het gestaag goed blijft gaan. op naar maand 9 en voor mij maand 8. en verder vergeet ik vast heel veel mensen maar het is bedtijd en dit is wat er na het laatste stukje lezen is blijven hangen en morgen gezond weer op Dani, ik doe mee

Nee Dani, je bent geen aandachtvragende recidivist, je bent gewoon eerlijk. Toen ik 2 jaar geleden op het forum hier kwam en de internetbehandeling deed ging het bij mij ook zo, 8 weken droog, uitglijder, 3 weken droog, 2 weken droog uitglijder tot langzaamaan een wekelijkse uitglijder en later vaker drinken en 2x per week een uitglijder... (toen was ik het dus duidelijk niet meer zo de baas) Zelf ben ik toen na een maand of 4 op dit forum gezeten te hebben weggegaan bij dit forum gewoon omdat ik gek werd van alle succesverhalen en me een loser voelde.. dus eigenlijk wat er nu ook gebeurd.. goh, kwartje gaat nu pas vallen. Ik voelde me er niet bij horen want het lukte me maar niet. Ik was er gewoon nog niet aan toe. Dus een jaar lang heb ik weer regelmatig gedronken denkende dat ik het wel in de hand kon houden tot ik het in juni vorig jaar weer helemaal zat was, na elke druppel haatte ik mezelf meer... Ik heb me toen suf zitten piekeren wat mij kon helpen... weer naar de reguliere behandelzorg? nevernooitnietmeer... tactus? internettherapie had ik al gedaan dus dat kon ook niet.. forum?.. nee dat durfde ik niet meer, want ik was zo op mijn bek gegaan... Dat zou iedereen me vast heel erg kwalijk vinden en ze zouden me ook vast haten ... en toen heb ik me toch maar weer op het forum (aan)gemeld... met knikkende knieën, doodeng vond ik het....toegeven dat ik er een zootje van gemaakt had... zou ik nog iemand hier kennen? zouden ze mij nog kennen? kon ik hier mijn plek weer vinden of niet? Uiteindelijk is dat dus ook alweer 7 maanden geleden, Dus uiteindelijk via een omweg is het toch het forum wat me nu van de drank houdt. Of niet het forum maar wel het feit dat ik nu heel graag wel goed voor mezelf wil gaan zorgen en dit forum me daarbij helpt. Dus ik herken het gevoel zo goed van als drinker hier meepraten en je een loser voelen en nu vanaf de andere kant, als iemand die er nu redelijk de controle over heeft en zich nergens voor hoeft te verontschuldigen of te schamen... Die laatste rol is een stuk makkelijker dan die eerste maar ik denk dat die eerste soms ook nodig is om tot die andere rol te komen.

observeren An, gewoon observeren!! om je heen kijken en observeren...kijk naar de drinkers en hoe ze zich gedragen... en trek je het niet... hoppa naar huis toe!! speel inderdaad een spelletje met ze en doe net of je ook dronken bent, maak er een spel of een onderzoek van.. en als jij dan savonds nuchter in je bed ligt dan lach je in je vuistje!! wat zullen die anderen beroerd zijn morgen en zeker weten dat ze gelijk weer aan het bier gaan om dat rotgevoel kwijt te raken... en dan gaat het spel weer opnieuw beginnen en misschien nog belangrijker: kijk naar de niet drinkers.. hoe doen zij het? ga daarmee eens in gesprek, zal je zien dat je toch nog een leuk en zinnig gesprek kunt voeren met carnaval. Ik zal voor je duimen want het lijkt me best moeilijk. Zorg iig dat je van te voren afspraken met jezelf maakt, een soort plan van wat je wilt en wat je gaat doen als het toch misgaat, maar eventueel afspraken, of ga met iemand op stap die ook niet drinkt, of bestuur de auto. Bereid jezelf dus goed voor!

hagelslagjes? (keutels) en dank je wel Safi, ik ben ook wel trots op dit inzicht en hoop dat ik het vast kan houden en zo niet dan ga ik gewoon weer per dag, desnoods per uur. de struisvogel zet ik lekker in de vensterbank, het is zo nat buiten !

Dat is het inderdaad, als je nu ontspannen bent ben je ook ECHT ontspannen, ik ben een stuk minder ontspannen zonder drank maar als ik het dan ben dan geniet ik daar des te meer van! want dan heb ik dat helemaal zelf bereikt, met mijn eigen gevoelens en gedrag. Dan ben ik gewoon ik!

succes Houtje, heel veel sterkte met je moeder!! en fijn dat ROA meerijdt!! sterkte!!!!!!! en natuurlijk kom je heel thuis!!

