tapas

ojeel gaan we zaterdag wildplassen?

Zo, ik kom ook weer even langs, gelukkig is het gelukt mijn positieve stemming van vanmorgen door te zetten. De grote klus die ik had (het blad opmaken van de Jellinek cliëntenraad) heb ik redelijk kunnen afronden vandaag, moet hem ook nog lezen want volgens mij staan er ook voor ons interessante dingen in.... oa een interview met de grote baas van Tactus. Verder zijn we in de straat elkaar aan het werk aan het helpen, echt leuk, een buurvrouw is voor haarzelf begonnen met coaching van bedrijven, ze heeft een werkloze buurman daar bijgesleept en die is nu aan het beginnen met een bedrijfsadministratiekantoortje en zij is klant bij hem... en hij kan mij weer aan het werk helpen door beginnende bedrijven naar mij toe te sturen voor een eigen huisstijl met evt website... dan maak ik weer zijn website en zo helpen we elkaar... Het is allemaal nog heel erg in de kinderschoenen maar wie weet gaat het me op deze manier lukken om voorzichtig te gaan freelancen en zo wie weet iets op te bouwen. Spannend dus! Het niet drinken gaat hier eigenlijk best makkelijk, hoewel niet drinken zullen jullie zeggen, je hebt op 3 januari nog gedronken, en ja dat is zo, maar ik was alcohol de baas en ben dat nog steeds. Met 1 uitglijder zit ik toch alweer zowat op een half jaar en daar ben ik dik tevreden mee.. toch is er ergens wel een stemmetje ver weg die zegt dat het wel weer mag want het gaat goed toch? maar dat stemmetje laat ik mooi roepen en ik doe er niks mee, tenminste vandaag niet en zo neem ik me dat elke dag voor. Pip. jammer dat je zo destructief bezig bent. Je doet me denken aan een vriendin van mij, ze had een baan, dronk weleens te veel en had zo haar problemen, ze zocht hulp en kreeg te horen dat ze borderline was.. van het ene op het andere moment is ze zich totaal als een borderliner gaan gedragen.. en omdat borderliners verslavingsproblematiek hebben is ze ook nog eens meer gaan drinken en zo kwamen alle verwachtingen uit voor haar. De ziekte was de schuld. Die zou ook op internet zijn gaan zoeken hoe ze door refusal zou kunnen drinken, want dat is gedrag wat bij alcoholisten hoort en daarom gedraagt ze zich ook daarnaar. Wie houd je nou voor de gek? Volgens mij jezelf! Ik vind het forum soms ook weleens wat zwaar maar meestal niet, ligt aan mijn eigen stemming en die is vaak best wel zwaarmoedig al probeer ik er niet aan toe te geven. ik zou het zwaar vinden als er hier alleen maar geklaagd werd en niks aan problemen gedaan werd maar ik vind het juist zo sterk op dit forum om te lezen hoe het toch ook steeds weer lukt om jezelf weer uit een depressie te trekken. Ik ben het met anderen eens dat die depressies vaak de reden was om te gaan drinken en dan is het juist leerzaam om te zien dat ze zonder drank ook weer weggaan. Het hoort voor mij bij het leven zoals het is. Affijn, het gaat hier best goed dus!

hihihi, en ik zou nog wel rustig aan doen vandaag... okee, opzij, opzij, opzij.. maak plaats, maak plaats... ik kom eraan! tot later weer!!

Goeiesmorgens deze morgen, ik neem me voor vandaag het woord MOETEN te vervangen door WILLEN en te kijken naar de leuke en positieve dingen ipv de negatieve en enge dingen. even een dagelijkse gedachte van een paar dagen geleden delen: Iedereen is gelijk, maar zoals jij is er geen ander en nu moet ik rennen, hond en kat uitlaten en dan naar mijn werk!

