tapas

Die laatste keer dat ik dus toch onderuit was gegaan, ergens in november, had ik niet eens lol, en ging ik doorzuipen om het wel te krijgen maar met iedere slok werd ik ook weer kwader op mezelf... het lukte me niet om me te ontspannen, eigenlijk werd ik alleen maar gespannener.... toen was het voor mij duidelijk dat het niks meer bijdroeg. De lol was er inderdaad af... maar ik krijg er wel steeds meer vertrouwen in dat die lol wel weer terug gaat komen en dat nuchtere lol leuker is... toch???? dus tot die tijd drink ik nog maar even niet. en ja Corinne, dat chatten houd me wel meer van de drankgedachten af... want ik ga dus echt niet chatten met drank op hihi, extra stimulans om donderdagmiddag geen gremlins te hebben of pas na het chatten en dan is het te laat om nog drank te gaan halen. het lijkt net of het mij probleemloos afgaat zo maar dat is echt niet zo hoor, drank is nog steeds in mijn gedachten maar ik wil mezelf geen pijn meer doen en als ik ga drinken doe ik mezelf pijn omdat het altijd mateloos wordt en ik met drank over mijn grenzen ga en omdat ik de volgende dag ziek en depressief ben. Dat is het me niet meer waard.

An, herkenbaar, het donderdaggevoel, het weekendgevoel, ik heb het nog steeds hoor, Het was een rommelige vermoeiende prikkelbare dag vandaag en vanmiddag na het werk gingen mijn collega's ook weer naar de kroeg, even lekker ontspannen bij een biertje... en ik ga niet mee.. een paar maanden geleden kon ik daar nog om janken van ellende.. dat ik niet mee kon doen, nu niet meer, ik haal gewoon lekker eten in huis en vier op die manier het weekend! Ik ben morgen tenminste helder en dat is me meer waard dan een avondje kroeghangen en lallen.

en schuldgevoel en schaamte natuurlijk.

Naltrexon is een ander middel dan Antabus, het is een trekremmer en ik herken het wel wat Dory doet, ik heb het ook wel gedaan, kijken of het echt werkt, en nee, als je maar genoeg drinkt dan werkt het niet als trekremmer. Ziek wordt je er niet van, alleen duurt het langer voor je echt dronken wordt... Dus niet teveel zorgen maken, het is Dory's keuze en ze is nog niet zover. Ze heeft morgen echt alleen maar een flinke kater!

Trees, je zet mij ook aan het denken, ik heb ook van die momenten in mijn herinnering die gepaard gaan met drank. Zeker heel vroeger voelde ik me ook gelukkiger met drank op. Ik haatte mezelf nogal in die tijd en als ik gedronken had vond ik mezelf veel leuker, want dan was ik niet diegene die ik nuchter was. Dat zwaarmoedige, negatieve, onzekere, verdrietige en boze meisje. Met drank was ik vrolijk en kon ik makkelijker kontakt maken en smolten mijn onzekerheden weg... alleen was het drinken zo grenzeloos. Nu dat nuchtere meisje haar plek gevonden heeft ben ik met drank op niet meer leuk en vind ik mezelf leuker zonder drank. Ik ben ook niet vaak echt gelukkig, maar het alcoholgeluk vind ik schijngeluk, want die bleef nooit langer dan een moment hangen. Het nuchtere geluksgevoel blijft langer hangen en is puur natuur, puur van mezelf en van hoe ik het doe zonder middelen en met diegene die ik vroeger zo haatte. In het begin toen ik stopte met drinken dacht ik dat ik nooit meer zou lachen of echt blij zou kunnen zijn.. inmiddels weet ik wel dat dat kan maar alleen op de momenten dat ik het ook echt ben. Toch kies ik daar liever voor dan met alcohol.

Charlie, dag 10? dat is goed joh! doorgaan!!! en maak een plan voor de komende ochtenden dat je uit de nachtdienst komt, dat zijn jouw tricky momenten. Gelukkig is er dan altijd bezetting op het forum dus maak daar gebruik van! Marjo, misschien is dit een manier van je dochter om je opnieuw af te tasten of haar boosheid te uitten over de tijd dat je nog dronk. Zou je daar met haar over kunnen praten? Als jij verandert is het voor de mensen om je heen soms moeilijk om dat te accepteren. Misschien zit ik er helemaal naast hoor, maar het zou zo maar eens kunnen. Je dochter heeft opeens een moeder die sterker wordt en voor zichzelf zorgt. Tina, dank je wel Zo, nog even wat mails de deur uit, wat foto's uitzoeken en dan werken. Tot vanavond maar weer!