Safi, Ik weet ook niet hoe het bij jou werkt maar ik merk dat ik steeds minder trek heb en het iets niet meer zo mis. Ook niet die gezellige 2 of 3 biertjes want dat voegt bij mij niet echt iets toe en doet voor mij de trek alleen maar toenemen naar meer... en dan beland ik alweer snel in het hierboven door mij beschreven iets. Want met 1 of 2 biertjes voel ik me eigenlijk alleen maar ellendiger, beetje aangeschoten, beginnende ontspanning, last van mijn ogen, blosjes, beetje hyper.. dus dan drink ik liever door tot ik me ontspannen voel... dus conclusie, dan drink ik maar liever niet... Ik kan het ook echt niet verklaren waarom het nu wel lukt en 2 jaar geleden niet of maar kort, en dat ik toen toch steeds terugwilde naar dat totale controleverlies. Ik houd nu eigenlijk veel liever de controle over dingen al is dat soms retehard werken. Ik raak steeds meer die illusie kwijt dat alcohol ook bij beperkt gebruik echt iets toevoegt aan mijn leven. en dat schrijf ik dan ook nog op een donderdagavond hihihihihi... mijn voormalige zuipavond!!

IETS, wat is dat? mis ik IETS? denken dat je een goed gesprek voert maar eigenlijk blijk je te lallen denken heel gevat te zijn maar wel alles 5x zeggen en de subtiliteit in een gesprek missen denken ontspannen te zijn maar wel steeds omvallen denken spontaner te zijn maar wel bij mensen om de nek hangen die daar niet van gediend zijn denken mezelf te zijn alleen waarom doet diegene dan dingen die ik niet zou doen? denken je emoties lekker kwijt te raken alleen de volgende morgen staan ze samen met de kater weer te huppelen naast je bed denken de controle lekker los te kunnen laten maar daardoor dingen doen waar je je de volgende dag voor schaamt denken dat de mensen je leuker vinden terwijl ze je achter je rug om uitlachen denken dat Alcohol een beloning is terwijl je de volgende dag daar helemaal niet meer zo blij mee bent. laat dat IETS dan maar zitten, dan ga ik liever voor NIETS!!!

en nu moet ik naar mijn werk, ben moe en moet nog veel doen en heb geen zin maar ga toch maar.... hyperdestuiterdehoplakee waardevolle medeforummers, ik spreek jullie eind van de dag weer! en we houden het vandaag gewoon droog of beperkt, want dat is ons uiteindelijk streven toch? fijne dag allemaal!

Maar niemand zegt toch dat het hier niet mogelijk zou zijn om te schrijven als je een terugval hebt gehad? daar is dit forum toch voor? Zoals ik al eerder schreef is het misschien goed om op te schrijven wat je nodig hebt als je onderuit bent gegaan of dreigt te gaan, want onderuit gaan mag ook gewoon, al kan de een daar beter tegen dan de ander, en vind de een het bedreigend en een ander lastig maar ook dat mag. We zijn nou eenmaal allemaal anders en als je respect hebt voor elkaar mag dat allemaal naast elkaar leven. Dus Benthe niet miepen dat je dan maar gaat wegblijven. Niemand miepen dat je hier niet mag schrijven als je een terugval hebt gehad, want dan moet je hier juist schrijven lijkt mij. Dit forum is gewoon het echte leven en geen utopie. Alle meningen en gevoelens horen daarbij met het pluspunt dat we hier nog even kunnen nadenken voordat we wat opschrijven (tot 10 tellen) en dat alles bespreekbaar is... dat meningen emoties oproepen waardoor we weer wat kunnen leren over onszelf en anderen. Het forum is voor mij een leerschool waarbij ik mag vallen en opstaan op mijn eigen tempo, waar je soms iets ongenuanceerd kunt zeggen maar er altijd weer op kunt terugkomen, waar je 'fouten' mag maken en deze ook weer kan 'herstellen' waardevol dus!!

En Charlie, als jij gewoon alleen na je nachtdiensten wilt blijven drinken dan is dat je goed recht, dat is dan de keuze die je maakt en dat is okee, zolang jij daar achter staat.... maar als je hier steeds dan schrijft dat je gedronken hebt is het voor mij niet meer duidelijk of je dat drinken nou gewild of ongewild doet. En dan is het verwarrend voor mij hoe ik er op moet reageren. Als jij er vrede mee hebt dat je alleen na je nachtdiensten drinkt zou ik het zelf prettig vinden als je op die momenten niet hier schrijft en wel als je nuchter bent, gewoon omdat ik het moeilijk vind om met mensen te communiceren die al wat op hebben. sterkte met slapen zometeen en met de hele rit nachtdiensten die je nog moet doen, het lijkt me ontzettend zwaar om 8 nachten achter elkaar te moeten werken.

Soothe, volgens mij heeft Benthe vandaag niks geschreven en is er gisteren al uitgebreid op ingegaan? Misschien dat het er soms wat scherp uit kan komen bij haar maar ik lees toch steeds haar goeie intenties en de openheid. Ik heb dat ook met dat slapen en slik daar ook iets voor, bij mij is oxazepam 10 a 20 mg daar al genoeg voor. Dat slik ik tegenwoordig ook liever dan dat ik er een fles port ingiet (en de rest nog die op die fles gingen volgen).