Corinne, als je zoekt op dit forum vind je er ook wat over, heb ik ooit eens geschreven Pip, het komt ook wel weer goed hoor, het zijn steeds van die periodes, ik was zo blij dat ik me goed voelde voor en in mijn vakantie en nu voel ik me gewoon weer gevangen in al het moeten en MOEt dat weer uit mijn systeem gaan krijgen oja, las ik van het weekend in de krant, over rare berichtjes gesproken, Engelse hondenagenten moeten duitse les volgen, er is in Engeland een tekort aan duitse herders dus komen ze nu over uit duitsland maar die reageren alleen op duitse commando's.. lijkt me maar raar hoor, een engelse agent die setz dich tegen een hond roept... kunnen ze beter die honden taalles gaan geven lijkt mij... maar ik ga nu echt slapen, morgen weer een pfft dag.

Corinne, het is wel een goeie situatie om mee te RETten.. alle gedachten die je bij zaterdag hebt op papier zetten en ze dan 1 voor 1 uitdagen, ga ik zelf ook maar eens doen, maar niet nu, ik moet naar bed, morgen weer werken!

ow, zwart wit denken, ik ken het.... je bent leuk of je bent stom... geen tussenweg mogelijk, been there! gelukkig hebben ze me toch nog kunnen leren te nuanceren!

en jullie mogen best geiten hoor, trouwens voor wie nog trek heeft in alcohol, op sbs 6 is er een documentaire over politie ergens in engeland en eigenlijk gaat dat alleen maar over alcoholgerelateerde toestanden en verwondingen.. pfft, dat ontneemt mij in ieder geval echt elke trek! al die agressie...

ben even niet in een geitstemming.. ik vind het zo lastig hoe ik met je berichten om moet gaan Delta... elke keer roept het zoveel spanning bij mij op, maakt het me zo boos en ook verdrietig en dat wil ik helemaal niet. Ik word er ontzettend onrustig van en zou dan eigenlijk het liefst terug willen schoppen, want eigenlijk vragen je berichten daar om.... Ik snap ook niet dat je zo in het leven kunt staan Delta en het doet me steeds weer pijn hoe je de mensen van je wegschopt en van alles verwijt... Ik probeer het te negeren, door te scrollen, er overheen te lezen maar ik kan het niet en het raakt me enorm. Ik vraag me ook steeds af waarom je dit doet en dit nodig hebt en begrijp het niet... ik ken het niet, herken niet wat je schrijft en begrijp het gewoon niet. Ik hoop dat je de berichten van Anna en Rudy durft te zien als opbouwende kritiek want zo zijn ze in mijn ogen ook bedoeld en ik hoop ook dat je ooit in kunt zien dat je met jouw berichten soms enorme onrust kunt veroorzaken hier, tenminste bij mij!. Hier gaat het allemaal beetje simmetjes nog steeds.. vanmorgen flink uitgeslapen, was gisteren helemaal kapot, hardlopen overgeslagen, foei, en vanmiddag voor mezelf een kadootje verzorgt, digitale supertv, met opneemfunctie en tot 10 dagen programma's terug kunnen kijken. Heerlijk op mijn eigen tijd kunnen zien wat ik wil zien. Hiervoor heb ik wel een goedkoper internet-abonnement moeten nemen maar dan betaal ik toch nog minder dan ik nu betaal... en veel downloaden doe ik toch niet. Verder de 2ehandswinkel helemaal uitgeplozen om nog iets leuks voor as zaterdag te scoren om aan te trekken, is niet helemaal gelukt maar maakt niet uit, en dat kon allemaal omdat ik bij de blokker iets teruggebracht had wat ik met een kadobon had betaald en waar ik gelukkig geld voor terug kreeg... dus eigenlijk allemaal goeie dingen geregeld vandaag! dus toch nog een goeie dag al voelt het niet zo.. hopelijk is mijn ergste onrust na zaterdag over... hihihi

tenminste qua alcohol want ik ga nu de regen in om mijn hond uit te laten!