Okee, ik ga de computer afsluiten! morgen de laatste dag werken en dan maak ik er weer een beroemde donderdag-zonderdag van!

Nou ik lig bijna in bed, ahum... moest nog even afkicken van het marktplaatsen... ik heb weer wat geld in mijn marktplaatspotje zitten en wil nog zoveel dingen hebben voor in huis... en daar gaat uren zoeken inzitten... Blacky, goed dat je je eigen plekje gevonden hebt. Klinkt helemaal top! belangrijk he, eigen plek! Houtjetouwtjestrijkboutje met een kouwtje, meid wat ben jij hard aan het werk... doe je voorzichtig? En ruziemaken mag best hoor, als je het maar weer bijlegt... konden we ons vroeger ook niet voorstellen he, dat we nog eens zouden leren ruziemaken.. dronken we liever weg toch? nou, lekker puh, dat doen we dus niet meer. Succes met het huis van je moeder, moet je alles alleen doen of helpt je zus ook mee? (en heb je vandaar ruzie?) nou, ik ga voorzichtig weer eens een poging doen om in bed te geraken, bedankt voor je slaapliedje Kohtje! begin al bijna te gapen!

Blacky, jeetje mens, wat ben jij actief!!! huis gekocht, nog een huis (ahum, caravan) gekocht, slim van je!! Mogen er honden op de camping waar de caravan staat? dan kom ik een keertje langs!!! Het is wel slim van je om die caravan te hebben voor de momenten dat je je even zou willen terugtrekken. Je bent wel volop in de actie geschoten he... doe je wel voorzichtig en ga je af en toe ook nog op de rem staan? Volgens mij ligt er best veel op je bordje. hou je taai he!! ik ga de hond uitlaten, ben bekaf.... en dan proberen weer eens bijtijds naar bed te gaan (wat toch nooit lukt hihihi)

Had je verwacht dat je de pijn niet meer zou voelen Knuf? en voel je je nu machteloos omdat je de pijn toch voelt? Je zou onmenselijk zijn als je de pijn niet zou voelen. De kunst is om de pijn te kunnen verdragen en toe te laten.

Maar knuf, je kan het ook, je leeft nog, je bent er nog! Je doet het hartstikke goed! maar die pijn die is er, die zal er altijd zijn. Soms heel heftig soms iets milder, dat is een litteken wat altijd gevoelig zal zijn.... en nu is de wond even helemaal opengereten maar je bent echt niet niet meer dat machteloze meisje al voelt het zo!! Je hebt de kracht, je komt je hier melden, je zoekt hulp. Toen kon dat niet, nu wel!! dus je doet het al! alleen voelt het nog niet zo.

Knuf, deze man kan jou nu niks meer doen. Nu ben je volwassen. Zorg ervoor dat je niet met terugwerkende kracht weer dat machteloze meisje van toen wordt en geef deze man die macht niet meer. Je bent er nu tegen bestand dus geloof in je eigen kracht! Jij bent de baas over jezelf!

stop dan toch maar met drinken want dat is hij niet waard!!!!!!

Eigenlijk snap ik je ouders echt niet en zit ik me hier heel boos te maken. Hoe kunnen ze dit nou doen? Is die zogenaamde vriend en zijn spijt belangrijker dan hun eigen kind?????? Zijn ze echt zo kortzichtig? 8 jaar heeft hij zijn gang kunnen gaan.... en dat vergeef je iemand als ie sorry zegt???? verrassing? zeg maar overval!!! Ik vind dat ze je hiermee heel veel pijn doen. Knuf, je hoeft niets te vergeven, je hoeft de confrontatie echt niet aan te gaan, maar het gevoel is nu wel losgemaakt dus daar moet je wel iets mee... niet wegdrinken!!!! voelen en/of iemand bellen die je goed kent en bij wie je je veilig voelt. Denk je dat dat kan vanavond? Ik wens je heel veel sterkte hiermee!!