Blacky, wat goed dat je steun zoekt bij deze 'rot'klus. Dat je die kennis en je partner gebeld hebt (en ons ingelicht) en het nu niet meer alleen gaat doen. Het gaat een zware klus worden maar als je er doorheen bent ben je weer een stap verder, eerst het bezoek aan het huis van je ouders wat al waanzinnig veel van je gevraagd heeft, en nu dit stukje verwerken. Het is zwaar maar je bent zo goed bezig en ik weet zeker dat het je gaat lukken!!! Charlie en Spud, lees ook de andere berichten van gisteren. Deels herken ik het, ik ben ook geen totale droogstaander, heb 1 terugval gehad en heel soms nog 1 of 2 drankjes genomen, maar ik was vaak bozer op mezelf dan op de mensen hier of de reacties. Ik vind dat wel degelijk wordt gezien wat goed gaat. of het nu een dag een week of een maand is, of gewoon een positieve stap die iemand in zijn leven zet, daar wordt altijd belonend op gereageerd. Maar hoe ga je om met iemand die aangeeft dat ie gedronken heeft? Wat wil diegene horen? Dat het zo erg is en dat je gestraft moet worden? dat het niet erg is en er morgen weer een nieuwe dag is? Bij de een werkt het ene, bij de ander werkt het ander. Geef aan wat je nodig hebt als je gedronken hebt terwijl je dat niet wil dan kunnen we je alleen maar verder helpen, als je dat wilt tenminste... want zelfs dat kan voor iedereen anders zijn. Ik lees in Benthe's berichtje van gisteren dat het HAAR kan ergeren als mensen terugvallen, die ergernis heb ik soms ook wel. Gewoon omdat alcohol zo ontzettend zelfdestructief kan zijn. Dat zegt niks over de terugvallende persoon maar over degene die dat gevoel heeft en bij mij persoonlijk zegt het iets over de machteloosheid die ik erbij voel als iemand zichzelf pijn doet. Ik wil niet dat iemand zichzelf pijn doet en wil dat het liefst voorkomen maar dat kan ik niet. Uitglijders worden gezien omdat dat is waar we allemaal mee proberen om te gaan denk ik, je leeft mee met die ander, je voelt mee met het gevoel dat je je dan zo kwaad en schuldig kan voelen, de schaamte en de boosheid en het gevoel van totaal falen en je weet dat nou net dat gevoel er weer voor kan zorgen dat je verder terug blijft vallen. Daarom ben ik zelf meer van het knietjes afvegen en morgen is er een nieuwe dag want wat gebeurd is is nou eenmaal gebeurd maar blijf er niet in hangen. Je kan zelf kiezen hoe je met die uitglijders omgaat. Ik ben in mijn ogen nu 7 maanden bezig met AdB te zijn, maar in november heb ik een flinke uitglijder gehad en in januari heb ik nog een keertje een beetje gedronken.. toch blijf ik vanaf mijn begindatum tellen al zullen er hier mensen zijn die het daar totaal niet mee eens zijn. Ik kan me daar druk om maken of ik kan bij mezelf blijven. Ik ken mijzelf het beste en ik ben 7 maanden AdB. Het gaat niet om wat anderen van je denken, het gaat om eerlijkheid naar jezelf toe.

Ik kom nog heel even binnenpiepen en ben zo weer weg, maar het gaat goed hier. Ben de hele avond met de presentatie bezig geweest maar het wordt wel erg leuk vind ik zelf hihi nu ben ik doodmoe dus ik taai meteen af trusten allemaal!!!

Goedemorgen, ook weer vroeg op.. valt niet mee hoor, en dan hoef ik nog wel pas om 8 uur op te staan... Houtje, probeer geen verwachtingen te hebben vandaag dan kan het alleen maar meevallen. Je moeder zal niet veranderen, alleen jij kan proberen er anders tegenaan te kijken. Heel veel succes vandaag met anders kijken!!!! met je te verbazen en te verwonderen ipv te ergeren... pffft dat wordt een hele klus denk ik. Heel veel succes daarmee! Karel, zeker in de eerste maanden is dat zo moeilijk, die verleidingen te weerstaan maar toch zal je zien dat het steeds makkelijker gaat worden omdat de voordelen van nuchter wakker worden zo opwegen tot de 'voordelen' van die drankjes op zo'n avond. Reken maar dat er wat gasten van gisteren vandaag niet blij met zichzelf zijn. Zo, ik mag weer 1 van mijn 4 dagdelen werken vanmorgen, ik moet een presentatie maken van wat wij doen op het werk. Morgenmiddag moet die af zijn. Is wel een leuke uitdaging. en verder houd ik het weer droog vandaag! bevalt steeds beter!