Eindelijk de moed gehad om het draadje van vandaag te lezen, want eigenlijk 'wist' ik het gisteren al, dat het geen goed nieuws was.. dat zei mijn gevoel eigenlijk wel meteen. Benthe, 1 troost, je maakt dit allemaal nuchter mee. Aan de andere kant ook hartstikke K*T dat je eindelijk goed voor jezelf zorgt en dan toch getackeld wordt door die rotziekte. Ik weet zeker dat de tijd die je nog rest een mooie en goede tijd gaat worden, met liefhebbende mensen om je heen, mensen (en dieren) die van je houden en jij van hun. De onzekerheid is voorbij en nu komt het 'wennen aan' de gedachte dat het leven inderdaad een keer ophoudt. Jij weet wanneer dat voor jou zal zijn, wij weten het niet terwijl we morgen onder een auto kunnen lopen. Klinkt dit hard? nee, want het is zoals het is, het is heel verdrietig en naar maar ook duidelijk. Ik denk aan je Benthe en wens je alle goeds toe Knuffie, jij moet nog steeds wachten op uitslagen, wat is dat moeilijk, volgens mij is die duidelijkheid het belangrijkste, wat het nieuws ook is, dan kun je je er op instellen en weet je waar je aan toe bent. Huilen omdat het zo is, of weer hoop hebben omdat het niet zo is. Heel veel sterkte tijdens het wachten! Rouwen en verdriet horen helaas bij ons leven, ieder gaat er op zijn eigen manier mee om, de een wat tactischer dan de ander. Het is dan ook niet raar dat het berichtje van Benthe meteen ook onrust brengt hier want boosheid hoort ook bij verdriet.. en dat mag er ook gewoon zijn, want zo gaan die dingen, alleen koel je boosheid niet op elkaar. en verder houden we het gewoon weer droog vandaag!

Animal en Spud, wat goed om samen te gaan stoppen vandaag! dat kan echt helpen, er zijn er hier meer met een gezamenlijke stopdatum en verder is het inderdaad het beste om per dag te kijken, vandaag drink ik niet... en dat elke dag opnieuw en voor je het weet worden uren dagen, dagen worden weken, en weken worden maanden. succes vandaag!!! ik doe weer mee!

zo, de papierrommel is weer van de vloer af, en ik ga me ook klaarmaken om te gaan slapen, ben nog steeds erg hyper, maar kan ook zijn omdat ik denk ik ongesteld moet worden. Iedereen weer de hartelijke felicitaties voor weer een droge dag! Twisty ik hoop dat je de schade beperkt hebt weten te houden, morgen weer droog toch?! Cheyenne, goed zo meid!! en nu doorgaan! echt in de loop van de tijd wordt het steeds beter en ga je je steeds stabieler voelen, minder prikkelbaar en emotioneel enzo, en dat is het waard toch? Corinne, rustig aan he... al die lastige emoties ook! en verder iedereen die ik vergeten ben! maak er nog een mooie avond van en morgen weer gezond op!

een boost is een overdaad van iets, zoals een vitamine boost... als je je niet lekker voelt bv. een emotieboost is dan denk ik een overdaad aan emoties? maar dan moet ik even terug naar de context van het betreffende stukje. ik heb trouwens 4 buuf's en 1 buum(?) want tja, hoe noem je dan je buurman? mannelijke buuf? want buren noemen we ook wel buufjes. zo, de meterstanden ook maar eens opgenomen, eens kijken wat ik nog meer kan doen vandaag!

dat gaat echt een keer over hoor Benthe, nu als ik mijn medicatie een keer vergeet (wat niet snel gebeurd) dan merk ik dat meteen aan het stripverhaal gevoel.. rare gewaarwording is dat he,.. dus dan weet ik dat ik mijn AD moet gaan nemen, is het zo weer weg.