oef, dat is wel heel heftig Knuf, Wat ontzettend naar dat die vriend van je vader dat heeft gedaan, dat hij dat kind wat jij was ooit zo misbruikt heeft en ook wel onbegrijpelijk van je ouders, ze weten toch wat hij gedaan heeft? Dan lijkt mij dit geen goeie verrassing. Kan me voorstellen dat je daar erg van in de war bent geraakt. Als ouders hoor je toch voor je kind te kiezen en niet voor de dader die hun kind zo iets verschrikkelijks heeft aangedaan. Je hoeft de confrontatie ook nog niet aan te gaan. Kan je je ouders uitleggen dat dit niet werkt voor jou? Ben je gelijk weggegaan? Geef je grenzen goed aan.... meid wat moet jij je rot voelen!!!!

gooi het er maar uit meis!

vertel maar Knuffie

Fijn om te horen Marjo dat je je zelf weer bij elkaar hebt geraapt. Ik ga nu echt slapen, of eigenlijk eerst lekker lezen in mijn opgewarmde bed met verse bibliotheekboeken! Ik heb een boek gehaald van Dimitri Verhulst en ben erg benieuwd. Ik heb zowat al zijn boeken nu gelezen en eindelijk was dit boek er ook in de bieb, want uiteindelijk was dat het boek van hem dat ik zo graag wilde lezen nadat ik een interview met hem gezien had. Het gaat over een periode in zijn jeugd dat hij bij zijn grootmoeder woont in een klein Belgisch gat, met zijn vader en de broers van zijn vader en het enige wat de (werkeloze) mannen in dat gezin doen, is zuipen, zuipen en nog eens zuipen. Hun motto is: goed schiep de dag en wij slepen ons erdoorheen.... ben erg benieuwd. Oja het boek heet: De helaasheid der dingen trusten dus! en tot morgen, en morgen houden we het weer droog toch?

Marjo, zijn dit niet de befaamde 3 stappen vooruit en 2 weer terug? en geloof me of niet, ik zie wel uit naar de zomer, eindelijk eens helder van de zomer genieten ipv om 5 uur al bezopen zijn door de drank in het zonnetje... en sochtends lekker kunnen genieten zonder met een kater op te staan.. vooral de ochtenden zijn zo mooi in in de zomer! Dat zijn mijn helpende gedachtes... wie weet helpen ze jou ook!

Dat klinkt allemaal weer heftig Houtje, maar zo te horen houd je stand!.. enne, jij weet zelf het beste wanneer je kids over je grenzen gaan, misschien liggen de grenzen van ROA wat anders... slim idee om foto's te maken! Dory, ik heb ook naltrexon geslikt maar omdat ik zelf niet zo gemotiveerd was dronk ik er toch wel bij en net zoveel tot ik toch wat voelde van de drank. Corinne, de leefstijlstraining is dus hetzelfde als de internettherapie, zelfde soort stappen. Blacky, laat het gewoon op je af komen. In principe is een arbo arts er voor jou om je te helpen en in de gaten te houden hoe het met je gaat. Ik heb met bedrijfsartsen tenminste betere ervaringen dan met keuringsartsen. En als je niet tevreden bent over de arts kan je altijd weer een klacht of bezwaar indienen maar voor je rust is het beter om eerst maar naar morgen te kijken en niet verder. Kate, je gaat goed he!! lekker is dat als de dagen zich aaneen gaan rijgen, er zullen best nog momenten komen van trek maar dan kan je wel teruggrijpen op de ervaringen die je nu opgedaan hebt. Tina, het is wel hommeles bij jou he, je gaat echt van de ene kwaal in de andere. Schijnbaar vind jouw lijf dat je nog niet genoeg uitgerust bent grmpff. Sterkte! Ik ga de beestenboel even uitlaten, elektrische deken aanzetten, en dan zometeen mijn bed in, ben nog steeds ontzettend duf en moe.