An, bedankt voor je uitleg, ik begrijp nu iets meer van je situatie, en die lijkt me knap moeilijk. Ik begrijp uit je verhaal dat je omwille van de kinderen om deze te beschermen tegen het af en toe lastige gedrag van je man je zo moet inhouden.. klopt dat? dat lijkt me inderdaad een zware opgave. Heel veel sterkte ermee en schrijf het zoveel mogelijk van je af of praat er met buitenstaanders over. Antidepressiva, ik heb 3 soorten middelen geprobeerd, seroxat, efexor en heb nu zoloft, een middel van de oude stempel die ook angstremmend is. Het doet het goed bij mij dus ik verander er niks meer aan, en dan nog de seresta voor de crises.. zoals vandaag dus.. heb er net 2 op want ik flipperde alle kanten op, maar mijn belastingpapieren zijn vanmiddag per aangetekende brief verzonden en het is overduidelijk uit de meegestuurde bijlages dat de fout bij de belastingdienst ligt... verder heb ik nog een kopie van het hele setje gemaakt en die houd ik samen in een mapje, bedankt Spud voor de tips! Hobbel 1 heb ik inmiddels overwonnen, nu het nuon-oxxio-cogas verhaal nog uitspitten en daar bezwaar in gaan dienen, dat zal wat lastiger zijn maar gaat om een lager bedrag en niet iets wat ik nog moet betalen maar wat ik terugkrijg. AD is lastig als je in de beginperiode zit, dan zijn gevoelens opeens in de war, heftiger, je kan je duizelig voelen, labieler en paniekeriger, droge mond, vreetbuien, ik had ook dat als ik mijn hoofd draaide dat het beeld dan schokkend volgde, maar gedurende de maanden trekt dit allemaal weg en raken je hersenen ingespeeld op de verhoogde serotoninespiegel. Ik heb nu totaal geen bijwerkingen en merk niet dat ik het slik, maar merk het des te beter als ik het vergeet te slikken. Houtje wat je datumverhaal betreft, ik doe het zelfde al zal lang niet iedereen het hier daar mee eens zijn. Mijn 'bewust anders met alcohol omgaan' datum ligt dan ook nog steeds op 22 juni 2007, en zelfs ondanks de uitglijder die ik gemaakt heb want dat was onderdeel van het hele proces. Men mag het er niet mee eens zijn maar het afgelopen half jaar is er veel gebeurd en veel veranderd en is mijn drinkgedrag gigantisch veranderd... droog, en heel af en toe 1 a 2 wijntjes (en heel af en toe is 3x in dat halve jaar).. toen het allemaal even echt niet meer zo lekker ging en ik er helemaal klaar mee was en het me echt niet meer interesseerde heb ik nog 1 avond in november teveel gedronken en daar ben ik letterlijk en figuurlijk enorm ziek van geweest en het heeft me doen beseffen dat het totaal geen zin heeft om dat te doen... en me zelfs nog meer gesterkt in mijn 'strijd'. zoals het nu gaat ben ik tevreden, ik bekijk het per dag maar zet mezelf niet verplicht op 0... als ik al eens iets mag drinken dan mag dat niet uit frustratie of boosheid of andere emotionele redenen zijn. (zoals ik bv na een dag zoals vandaag vroeger echt wel een fikse portie drank gehaald had als beloning en rustgever) ik doe mee met kwartetten, hebben jullie voor mij van de categorie persoonlijkheidsstoornissen de vermijdende, afhankelijke, narcistische en borderline? jippie KWARTET!

ehm Safi, het is 900 euro hoor... pfft.. maar dat is ook veel! Spud, ik ken het wel een beetje met die diensten dus zowiezo stuur ik het hele zaakje aangetekend op, volgens de man aan de belastingtelefoon kreeg ik als ik bezwaar indiende wel uitstel van betaling zolang het bezwaar loopt... ? normaal laat ik het papierwerk ook niet zo oplopen maar er kwam even teveel binnen zo vlak voor sinterklaas en kerst. Gelukkig orden ik mijn papieren wel regelmatig en kan ik de stukken over 2006 nog terugvinden. Het is dan ook niet helemaal drama maar ik heb het wel eens beter gedaan! dit keer ben ik het overzicht wat meer kwijt dan normaal!

Ik ben er in ieder geval al achter gekomen dat mijn inkomen over 2006 niet klopt bij de belastingdienst.. aan mij nu om te bewijzen dat het niet klopt, dit alles heeft nog te maken met die vervelende herkeuringsperiode in 2006.. een staartje daarvan dus.. na mijn herkeuring heb ik een jaar lang een hoger inkomen gehad, WW en WAO samen, maar na een jaar ben ik weer met terugwerkende kracht de WAO ingegaan.. met de nodige herberekeningen van dien.. dus in theorie is mijn inkomen niet veranderd de afgelopen jaren... dat zou fijn zijn want ik moet ze nu 900 euro gaan terugbetalen aan toeslagen, kan wel in termijnen maar kan ik niet missen. Lang leve de bureaucratie! Het gaat een dikke envelop worden. Ik kan niet alle papieren terugvinden maar wel de belangrijkste, de rest probeer ik nog wel later aan te komen dan. Daarna moet ik nog met Oxxio in gevecht, wordt ook leuk, ik heb het hele jaar dubbel betaald, aan zowel oxxio als het nuon!! fijn!! lang leve de commercie! en mijn naïviteit om erin te trappen! Trui, we worstelen ons samen door alle papierbende heen, als we het niet doen gooien we ons geld weg toch? en we kunnen het goed gebruiken toch?

Jullie mogen me even flink veel succes wensen, ik ga me in de belasting-toeslagen bezwaarschriften ellende storten.. zit hier met hartkloppingen hoe ik dat moet gaan regelen, heb net de belastingdienst gebeld en heb nog een paar dagen om in bezwaar te gaan dus MOET het nu doen... oefoef,. zweet zweet... Ik haat dit!! maar is volgens mij wel waar het nu om gaat, regelen, niet meer uitstellen maar doen!

Stien, al komt het er soms wat rotter uit omdat je dingen te veel oppot, ook dat mag... Dat herken ik wel, dat ik dingen laat oplopen en dan te emotioneel of te boos reageer als de emmer overloopt, maar nadien kan je daar altijd weer op terugkomen.. en dan probeer ik uit te leggen waarom ik zo emotioneel reageerde of zo boos.. dan is in ieder geval wel het hoge woord eruit en kan je er verder over praten.

tja ik kan het ook niet uitstaan, dat eten, dat moet vandaag ook stoppen hoor! Het gat is teveel aanwezig maar eten maakt dat gat niet kleiner. (hoe groter ik word hoe groter het gat ook wordt hihi). Ik snap het ook niet zo goed, voor de vakantie ging het prima met me, de kerstdagen en feestdagen waren echt leuk, voor het eerst in tijden dat ik er zo van genoten heb en nu het gewone leven weer aanvangt voel ik me weer rot... wil ik al mijn verantwoordelijkheden weer ontlopen, wil ik niks meer moeten en het liefst met mijn hoofd onder de deken.. maar de afwas is bijna af en de tafel wordt al wat leger! Weet je Trui, wat je schrijft over je hond.. mijn hond is sinds ik niet meer drink en dronken met hem over straat loop (of met een kater) ook aanhankelijker geworden. Hij luistert nu gewoon veel beter naar me, daarvoor leek hij meer schijt aan me te hebben... hoezo voelen dieren je aan, zeker weten!!! Nou heb ik nogal een "therapeutische" hond die erg op mijn buien reageert en dan vooral in de negatieve zin, hij gaat snel klieren als ik me niet prettig voel dus dat houd me bij de les!

ach Trui, je had inmiddels al antwoord gegeven, wat fijn dat je buurvrouw mee doet, ik denk dat dat een enorme steun kan zijn! en wat fijn dat je kinderen merken dat je beter in je vel zit! een goede reden om zo door te gaan! mijn complimenten Trui!! An, waarom moet je je mond houden? naar binnen gekeerde emoties leiden tot depressie dus probeer toch zo veel mogelijk je mond open te doen.. waar dan ook, daar waar een luisterend oor is.