Iemand vroeg wat een leefstijltraining is. Eigenlijk is dat hetzelfde als de internettherapie van Tactus alleen dan in de reguliere zorg en dan doe je de opdrachten samen met een hulpverlener. Je gaat stap voor stap naar je alcoholgebruik kijken, voor en nadelen, gedachten, gedrag dat erbij hoort en zo onderzoek je het hoe en waarom van je drinken, verder stel je doelen over hoe je ermee om zou willen gaan en ga je aan de slag met vervangend gedrag. Ik heb de leefstijltraining bij de verslavingszorg zelf niet afgemaakt omdat het niet klikte met die hulpverlener en vond het zo prettig aan Tactus dat je het daar zelf kan doen online en dan feedback schriftelijk krijgt. Ik heb ook ooit leefstijltraining gedaan voor eetgedrag met een groep, het is gewoon goed om er eens bewust naar te kijken en proberen je gedrag te veranderen, dan veranderen je gedachten vaak ook mee of andersom hihihi Tjonge wat ben ik moe, hoofdpijn is ondertussen gezakt gelukkig, maar nu zijn mijn darmen verschrikkelijk aan het sputteren, blij dat ik alleen thuis ben .. ja daar geniet ik heel erg van, van alleen zijn. Ik werk 16 uur en dan zie ik genoeg mensen om me heen en verder zie ik elke dag met hond uitlaten wel wat mensen en dat is voor mij echt voldoende. De rest geniet ik van het alleen zijn en laad ik in die tijd weer op voor de volgende ontmoetingen... maar daar is toch niks mis mee? de een houd erg van gezelschap en de ander houd van de stilte.. ik ben van de laatste categorie.

Orleando, als je stopt met drinken dan zijn de emoties eerst alleen maar heftiger, die heb je zo lang opgespaard, maar nu ik bijna 8 maanden Alcohol de baas ben merk ik dat ze niet meer op de voorgrond staan maar steeds meer deel worden van mij.... jeetje, 8 maanden, hoe is het mogelijk! en dat alles door maar gewoon per dag te beslissen om niet te drinken.

Zo, ik ben ook weer in da house, met een barstende koppijn, ach, de naweeën van de pms .. zijn we hier nu ook al collectief ongesteld? mijn collega en ik lopen op 1 dag na gelijk op. Is wel handig, als zij op het werk zoiets heeft van.. nee he.. dan weet ik dat ik de volgende dag ongesteld wordt. grmpffff... nu ben ik het en heb al 3 dagen koppijn... Vandaag de oppashond gehad, toch wel spannend... vanmorgen opgehaald en samen met haar hardgelopen, dat is wel anders dan met mijn eigen hond, die moet ik voortslepen achter me aan, dit keer werd ik voortgesleept, is ook wel eens prettig hihihi... wat een vrolijke hond is dat zeg, spelen, zwemmen, alles wat die van mij niet doet. Daarna heeft ze nog in huis pogingen gedaan om de kat weg te krijgen en mijn hond aan het spelen te krijgen maar beiden zijn niet gelukt. Ik heb haar om een uur of 3 weer naar huis gebracht. Vond het spannend en geniet nu weer van mijn rust. Gek eigenlijk dat drank ook weer uit je systeem kan raken. Ik denk er weinig aan, voel niet meer de behoefte om dronken te willen worden, baal niet meer als anderen mogen drinken en ik niet. Die helderheid in mijn hoofd bevalt me wel. Ik vind het prettiger dan de doezeligheid van alcohol en de dufheid van de kater. Ik heb ook het idee dat emoties minder lang blijven hangen nu ik helderder ben. dus ook vandaag wordt weer een droge dag!

oeps verwarrend, ik zie mezelf dubbel hihi

Tuurlijk kan je je ziekmelden cheyenne, en dat zou ik ook zeker doen, de werksfeer is inmiddels wel zo verpest, lijkt mij dat het niet gezond is om daar in te blijven zitten. Voor mij is de hogere macht ik zelf, en mijn geweten, mijn waarden en normen.. maar vooral mezelf. Mijn wijze geest zeg maar.. je hebt je verstand en je gevoel en dat stemmetje wat daar tussen zit is je wijze geest, de raad die jij aan een ander zou geven als diegene in jouw situatie zit. Dat is mijn hogere macht, mijn eigen kracht. Ik ben gelovig opgevoed maar heb er nooit het nut van gezien om verantwoording af te moeten leggen aan iets 'hogers'. voelde meer als schuld afschuiven. Ik ben dus mijn eigen HM