Blacky gefeliciteerd met je verjaardag! en zo te horen gaat het een fijne dag worden, wie weet wordt het nog droog en zit de zee er ook nog in! Als jij 46 wordt wordt ik dus alweer 45 dit jaar, poeh gaat wel hard hoor! Corinne, 9 maanden, wat een mooi getal, inderdaad een bevalling op de dag van je bevalling lang geleden.. gefeliciteerd met alle jarigen om je heen! Trui, fantastisch dat je droog bent, en ook nog goed geslapen! hoe is het verder met de kinderen en de beestenboel? Karinneke, ellende als beesten ziek zijn, Neem rustig afscheid van je hond hoe moeilijk dat ook is. Helaas overleven ze ons niet en het enige wat we kunnen doen is ze los te durven laten als het moment daar is. An, goed wat je gisteren hebt gedaan, of vooral niet hebt gedaan! Voelen is niet leuk maar soms zo nodig Benthe, balen joh, dat je in het ziekenhuis moet liggen, is er al vooruitgang? Safi, weer lekker met je man, kan me voorstellen dat dat heerlijk moet zijn! Hier gaat het allemaal wel, niet fantastisch, wel droog hoor, gisteren de donderdag zonder-dag, zonder drank maar met veel eten overleefd. Ik kan mijn draai dit jaar nog niet vinden maar het jaar is nog lang dus dat gaat wel weer komen... vandaag in ieder geval flink orde in mijn huis aan gaan brengen, dat helpt ook weer om me beter te voelen, was draaien, afwas wegwerken, tafel leegruimen (staan nog mijn spullen van de zeelandvakantie verdorie) en vooral mijn financiën onder handen gaan nemen want anders ga ik echt problemen krijgen. Okee, aan de slag dus! actie!!

Safi, zie het maar zo, als mensen zich aan jouw reacties ergeren betekent het dat je ze in beweging zet en ze daarmee kunnen oefenen en dat geld voor alle berichten hier.... zo'n oefening is bv dat als je aandacht wilt je er beter om kan vragen dan zeggen dat je weggaat omdat je geen aandacht krijgt. Ik herken het hoor, krijg ook niet zoveel reacties en vind dat ook niet altijd even fijn maar ik weet ook dat als het me echt heel erg dwars gaat zitten dat ik wel weer even zal gaan schreeuwen zo van: joehoe, ik ben er ook nog en ik wil aandacht!!! Het 'afgewezen voelen" is zo ongeveer ook wel het moeilijkste gevoel om mee te dealen vind ik zelf en ik denk ook wel eens dat wij daar hier extra overgevoelig voor zijn. maar ik ga slapen, ben moe en het lukt me steeds beter om vroeger in bed te liggen... als ik die pc maar vroeg genoeg uit zet! dus bij deze alvast weltrusten allemaal en gefeliciteerd wie het weer AdB heeft gehouden en morgen gaan we er weer voor toch?

hehe, vandaag gaat weer wat beter dan maandag na mijn werk, ben vanmiddag gaan hardlopen ipv me vol te proppen voor de tv op de bank... schijnt hardlopen toch beter te zijn Die eenzaamheid die hier al eerder ter sprake kwam speelt mij momenteel ook wat parten, na mijn weekje Zeeland. Het was zo lang geleden dat ik een paar dagen met meer mensen was opgetrokken en voorheen eigenlijk nog nooit zonder alcohol, en ik had het naar mijn zin zowaar!! en erger nog, ik mis ze... bah, ik mis het gezelschap en het samen dingen doen meer dan ooit tevoren terwijl ik eigenlijk het liefst alleen ben... dus dat is even heftig wel... rare dingen hoor, die gevoelens... trek heb ik nog steeds wel, zowel in snaaien als in drank maar toch ben ik gelukkig nu wel zover dat ik te goed weet dat het niet goed voor me is. Dat het drinken vooral mijn groei in de weg staat (want van eten groei ik juist weer wel grmpf) Kate en Safi en anderen nog die erover schreven, het forum is inderdaad een grote oefen en speeltuin voor het echte leven.. Je loopt tegen irritaties aan, tegen leuke dingen, tegen je genegeerd voelen, tegen teveel aandacht krijgen of kritiek krijgen.. eigenlijk is het net groepstherapie!!!